Так уж выходит, что именно родные и близкие чаще всего оказываются включенными в бредовую систему, буде такая разовьётся у пожилого человека. И уж тогда им остаётся только запастись терпением, нужными медикаментами и телефоном спецбригады, поскольку бред — это как отечественный автомобиль: приобрел — и вступаешь в перманентную интимную связь с ним самим, его производителями (заочно, но от души) и станциями техобслуживания (очно и стиснув зубы).

 

Если вдуматься, то жаловаться на жизнь Александре Ивановне (назовём её так) было бы грех. Дача, крыша над головой, пенсия, довольно крепкое для семидесяти пяти лет здоровье, внимательные и заботливые дети — живи и радуйся! Разительный контраст с теми страстями, что каждый день охотно рассказывают, смакуя подробности и закатывая глаза, боевые подруги из отдельного дворового пенсионного отряда по сбору и распространению информации и компромата. Послушаешь — и страшно жить становится. Молодёжь совершенно деградировала, спилась, села на наркотики и поголовно ушла в криминал. Весь порядок, все моральные и культурные традиции ещё как-то держатся за счёт неимоверных духовных усилий здесь присутствующих, но нас всё меньше с каждым днём: одни умирают, других посдавали в дома престарелых — у апокалипсиса просто нет шансов застать на этой планете нормальных людей!

Александра Ивановна кивала, соглашалась, но рассказывать про своих ей было как-то неловко. У всех люди как люди: выпивают, жён-детей бросают, стариков на хлебе и воде держат, а то и вовсе потихоньку в могилу сводят какой-нибудь страшной порчей, а у неё — интеллигенты, одеты с иголочки, выпивают только по праздникам рюмку-другую, да не бог весть чего, а таких напитков, что по местным алкоголикам жаба паровым катком бы проехала — такое купить. И её не забывают — то приоденут, то ремонт в комнате дорогущий сделают, то телевизор новый купят. Словом, нечего народу рассказать, даже как-то подозрительно.

Трудно доподлинно сказать, сколько же времени шли тщательные поиски ложки дёгтя, а только услышала однажды Александра Ивановна голос. Он звучал в голове и был негромок, но его невозможно было не расслышать. Он-то и поведал ей всю подноготную детей. Оказывается, они только изображали из себя законопослушных граждан. На деле же им принадлежали подпольные казино, пара фабрик по производству палёной водки и публичный дом. Не считая того, что сын оказался вором в законе и мозговым центром одной очень известной бандитской группировки. Голос и кличку называл, но Александра Ивановна от волнения её тут же забыла. А невестка, как выяснилось, была его соратницей, подельщицей и хранителем воровского общака. Внуки — так, пока рядовые бандиты, но с перспективами. Правнуки... Тут Александра Ивановна категорически заявила, что вот о правнуках ничего слышать не желает: они солнышки, лапушки — и точка! Удивительно, но голос перечить не стал.

Представьте на месте Александры Ивановны какую-нибудь законопослушную европейскую бабульку: та уже скакала бы, роняя тапки, к телефону, чтобы довести до сведения, сдать куда следует и с гордостью прикрутить к своей двери табличку — мол, ахтунг, здесь живёт сознательная гражданка, сотрудничающая с полицией. Теперь вспомните, о какой стране идёт речь. Наша бабулька выдохнула с облегчением: ну, слава те яйца, всё как у людей! И перед соседями не стыдно. Только вот за детей немного тревожно — не ровён час придут с обыском, найдут что-нибудь криминальное и упекут в кутузку. А у неё уже не то здоровье, чтобы передачи носить. Надо детям как-то помочь.

В тот вечер дети пришли домой довольно поздно: видать, криминальный бизнес — штука трудоёмкая, кропотливая и отнимающая уйму времени. Как потом рассказывал сын пациентки, самой большой ошибкой при расстановки мебели в квартире оказалось отсутствие в прихожей двух стульев (ну, хотя бы табуреток) и аптечки с чем-нибудь сердечным. Через весь коридор были натянуты бельевые верёвки, на которых, закреплённые прищепками, были развешаны мокрые купюры. Александра Ивановна была поглощена работой: она замачивала в тазике с мыльной водой очередную пачку купюр — как раз из тех, что были отложены главой семейства на покупку гаража. Ещё одна партия денег выполаскивалась в ванне, в чистой воде.

• Ну вот, - утирая пот со лба, улыбнулась бабулька — теперь всё будет в порядке.

• Что будет в порядке? - автоматически переспросил ещё не вышедший из ступора сын.

• Бабки я вам отмыла, вот что. Теперь ни один поганый мент не подкопается! - гордо пояснила она и запела что-то под нос. Кажется, «Мурку»... (Малявин Максим Иванович. Блог добрых психиатров. Россия)

Взаимоотношения, складывающиеся у наших пациентов с Богом, трудно описать однозначно, уж очень они разносторонние — от неприятия и заочных упрёков в несовершенстве этой долбаной реальности до прямого диалога, минуя Метатрона и Неопалимую Купину. Тематика прямых бесед также довольно различна и выходит далеко за рамки заповедей, что были однажды выданы.

 

 Эльвира (назовём её так), вероятно, уже некоторым из вас знакома по её особой диете. Надо сказать, что после стационара она чувствовала себя довольно неплохо, поправилась и посвежела, аккуратно ходила на приём, выполняла все рекомендации по лечению, но... Болезнь — такая штука, она не всегда интересуется нашим мнением относительно того, как себя вести и каким лекарствам поддаваться. Более того, у неё десяток фиг в карманах и полтонны нездорового сарказма наготове.  

