...Ай, денёк славный какой! Конец бабьего лета. Завтра уже затянет холодными хмурыми тучами всё. Но сегодня-то, сегодня!...Пронзительно. И немножко щемит в груди. От невозвратности. Как от мимолётной и полной лукавства и грусти улыбки встреченной женщины, которую знал когда-то шальной и беззаботной девчёнкой. Пичужкой невесомой...с которой всё начиналось ладно...да не срослось...Ладно, братцы, не о том сейчас речь.

   Ты вот понимаешь, из-за чего сейчас во время атаки своей повалился с копыт мордой вниз? А ты?...Ты понял почему тебе не хватило усилия опрокинуть его на спину? Вижу. Не поняли. А потому, голуби мои, что стоите во время схватки вы в позициях картинных. Из дурацких фильмов взятых. Потому вас разве что ветром не шатает. А позиция у бойца должна быть устойчивая. Как Андреич меня учил, коленочки подогнуты. Таз подведен вперёд. Туловище прямое. И центр тяжести под собой. И так его и держать. И успех ваших действий будет зависеть, сколь долго вы в таком положении сможете стоять-передвигаться да сколь успешно будете предлагать противнику оказаться НА ВАШЕМ центре тяжести, потеряв свой собственный. При этом неважно, сражаетесь вы голыми руками или рубитесь мечами-саблями. Принцип в бою один - противник должен бить себя сам. Нужно только помочь ему. Подсказать. По крайней мере, не мешать. И тогда он будет месить воздух. И тогда он твой...

   Чего, гришь?...Кто такой Андреич?...Ну, снимайте тогда свои шлемы-рукавицы. Присядьте. Передохните перед следующим спаррингом. Расскажу щас...

   По моим личным наблюдениям, у каждого человека время от времени возникает сумма обстоятельств, знаменующая собой некий поворот в его, этого человека, жизни. Причём повторяется сей феномен примерно в один и тот же промежуток времени. Вот у меня это происходит обычно осенью. Происшедши однажды, такой феномен странным образом ухитряется повторяться у меня именно осенью...Могут меняться сцена, действующие лица и зрители. Но не меняется суть. Это жизненный поворот. 

   Так возник в моей жизни Андреич. Простой провинциальный тренер по борьбе самбо и дзю-до. Мастер спорта СССР. Некогда Чемпион Украины по самбо. Воспитавший, кроме меня, не менее полусотни Мастеров и Чемпионов да ещё пару-тройку сотен прекрасных спортсменов и великолепных борцов.

   Мне тогда не было ещё и тринадцати. Только перешёл в седьмой класс. Родители как раз весной вернулись из Египта. Из загранкомандировки. Через два года отсутствия. В "загранки" тогда рвались, как ошалелые. Такой шанс заработать и существенно улучшить свою и без того осчастливленную социалистическим Отечеством жизнь....Авто вот только прикупить и шмотки-цацки - и всё...Рай. Меня они с собой взять не могли - там школа при Миссии СССР была только до пятого класса.

   Я рос достаточно трусоватым и неловким толстуном....пока не разозлить как следует...Половое созревание моё с одиннадцати до тринадцати лет сказывалось в нарастающем количестве синяков и ссадин,которыми с готовностью и нескрываемым наслаждением усеивали меня более ловкие и наглые сверстники. Справляться со мной, разъярённым до ретивости боевого слона им становилось всё труднее. Поэтому вразумлять меня они собирались обычно вчетвером-пятером. Спортом заниматься меня не пускали дед с бабчей, мамины родители, у которых я тогда жил. Боялись, вдруг сломаю себе чего. Душа жаждала отмщения. Или, по крайней мере, чтобы вся эта хулиганистая сволота испытывала серьёзные опасения, прежде чем кидаться на меня с кулаками. А тут ещё этот фильм. Акиро Куросава. ГЕНИЙ ДЗЮ-ДО. Я и сейчас ещё считаю его одним из лучших фильмов. А тогда...Просто заболел. Но нужно было терпеть, пока приедут родители. Откуда я тогда мог знать, сколько и чего только мне придётся научиться терпеть?....

