Лично тому свидетелем не был, но утверждают, будто ещё Гермес Триждывеличайший заявил о единстве законов природы на любом из планов реальности — от самого грубого, физического настолько, что его возможно не только осязать, но и об него убиться при должном усердии, до сфер тонких, нематериальных, о коих так увлечённо и взахлёб глаголят любители эзотерики (профессионалы, буде такие имеются, скромно помалкивают) и к коим так настороженно относится официальная психиатрия. И если существуют явления, которые проявляются периодичностью и фазностью — будьте уверены, функции синуса и косинуса смогут, при некоторых поправочных коэффициентах, описать их все — от походки утомлённого портвейном до активности торгов на бирже. То же самое и с событиями: если некоторое время тишина и застой — значит, жди интересных событий.

На спецбригаде выдались несколько скучных дней. Не совсем скучных, строго говоря, но из разряда таких, о которых почти нечего рассказать. Общее затишье немного разбавил вызов на похороны, где пациентка пыталась подралаться с покойным: мол, нечего из гроба такие вещи про неё говорить, да визит мужчины в чулках, при поясе с подвязками, в комбидрессе и боевом наступательном макияже в отделение милиции: по его словам, приходить в заведение, где столько брутальных мужчин, можно только в таком виде. Ежу понятно, что назревал очень интересный вызов.

Так и произошло. Поездку Дениса Анатольевича и его гвардейцев в изолятор временного содержания можно было бы описать кратко и на латыни: veni, vidi, phallomorphi. Полицейские, облегчённо выдохнув при виде спецбригады, отвели их к камере, где находился виновник вызова. По дороге рассказали, что задержали товарища без определённого места жительства за кражу, а он...он...словом, сами увидите!

За дверью камеры, крепко вцепившись в её решётку руками, стоял небритый, лохматый, изрядно потрёпанный жизнью и событиями последних дней, но абсолютно счастливый человек. Его лицо просто лучилось неземным блаженством, по щекам текли слёзы радости. Спустя пару минут он вдруг встрепенулся, вздрогнул в ужасе и закричал полицейским:

Мужики, я же вас просил — подержите эту дверь, пока она на меня вместе со стеной не (тут последовал короткий, но эмоционально красочный эквивалент выражения «резко упала»)! Я же, (падшая женщина, как неопределённый артикль), богат теперь, как (сыгравший в сексуальных отношениях пассивную роль, как прилагательное) Дерипаска! Будьте же, (я ваш отец, как междометие), людьми!

Заверив, что полицейские дверь подержат, Денис Анатольевич вошёл в камеру и стал расспрашивать, что же произошло. Как оказалось, Сергея (назовём его так) привезли сюда ещё позавчера. За что, он объяснять не стал, махнул рукой — не это главное, доктор. Главное, что, как вы видите, я теперь страшно богат. С чего взял? А вы что — не видите? Вы в самом деле не видите или прикидываетесь? Вот же он, дождь из денег! С самой ночи идёт и не прекращается. У них (кивок в сторону полицейских) нихрена, и это правильно, а внутри камеры — идёт. Даа, ради этого стоило загреметь в каталажку! Тут порой не знаешь, как на настойку боярышника настрелять монет — и вот оно, счастье! Это же не просто выпить — это теперь ванны принимать можно! Из чистой водки!

Правда, как посетовал Сергей, здание у полиции хлипкое. Вон та дверь, которую они держат, всё время норовит упасть внутрь камеры вместе со стеной и его придавить, а ему такая перспектива, на фоне свежеобретённого богатства, ну никак не улыбается. В больницу? А зачем? Какой такой делирий? Горячка? Ну да, да, есть температура. Галлюцинаций нет, не надо напраслину возводить, доктор! Бабла куча есть, стены и двери у них падучие, а галлюцинаций нет. Галлюцинации — это когда черти или всякие прочие страсти. А у меня тут деньги. Деньги галлюцинациями не бывают. Они или есть, или их нет. В смысле, деньги. И вообще я человек теперь занятой, вот только всё соберу — и можно отсюда валить. Так что, поможете собрать и упаковать? Кстати, доктор, вон ту рыженькую, пятитысячную, которая у вас к пятке прилипла — дарю.(Малявин Максим Иванович, психиатр, Россия)

Как показывает практика, проведённые с размахом праздники не только доставляют удовольствие и обеспечивают последующий увлекательный сбор анамнеза, но и обеспечивают нас и многих наших коллег пациентами. Так что к середине-концу мая можно ждать некоторого оживления и даже лёгкого ажиотажа за счёт тех, кто попытался победить алкоголь, но не рассчитал отношения потреблённого продукта к возможностям печени, психики и уровню алкогольдегидрогеназы.

