Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".

На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: "Седые!"

"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
-"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт+ Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
Нет. Гораздо лучше, - ответила та.

Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.
Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, вздыхает девушка.
Вы недовольны своей новой работой?
Очень.
У вас много дел?
Намного больше, чем было у вас.
Но вы неплохо зарабатываете?
Что вы почти ничего.
Невероятно! А отпуск?
Никакого отпуска.
У кого же вы работаете?
Я не работаю. Я вышла замуж.

Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?
А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а Теперь достаточно язык показать.

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская.

Однажды Раневскую спросили:
Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
Так и осталось невыясненным, отговорка это была или шутка:
Почему все дуры такие женщины?

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? спросили как-то Раневскую.
Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин.

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг К ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:Вас не шокирует, что я курю?

Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

Если бы я вела дневник, я бы каждый день записывала одну фразу: "Какая смертная тоска", и все.

Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

На моём надгробии напишите "Умерла от отвращения".

Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,что сегодня актёры играли как никогда.

- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.

У меня хватило ума прожить жизнь глупо.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

Если женщина идёт с опущенной головой - у неё есть любовник! Если женщина идёт с гордо поднятой головой - у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, -- требует капризная молодая актриса.
- Все будет настоящим, -успокаивает ее Раневская. - Все: и жемчуг в первом действии,и яд в последнем.

Увидев исполнение актрисой X. роли узбекской девушки в спектакле Кахара в филиале "Моссовета" на Пушкинской улице, Раневская воскликнула: "Не могу, когда шлюха корчит из себя невинность".

Отзывчивость не была сильной стороной натуры Завадского. А долго притворяться он не хотел. Когда на гастролях у Раневской случился однажды сердечный приступ, Завадский лично повез ее в больницу. Ждал, пока снимут спазм, сделают уколы. На обратном пути спросил: "Что они сказали, Фаина?" -- "Что-что -грудная жаба". Завадский огорчился, оскликнул: "Какой ужас - грудная жаба!" И через минуту, залюбовавшись пейзажем за окном машины, стал напевать: "Грудная жаба, грудная жаба".

Гомосексуализм — это не извращение. Извращение — это хоккей на траве и балет на льду!

Однажды Завадский закричал Раневской из зала: «Фаина, вы своими выходками
сожрали весь мой замысел!». «То–то у меня чувство, как будто наелась
говна», — достаточно громко пробурчала Фаина. «Вон из театра!» — крикнул
мэтр. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: «Вон из искусства!!»

Сегодня услушала по радио...наш город принял решение строить дома для наркоманов... девушка двадцати лет... по имени Дайга... сказала: " мне необходима собственная квартира и социальные работники...я сама не умею справлятся с бытом"...сказала она это голосом под наркотой или в диком алкогольном опьенении....1300 квартир плюс 98 соц работников...для этих наркоманов....по мне....уж лучше помочь детским домам или пенсионерам...

ОН:Мась ,а фо за линия под глазками на фото? Я:линия как линия) ОН:зачем она? Я:подчеркнуть ОН: ИМХО, она лишняя Я:нее)))она не лишняя)) Я:хотя каждому своё ИМХО ОН:тогда она не на своем месте Я:на своём))  Я:у меня тоже ИМХО))) усёк ОН: нда)))   Я:ИМЕЮ МНЕНИЕ ХУЙ ОСПОРИШЬ)) ОН:аха ОН:ток не хуй, Мась..

Я:ИМХО

ОН:

Я:

 

с чего начать не знаю...дело в том...что не за горами моя днюха....
буду очень благодарна всем...кто поделится своими секретами о конкурсах...розыгрышах...короче...всем тем...что дополнит вечеринку и поможет весело провести время...

давайте поговарим о мате..существует мнение... что мат является неотьемлимой частью бытия.. что для вас мат и почему вы его используете?.. могли бы Вы без него обойтись?..

немного предыстории...
я люблю сотрудников ГИБДД... они меня нет...
я люблю ездить очень быстро... они считают.. что это неправильно...
я люблю ездить с синими спецсигналами... они думают.. что это нехорошо...
я всегда говорю с ними вежливо... они мне всегда хамят...
попытки меня остановить очень редко увенчаются успехом...и так..