   Осень того почти позабытого 1968 года оказалась изрядным поворотом в моей Судьбе. Поворотом, за которым для меня уже почти не было пути назад. И дело здесь не только в том, что я при шутейном почти родительском расспросе, кем я собираюсь быть, выбрал (третью по их списку) профессию врача. Повернулось в моей жизни решительно всё.

   Мы с папашей подошли к раскрытой двери борцовского зала на третьем этаже старенького спорткомплекса. Доносились возгласы, кряхтенье, гул от падающих на маты тел...Специфические запахи...Всё выглядело несколько обескураживающе.Тут подошёл коренастенький подвижный небольшой дядька, почти сплошь состоящий из узлов и переплетений мышц. Рыжие курчавые волосы. Живой, с лёгкой хитринкой, взгляд цепких серо-голубых глаз. Тенорок с отчётливым кацапским акцентов. Быстро, но внимательно расспросил меня, в какие часы я занимаюсь в школе, сколько мне лет, попутно ощупывая мне плечи и то, что я хотел бы называть бицепсами. Сказал, когда приходить. Всё. Это и был Андреич.

   Папаше он понравился. Папаша утвердительно спросил, не брошу ли я борьбу после первых падений. Я сказал НИ ЗА ЧТО...внутренне содрогаясь от своей очевидной неосмотрительности.

   ...Череда падений тянулась не очень долго. Год. Иногда их было по паре сотен за тренировку. И тогда я боялся, что Андреичу надоест моё двигательное убожество и он вытурит меня из секции. Но он оказался гораздо более терпеливым, чем я...И я, наконец, научился видеть, как начинается предназначенный мне бросок. И научился упираться до последнего и стоять. СТОЯТЬ!

   Первые месяцы тренировок мне вообще давались трудно. Андреич уже после третьей тренировки избавил меня от конкурса новичков и перевёл в основную группу. У этих борцов было уже достаточно опыта, чтобы без проволочек швырять меня на ковёр едва я только поднимусь на ноги после предыдущего приёма. И появлялось стойкое желание бросить тренировки. Но сам я этого сделать не мог из-за обещания, данного папаше. и потому решил дождаться, пока меня вытурит Андреич. А он, вот странное дело, с этим не спешил. А потом я однажды в школе во время дурацкой мальчишеской драки запустил по воздуху через бедро болвана-старшеклассника. И драка мигом кончилась. Он, бедняга, во время падения выдохнул воздух и понадобилось минут десять приводить его в чувство...И его приятели тоже потеряли кураж и, хоть и пообещали, что мы ещё встретимся, но от столкновения уклонились...В общем, появился повод продолжать тренировки. Но это всё была чепуха...

   Первые победы. После почти полутора десятков поражений я не надеялся, что Андреич возьмёт меня на какой-нибудь стоящий турнир. Зима 1969 года. Перед Новым годом. Я в восьмом классе. Он говорит мне:" Через неделю Чемпионат области по самбо. Юноши до 18 лет (мне только исполнилось 14). В команде нет тяжеловеса (тяжёлый вес у юнаков тогда начинался с 75кг, у меня 79) Давай прикинем, как тебе бороться. Там ребятки будут потяжелее...Так что - центр тяжести под собой. И используй движения  массы соперника..."  Вот так. Буднично. Предполагая, что никакого мандража у меня и быть не может...

   А его, мандража то есть,почти и не было. А чё мандражить? Они там все были тяжелее меня и старше. Андреич. В строгом костюме, рубашке цвета "коррида" и сером с искоркой галстуке и с полоской в тон костюму. Всегда рядом с ковром. Говорит негромко. Совершенно без эмоций. Но я его отчётливо слышу.