 

Собственно, некоторые отсеялись ещё на этапе прогрева турбин, чем доставили немало захватывающих моментов родственникам, сотрудникам новоокрещённой полиции, а также доблестному экипажу барбухайки. На этот раз Дениса Анатольевича и его бравую команду вызвали в «обезьянник». Прибыв туда, спецбригада застала дежурных полицейских в состоянии лёгкой истерики, а временно задержанных — странно притихшими. За исключением одного. Он пребывал в гордом одиночестве в одной из камер, но, судя по всему, ничуть этим не тяготился; напротив, он был занят. Сексом. С не успевшей увернуться лавкой.

Как рассказали полицейские, мужика забрал из парка наряд патрульной службы: тот сначала гонялся за кем-то невидимым, а потом стал разоблачаться при всём честном народе. Донага. Тут-то гендерная несправедливость и сыграла с ним злую шутку: если стриптиз в исполнении юной девы — это восторг, купюры, аплодисменты и избыток слюноотделения вкупе с всеобщей приподнятостью, то стриптиз в его исполнении — это наручники, подзатыльник и протокол об административном правонарушении. Далее всё предсказуемо: привезли в отделение, посадили за решётку. А чуть позже на эту самую решётку полез сосед по помещению и собрат по несчастью. Причём явно с целью просочиться между прутьями.

Его испуг был вполне понятен: сосед по прибытии несколько минут озирался, а затем скинул одежду и с воплем «Ты чего стоишь, давай!» ринулся к нему. Пришлось срочно спасать человека. Оказавшись в одиночестве, мужик посетовал, что в первый раз видит, чтобы от ТАКОГО отказывались, потом заявил, что зато ему больше достанется, и далее развернулось действо, достойное лучших немецких порнофильмов, только что партнёрша (а возможно, что и несколько) была невидимой для всех, кроме арестованного.

К моменту прибытия спецбригады, как пояснили внимательно отслеживающие развитие сюжета полицейские, он успел отпустить предыдущую даму и теперь обихаживал новую. Закончив с ней, он подошёл к абсолютно голой стене, несколько раз нажал на неё пальцем и повернулся к дальнему углу камеры. Потом велел кому-то невидимому покрутиться так и эдак, остался недоволен и попрощался с гостьей. Увидев около решётки камеры новые лица, мужик отвлёкся, поздоровался и подошёл пообщаться.

Как выяснилось в ходе беседы, он дня четыре как вынужденно завязал: кончились деньги и выгнала из дома жена.

• А я ей говорил — не буди во мне зверя! А она — сковородкой драться. А я что, урод какой, на женщину руку поднимать? У мужика на женщину подниматься может только одно! Ушёл, в общем. В гараже жил, ночевал, оттуда ходил на работу. А сегодня такую женщину встретил, ммм! Только разделись, туда-сюда, глядь — уже вяжут. А я ей говорил, что кустики жидковаты, да и на улице не июнь месяц, а она - улыбается и раздевается. Вот вы бы утерпели?

• Даа, - промолвил Денис Анатольевич. — Зверя жена в тебе явно разбудила. Кроликом кличут. А здесь-то ты с кем развлекаешься? Вон, соседа до нервной импотенции перепугал.

• Так ведь кто ему виноват? Смотрите, какое тут обслуживание, - с этими словами он подошёл к стенке. - Вот кнопочки, нажимаешь — женщина приходит. Я, правда, пока не уловил, как вызвать какую-то конкретную, например, шатенку с таким (жест руками) задом или блондинку с такой (жест руками) грудью. Хотите — сейчас вам закажу!

• Хотите? - повернулся Денис Анатольевич к красным от хохота полицейским и санитарам с невозмутимыми физиономиями.

• Давайте, не стесняйтесь, мы сейчас такое замутим! - мечтательно закатил глаза мужик. - Ты только старлею скажи, пусть он за водочкой сгоняет, а то меня без этого дела (щелчок пальцем по горлу) на третий раз может и не хватить, а на четвёртый — точно не хватит.

• Старлей, сгоняешь? - спросил Денис Анатольевич.

• Я на дежурстве, - отмазался старлей.

• Слушай, мужик, - вмешался один из санитаров. - на тебе пульт, пересади на него кнопки со стены, и поедем к нам, у нас и оттянешься.

