Мао Цзэдун о еврейской власти в России:

«К власти в СССР после 1953–го пришли еврейские националисты и карьеристы–взяточники. Покрываемые из Кремля, когда придёт время, --- они сбросят маски, выбросят партбилеты и будут в открытую править своими уездами как феодалы и крепостники…»

(Голосом Николая Дроздова) Некоторые утверждают, будто таксис к бесплатному сыру и способность учуять сладкий запах халявы с километровой дистанции свойственны исключительно мышам и нашим соотечественникам. Однако, это поспешное умозаключение ошибочно: стоит один раз увидеть европейский или американский супермаркет в дни распродаж, и вы поймёте, что явление это поистине космополитично. Но подобно бесплатному сыру, что обычно идёт в комплекте с мышеловкой, лайфхак отягощён своим довеском: он довольно быстро меняет мировоззрение, вызывает привыкание и сужает круг интересов до размеров скидочного купона.



Этой историей поделился со мною Михаил, один из моих читателей, а я рассказываю её вам. Николай (назовём его так) считает, что ему повезло даже с болезнью. Нет, он, конечно же, вполне мог обойтись и без неё, но раз судьбе так было угодно — что толку с нею спорить? Почему повезло? Во-первых, вовремя ушёл из полиции. Как раз перед тем, как начались всякие командировки на солнечный Кавказ, сокращения и перестановки. Во-вторых, удалось быстро выбить себе инвалидность. Деньги, конечно, небольшие, зато можно не париться с поисками работы. Опять же, если отказаться от соцпакета — это лишняя копеечка в карман. А лекарства... А лекарства можно и не покупать. Или покупать через раз, когда уже совсем припрёт. В-третьих, сама болезнь. Кто ещё может похвастаться, что в его биполярном аффективном расстройстве присутствуют только фазы солнечного настроения и бешеной активности? И никаких тебе депрессий! Весь дневной стационар завидует!



Обострённое чутьё на всё бесплатное появилось у Николая ещё во время работы в полиции, и со временем он сумел основательно его отточить. Особенно теперь, когда и времени, и энергии (слава гипомании!) было в избытке. А вокруг столько возможностей! Вот, к примеру, открылась пышечная и заманивает клиентов флаерами: принёс флаер — получи пышку. Много ли надо, чтобы уболтать девчушку, что раздаёт приглашения, отдать сразу полпачки? И ей меньше работы, и самому профит. Главное теперь — не вызвать подозрения слишком частыми визитами. И при этом успеть потратить все флаеры до конца акции.



А ещё есть кофейни, которые неосмотрительно оставляют купоны на чашку бесплатного кофе. Или дают её в обмен на старые батарейки (как вовремя добрался до нас этот бзик с экологией!). Кофейня в другом конце города? Не беда, ведь проезд бесплатный! Пышка здесь, чашка кофе там — и день удался!



А однажды в городе открылся новый японский ресторан. Николай как чувствовал: заглянул — а там акция. Всякого, кто сложит из бумаги журавлика, угощают бизнес-ланчем. Даже схемка присутствует, но такая мудрёная, что без чашечки сакэ фиг разберёшься. Кто-то из посетителей даже пытался изобразить мастера оригами, но тщетно: всё время получалась или лягушка, или самолётик, или самогонный аппарат. Николай занервничал: бизнес-ланч — это вам не чашка кофе! Он взял схему домой и всю ночь мучил бумагу (подвернулась по дороге пачка рекламных проспектов), но куда там. Родил ещё два варианта самогонного аппарата, собаку с задранной лапой и башенный кран, но ничего даже близко похожего на японского, мать его, журавлика. Зато научился без запинки выговаривать слово «бесперспективняк».



На следующее утро Николай решил подключить к делу коллективный разум. Где такой сыскать? В родном дурдоме, естественно! В дневном стационаре. Подождав, пока народ пройдёт утренние процедуры и начнёт разбредаться по своим делам, Николай отловил нескольких знакомых и бросил клич: народ, нужен журавлик! Народ должного интереса не проявил. Пришлось оторвать от сердца пачку сигарет и повторить просьбу. О, чудо: журавлика свернули за пять минут!