   Пять жарких схваток. Пять чистых побед. Из ребятишек трое весом за 90кг, двое - 105 и 107. И качественно выбитый ихними телами ковёр. А у меня только вывихнут большой палец на правой ноге...Ну ещё посечена бровь и сломано левое ухо. Но эт не в счёт...когда удалось (вибрируя коленками и сотрясаясь от собственной отваги) удержать центр тяжести под собой и использовать движения массы противника. Просто тебе Акиро Куросава. ГЕНИЙ ДЗЮ-ДО и Я-САМБИСТ...Ветка под тяжестью снега...

   Потом были ещё победы. И ещё поражения. И победы яркие. И поражения нелепые. И чем более яркие победы, тем более нелепыми были поражения. А у Андреича по-прежнему хватало на всё это терпения. И не только по отношению ко мне. Из каждой сотни приходящих каждый сентябрь новичков к концу года оставалось вряд ли больше десятка. Но они оставались. И ими надо было заниматься. А ученик, как учат мудрые, - это не сосуд, который надо наполнить. Это факел, который надо зажечь. И пламени этого у Андреича хватило на очень и очень многих.

   Память хранит...1970 год. Украинские Молодёжные Игры. Август. Чернигов. Турнир самбистов. Возраст участников до 20 лет. Много Мастеров спорта. Мне ещё нет пятнадцати и допустили меня по справке медкомиссии при Укрспорткомитете. Второй средний вес (до 80кг). Я продряпался через групповой турнир и вышел, как теперь говорят, в плэй-офф. Добрался до четвертьфинала. В десятиминутной схватке на четвёртой минуте уронил корявейшей подсечкой здоровенного лба на бок. Получил 1 балл. После почти пятиминутного кошмара, в течение которого ухитрился не дать ему ничего вразумительного сделать и сохранить этот самый балл, я попался на краю ковра на болевой захват. Лежу на спине. Голова и туловище перекрыты его ногами. Он пытается разогнуть мою захваченную руку и ломать её в локте. Я пытаюсь второй рукой не дать ему этого сделать. Но пальцы мои немеют и захваченная рука потихоньку разгибается. И нечем дышать - его бедро закрывает мне рот и часть носа. За краем ковра одним глазом вижу Андреича. Он наклонился к самому ковру. В строгом костюме и галстуке. Его совершенно спокойный тенорок. "Володя. До гонга двадцать секунд. Надо потерпеть...Уже пятнадцать...Терпи....Пять..." На парня потом жалко было смотреть. Он чуть не рыдал. Моя рука, правда,  никуда не годилась и полуфинал я проиграл, получив бронзовую медаль...Красивая.

   1971год. Я чересчур увлёкся спортом. А ещё и собственной персоной в этом самом спорте. Учёбу здорово запустил - по семь-восемь троек в первых двух четвертях и ни одной пятёрки. Андреич..."Володя. Приходили твои родители. Они сильно обеспокоены. Если бы я не знал твоих способностей. я бы этого разговора не начинал. Моё решение - пока не поправишь положение с учёбой, на турниры не едешь. Извини."   Весенние турниры прошли без моего участия. Было досадно. Два моих одноклубника в моём весе стали серебряным и бронзовым призёрами Чемпионата Украины среди юниоров (до 21 года). Зато девятый класс я, как и обещал, закончил без троек и смог поехать на юнацкий Всесоюзный турнир в Таллинн в июле...как обещал Андреич.