я еду на работу ... опаздываю на важную встречу... скорость...но как скорость..чуть больше 100... пост не замечаю и пролетаю мимо ох..евающих гаишников... на следующем посту
останавливаюсь.. как приличная... приглашают на пост...
-почему у вас маяк на крыше...
-я так хочу...
-а где разрешение...
-а мне не надо..
-как это?
-а вот так... не надо и все... я очень тороплюсь... у нас с вами есть два пути развития наших трогательных взаимоотношений... вы в течении 5 минут
оформляете протокол.. я его выкидываю в урну или вы просто меня отпускаете и я еду дальше... могу даже извиниться...
-как это?
-ну вот так.. потому что если вы задержите меня более чем на пять минут... я сделаю вам много гадостей...
-каких это?
-по пунктам:
1. доказать.. что у меня был спецсигнал нереально... я его как повесила.. так и сняла... в суде я с честным лицом буду говорить о своей порядочности.. честности и
ангельском характере... в худшем случае на заседание я принесу точно такой же маяк.. но не рабочий... без лампочки... мы назначим независимую экспертизу.. она
поддвердит.. что этот предмет не явлеятся специальным световым сигналом и я с этим решением буду всю жизнь ездить  с маяком и никто никогда мне
ничего не сделает...
2. напишу 5 тысяч писем всем от президента до вашего непосредственного начальника с пустяковыми жалобами типа: хамил.. грубил... кричал... не уважительно
относился... не разъяснил мои права... злоупотреблял своим служебным положением...
3. напишу в прокуратуру.. что вы у меня взятку вымогали...
-А НЕ ДОКАЖИТЕ!!! (он на визг аж перешел)
-а я и не буду ничего доказывать... я напишу один раз.. потом еще один... потом третий... и поверьте.. эти мои писульки проблем много вам не сделают.. но в личном
деле пометочки остануться+ и если вы вдруг оступитесь.. то+
тут в разговор вступился стоящий рядом инспектор
-Михалыч.. обратился он к майору.. пошли ее нах..й.
Михалыч отдал мне права
знаете че... я понимаю.. что это не очень правильно... но вот пока в этой стране такие е..нутые законы.. пока представители власти не имеют никакой власти.. пока
НЕКАТОРЫЕ едут с мигалками... а водителя скорой помощи е..ут за то.. что спасая жизнь больному он создал аварийную ситуацию и зацепил чей-то мерседес..
который срать хотел на сирену и маяки.. я буду так себя вести... и может быть если все начнут вести себя именно так.. и когда в один прекрасный момент все 
автолюбители выйдут из гаражей на улицы со спецсигналами.. начнут громить гаишников в суде.. наглядно показывать.. что закон это пустой звук... может
тогда у нас в стране задумаются о том.. что закон должны уважать или бояться...
грустно это все... очень грустно...
ведь в скорой помощи... которую не пропустит очередной борзый мерен... могу оказаться и я...

не пьянства окаянного ради..а для расширения кругозора ..лично я очень люблю Кампари с соком...и "Брыкливую Лошадь"(50 джина..20 смородинового ликёра..и 100спрайта..лед и украшения по вкусу)

Чепмен Гери "5 языков любви"

Знания этих 5 языков любви помогут вам наладить отношения в семье и даже спасти уже разрушающийся брак. Чепмен подробно рассказывает о каждом языке и показывает, как определить на каком из них говорит ваша вторая половинка.



Автор утверждает, что любовь - это не просто чувство, это - выбор!
Представляете, это выбор - типа я принимаю решение тебя любить!
И любить не так, как считаю нужным я, а так, как это нужно тебе!
И тогда ты, чувствуя, что тебя любят, начинаешь отдавать любовь в ответ.

А причина всех непониманий - разные языки любви. Их всего пять, оказывается.
Я всю свою сознательную жизнь не могла понять, почему же я такая неблагодарная сволочь и не могу, как положено, с радостью принимать подарки и просто им радоваться - оказывается, язык подарков - это просто не мой язык:(
За свои двадцать семь я не помню ни одного подарка, которому действительно была бы рада.

Мой язык любви - тоже какой-то эгоистичный. Теперь понимаю, почему во мне всегда сидела твердая и незыблемая вера в мамину любовь - да потому, что она всё время что-то для меня делала и продолжает это делать по сей день. То есть была в услужении.
С отцом - по-другому. В глубине души мне всегда хотелось верить, что он меня любит, но я совсем не чувствовала его любви. Сейчас, когда он, ворча, каждый день моет мне машину - я почему-то счастлива:) А когда он перед дальней поездкой залил нам полный бак бензина - счастью ну просто не было предела...

Я прочла... Книга - шедевр!
Более того, мы прочли ее вместе с мужем.
Но мы оба такие эгоисты, никто не хочет признать свои ошибки и исправиться.
Что дальше?

люди часто остаются одинокими... потому что строят стены вместо мостов...
меняться сложно... не меняться - губительно... люди ничего не имеют против изменения... они просто притивятся... если их пытаются изменить... почему?

что вы скажите по поводу Vista?...стоит менять?...