Через час Николай уже сидел в японском ресторане и учился есть палочками. Журавлика официант не забрал, и это вселяло уверенность в завтрашнем дне. Закрепив успех чашкой кофе в другом конце города, Николай отправился домой, где имел ещё одну бессонную ночь, проведённую за попыткой всё же сложить из бумаги этого долбаного журавлика. Спустя две лягушки, четыре самогонных аппарата и одну ворону в позе «Монтана» он расстроился, порвал всё в мелкие клочья и отступился от этой затеи: в конце концов, оставался журавлик, которого ему сложили в дневном стационаре.



Два дня прошло по одной схеме: Николай предъявлял оригами, получал бизнес-ланч, по ночам сражался с бумагой, раз за разом убеждаясь в своём бессилии касательно генезиса японских журавликов. А на третий день официант заявил, что где-то он эту птичку уже видел. И затребовал, чтобы Николай вот прям сейчас, при нём, сделал такую же. Николай возмутился: дескать, вот он, шедевр, извольте принести награду, и давайте не будем оскорблять высокое искусство банальным клонированием! Официант попытался настоять на своём. Николай пригрозил, что если они, такие сукияки, не принесут тотчас же его роллы и мисо-суп, он прямо здесь сделает себе Хиросиму. Фукусиму. Парикарму. Или что там ещё обычно делают ритуальными палочками.



Спецбригада забрала Николая из отделения полиции, в которое его сдала ресторанная охрана. Врач приёмного покоя, которому Николай рассказал о своём горе, покачал головой, уточнил несколько деталей и сказал, что без стационара тут не обойтись. Впрочем, оно и к лучшему: бесплатная еда, бесплатные лекарства, экономия на квартплате — сплошной профит для такого продвинутого лайфхакера! Опять же, будет время, чтобы научиться, наконец, складывать из бумаги японских журавликов...
(Максим Малявин. Тольятти)

Вспомним мезозойскую культуру:
У костра сидели мы с тобой,
И ты мою разорванную шкуру
Зашивала каменной иглой.
© А.Мень



Говорят, что пятидесятые годы кардинально изменили облик психиатрии. Почему? Да потому, что появился аминазин. А следом — другие нейролептики. А ещё — антидепрессанты. И пошло-поехало. Если верить преподавателям, с началом эпохи нейролептиков не осталось психически больных людей — в том, классическом варианте, который существовал до этого многие столетия. Теперь у психиатра под рукой есть целый арсенал волшебных таблеток и уколов — от плохого настроения, от слежки спецслужб, от космических лучей и вторжения пришельцев — да от чего угодно. Нет только зелья интеллекта, порошка харизмы, прививки совести и так, по мелочи. И да, по-прежнему никто так толком и не знает, что происходит в голове и откуда берётся шизофрения. Зато теперь появилась возможность не держать больных в изоляции от общества пожизненно.
( Свернуть )


Закономерный вопрос: чем же лечили пациентов психиатрических больниц до пятидесятых годов? Вот краткий обзор методов — так, чтобы составить общее представление.
Древние греки к психически больным были довольно суровы — могли и камнями побить. По некоторым сведениям, особо бесноватых могли заковать в колодки или посадить на электрического ската (как видим, основы электросудорожной терапии восходят к пятому веку до нашей эры).



Римляне предлагали свои варианты: следить, чтобы не было запоров (это при меланхолии), связывать и держать в темноте (при буйстве и неистовстве), давать рвотное средство и вовремя связывать при галлюцинациях и бреде (если не помогает, прописывать лечебное голодание и целебные люли, рекомендовал Цельс). А эпилепсию предлагали лечить кровью гладиатора. Нет-нет, не проливать. То есть, проливать, конечно, а потом уже пить.



Довольно разнообразны были подходы к лечению душевных болезней в средневековой Европе. Больных часто содержали при монастырях и пользовали экзорцизмом. Калёное железо и лечебное аутодафе применялись нечасто. Для лечения меланхолии предлагали съесть свиное сердце, фаршированное целебными травами. Применялись также розги (дабы дать диверсию материальной причине мании), горчичники на всю персону (дабы разжижить кровь, застоявшуюся при меланхолии), кровопускания и, как акт разнузданного гуманизма — тёплые ванны. В Швейцарии, в приюте в окрестностях Цюриха, практиковалось содержание на цепи и ежедневная выдача вина в лечебных целях. Чемеричная вода использовалась довольно широко — как от вшей на голове, так и от тараканов внутри (сейчас её, кстати, иногда подливают алкоголикам заботливые жёны, в полном соответствии с прилагаемой инструкцией)).