В этот раз было видно, что с Эльвирой что-то не то: в диспансер она пришла чуть ли не к открытию, но в кабинет после регистратуры не пошла: долго бродила по коридору, потом пила чай в буфете, потом села на самую дальнюю от кабинета лавочку, через минут пять пересела чуть ближе, потом ещё... В итоге она перешагнула порог кабинета только часа через три. Вид у неё был сосредоточенно-озабоченный.

• Эля, здравствуй. Ты всё же превзошла мои ожидания и успела до конца приёма.

• Здравствуйте, доктор. Вы знаете, попасть к вам было довольно сложно.

• Ну, учитывая разницу во времени между прибытием в диспансер и текущим моментом — пожалуй, да, соглашусь. В чём же конкретно эта сложность заключалась?

• Очень трудно быть еретичкой, доктор.

• Поясни, пожалуйста.

• Дело в том, что я опять стала разговаривать с Богом. После стационара было короткое затишье, и вот он снова со мной заговорил.

• Раньше, насколько я помню, он просто давал тебе понять, что он хочет, а чего — нет. Что-то изменилось?

• Да. Теперь он просто об этом говорит. Может быть, я стала тоньше чувствовать. А может, он счёл меня тупицей и стал выражаться конкретнее — не знаю.

• О чём хоть говорит-то? Вдруг что-то ценное?

• Да пока ничего такого особенного, в основном на меня ругается и обижается.

• На тебя-то за что?

• За то, что я его не слушаю и иду против его воли. Говорил не есть — я не послушалась. Теперь стал требовать, чтобы я прекратила пить лекарства и ходить к вам на приём — а я снова не послушалась. Он очень обижается и иногда ТАК может приложить словом — я и не подозревала, что он умеет.

• Ну, учитывая его опыт общения с народными массами, я не сильно удивляюсь. Удивляет другое — что он до сих пор не взялся за какую-нибудь мухобойку с целью воспитательного гомицида. Ещё удивляет, что ты его не слушаешься. Стойкая ты девушка, как я погляжу. Другая уже давно послушалась бы и бросила пить лекарства.

• Э, нет! Пусть говорит себе, что хочет, но лекарства мне нужны. Если бы не лекарства, особенно галоперидол, то весь мир бы разорвался на части, как Бог и обещал.

• Хм. Неожиданное свойство обнаружилось у галоперидола. Хотя он довольно разносторонний и сильный препарат: связи с космосом и всякие вредоносные лучи рубит на корню, от порчи и соседского шёпота охраняет почище амулета, на инопланетян и местную нечисть - так вообще словно дуст действует. А тут ещё и мироукрепляющее действие. Может, добавлять в систему водозабора перед очередным апокалипсисом? Когда у нас там по расписанию, он тебе ничего на этот счёт не сообщал?

• Нет, он занят спором со мной.

• Меня удивляет вот что: отчего галоперидолу не удаётся заставить его замолчать?

• Доктор, - изумлённый взгляд в мою сторону — да вы еретик ещё покруче меня! Это же Бог! А вы его галоперидолом! Я ж вам объясняю: галоперидол — это чтоб мир не разрывался. А на Бога галоперидол не действует. Да мне он не сильно-то и мешает, просто немного настроение портит своими наездами. Я ж, собственно, за антидепрессантами пришла. Ну, и галоперидол, куда же без него... (Малявин Максим Иванович. Блог добрых психиатров. Россия)

Не устаю повторять, что для некоторых людей избыток свободного времени — это зло. Особенно при недостатке способности психики употребить оный для чего-то конструктивного — выразить себя в творчестве - написать поэму, например. На худой конец, сойдёт и матерная частушка. А уж если добавить сюда ещё и элемент сенсорной депривации (помните опыты с добровольцами в полной тишине и темноте?), да учесть, что в анамнезе уже имели место парочка психозов с бредом и галлюцинациями — новое обострение будет только вопросом времени.

 

Дмитрий (назовём его так) волею судеб оказался один в огромном загородном доме. Причём не на день и не на два. Родители умерли, с семьёй всё как-то не складывалось, к домашним животным особого пиетета никогда не испытывал, друзья — да сроду их не было, с чего бы им вдруг появиться? Могли бы, как это нередко бывает, нарисоваться привлечённые перспективой халявы собутыльники, но и тут засада: спиртного Дима на дух не переносит. Летом ещё можно было устроить себе моцион, порыбачить, благо река в паре-тройке часов ходьбы, но вступившая в права осень перекрыла и эту отдушину.

А дом, бывший некогда мечтой, стал ловушкой. Молчаливой и жутковатой, несмотря на ярко горящий свет, вплоть до последнего закутка в подвале и на чердаке. А ещё он стал издавать звуки. Возможно, летом, когда окна открыты и слышна улица, с её машинами, собаками и музыкой из соседних домов, дом просто терпеливо ждал, но теперь он почувствовал, что хозяин готов УСЛЫШАТЬ — и стал рассказывать. Под порывы осеннего ветра, под дробь редких для осени этого года дождей он повёл свой негромкий рассказ. Там скрипнет половица, тут вздохнёт что-то в вентиляционной трубе, зашуршит в углу — и снова пауза, снова звенящая тишина, только невесть откуда взявшаяся бабочка бьётся о плафон люстры.

