Дорогой Дед Мороз!

Конечно, я убеждаю саму

себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от

обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс.

Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы.

Запомни. В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса

плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего

корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех

поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом.

Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но

нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности

тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор,

который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо

введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое

время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый

день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам

предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с

помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и

принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда,

черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги

врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно

чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает

это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с

рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от

идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений

современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по

коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы

созданы для людей, но они не эстетично выглядят. И размером обычно с

небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если

девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее

сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты

же Дед Мороз.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не

о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп

заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о

прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" и о

будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной

инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая

у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и

полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее

или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что

раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и

добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах

считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или

расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не

прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а

косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты

можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев,

получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не

поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой

задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Не забудь.