В Европе 18 века продолжают активно пользоваться чемеричной водой (она применялась в психиатрии ещё долго) и практиковали холодные обливания. Англичане вместо верёвок и кандалов начинают использовать смирительный жилет — прообраз смирительной рубашки. Правда, в Бедлам всё ещё пускают зевак (по одному пенсу за вход), и в выходные здесь аншлаг. Французы, стараниями Франсуа Пинеля, тоже отказываются от содержания больных в кандалах и начинают использовать смирительные рубашки — к началу века 19-го. Фасон актуален и по сей день.



В 19 веке к душевнобольным доктора начинают проявлять больший интерес, в сочетании с неуёмной фантазией. Так появляются смирительный стул, смирительная кровать, вращательная кровать и вращательная машина (это чтобы кровь приливала к голове и мозг лучше работал), устройство для неожиданного погружения в бассейн с холодной водой, а также ледяной душ на голову из брандспойта (прототип душа Шарко, этот метод появится немного позже, в этом же веке). Популярностью пользуются пиявки (10-12 штук на голову) в сочетании с обёртыванием холодными мокрыми полотенцами и слабительной солью (практика древних греков не забылась). Входит в моду лечение морфием и каннабисом. Появляются первые ростки психотерапии. Всё шире практикуется гипноз. Появляются препараты брома и барбитуровой кислоты: веронал, мединал. Начинают использовать паральдегид и хлоралгидрат.



В 20 веке (его первой половине) копилка методов лечения психическиз болезней пополняется маляриотерапией (прививкой малярии лечили прогрессивный паралич), а затем и инъекциями сульфозина а также электросудорожной и инсулинокоматозной терапией. Не считая лоботомии. И, наконец, появляются нейролептики, антидепрессанты и прочее содержимое волшебного психиатрического чемоданчика. Вакцину от болезни Альцгеймера ждём в этом, 21 веке, а с прививками совести и зельем интеллекта пока по-прежнему туго. (Максим Малявин. Россия. Тольятти)

Интересно, на что рассчитывал Создатель, когда разрешил Адаму и Еве разгуливать по саду, а на древо познания Добра и Зла повесил табличку «Яблоки не жрать»? Он ведь, можно сказать, сам их и спровоцировал! Змеюка эта языкастая невовремя подвернулась... Не Эдем, а серпентарий, право слово. Адам, опять же, хорош. Нет чтобы дров наломать да запечь удавчика на углях с яблочком в интересном месте — на свежие фрукты его, видите ли, потянуло! В общем, что-то пошло не так.



Владимир (назовём его так) пришёл ко мне на приём с вопросом. Нет ли таких служб, которые могли бы запретить девушкам издеваться над ним в соцсетях? Роспотребнадзор? Ух ты, спасибо, доктор! А Роспотребнадзор точно сможет остановить ментальное воздействие и порчу? С этого места поподробнее? Да без проблем, доктор, всё как на духу выложу!



Оказалось, Владимир давно горит желанием познакомиться. Вот только как? Подойти на улице и заговорить? Да вы что, боязно же! Вдруг за извращенца какого примут — замучаешься потом в полиции объяснять, что ты не такой уж и сексуальный, в сущности, маньяк. Выход один — нырять в соцсети и ждать, пока на тебя обратят внимание.



Вот и обратили, на его, Владимира, голову. И стали издеваться. Как издеваться? О, очень изощрённо! То свои фото в купальнике на своих же страничках выложат, то фото своих парней. Что значит — ну и что? Они ведь не просто так их выкладывают, а со смыслом! Специально, чтобы Владимир смотрел и мучился! Нет, про него вообще ничего не пишут. И это тоже специально: пусть, мол, видит, что он — никто, пустое место. Нет, конечно, он им ни одного комментария не написал, но ведь они не могли не почувствовать, как он заходит на их странички и просто сгорает от желания... ммм... познакомиться! И когда он видит на улице или в маршрутке, как очередная девушка что-то листает и набирает в своём айфоне, он знает: это она опять с подругами его обсуждает. А значит, снова будут издеваться, изводить его своими селфи! А на айфонах, между прочим, надкушенное яблоко изображено! И это ли не знак того, что их владелицы знают толк в искушениях!