Сон первым заявил хозяину, что нормально в такой обстановке существовать не может, извинился и распрощался. Зато пришла тревога. И смутное ощущение, что вскоре что-то произойдёт — потому что не бывает просто так ни бесконечных бессонных ночей, ни сосущей пустоты — всё обязательно к чему-то. Нет, что вы, к чему-то хорошему и сказочному оно только в детстве бывает! А в один из вечеров ожидание закончилось, да так резко, словно лопнула натянутая струна. И притаившийся на втором этаже Дмитрий понял: он больше не один. У него гости. Внизу. Негромко переговариваются, но не настолько негромко, чтобы он не мог услышать.

Убийцы, профессионалы. Шесть человек. Открытый контракт (читали, знаем, что это такое). Негромко спорят. Сумма большая, но делить между собой жалко. Опять спорят. Начинают считаться. «Вышел месяц из тумана...» - кто бы сомневался, что считалочка будет именно такой! Результат не понравился, снова что-то ожесточённо обсуждают вполголоса. Вариант с короткой спичкой отбросили по причине того, что все некурящие. Решили перекинуться в картишки на выбывание. Вот! Время есть, теперь вся надежда на милицию, пожарных и «Скорую». Так, сделано, едут. Ффухх! Ещё бы самому притвориться мёртвым, да чтобы они это поняли... А! Собаки же воют по покойникам! Точно! Спасён!

Прибывшие с небольшой разницей во времени бригады трёх служб обнаружили Дмитрия на втором этаже, под кроватью, откуда он так самозабвенно подвывал, что ему вторили собаки всех окрестных дворов. Ещё некоторое время ушло на то, чтобы убедить его в том, что ни к какой жеребьёвке никто из присутствующих отношения не имеет, и что ещё немного — и у него действительно появятся веские поводы опасаться если не за жизнь, то за целость и сохранность физиономии уж точно.

Из трёх предложенных карет Дима выбрал белую с красной полосой. В приёмном покое он чуть не разрыдался от облегчения — знакомая обстановка, понимающие лица и маячащее где-то на задворках сознания смутное понимание того, что всё это лишь причудилось. Но для верности лучше всё же укрыться за надёжными стенами дурдома: все двери на замке, на окнах решётки, санитары крепкие, киллеры не пройдут! И, чтобы как-то закрепить связи с этой реальностью, Дмитрий торжественно поклялся, призвав в свидетели весь персонал приёмного покоя: выпишется — заведёт собаку. И жену. Ну, хотя бы подругу. Но собаку — обязательно! (Малявин Максим Иванович. Блог добрых психиатров. Россия)

Студенты кафедры научного алкоголизма не дают соскучиться. Особенно когда получают звание почётного делирионавта. Сами по себе темы переживаний, возможно, не блещут особым разнообразием, давая пищу заумным застольным рассуждалкам о коллективном бессознательном, архетипах, мифологии и корреляции уровня образованности с содержанием галлюцинаций (после чего собеседники внимательно глядят на уровень налитого, произносят сакральное хусым и традиционно переключаются на политику и женщин), но что за детали, какова экспрессия! Вот и очередное дежурство Дениса Анатольевича выдалось интересным на события.

 

Екатерина (пусть героиню этого рассказа будут звать так) была по природе волевым человеком. Решила, что четвёртый месяц беременности запою не помеха — и сумела на своём настоять. Супруг перечить не посмел. Более того, вызвался мужественно разделить с женой всю неподъёмную тяжесть принятого на грудь. Оно и для тяжелобеременного организма легче, причём почти вдвое, и значительно упрощает взаимопонимание, переводя его временами во взаимоуважение. И никому не обидно. И как-то само собою так получилось, что погружение в мир алкогольных грёз обернулось длительной автономкой, подошедшей к концу аккурат за неделю до выхода супруга на работу — мастер смены уж больно суров, перегара на дух не переносит.

Как-то на шестой день трезвости Екатерина попросила мужа сделать радио погромче — уж очень ей нравилась эта песня у «Битлов». Тот отмахнулся — мол, какое радио, оно ж даже не включено! Катерина проверила — точно. Правда, «Битлам» это ничуть не помешало, и концерт продолжался, иногда даже идя навстречу пожеланиям слушательницы в подборе композиций. А вечером, когда муж ушёл по делам, заявились гости. Незванные, к тому же инопланетные. Маленькие, зелёненькие, глазастенькие — всё как положено. Появились, ручкой помахали — и шмыг! Куда бы вы подумали? Правильно, туда. Четверо внедрились туда, куда она супруга уже месяц как не допускала — мол, повредишь ещё ненароком, родится дитё кое-чем ушибленное (подруги рассказывали, родовая травма называется), так что сиди на кухне, смотри шедевры немецкой порноиндустрии! Спустя некоторое время двое вылезли обратно, прихватив с собой матку, ребёнка и яичники впридачу, выскочили в окно, запрыгнули в ожидающую у карниза тарелку — и были таковы. Двое остались внутри — видимо, в качестве акта культурно-этнографического обмена. На обмен Екатерина была категорически не согласна, поэтому вернувшийся супруг застал сцену матерных переговоров жены с её собственным животом. Даже сдуру попытался успокоить. Как и положено миротворцу, он тут же огрёб от неё за всё, начиная от загубленной девичьей судьбы и заканчивая неспособностью защитить от инопланетного вторжения — где ты шляешься, пока кто ни попадя лезут куда не следует! А ну на счёт раз прыгнул в форточку, а на счёт два вернул матку, тарелку и тех двух маленьких зелёненьких, у меня к ним разговор!