   Или вот...!976 год. Я начал восстанавливаться после тяжёлой травмы правого плеча и ключицы. Рука была порвана качественно. Не шевелились даже пальцы - дулю не свернуть. Научился многое делать левой рукой. Спорт - жестокая штука. На сборы меня естественно приглашать перестали. И деньги сразу кончились. Но все беды на свете не длятся вечность. В общем, после почти двухмесячного запоя рука помалу начала шевелиться и я приступил к тренировкам. А ещё через месяц пришёл к Андреичу и попросился в команду. Они через месяц собирались в Красноярск на Всесоюзный турнир по дзю-до. Он с некоторым сомнением посмотрел на меня, но ничего не сказал. Включил, как претендента, на сборы. Мне стали платить на пропитание. Я выиграл у двоих конкурентов и Андреич настоял, чтобы в Красноярск взяли именно меня. В Красноярске...Лучше не вспоминать. Рука, как оказалось, ещё никуда не годилась. И из четырёх схваток я выиграл только одну. Тренера...Кто отвернулся, чтобы не разговаривать. Кто спросил, кого я такой борьбой собрался удивлять. Андреич..."Ну, Володя, ты к таким турнирам наверное ещё не совсем готов...Приглашать тебя пока...сам понимаешь...Но ты ж в деньгах здорово теряешь. Давай-ка в команду массажистом..." По приезду я прошёл курсы массажа при Облспортдиспансере. Начал подрабатывать в разных командах. Частная клиентура появилась. В общем, не бедствовал особо до окончания института.

   И это ж я не один у него такой. С иными он и вовсе нянькой был... По инстанциям за них бегал. Выручал.

   ...Олега своего, старшенького, я сам начинал тренировать. Технике борьбы обучил. Но чего-то всё ж не хватало. Привёл к Андреичу...Через пару месяцев парня было не узнать. А в 1992м ( ещё СССР был) он юнацкий Всесоюзный турнир по дзю-до взял. Вот такой...Андреич...Как он говорил...ПОБЕЖДАЕТ ТЕРПЕЛИВЫЙ. ВОТ КТО КОГО ПЕРЕТЕРПИТ, ТОТ И ПОБЕДИТ.

    Ну что, ребятки, отдохнули? Ну давайте ещё поработаем перехват клинка свободной рукой на сближении...Разиков по сотне. Правой. А потом левой....Пошли, пошли. Мне ещё сегодня сынулю старшенького с Днём рождения поздравить надо. Да и в свой адрес послушать...какой я замечательный...

Ну вот. Поехали, что ли....Дорога до Крыма - приключение известное. Со времён чумаков ещё. Вроде и времена другие нынче. И тарантасы. И скорости...А как выехал за Запорожье - тут тебя дух Дикого Поля и обнимет.

  C юности люблю дороги. Не важно, какие. Грунтовые. Асфальтовые. Железные. Водные....особенно морские..Есть в них какая-то загадка, в дорогах, и ожидание чуда.

 Как в детстве. Когда чувствуешь, поезд вот-вот тронется...И щемит немножко в груди. И мягкий толчок - всегда внезапно...вдруг...И перрон плавно уползает назад вместе с провожающими. И совершенно бесшабашное настроение - вот оно! сказка началась! Всё, как в жизни. Да и сама жизнь...Тоже дорога. С тем же томлением в груди и ожиданием сказки. В сказках, правда, не одни лишь принцессы да волшебники с феями в обнимку. Страшилок с вурдалаками и змей-горынычей тоже хватает.  Как на дороге...

   Да вот хотя бы...Ты глянь, что вытворяет!....Дорога в этом месте имеет одну полосу, отделённую от двух полос встречного направления сплошной линией. На дороге, где бы вы, ребята, ни ездили, обязательно хоть один тихоход найдётся. Мож машина у него такая, что рассыпется, если быстрей пойдёт. А мож у него фишка такая. Надеть шляпу, очки, устроиться за баранкой в позе гонщика (так раньше шофёра в чёрно-белых старых советских фильмах изображали - наклон вперёд, чуть не носом в руль, крепко вцепившись в него руками и сурово всматриваясь на дорогу) и мчать, сотрясаясь от отваги, по шоссе добрых шестьдесят-семьдесят километров в час, что твой Шумахер, наводя ужас или по крайней мере, тревогу на всех, кто тянется за ним, не имея возможности объехать. А то, может, у него средств обмаль и он топливо экономит. Или красотами какими любуется. Или кустики выбирает - нужду справить. А то сразу  всё, чего можно ожидать от водителя в шляпе. Или в кепке. Поступки его отмечены этой печатью. Потому что, хоть режь меня, не могу постичь необходимости ездить за рулём в головном уборе. И наверное, никто из мыслящих здраво не поймёт. Может и не нужно? Принимай, как есть.