-- Владимир, а мысль немного полечить расстроенные нервы вам в голову не приходила? - спросил я парня.
-- А почему такая несправедливость? - вскинулся он. - Они издеваются, а мне сразу лечиться!
-- Между прочим, для вашей же безопасности, - ответил я.
-- То есть? - не понял Владимир.
-- А вы представьте себе перспективу, - попытался я объяснить. - Вот, скажем, проходит ещё месяц, другой, третий. Воздействие на вас продолжается. Напряжение растёт. Даже если Роспотребнадзор погрозит десятку-другому девушек пальчиком, найдутся другие желающие вас подразнить. Скажите: как скоро у вас появится мысль о том, чтобы отомстить?
-- Да я уже об этом начинаю подумывать! - сердито ответил парень. - Вот только вычислю, кто где живёт!
-- О чём и речь, - кивнул я. - А теперь представьте, что вы действительно сумеете найти и отомстить. Чем это закончится? Не для девушки — для вас?
-- Чем же? - спросил Владимир.
-- Полицией. И уголовным делом, - пояснил я. - И вот тогда уже вам точно будет нелегко доказать, что вовсе вы не маньяк и совсем не сексуальный. А дальше — два варианта: или срок, или принудительное лечение.
-- И всё равно это несправедливо! - буркнул парень. - Они издеваются, а мне лекарства пить!
-- А вы посмотрите на эту проблему иначе, - предложил я. - Вы будете защищены от ментального воздействия. Кроме того, вы будете лечиться в дневном стационаре, где сейчас проходят курс лечения не только парни, но и девушки. И у вас будут все шансы подойти и познакомиться, причём в реале, а не в сети, и никто не будет от вас шарахаться. Как вам такая перспектива?
-- А они от чего там лечатся? Ну, эти девушки? - с интересом спросил Владимир.
-- А вот это и может стать темой вашего с ними разговора и поводом для знакомства, - подмигнул ему я.
-- Тогда пишите направление! - просиял парень.
( Максим Малявин. Тольятти)

О том, что спецбригада, а также наркологи и работники токсикологии уже сделали первые шаги в направлении цветовой дифференциации спайсов, я уже рассказывал   . Как выяснилось, есть ещё одна разновидность этой отравы, дающая совершенно иной эффект.


Вызов на спецбригаду поступил из полиции. Дескать, срочно приезжайте и забирайте двух своих укурков, пока они нам тут форменный Содом не устроили. А то, мол, наш шеф гневаться изволит, до огня и серы с небес всего полшага осталось. Денис Анатольевич с Тимуром переглянулись, пожали плечами и двинули к барбухайке.



Обезьянник, из которого предстояло забирать клиентов, к их прибытию стоял на ушах. Два парня, которых полицейские растащили по разные стороны изолятора, рвались друг к другу, тянули руки, игриво стреляли глазками и обменивались воздушными поцелуями. Время от времени их внимание переключалось на полицейских, и тогда уже тем приходилось отбиваться от назойливых знаков внимания под истерический хохот остальных задержанных.



-- Бар «Голубая Устрица». - пробормотал Тимур. - парням вход бесплатный...
-- Что тут произошло? - спросил Денис Анатольевич.



Дежурный рассказал, что несколько часов назад они задержали двух любителей спайса, прямо во время употребления этой дури. Те поначалу вели себя, как обычно — насколько обычно может вести себя обкурившийся клиент — то есть, несли пургу и пытались диффундировать из патрульной машины. А потом вдруг поглядели друг на друга. Потом поглядели повнимательнее.



-- В общем, как привезли — с тех пор и разнимаем, - устало вздохнул дежурный. - А у нас тут ещё клиенты, и они нервничают!
-- Ладно, грузите их к нам, отвезём в наркологию, - сказал Денис Анатольевич
-- Доктор, - придержал его за рукав Тимур. - Необходимо ваше присутствие в салоне.
-- Опасаешься не справиться? - поднял брови Денис Анатольевич.
-- Ага, - хмуро кивнул Тимур. - С собой. Если вдруг они на меня внимание переключат.



В приёмном покое наркодиспансера было многолюдно. О чём-то беседовали между собой сотрудники ДПС, которые привезли пару гоблинов на освидетельствование, мирно храпел на полу рядом со столиком дежурного врача какой-то забулдыга — в общем, обычная вечерняя рабочая обстановка.



Нежно, но крепко держа пациентов под локоток, Тимур с Денисом Анатольевичем подошли к столу.