Надо сказать, ошалевший от такого напора, не вполне отошедший от последствий запоя муж чуть было и в самом деле не выскочил в форточку, но, собрав остатки здравомыслия в кулак, всё же просто выбежал во двор и нарезал три круга вокруг дома в поисках пришельцев — спорить с женой было себе дороже. Те, видать, были шустрыми ребятами и уже покинули пределы планеты, пришлось возвращаться ни с чем. И ловить за руку Екатерину, пытающуюся сделать себе харакири филейным ножом — видимо, переговоры с пришельцами зашли в тупик. Хорошо, соседи, услышав крики, вызвали милицию. Те, прибыв на место, отказались участвовать в поимке инопланетян-киднепперов, зато доставили супругов в приёмный покой психдиспансера.

Доктор внимательно слушал, изумлялся, ахал, даже позволил Кате приложить мембрану фонендоскопа туда, где играли «Битлз», и туда, где переговаривались между собой два инопланетных иммигранта. Потом в свидетели был призван муж — мол, смотри, они, похоже, стали по телу расползаться — вот, на руке! Вот тут-то, наконец, сдалась и его психика. Он долго напряжённо всматривался в рисунок вен на коже её предплечья, потом вздрогнул и повернулся к ней, потрясённый находкой:

• Катя, тут же лицо! Прямо под кожей! Вот, оно к запястью ползёт! Маленькое, как у ребёнка!

• А я тебе о чём говорю? А ты!..

• И рука у тебя дымится... И обугливается... Доктор, где огнетушитель?!

В итоге вместо одной экстренной госпитализации получилось целых две. А ещё говорят, что с ума поодиночке сходят! (Малявин Максим Иванович. Блог добрых психиатров. Россия)

Вновь будни спецбригады были боевыми и эмоционально насыщенными. Отжигали наркоманы. Точнее, та их часть, что западает по всему экзотично-неклассическому. Вообще, фарминдустрия совсем мышей не ловит: такая масса безбашенных экспериментаторов над собственной жизнью, а они бьются над вопросом гуманности тестов на животных! Не в подопытных козлах сч

астье, господа!

Первый вызов (звонила мама, умоляла забрать великовозрастное чадо, пока он всех не порешил) заставил экипаж барбухайки пожалеть об отсутствии повально-тотального насморка: квартира благоухала всеми оттенками органики. Потёки на косяках и в углах наводили мысль о собаке, но отсутствие оной в помещении вкупе с уровнем отметин вводили коррективы, которые озвучил один из санитаров:


Вот ведь собака два нога...

Из туалета доносился оживлённый спор. Точнее, аргументы, приводимые одной из сторон и убеждавшей молчаливого оппонента, что как собеседник он — дерьмо. Как оказалось, дерьмом собеседник был не только по мнению пациента, восседавшего на унитазе, но и де факто. И угрожать ножом тому, что сжимаешь в кулаке, было совсем лишним — оно и не собиралось сопротивляться. Нож отобрали, помыться заставили, в приёмный покой привезли.

Второй пациент разжился средством с автомойки — то ли для удаления ржавчины, то ли для профилактики её возникновения. Как объяснили ему более опытные торчки, состав этой адской штуки очень близок к «скорости» (так на их сленге называется амфетамин и всё ему подобное), только для должного эффекта вводить её надо внутривенно. Сложно сказать, как отнеслись сосуды к антикоррозийной обработке, но здравый смысл обиделся и хлопнул дверью. Зато пришли гости. Много, много маленьких жучков и вшей, которые заявили, что отныне будут жить под кожей. Такой наглости пациент не ожидал и попытался их выдавить, но тщетно: они ползали, светились и нагло хихикали. Терпеть такое от оборзевших насекомых он вовсе не собирался, посему незамедлительно перешёл к боевым действиям, за коими его и застала спецбригада. Вооружившись вилкой, адепт внутривенного антикора пристально разглядывал руки и ноги, периодически восклицая «Ага!» и делая прокол одним зубцом. Рядом стояла баночка, в которую складывались видимые одному ему трофеи. Так, с баночкой, и госпитализировали.

 Потом была семейная пара, которой кто-то поведал, будто от порошка (какого именно, доподлинно выяснить не удалось) у мужчин возникает острый приступ приапизма и мощный прилив мужской силы, а у женщин — соответственно, многократного взрывоподобного оргазма. На деле же, ничем иным, как острым приступом слабоумия, повлекшим острый приступ наркотического делирия, их приобретение назвать нельзя. 