С этими словами он извлёк из халата пульт от телевизора и протянул через решётку. Мужик обрадованно ухватил его, минут пять колдовал около стены, потом оделся и подошёл к двери камеры.

• Я готов! Только про водочку не забудьте.

• Не вопрос, только про настройки по дороге расскажи! - напутствовал Денис Анатольевич и, повернувшись к санитару, шёпотом поинтересовался: - Ты где взял пульт?

• Забыл положить на место, когда на вызов поехали. «Дискавери» смотрел.

• Теперь будет козырный пульт на спецбригаде. Смотри не потеряй, будет чем себя развлекать во время долгих суточных дежурств! (Малявин Максим Иванович. Блог добрых психиатров. Россия)

Вот ещё история вдогонку, чтобы уж два раза не вставать, что называется. Раз уж речь зашла о санитарской смекалке, то грех её не рассказать. Должен заметить, что народ на нашей спецбригаде подобрался по большей части душевный и незлобливый, а также в массе своей самодостаточный в той мере, чтобы не использовать своё служебное положение для самоутверждения и демонстрации брутальной маскулинности и обладания стальным тестикулярным набором. А ещё — работа эта способствует развитию некоей созерцательности и тонкому чутью гармонии бытия, которую так не хочется лишний раз нарушать применением силы — пусть даже пациент упорно напрашивается на пободаться...

 

Дело было поздней осенью. Сергей (пусть его будут звать так) медленно, но верно дозревал до очередного обострения. Собственно, он даже прикладывал к тому некоторые усилия: ни разу после очередной выписки в поликлинику не заглянул, лекарства отринул, аки позорный инструмент карательной психиатрии, зато увлёкся чифирением, благо учителя среди больных со стажем имелись. На бессонные ночи наслоились часы, проведённые перед телевизором, и в один прекрасный момент Сергей понял, что допрыгался.

Нет, осознание того, что это обострение, так и не пришло — с чего бы, он себя больным вообще никогда не считал, а все госпитализации расценивал не иначе, как происки родителей (надо ещё доказать, настоящие они или подменыши!) и попытки психиатров-карателей заполучить в свои цепкие лапки очередную послушную марионетку: они такие, им только дай волю — весь мир будет сидеть на нейролептиках и на прогулки выходить только за хорошее поведение! Зато пришло чёткое чувство, что где-то совсем рядом полярный пушистый подкрадун.

Вначале они просто следили. Следили, как он выходит за хлебом, чаем и «Примой» - на пенсию инвалида особо не разгуляешься. Следили, как он смотрит в окно (пришлось заклеить фольгой — чтобы уж наверняка). Потом протащили микрокамеры и стали подсматривать через вентиляцию в туалете и ванной. Когда заделал наглухо и их, переключились на телевизор. А вы думали, он у вас в квартире просто так стоит? Наивные! В него мастера-китайцы напихали столько опций, что мама не горюй! Вот смотрите вы передачу, а руководство канала смотрит на вас. Надоест ваша рожа — переключится на другого пользователя. Всё под контролем.

Хуже стало, когда они начали через телевизор между собою его, Сергея, обсуждать. Думаете, что-то лестное и конструктивное? Правильно, вряд ли. Обсуждали особенности диеты, количество выкуренных сигарет и крепость заваренного чифиря. Сильно критиковали. Пеняли, что не бережёт он свой организм. На резонный вопрос — мол, а вам-то какое дело — ответили: товар, Серёжа, дешевеет. Тут одни большие пацаны другим тебя в карты проиграли. Не сразу, нет. По частям: печень, сердце, ручки-ножки. Почки, да. Ты же стоишь туеву хучу денег! Так вот, победитель требует выигрыш. Желательно целиком, но можно и частями, он временем располагает. Как проиграли? Тебе весь расклад рассказать, или на слово поверишь? Ну, не шла карта в бандитские руки, не шла. Так что Минздрав идёт лесом, а вот мы тебя конкретно предупреждаем: береги себя. И давай уже, готовься, мы скоро зайдём. Чисто упаковать.

Сергей засобирался: дожидаться, пока в дверь позвонят, очень не хотелось. Где лучше всего скрыться? Правильно, среди толпы народа. Вот и подался он в крупный торговый центр. Возможности бандитов он недооценил: уже через полчаса на него пристально поглядывали со всех включенных мониторов, а ещё через час ласково поинтересовались, долго ли он будет мотать уже не свои нервы и терзать не своим адреналином не своё сердце. Не лучше ли пойти домой и не искать приключений на не свою уже задницу? Потом среди толпы появились крепко сбитые люди, которые слишком упорно его не замечали. Сергей дрогнул и побежал...