-- Что на этот раз? - устало спросил дежурный доктор.
-- Голубая трава, - коротко ответил Тимур.
-- Что-о? - встрепенулся тот.
-- Да вы сами поглядите, как их спайсом интересно накрыло, - кивнул головой Денис Анатольевич в сторону парней.



Те, улучив момент, когда Тимур отвлёкся, бросились друг к другу и сплелись в страстных объятьях. Приёмный покой замер. Тимур посуровел.



-- Господи, что это?! - воскликнул доктор.
-- Что, что... - приподнял голову и разлепил заплывший глаз забулдыга, что лежал на полу. - Это педики. И у них блядоход.



Он снова уронил голову на пол и захрапел. Приёмный покой содрогнулся от дружного хохота.



-- Вот такие спайсы сейчас пошли, - пояснил дежурному врачу Денис Анатольевич.
-- Быть того не может! - не поверил тот.
-- Доктор, - держа по парню в каждой руке за шиворот, укоризненно обратился к нему Тимур. - Мы, конечно, можем съездить за вещдоками, и полиция с нами даже поделится. Вы только скажите, на ком будем проверять достоверность информации: на вас или на кроликах? (Максим Малявин. Тольятти)

Зная об особых свойствах Ваниного джипа , друзья и знакомые не раз предлагали Ване организовать брачное агентство, но тот лишь отмахивался — мол, не надо смешивать работу и развлечение. Деньги в таком тонком деле, говорил Ваня, убивают сам принцип, и проще было бы продать машину владельцу какого-нибудь салона интим-услуг. Ага, ехидно оппонировали друзья, после чего все девочки повыскакивают замуж за своих клиентов, и салон прекратит своё существование без лишних телодвижений со стороны силовых структур.




Однажды, когда мужики собрались на очередные посиделки в бане, Ивану представили заказчика — дескать, все средства уже перепробовали, остался твой джип. Речь, как пояснил мужик (очень большой и очень нужный человек, страшным шёпотом анонсировали друзья), идёт о его дочери.



-- Неформалка, - жаловался мужик, потягивая пиво, - На всю голову.
-- Это из тех, кто с луками, мечами и по лесам? - уточнил Ваня.
-- Неет, - мужик отщипнул кусок солёной чехони, - Это из тех, кто в чёрном и по кладбищам.
-- Готы, - понимающе покивал Ваня.
-- Задроты! - припечатал мужик опустевшей кружкой по столу. - С нормальными парнями ей, видишь ли, скучно общаться, а из тех придурков, что в её компании водится, все какие-то контуженые на оба полушария!
-- А сколько лет ребёнку-то? - спросил Ваня.
-- Тридцатник через три года стукнет, - скорбно вздохнул мужик и налил себе ещё. - И ведь видно, что мается без мужика, но она же упрямая!



Ваня пытался объяснить, что все легенды вокруг его машины — лишь череда случайных совпадений, но мужик так умоляюще смотрел... В общем, сошлись на том, что надо попробовать. Но никаких гарантий. Просто дождаться повода — и попробовать.



Повод подвернулся через недели две. Марине (так звали девушку) понадобился автомобиль, в который влезет гроб: у компании намечался то ли юбилей, то ли поминки, и они вскладчину заказали необходимый для празднества атрибут. Заказать-то заказали, но с доставкой возникли проблемы. Водитель катафалка поругался с компанией ряженых во всё чёрное молодых людей в пух и прах, когда выяснил, что покойника в ближайшей перспективе не намечается, и что в гробу собирается ночевать некая экзальтированная девица. Тут-то Маринин отец и выудил кандидатуру Ивана, как запасного туза из рукава.



Разложив сиденья и затолкав гроб в салон через заднюю дверь, Ваня предложил Марине сесть вперёд, но та лишь фыркнула: вот ещё! Она поедет в гробу, как настоящая готическая принцесса. В гробу так в гробу, пожал плечами Ваня. Вот тряпка, сапоги обтереть, чтобы обивка не испачкалась. И вообще, знал бы — попросил бы у гробовщика для комплекта белые тапочки. С зайчиками. Нет-нет, оттуда он много лет назад уже вылез, и обратно не собирается.



Свечерело довольно быстро: как-никак, ранняя весна. Дорога, что шла вдоль старого городского кладбища, была пустынной, но Ваня старался не разгоняться: как раз в этом районе обычно обретался патруль ДПС, отлавливая низколетящие цели. Марина, поворочавшись в гробу, притихла и даже, если слух Ване не изменял, начала похрапывать. Машина ДПС, как и ожидалось, дежурила возле кладбища, и Ваня, притормозив, свернул на обочину, подчиняясь взмаху волшебной полосатой палочки.