Ну, и чтобы добить эту тему до конца, бригаде ночью пришлось съездить ещё на один вызов. Употребив что-то, как ему самому казалось, безобидное, товарищ уже собрался отдохнуть за просмотром добротной немецкой порнухи, как вдруг на кухне раздался шум и ворчание. Все в детстве читали Чуковского — про «вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой»? Вот уж не знаю, каков был ассоциативный ряд у нашего страдальца, а только явился его взору очень сердитый холодильник, который надвигался с неотвратимостью краха капитализма, при этом очень сильно матерился и алчно хлопал дверцей. Спасло только то, что дверной проём у балконной двери не позволил продолжить преследование. А также вовремя прихваченный сотовый телефон. Дежурный милиционер имел несколько счастливых минут общения, только периодически то ли кашлял, то ли икал в трубку, после чего пообещал, что помощь обязательно прибудет. Обнадёженый, хоть и замёрзший, пациент осмелел, и к моменту прибытия спецбригады холодильник узнал о себе много нового и обидного. К известию о том, что забирать будут его, а не распоясавшуюся бытовую технику, молодой человек отнёсся довольно спокойно, даже вздохнул с облегчением — мол, слава богу, это всё же глюки! Но, покидая квартиру, старался, чтобы межу ним и холодильником был как минимуи один санитар.(Малявин Максим Иванович)

Как справляют Новый Год в психиатрическом диспансере? О, это событие не имеет себе равных по масштабу. Конечно, когда-то потом будет апрельский субботник, и коллектив, убоявшись административных немилостей, соберётся для метёлочно-грабельного дефиле под окнами главврача, чтобы в конце торжественно похоронить очень одинокий окурок (специально берегли для такого случая), и будет шашлык, и будет застолье... Но с новогодним застольем сравнения никакого. Не тот размах, не та атмосфера. Заявляю со всей ответственностью, как бывший и.о. Деда Мороза по дурдому.



Подготовка. Здесь, как нигде более, проявляется единодушие администрации и коллектива — гулять так гулять. Друг на друга не надеются, в итоге спиртное и закуска заготавливаются из расчёта три летальные дозы на единицу персонала. Это не считая сэкономленного за год спирта (святая обязанность заведующей аптеки и старших медсестёр каждого отделения).

Довольно щекотливый вопрос — выборы Деда Мороза и Снегурочки. Дело в том, что можно, конечно, пригласить актёров, но есть некоторые нюансы. Актёры либо теряются и стараются не сказать чего лишнего (доказывай потом, что это сценический образ, а не бредовая продукция), либо их с перепуга несёт почище, чем Остапа, и тут уже психиатрам приходится сдерживаться и убеждать себя, что с госпитализацией, мол, всегда успеем. Так что самый надёжный вариант — свои сотрудники.

Не знаю, как насчёт социалистического соревнования или некогда чуждой нам капиталистической конкуренции, но негласный конкурс накрытых столов между отделениями всегда был, есть и будет. Бутерброды, салаты, домашние заготовки — всё красивое и умопомрачительно вкусное. Если бы на огонёк заскочил кто из министерства — всё, на слабом призраке вероятности повышения зарплаты в отдалённом светлом будущем можно было бы ставить крест. Ну, не могут люди с такой маленькой зарплатой накрывать такие шикарные столы. Ша. Могут. Наши — могут. Они лучше потом себе в чём-нибудь откажут, но стол должен быть такой, чтобы перед людьми стыдно не было!

Пока в актовом зале накрываются столы и настраивается аппаратура, по отделениям идёт прогрев турбин: не являться же на банкет вовсе насухую! По коридорам плывёт коньячно-табачно-цитрусовый запах, слышен приглушенный прикрытой дверью (от запоздалых посетителей поликлиники, дабы не смущать) звон бокалов. И вот последний пациент покинул амбулаторную службу, двери заперты, празднику дана отмашка.

Чуть не забыл: каждое отделение заранее готовит номер художественной самодеятельности. Буду милосерден к коллегам и не стану раскрывать подробности этих умопомрачительных полётов творческой фантазии, но Станиславский бы точно суициднул. Несколько утешает то, что к моменту начала конкурса уровень художественной критичности сильно уступает уровню алкоголя в крови, так что обходится без глубоких психотравм.

Гуляют основательно и от души. Отплясывают до пробоин в паркете и убитых каблуков. Демократия полнейшая. Главного врача за год столько не приглашают на танец, сколько за этот вечер. В особом почёте фотографы (из своих, конечно же) — кто ещё сможет восполнить пробелы алкогольных палимпсестов! Праздник продолжается до последнего стоящего на ногах плюс два часа на поболтать за жизнь. Под утро доблестный экипаж барбухайки в несколько заходов развозит народ по домам — под мигалку и баян старшего врача спецбригады. Ещё один Новый Год, о котором с улыбкой вспоминается ещё долго-долго... (Малявин Максим Иванович. Блог добрых психиатров. Россия)

Нашей краснознамённой гвардейской спецбригаде везёт на дерьмовые вызовы. Поскольку народ на ней работает сплошь высококультурный и страшно образованный (притягивает специфика работы людей философического склада ума и пофигистического взгляда на мир), то, соответственно, на должном уровне поддерживается обучаемость, смекалка и чутьё на нестандартные ситуации. Поэтому к обслуживанию поступившей заявки готовились обстоятельно и неспешно, по ходу дела решая, не разжиться ли парой-тройкой ОЗК с противогазами и нет ли у кого из коллег завалящего огнемёта.



Дело в том, что идеи очистки организма, отчаянно проповедуемые производителями особых добавок, поборниками тотальной гидроколонотерапии и одуревшими от мифической близости вечной юности читателями ЗОЖ, создают в окружающем пространстве некое подобие эфирных ловушек, ментальных засад и торсионных капканов. В оные с радостью и пионерским задором имеют обыкновение вляпываться неокрепшие, не поросшие панцирем здорового скептицизма души. А для мятущейся души нашего пациента подобный ловчий арсенал и вовсе опасен. Так произошло и в этот раз.