   Полной противоположностью тихоходам - наскипидаренная публика,  для которой каждый, кто немножко впереди, - помеха для продвижения вперёд. Как там у Классика...У Жванецкого..."Очень хорошо живётся без мозгов. Когда нет мозгов, куда бы ты ни шёл - ты идёшь вперёд." Причём, ехать такой субъект может хоть на канистре с гайками, хоть на птеродактиле отечественного автопрома, хоть на супер-престижном агрегате, мало чем отличающемся от самолёта. Суть остаётся одна - оказавшись в таком пелетоне, тянущемся за тихоходом, он пытается любыми способами из этой западни вырваться. Вопрос жизни и смерти это для него, вишь ты. И наматыват при этом, как верёвку на локоть, на своё такое драматичное устремление всех остальных. Ну вот, смотри...Эта жертва собственного психического устройства и скверного в детстве воспитания упёрся мне в зад в опасной близости. Во всяком случае, я не то что его бампера с номером, я его фар в зеркале заднего вида не наблюдаю. А должен видеть колёса, по крайней мере. И он в таком положении без конца истерично ёрзает то на встречку, то назад, в безуспешных попытках обогнать меня и кого-то из передних. Он этим здорово нервирует меня, вынужденного следить за меняющейся впереди обстановкой, за ним и за соблюдением безопасного интервала с передним...терпельцем... Зачем, гришь, я сейчас интервал увеличиваю? А вот для этого придурка на роскошной МАЗДЕ. Гляди, выпрыгнул-таки у меня из-за спины. А на встречке близёхонько дальнобойный мастодонт, с таким же точно пелетоном за ним. И тоже обгоняет по левой полосе какую-то тихоходную цистерну. Этот на МАЗДЕ как раз перед самой мордой дальнобойщика в оставленный мною просвет и юркнул. Теперь будет за передним шарабениться на встречку-назад и нервы ему трепать.

    Чего, гришь?...Надо было не пускать?...Ну, тут у меня как минимум два возражения. Первое. Я ж не зверь. Человек рассудочный. Да и зверь не станет убивать другого из одного только воспитательного зуда. Не пусти я его, умом обделённого, не оставь просвет, чтоб убраться со встречной полосы, - чем я этого малохольного лучше? Собаку ж, по неразумению вышедшую на дорогу, не давлю, торможу до полной остановки, чтоб могла уйти. Так и этого. От гибели его при столкновении  с встречным дальнобоем выгод мне никаких. Красивше я от этого не становлюсь. Достойнее, способнее - тоже. Проблем моих это тоже не решает. А второе...Я не на бронетранспортёре. А этот на МАЗДЕ...Эт ж типаж. Он, уходя от лобового столкновения, резко примет вправо, сбрасывая меня или вынуждая прыгать в кювет...а там - как повезёт...Он же и в жизни такой. Ему по сути, плевать на остальных, которых он сметает с дороги при решении проблем, им же самим и созданных. Потому что он сам - ПРОБЛЕМА. Со своим нежеланием и неумением терпеть, ждать более безопасных для всех моментов, искать компромиссов. И задаться целью поймать его на остановке и насовать по чавке - тоже не решение. Не исправит. Он так живёт. Собаку ж ты мяукать не учишь? Ну вот...Лучше оставить, как есть. Мож сам убьётся иль покалечится так, что за руль больше не сядет. Лишь бы никого других не поубивал-покалечил.