-- Что везём? - представившись и проверив документы, спросил полицейский.
-- Гроб и пассажира, - честно признался Ваня.
-- Живого? - на всякий случай уточнил офицер.
-- Когда грузились — был живой, - пожал плечами Ваня.
-- Так, - забеспокоился офицер, - откройте машину.



Ваня, пряча улыбку, направился к двери багажника, открыл и сделал полицейскому приглашающий жест. Тот зажёг фонарик и заглянул внутрь. И тут же отпрянул назад. Марина лежала, сложив руки на груди. Мертвенно-бледный грим в сочетании с тёмной, почти чёрной помадой и тёмными же тенями в свете диодного фонарика даже Ваню заставили на секунду усомниться в том, что девушка жива.



-- Это же труп! - сбиваясь на фальцет, воскликнул полицейский.
-- Сам ты труп! - возмутилась Марина, распахивая глаза и вставая из гроба. - Ох, и холодно же тут!
-- Ыпс... - всхлипнул офицер, прячась за Ванину спину.
-- Да что же это такое! - ворчала Марина, выбираясь из гроба, - Я что, уродина какая? А ну вылезай и погляди на меня! Ну! Как я выгляжу? А?
-- На пять тысяч за час? - робко предположил полицейский, оценив кожаную мини-юбку, ботфорты и колготки в сеточку.
-- Убью гада! - зашипела Марина и кинулась вдогонку за улепётывающим парнем.



Через полчаса, когда был оформлен протокол о нападении на офицера полиции, Ваня хмуро кивнул Марине на переднее сиденье.



-- Хватит, - промолвил он. - В гробу уже накаталась на административный штраф. Сейчас довезу домой, сдам отцу — и умываю руки.



Спустя три недели с Ваней созвонился Маринин отец и предложил встретиться. Внутренне содрогнувшись, Ваня согласился и с тяжёлым сердцем пошёл брать машину.



-- Вот, - открыв багажник, мужик показал на ящик армянского коньяка. - Как и договривались.
-- За что? - не понял Ваня.
-- За дочь, - ответил тот и пояснил: - Помнишь того гаишника? Парень-то на следующий день ей позвонил и свидание назначил!
-- А она? - с сомнением спросил Ваня.
-- Сначала послала куда подальше, - улыбнулся мужик, - А вечером сама перезвонила. Типа уточнить — дошёл или нет. Встретились. Потом ещё. В общем, свадьбу наметили на июнь. В мае, как сам понимаешь, не с руки.
-- Поздравляю! - Ваня с чувством пожал руку Марининому отцу.
-- Между прочим, тебя с твоим джипом очень хотели видеть на свадьбе, - подмигнул мужик. - А то у Маринки подруги обзавидовались.
(Автор - Максим Малявин, мой друг и коллега из Тольятти)

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ZwO1uedpx5c

Меня порой спрашивают, прочитав байку: а что было дальше? Ну, что ж. Некоторые истории и в самом деле имеют продолжение, достойное того, чтобы о нём рассказать. Однажды я уже писал о Ларисе и об её непростых отношениях с ZOG. С той поры прошло чуть больше полугода, и нервы у соседей снова не выдержали. Были собраны подписи (самая большая и размашистая — от соседа снизу, потом поймёте, почему), телега ушла в суд, тот дал санкцию — и привет Денису Анатольевичу.

К вопросам фортификации Лариса на этот раз подошла более ответственно. А куда деваться? Соседи (точнее, подменыши из агентуры сионистов-оккупантов) окончательно обнаглели. Правда, первые недели, когда она только выписалась из психбольницы, выжидали. Видимо, надеялись, что там ей сделали промывку мозгов. Ха, не на ту напали! Убедившись, что настоящего патриота исправит только декапитация, они сменили тактику и включили психотронные генераторы на режим умерщвления. А сосед снизу решил совместить приятное с полезным: днём умерщвление, ночью — ну, вы сами догадались, не маленькие. Его не смогли остановить ни железные двери, ни наглухо заделанные окна, ни монтажная пена в вентиляции. Не иначе, сделал тайный люк у себя в потолке.