Игорь давно подозревал, что все его беды произрастают из завалов каловых камней, застоя желчи, отложения шлаков на стенках кишечника и холестерина на стенках сосудов. Не говоря уже о килотоннах нейролептиков, которые вот уже много лет циркулируют по его многострадальному организму и наотрез отказываются его покидать. Потом, следуя по кривой логической цепочке, это подозрение претерпело ряд метаморфоз и кристаллизовалось в убеждённость, что по кровеносным сосудам у него течёт содержимое канализации. Как прикажете жить с таким дерьмом в венах? Попытался хлебнуть жидкость для чистки канализационных труб — обжёг язык и долго плевался. Фабула тут же снова видоизменилась, и по венам потекло уже средство «Крот». Далее последовало приобретение и распитие в одно лицо ДВУХ БУТЫЛОК касторового масла. Организм прислушался к ощущениям, сказал «Ик!» и передал привет заднице. Задница откомментила: «меня порвало!», и начался фестиваль гуано.

Мать пациента, напуганная столь радикальным способом лечения и столь масштабным отзывом недр организма, позвонила 03, но там принюхались к телефонной трубке, живо просекли характер вопроса и перевели стрелки на дурдом — дескать там ТАКИЕ СПЕЦИАЛИСТЫ — бешеного быка останавливают улыбкой и добрым словом, а вы про какой-то понос! Опять же, у них пробочка есть специальная, с фиксатором, а нам таких не выделяют, так что увы, безумно жаль, что не нам выпала такая честь, но нафиг-нафиг.

К слову сказать, мысль о пробке у спецбригады промелькнула, когда выяснилось, что ОЗК и огнемётов они со склада не получат, но дружными усилиями удалось нарыть только старую свечу зажигания, которую и решено было взять с собой. Так, на всякий случай. Ещё раз оговорюсь, что собирались НЕСПЕШНО.

Запах доносился, как показалось, уже из дверей подъезда. В целях пожарной безопасности сигареты были потушены тут же. Войдя в квартиру, персонал спецбригады отметил, что слово «срач» стремительно приобретает новое, гораздо более конкретно-наглядное значение, чем раньше. Виновник локального экологического бедствия нашёлся в ванной. К этому времени организм уже успел отдать всё, чем был богат, плюс граммов триста сверху — только не надо больше касторки! Общее очищение удалось на славу, а касторка, похоже, имела все шансы стать новым словом в психофармакологии — у пациента появилась формальная критика к содеянному. Игорь был согласен на всё (опять же, в квартире убираться не надо), посему обратный рейс барбухайки прошёл без эксцессов. Разве что народ косился на пациента и напряжённо прислушивался и принюхивался.
(Малявин Максим Иванович. Блог добрых психиатров. Россия).

Ох уж эти сказочки...

И русалка, вот дела, честь недолго берегла, И однажды, как смогла, родила. Тридцать три же мужика не желают знать сынка, Пусть считается пока — сын полка! © В.С.Высоцкий, «Лукоморья больше нет»

Помнится, как-то на кафедре психиатрии, когда мы были ещё студентами, в беседе с заведующим кафедрой зашла речь об архетипах, коллективном бессознательном и прочих вкусностях, коими так хорошо пудрить мозги молодым девчонкам с младших курсов. В итоге получилась довольно неожиданная и очень интересная лекция.

— А вы никогда не пробовали с этой точки зрения, а точнее — с позиций человека, знающего основы психопатологии — рассмотреть народные сказки? — спросил он — Прелюбопытнейший выходит результат, товарищи студенты!

Вот примеру, сказка про Красную Шапочку. Какие типажи! Мама демонстрирует классический синдром дерева и стекла: ах, у тебя больна бабушка, ах, надо отнести ей пирожков! Через весь дремучий лес! Родную дочь! То есть, мы тут видим мимозоподобность, хрупкость по отношению к одному человеку (то есть бабушке), пусть и родному, но всё же... — и тут же деревянность, чёрствость и чувственную тупость по отношению к родной дочери. Причём сама прекрасно знает, что в лесу волк. Ну так пёрлась бы лично! Конечно, нельзя сбрасывать со счетов вариант, что у неё просто лёгкая дебильность, тем более что — что? А? Никто не догадался? Наследственность!

Красная Шапочка, это милое дитя, которое ничтоже сумняшеся ломанулось через лес! Да ещё и выложило как на духу цель, конечные координаты и маршрут первому встречному. Это или дебильность — ну, или, как минимум, пограничная умственная отсталость — или конституциональная глупость, но во всех случаях с чётко выраженным виктимным поведением. У волка просто не оставалось выбора, он бы сам себе потом не простил.

С волком всё более-менее ясно: обычный брутальный психопат, можно даже не шить педо- и геронтофилию, он просто *пи-и-и-п* всё, что движется. В самом деле, не думаете же вы, что он их в самом деле ел! Если честно, то немецкая порноиндустрия изложила этот сказочный сюжет реальнее всех прочих.

Самым вменяемым человеком во всей этой истории остаётся бабушка, и то только потому, что в сказке ей отведена роль быть сразу же...ну, вы поняли. Мы даже не в курсе, была ли у неё сенильная деменция, были ли наклонности старой эротоманки — анамнез слишком краток.

С Синей бородой всё, в принципе, понятно, у этого маньяка есть даже два прототипа, причём оба из Бретани — что Кономор Проклятый, что барон Жиль де Рэ.

Колобок — типичный подросток с хорошо подвешенным языком и синдромом дромомании, который в итоге всё же купился на женское обаяние, был отловлен и использован опытной женщиной в своих целях.

