На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров
внезапно замкнул электрик Петров!!!
Если у вас нет отца, то
щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите
«Создать папку».
Дочери Владимира Путина
собираются поступать в институт. Конкурс огромный –
сорок институтов на место.
В Москве появилась традиция:
когда открывается новый бутик, первой в него запускают
Ксению Собчак.
Ученые обнаружили, что с годами шансы на
любовь до гроба заметно возрастают.
Консерватория –
это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в
кресло,
сидишь три часа, затем смотришь на часы, а
там – половина восьмого!
Приходит бабулька к
геникологу на прием. А гениколог молоденький мальчик.
Ну
осмотрел её, бабулька одевается и говорит ему:
- Сынок, а
мамка-то твоя знает чем ты тут занимаешься?
Звонок. Мужик
открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах,
с ног
до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке
огнемет, и спрашивают:
– Это вы анализы вчера сдавали?
Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить.
Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы
девушки с маленькой грудью ее увеличили.
Раздевалка
спортивной школы. Девушка стягивает майку и подруги видят
отпечатавшуюся у нее на животе цифру «9».
– Что это?
– Просто мой парень играет под
девятым номером и не снимает майку во время секса.
В это
время обнажается вторая девушка, и все видят у нее на животе
ту же самую цифру.
– Как?! Этот негодяй спит и с тобой
тоже?
– Да нет же! Просто моя подруга играет под
номером «6».
Мы живем в Сибири. Зимы у нас
холодные. Девчонки по двое стрингов надевают!
–
Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
– Между
какими?
– Между большими.
Ряд ценников на рынке:
«Говядина», «Свинина»,
«Баранина», «Маринина».
–
Почему дом Бреда Питта стоит три миллиона долларов, а
хороший дом на Рублевке – пять миллионов долларов?
– Потому что дом Бреда Питта находится в восьми
тысячах километров от МКАД!
В классе учительница попросила
учеников помечтать на тему
«Что бы вы загадали, если
бы вам упала на ладонь звезда».
Один мальчик сказал:
«Новую руку...»
Из отъезжающего автобуса кричат:
– Девушка! Вы сумку забыли!
– Аллах акбар!
Гус
Хиддинк заходит в аптеку:
– Мне одиннадцать
презервативов!
На первом свидании:
Юноша: «Интересно,
какой я у нее?»
Девушка: «Интересно, какой он у
него?»
Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов,
ей отрубили три пальца. |