У соседа было какое-то труднопроизносимое имя явно южного происхождения, запомнить которое Лариса так и не смогла, поэтому называла его просто и незатейливо: Чингачгук-оглы, Шустрый Сперматозоид. Так вот, к этому Чингачгуку-оглы у неё накопилось много вопросов. И большой такой счёт за систематическое надругательство. А поскольку ни на какой контакт, кроме тайного полового, Шустрый Сперматозоид не шёл, Лариса твёрдо решила этот тайный люк обнаружить. И навестить соседа с тёплым дружественным визитом. Сняв линолеум и проведя статистический анализ трещин в бетонной стяжке, она вычислила приблизительные координаты места проникновения и взялась за работу.

Вы не представляете, на что способен человек, имея под рукой молоток, зубило, такую-то мать и чёткую мотивацию! И вот однажды, придя со своей сионистской оккупационной работы, Чингачгук-оглы обнаружил в потолке дыру, на полу под ней — кучу...эээ...смрадной органики, а рядом — записку с грузиком (чтобы далеко не улетела): «ПРЕВЕД, СОСЕД!» Теперь вы понимаете, кто был в первых рядах инициаторов повторной госпитализации?

Как и в прошлый раз, дверь вскрывали сотрудники МЧС. Процесс штурма фиксировала на камеру журналистка из местной газеты. Ровно до того момента, когда из открытой, наконец, квартиры не выскочили семь разъярённых кошек. Заработав боевую царапину, девчонка хлюпнула носом и спряталась за спину санитара. Ребята выделили ей марлю и спирт (применять по усмотрению), успокоили — мол, легко отделалась, в прошлый раз этими кошками в нас бросались, это теперь они хоть и сердитые, но без системы самонаведения — и двинули внутрь.

Как и ожидалось, дверь в спальню снова оказалась на месте. Только новая, ещё крепче той, что вышибали в прошлый раз. Та, старая, теперь закрывала вход в кухню. Проведя эхолокацию посредством пробного «ку-ку» и получив положительный матерный отклик, спецбригада кивнула МЧС: вскрываем спальню.

Когда и эта преграда рухнула, штурмовой сводный отряд на всякий случай отошёл на пару шагов: мало ли что прилетит на этот раз. Не прилетело. Лариса была очень занята: она пыталась расширить отверстие в полу до размеров своего таза, который подло противился срочной эвакуации на этаж ниже. Санитары перехватили молоток с зубилом, а Денис Анатольевич подошёл к краю дыры.

- Салям алейкум, уважаемый!

- Ё...то есть, ваалейкум ассалям! Где эта фурия?

- Сейчас поедет с нами.

- А ты не радуйся, Шустрый Сперматозоид! Я вернусь, и мы продолжим! - рванулась к лазу Лариса

- Я твой мозг ренген видал, женщина! Давай уже лечись как следует! - напутствовал её Чингачгук-оглы.

- Ведите, сионисты проклятые! - она гордо вскинула голову и зашагала к выходу между двух санитаров.

- Ошибочка вышла, - возразил Денис Анатольевич. - Мы из другой организации. Из совсем другой.

Всю дорогу до приёмного покоя Лариса развлекалась тем, что пыталась дотянуться ногой до кого-нибудь из санитаров. Или хотя бы доплюнуть. Пришлось её хорошенько зафиксировать. Когда вязали последний узел, её вдруг озарило:

- Я всё поняла. Вы из конкурирующей организации. Фашисты, вон оно что...

В приёмном покое дежурил начмед. Лариса пару минут зачарованно смотрела на его фельдфебельские усы, после чего жалобно протянула:

- Дяденька главный фашист, отпустите меня, пожалуйста, домой! Я больше так не буду, честное слово!

- Боюсь, Чингачгук-оглы не переживёт такого скорого возвращения, - сказал Денис Анатольевич. - Пожалей мужика. (Максим Малявин. Россия)

P.S. Вот несколько иллюстраций к посту:

Сложно в жизни психопату. Искренне (и даже в чём-то не без основания) считаешь, что ты — личность неординарная, уникальная и уж всяко заслуживающая более пристального взгляда мироздания, нежели прочий травоядный электорат, и что в итоге? Мироздание действительно обращает на тебя свой взор. Потом прищуривается. Потом разминает затёкшую стопу и выдаёт свой коронный пендель. И долго глядит вслед, сложив руку козырьком: низко пошёл, родимый. Ох, как бы дождя не приключилось!