В сказке о рыбаке и рыбке демонстрируется один из непреложных законов, связанных с человеческими потребностями, а именно: принципиально невозможно удовлетворить полностью и навсегда потребности второго, то есть социального уровня. Иными словами, денег и власти много не бывает, всегда хочется ещё.

В некоторое недоумение повергают дед и бабка в сказке про курочку Рябу. Чего так убиваться из-за разбитого мышкой золотого яйца, которое всем кагалом только что пытались уконтрапупить? Пошёл в ломбард или куда там надо, сдал скорлупки — и финансовый кризис позади! А там, глядишь, и Ряба бы снова сподобилась. А то ж её так разочаровали эти коллективные потуги и итоговый совместный плач, что бедная птица зареклась творить добро! Я не знаю, отечественная психиатрия тут бессильна.

Или вот, к примеру, сказка про девочку Машу и трёх медведей. Не знаю, кому как, но мне их жалко. Конечно, папа у медведей — типичный эпилептоидный психопат, который заразил этой страстью к порядку всё семейство. Но какова мелкая засранка! Там отхлебнула, тут чуть ли не в тарелку плюнула, у медвежонка всю еду стрескала, мебель раскурочила, да ещё и спать улеглась прямо в кровати любимого медвежьего сына! Знаете, это даже круче ядерной психопатии, тут какой-то лёгкий флёр гебефренной шизофрении проглядывает, с её безбашенно-дурной детскостью. Жаль, что не догнали.

Ну, и напоследок разберём ещё одну яркую сказку с вкусными персонажами. Это сказка про Белоснежку и семь гномов. Для начала мачеха: типичная паранойяльная психопатка со сверхценными идеями величия и красоты. Семь гномов можно особо по характерам не рассматривать, там всё за них говорят их имена: Умник, Соня, Ворчун, Простачок, Чихун, Скромник, Весельчак. Слаженный мужской шахтёрский коллектив. Далее возникает вопрос: что за отравленное яблоко мачеха ей подсунула? Может, просто открыла глаза наивной девочке на то, как называется её теперешняя жизнь в новой компании? Тогда вполне понятно, почему Белоснежка тут же впала в психогенный ступор, и все попытки гномов провести реанимационные мероприятия его только усугубляли. И именно с этих позиций понятно, почему те же самые реанимационные мероприятия (не думаете же вы, что всё закончилось на поцелуе) прекрасному принцу удались на все сто. Немецкая порноиндустрия и здесь оказалась проницательнее всех.

Словом, читайте сказки, там столько интересного!

В роли сказочника выступал Максим Малявин, врач-психиатр

На фото: кадр из х/ф «Красная шапочка»/«Red Riding Hood», реж.Кэтрин Хардвик, 2011

Сидели тут на днях с нашим хорошим другом и коллегой, Владиславом Юрьевичем, вспоминали легендарных личностей нашего доблестного заведения. Как оказалось, я знаю ещё далеко не всех. Или, по крайней мере, далеко не всё про наиболее одиозных из них.


Про санитара Бдительного я как-то уже рассказывал. Оказывается, второе его прозвище было — Бухалыч. Будучи человеком богатырской комплекции, он имел широкую душу, которая, в своё время, имела обыкновение гореть не хуже
твоего торфяника — без сильных сполохов, но перманентно. Соответственно, требовалось русское народное
огнетушительное средство, чтобы не сгореть на работе. Сообразно тоннажу водоизмещения и гектарам душевности,
на суточное дежурство средства требовалось ни много ни мало три бутылки водки.


Сама история произошла почти лет двадцать назад. Психиатрическая больница как раз в полном составе переезжала с Фёдоровских лугов в Тольятти. Переезд такого заведения — само по себе событие эпохальное, поэтому, естественно, без казусов не обошлось.


Перевозил пациентов обычный «ПАЗик». Рейсов было много, и водитель уже вошёл в медитативный ритм, перестав шарахаться от больных и раздавать сигареты направо и налево. Прибыв за очередной партией переселенцев,
он оставил двери автобуса открытыми — всё равно загрузятся без его участия, под чутким присмотром санитаров — а
сам пошёл прогуляться в лес, который окружал старую психбольницу. Во время своей прогулки он наткнулся на столь
же праздношатающегося ёжика, и настолько ему глянулся этот забавный фыркающий клубок с иглами, что решил он взять его с собой — небось, домик в деревне всяко лучше, чем лес в окрестностях стремительно пустеющего дурдома.


В кабине ежа пришлось положить за сиденье — мало ли, народ сумасшедший, неровён час обидят животинку! До места назначения добрались без приключений, автобус въехал во двор-колодец, аккурат напротив приёмного покоя, больные стали выгружаться. Когда салон опустел, водитель закрыл двери и заглянул за сиденье. Ёж пропал. Неужели психи стащили?! Нет, сначала надо проверить автобус.


Бдительный, он же Бухалыч, глядя в окно приёмного покоя, как раз отхлёбывал очередной глоток из своего огнетушителя, всеми фибрами ощущая, что концентрация экзогенного этанола вновь упала ниже критической отметки. Намётанный глаз санитара сразу же уловил в картине мира некую неправильность, и только спустя некоторое время, когда ноги понесли его на улицу, мозг выдал цепочку ассоциаций: атобус — мужик — не уехал — что-то ищет — в пустом автобусе — ёпт, наших больных возит галлюцинирующий водитель! На всякий случай он всё же поинтересовался, кого же ищет товарищ в своём автобусе. Ах, ёжика? Ах, из леса пришёл? Мужик, а ну иди сюда!