Спецбригаду вызвали к торговому центру одновременно с МЧС и милицией. Очевидцы утверждают, что шустрый подъём Сергея на самую вершину огромного пирамидального тополя по накалу страстей и богатству лексики можно было сравнить только с экспресс-восхождением матерщинника-альпиниста на гигантский кактус. Теперь он угрюмо раскачивался на осеннем ветерке, периодически оглашая окрестности нелицеприятными тирадами в адрес бандитов и чёрных трансплантологов.

Дежурный наряда патрульно-постовой службы предложил постелить внизу что-нибудь мягкое, желательно надувное, и подождать, пока клиент созреет и упадёт. Всем остальным почему-то сразу пришли на ум куклы из секс-шопа, но уверенности в том, что продавцы проникнутся важностью момента, не было никакой. Тогда спросили ребят из МЧС — мол, где их хвалёная длинная лестница? Те, не стесняясь в выражениях, обрисовали вероятную картину их (многократно имевшей отношения определённого рода) лестницы, которую можно (определение направления, из топографической анатомии) выдвинуть, но (древняя профессия) этот (далее обидно для нетрадиционно ориентированных) залез так высоко, что лестницей можно (кто-нибудь знает, кто такой Ебеня и где найти его мать?) уронить (другое определение направления, тоже из топографической анатомии) и (ставшее объектом сексуальных домогательств) дерево, и (не избежавшего той же участи) клиента.

Санитар, с интересом следивший за дискуссией, вздохнул и пошёл к барбухайке. Вернулся он, неся в руках двуручную пилу.

• В деревню хотел после дежурства передать, тестю, - пояснил он, подмигивая остальным. - Пуганём?

Вдвоём с парнем из МЧС они подошли к здоровенному стволу тополя и принялись изображать лесозаготовку.

• Эй, эй, вы чего? - раздалось сверху.

• Да надоел ты нам. И дерево это здесь ландшафт портит. Спилим, нафиг — двумя проблемами меньше.

• Нет-нет, я уже спускаюсь! - заволновался Сергей.

• Да сдался ты нам! Сиди уже. Ты же сейчас кочевряжиться начнёшь: туда не поеду, да без моего согласия вы не имеете права...

• Что вы! Я согласен! Вы меня только от бандитов спрячьте и, что самое важное, если приедут чёрные трансплантологи — меня не выдавайте!

• Замётано, брат! Из дурдома выдачи нет, зуб даю! - успокоил санитар.

Спуск альпиниста-матерщинника с гигантского кактуса не заставил себя ждать.

• Только сразу в дурдом, без остановок и пересадок, - попросил Сергей.

• Не вопрос! Желание клиента — закон! - заверил санитар                                                                             (Малявин Максим Иванович, врач-психиатр, Россия. Скоро выйдет уже вторая его книга)

10 признаков, что ты сошел с ума

Проверь свои шансы на пролет над гнездом кукушки.

30 мая 2011

Два года назад. Лето, смеркалось. Подъезжаем к указанному адресу. Входим втроём во дворик. Возле квартирки сбоку двора нас останавливает молодой человек (сын нашей больной) и просит шоб мы немного обождали. А пока он вкратце нам выдаст предысторию. Маманя ёвойная трудится продавцом на одесском Привозе и уж года три как слегонца злоупотребляет огненной водицей. Последние недели два в особенности. Дня два-три назад  монеты закончились и произошёл сбой в личной её матрице... Короче, привиделось сегодня маме дюжина чертей в её комнате.. Она не на шутку переполошилась. Да всё бы ничего, да эти "грязные падлюки" расселись на её диване и не дают ей прилечь-отдохнуть. Мало того, злобно гонят её из комнаты, обзывая несчастную нецензурными словесами. И бросилась она в ближайшую церквушку за подмогой. Поп с помощницей примчались незамедлительно. И давай углы кадилом кадить и водой святой сбрызгивать, молитвы бубня... Вот эту картину мы и застали (в окно открытое глядим, покусывая губы шоб скрыть ржач).. Минут через 5 мы  входим. (Поп. -- Ну вот, хозяюшка, сделали мы всё, нема, вроде, тута чертей боле..!.  (Женщина(с агрессивным голосом). --- Та шож это такое! Ну да, было 12, а осталось 6. Вон же на диване так и сидят.!  (Поп. (с нескрываемым изумлением) -- Ну я тут не вижу никаких чертей! ...И, поняв керосиновый запах дела, выдвигается в сторону двери. Завидев нас, произносит гениальную фразу, достойную Остапа Бендера, "Ну, милочка, я же изгнал злобных, а остались добрые, безобидные чёртики. А, хотя, вот и прибыл спецотряд (кивает в нашу сторону) по отлову демонов. Они то и завершат начатое мной. И, видимо, вам, уважаемая, надо будет проехать с ними в некое медучереждение для дачи показаний на предмет опознания ваших демонов." (на слове ВАШИХ он сделал ироничное ударение). К слову, в нашу машину она шла (бежала) впереди всех нас.. Но, к сожалению, не всегда "белочка" протекает и заканчивается так относительно мирно и безобидно, с минимальным ущербом. Бывали случаи, в нас бросали холодильником, включённым в розетку и заполненным борщом, макаронами и компотом. Но, об этом в следующих заметках.