  Вообще, человек на дороге - такой, как в жизни. Обращал внимание, кто как машину паркует? Возле нашей больницы?  Ладно бы просто заезжал на стоянку, где мы, дежурная смена, свои машины ставим. Так норовит, чучело, поставить свой тарантас так, чтобы занять два, а то и три места. Ему, вишь ты, чтоб потом выехать было удобно, когда он своего страдальца проведает. Или поставит машину аккурат напротив ямы-выбоины. Так, чтобы ты и все остальные объезжали его по этой яме. При этом - без всякого злого умысла. Просто он так живёт...

   Вот смотри. Этот на МАЗДЕ шарашится впереди на обгоны уже двадцать минут. Каждый раз замедляя скорость нашего потока. А колонна только-только начала рассасываться. Появилась вторая полоса в нашем направлении, и те, кто порезвее, ринулись на утёк. Вот и мы пошли уже за сотню...

   Оп-па...А это кто там на обочине у базарчика стоит?  А это та самая МАЗДА. Вот и стоило дёргаться самому и ерошить нервы остальным...Чтобы теперь оставаться позади...Ну мож, правда, он вампир какой энергетический и без таких половецких плясок на дороге просто закиснет и сгниёт бесславно. Или всему виной машина новенькая? Она подзуживает педаль газа в пол давить?  Так езда с большой скоростью и быстрая езда - это разные вещи. Незачем разгоняться, чтобы сразу тормозить - не на гонках. Больше рассудка - и меньше терзаешь тормоза. Я как-то заметил, когда появились возможности в Крым пару раз в году ездить...У меня ещё "бэха" тогда была 520я, с газовой установкой. Сильно мне приглянулась. Папашину "волгу" 21ю напомнила мягкостью и напором. Вот я  сгоряча и купил. На дворе стоял 1997й год, машинке было лет двенадцать, деньги водились...Купил. Охота пуще неволи.. Года через три продал. Дороги, как всегда, да сервис гаражный, а другого тогда почти что и не было, и то они норовили только свежими машинами заниматься...И эксплуатировал нещадно..Так вот. Купил я её и поехал с сыновьями на пяток дней в Алушту. Туда гнал 130-140. Назад -100-110. Транспорта на трассе тогда было мало, начало мая. Так я назад ехал всего на час дольше, чем гнал туда. Так стоит ли горячиться, когда сейчас на дорогах взрывоопасная смесь тихоходов и пилотов Формулы-1?...Дорога...Жизнь...Кто кого перетерпит, тот и победит, в конце концов.

   Но дело, конечно же, не в водителях и транспорте. Смотри. До Симферополя километров сорок. По три полосы в каждом направлении с разделительным отбойником посередине. И никакой толчеи машин. Никаких тебе заминок и проклятий за тянущимся впереди перекошенным чадящим грузовиком. С чего бы?...

Ну, вот и я. Ай, ты моя хорошая....Вот так. На тумбочку. К хозяину потянуться. Хвост вопросительным знаком. Ну? Принюхалась? Не...Спиртным не пахнет. А пахнет тревогой, издёрганными нервами, огорчением и тоской. Но эт мы с тобой щас поправим. Джину вот набулькаю, пока яичница сготовится...А ты не будешь?...Ну, само собой. Извини. Сгоряча, не подумав. Посиди тогда со мной просто.

  Осуждаешь? Ну да. Ещё только одиннадцать дня и время первого дринка не наступило. Так я ж и не нарезаться. Так. Поддержания куража для. И чтоб не хныкать по поводу несправедливости жизни.

  Жизнь, кошка, она не бывает ни справедливой. ни несправедливой. Она может быть насыщенной смыслом или совершенно бессмысленной. Причём Вселенной на все эти смыслы жизни человеческой, как, впрочем, и на самого человека, начхать. Есть человек или нет его - Вселенная таковой быть не перестанет. А жизнь свою смыслом наполняет сам человек. Случается, правда, что иные субъекты, повстречав на своём пути достойного (ты понимаешь. о ком я, кошка), норовят, по убогости своей и недомыслию, совершать некие трепыхания, чтобы создать впечатление, будто никакого смысла в жизни этого самого достойного-то и нет. Полагаю, достойный неизмеримо выше этих происков. Они ему по...В общем, некоторым по пояс будет.