Водителю понадобилось ровно три часа, чтобы объяснить дежурному врачу, при каких обстоятельствах ёж стал пассажиром, почему в салоне никаких ежей не обнаружено, сколько и когда он пил в последний раз и отчего он так
волнуется. И всё равно, уже садясь в автобус, он чуть ли не физически чувствовал а себе пристальные взгляды доктора и
санитара. Осторожно, не делая резких движений, он выехал за шлагбаум и только тогда дал по газам.


Остановившись на очередном светофоре, мужик краем глаза заметил шевеление в районе переднего пассажирского сиденья, аккурат справа от себя. Из под массажной накидки (куча деревянных шариков на лесках, помните?)
выглядывала любопытная мордочка и сверкали две бусинки глаз. (Малявин Максим Иванович. Блог добрых психиатров. Россия).

Эту историю поведал Денис Анатольевич, и произошла она в канун Нового Года. Кто-то уже начинал готовить организм к встрече праздника, кому-то срочно требовалось воссоздать соответствующую волшебно-психоделическую атмосферу, невзирая на правовые и физиологические последствия — словом, доблестному экипажу барбухайки было не скучно ни разу.

 

Геннадий (назовём его так) предпочитал баловаться порошками — куча интересных ощущений, последствий не в пример меньше, чем от водки, да и чьё-то общество для такого занятия не очень-то нужно. И это к лучшему, поскольку количество дебилов среди собутыльников, по его мнению, равнялось численности компании минус Гена. Правда, с Леной, его подругой, он разругался в пух и прах. Ну, тут уж ничего не поделаешь,и если человек в упор не видит разницы между порошками и, скажем, такой тяжёлой артиллерией, как герыч или дезоморфин, то нечего и расстраиваться — сама дура.

Закинувшись, Геннадий устроился поудобнее, пригасил свет и включил музыку — негромко, фоном, чтобы возникло нужное настроение. Появление Лены всё испортило. Нет, саму девушку он был очень рад видеть, и даже приготовился объясниться и попросить прощения за скандал недельной давности, но слова застряли в горле. Подруга была мертва. Причём, судя по внешнему виду, уже не первый день. Раскачиваясь и подволакивая ноги, она добрела до дивана, присела рядом и предложила помириться.

Отказать Геннадий не посмел; но в душе у него появилось нехорошее предчувствие, и когда Лена предложила закрепить перемирие непринуждённым перетрахом, он не выдержал и попытался сбежать. Как назло, ноги заплелись, и забег получился не столь впечатляющим по скоростным результатам, хотя и наверняка смотрелся очень экзотично: личный рекорд по передвижению на четвереньках парню вряд ли когда светит побить.

Гоняться за ним по всей квартире подруга не стала, она просто оторвала себе голову и послала за ним вдогонку, отчего скачки вышли на принципиально новый скоростной виток. Во всяком случае, Геннадию показалось, что в паре мест он смог срезать угол прямо по вертикальным поверхностям. Голова не отставала. Она летела следом, то клацая зубами, то пытаясь пристыдить, то просто повторяя на одной пронзительной ноте «Хочухочухочухочу!!!», что никак не способствовало обретению душевного покоя. На предложение «ну хотя бы сделать минет» Геннадий и вовсе сделал рывок, почти преодолев силу гравитации и стену почти до потолка, но немного не хватило ускорения. Ленина голова, правда, тоже выдохлась. Повисев над поверженным бойфрендом, она плюнула в него клубком червей и исчезла. Раз — и словно выключили изображение. Квартира на месте, мебель, что была покрепче — тоже, а Лены нет. Лены нет! Ура!!

Правда, радоваться было рано. Черви никуда не исчезли. Напротив, они быстренько внедрились под кожу и начали осваивать новую территорию. Взвыв, Гена бросился к телефону и набрал «03». Диспетчер, подробно расспросив про червей, хмыкнула и обнадёжила, что помощь придёт.

Прибыв на место, спецбригада увидела живую иллюстрацию к выражению «убиться тапком». Точнее, сразу двумя. Пациент буквально отбивал на себе чечётку, уже войдя в некое подобие боевого транса и подвывая на одной ноте. Санитарам он обрадовался как родным, всё рассказал без утайки и в барбухайку бежал чуть ли не вприпрыжку, периодически что-то с себя стряхивая или пытаясь прихлопнуть.

В приёмном покое Геннадий сидел как на иголках, торопливо отвечая на расспросы женщины в белом халате, которая назвалась дежурным врачом. Как назло, она расспрашивала его очень подробно и обстоятельно, словно не обращая внимание на мучения, которые причиняли ему ползающие под кожей маленькие гадёныши. Когда один из самых шустрых решил выползти из девайса, на который покушалась покойная подруга, Гена не выдержал, спустил штаны и с воплем «Червяк!!!» попытался извлечь нахала. На что доктор заявила, что нечего тут своего червяка демонстрировать и пытаться осложнить делирий травматической ампутацией мужского достоинства, быстренько дописала направление, и пациента отвели в отделение. Скоро он должен поправиться, вот только лечащий врач пока не пускает к нему Лену, которая решила принести ему гостинец. Мало ли что. (Малявин Максим Иванович. Блог добрых психиатров. Россия).