Обзор СМИ

Кое-кто у нас порой, блин, не дружит с головой...http://day.zp.ua/news/3302.html Не поленитесь, прочтите...

Лет 10 назад был такой случай. Познакомился взрослый парень с девушкой. Через недельку она его пригласила к себе домой с перспективой до утра. "Знатоки" друзья посоветовали ему для повышения тонуса (в мужском эквиваленте) слопать перед визитом пучок петрушки. Парняга решил превзойти самого себя и по дороге умял пучков девять. И только он переступил порог и вручил букет цветов своей подруге, как его "укрыло". В небольших количествах петрушка действительно повышает потенцию, но поскольку содержит ряд токсинов, при передозировке возникают слуховые и зрительные галлюцинации. Короче говоря, разбив балконное стекло табуреткой (2-й этаж пятиэтажки), и, спасаясь от двухголовых монстров-снайперов сиганул на крыши гаражей. Там немного побегал, понял, что от НИХ не уйти и затаился между. Там его, с одуревшими глазами и всего в холодном поту, милиция и нашла. Тут же вызвали нас. И наш Ловелас на несколько дней загремел в дурдом. Мне жалко девушку. Представьте себя на её месте. Ей мы дали немного успокоительного.

На перекрёстке на "красный" стала наша "скорая" и рядом -- джипяра "Лексус". Водила весь крутой, цепи, перстни, очки, музон. Пешеходам "зелёный" заканчивался, как дорогу медленно начал переходить дедуля с палочкой. "Скорая" вежливо его пропустила, а как дед поравнялся с джипом, торопыга решил его подогнать и громко засигналил (это была его роковая ошибка). Дед перепугался на миг, апосля кааааак звезданул палкой по бамперу "Лексуса". И... вот оно, чудо современной техники... Срабатывает подушка безопасности и водитель джипа просто впечатался в своё кресло (да как положено -- с хрустом очковых стёкол и, навертое, разбитым носом). Дедуля похромал дальше по своим делам, все машины поехали. Осталась стоять (надолго) только одна машина с обездвиженным в ней водилой-торопышкой.

Было это примерно год назад (рабочий день, полдень). Есть такая категория подслеповатых пенсионеров, которых хлебом не корми, дай пошастать вдоль и поперёк соседских пятиэтажек, выгуливая своих собачек. Вот одна из них звонит "03" и сбивчиво сообщая адрес соседнего дома, говорит, что только что между деревьями и кустами видела там, как (дословно): "в песочнице лежат и вяло шевелятся два слегка окровавленных мальчика...". Спецбригада "Малыш-4" поехала по указанным координатам. Оказывается, никакие это не мальчики, а самые обычные гастарбайтеры-строители из соседней солечной МОЛДАВИИ. Расширяли они (втроём) балкон на третьем этаже. Для дальнейшей работы на железные швеллера, торчащие из стены нужно было положить доски, коих у них не было (ну да, надо ж их купить или украсть). Побродив по ближайшим мусоркам они насобирали картонных коробок от телевизоров и холодильника и этим сделали настил. Решили проверить его на прочность и одновременно втроём скакнули на этот настил. Тут в полном объёме вступают в силу гравитационные законы нашей галактики. И вся троица, как перезревшие орехи, вместе со своей конструкцией посыпались вниз, где и находилась кучка песка для капремонта этого балкона. Один из них встал и пошёл в аптеку за зелёнкой (ему даже не понадобилась медпомощь). С двумя другими -- ну просто анекдот. Изюминка в следующем. Сломанный палец, царапины, ссадины и обширные ушибы лбов они получили не от контакта с поверхностью нашей планеты, а в процессе взаимодействия их тел во время полёта к грунту ентой планеты. (Одесса. U721)