  Я к чему это так интригующе многословен... Эх, досада...Джина было на пару-тройку глотков только. Но есть...Есть ещё заначка. Вот она, родимая...Давай-ка я тебе мясца отрежу. По случаю праздника. Кушай, моя хорошая. А я омлет запью. С яблочком. И будет у нас с тобой, кошка, роскошный праздничный ланч. Какой, гришь, праздник? А профессиональный мой. Пролетарским Отечеством ещё назначенный. Фиксированный такой перид времени. Денёчка три июньских в году, когда полагается в свой адрес благодарности выслушивать...Но вот сегодня не задалось. Горячая линия приёмной Губернатора мне конец дежурства праздничными фейерверками в бочке дерьма расцветила...ржавый якорь им в задницу! Извини мне эти флотские эвфемизмы. Давай. За моё здоровье. Оно, при таких раскладах, мне ещё понадобится. Расскажу щас...

  Как ты знаешь, последние недели, хоть до отпуска, хоть после, не задались. На каждом дежурстве ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ХИРУРГИЯ, требующая моего непосредственного участия. Причём, ночью. То какое-нибудь "мамино несчастье" лет сорока восьми от роду с инвалидностью от сахарного диабета и сопряжённых с ним болячек поступает с многочасовым перитонитом из-за прободной язвы желудка. А язвина гигантских размеров, покорёжила большую кривизну и тело желудка и вгрызлась в поджелудочную железу. А у страдальца притом ещё и последствия предыдущей реконструкции на протоке поджелудочной железы и кишечнике. То вредная бабуля семидесяти с лишним лет, с кучей болячек и распадающейся опухолью ободочной кишки и начавшимся перитонитом. А опухоль удалимая. Бабка пожить ещё может. То ранение каверзное. А то, как в последний раз, - молодой мужик, сорок один год и жена на сносях. Доставлен с крайней степенью истощения, как из Бухенвальда. Тремя неделями ранее оперирован в другой больнице по поводу язвы 12-перстной кишки, резко сузившей просвет и распространившейся на поджелудочную железу. Какая уж спешка у них там была хватать его на стол без должной подготовки, непонятно. Только на седьмые сутки после операции понадобилась им гастроскопия. Что-то шло наперекосяк. А через пару-тройку дней его выписали домой. Жрать он толком не жрал, пил только воду. И становилось ему хуже. Последние три дня мучили его боли в животе. Вот он ночью к нам и приехал. Истощение. Перитонит. Периферического кровообращения практически нет. Три часа лили растворы и плазму в три вены. Литра четыре. Дольше тянуть было нельзя. Помер бы без оказания помощи.

  Операция была, кошка...Крик отчаяния. Капкан Безжалостной Судьбы в пустыне ночи. Драматургия тщеты....Дай-ка я себе ещё джину набулькаю. А то нервы бренчат...как ущербная виолончель в клубе при птицефабрике...

  У бедолаги не было шансов. Но мне не положено так думать. И я не должен позволять так думать своей бригаде. Пусть Господь решает, кому жить, кому умирать...и как...У него, к сожалению, были спайки после перенесенной лет двадцать назад аппендэктомии. Вот петля кишки на них и намоталась. Когда это произошло - можно только гадать. Похоже, что дней пять спустя после предыдущей операции. Видимо, это обстоятельство и потребовало выполнять гастроскопию. А болевой синдром искажался послеоперационным обезболиванием...В брюхе страдальца обнаружил я примерно литр кишечного содержимого и с метр омертвевшей тонкой кишки, с множеством дырок, захлестнувшейся вокруг спайки на манер морского узла. Проблем в месте операции на желудке, выполненной тремя неделями ранее, не было. Убрали мы полтора метра тонкой кишки, наложили адекватное соустье её с толстой кишкой. Выгребли всю грязь и отмыли брюшную полость по сантиметру. Бригада работала, как БРЕГЕТ, в Швейцарии сработанный. Три часа филигранной быстрой кройки и шитья. Рома и Настёна. Мои ассистенты. Мне не нужно было ни подгонять, ни что-либо им втолковывать... Ткани, правда, почти не кровоточили. Хреново это... В три часа ночи мы закончили. Сил не было. Давно заметил, если больной во время операции пылесосом вытягивает из тебя силы, что потом просто падаешь, - значит умирает. В 5.00 зашёл к нему в реанимационный зал. Он был на управляемом дыхании. Начали кровить повязки. А давления сам не держит...Потом мы ещё кого-то оперировали... А этот погиб в 8.07... Разборка ещё предстоит. Родня, вроде, в прокуратуру обратиться нацелилась....

  Вообще, кошка, с прокуратурой какие-то загадочные вещи увязываются. Вот на врача или там группу врачей легко дело завести, хоть обоснованно, хоть по навету какого-нибудь обделённого в детстве рыбьим жиром и гоголь-моголем мизерабля. А наоборот - никак. Прокуратура безмолвствует. Тут у нас в больнице на моей смене прошлой осенью ночью офицеры из УВБ МВД в пьяном угаре куролесили, ещё и меня убить грозились. Я их, как мог, унял. Потом весь следующий день пытался в Областную Прокуратуру дозвониться. Дозвонился. Там не дослушали. Порекомендовали мне обратиться в городскую. Судя по отсутствию реакций, попытались это дело замять на местном уровне. Извинений за бесчинства этих пентюхов в погонах от УВБ тоже не последовало. Если бы я не изловчился прямо на месте надавать уродам по соплям, то никакого удовлетворения бы и не получил... Да. в общем-то, что с них взять, с убогих?...Ну, а кто, ты думаешь, к власти рвётся? Да и традиция, опять же. "Дело врачей". Убийцы в белых халатах. Звучит. Тут тебе и телевизия вместе с газетами. Тут и политикантропы с бандами своих холуёв горячие линии организовывают.. Вот хоть Губернатор наш. С этой своей горячей линией по коррупции и злоупотреблениям в медицине. Прям отец народа тебе. Паше Панамцу в бытность его губернатором такое и в голову не приходило. Деньжат бы нахапать в защёчные мешки успеть - и в норку. Не до горячих линий. Деревня, масштабом не вышел...

   Чё, гришь, злобствую? А вот послушай...Хлебну только ещё пару глотков...Успокоения для...

   Привозят это сегодня около половины пятого утра по СКОРОЙ из Верхнеднепровска двоих пациентов, парня и тётку. Чего из Верхнеднепровска?...А-а-а, так ты ж не знаешь, лохматая. Эт как раз результат похмельно-сумасбродного эксперимента по реформе здравоохранения в Днепропетровской области. Верхнеднепровскую центральную районную больницу покромсали, ретиво и с азартным повизгиванием, и закрыли в ней хирургию. Теперь хирургические больные с экстренной патологией едут по СКОРОЙ (или кому как повезёт) в нашу , в больницу скорой медпомощи г.Днепродзержинска. Или в областную (как договорятся). В общем, из этих двоих в экстренной операции нуждался только парень (гангренозный аппендицит оказался). А дамочка (полноватая, не вполне адекватная и поминутно идиотски улыбающаяся) обнаруживала все признаки пищевой дисфункции, обожравшись накануне под закусь салата из свежих овощей с майонезом. В час ночи она проснулась от приступов боли в верхней половине живота с рвотой и поносом. Пока СКОРАЯ, пока то-сё, к приезду к нам ей трошки полегчало. Но я всё равно распорядился её положить в хирургию, промыть желудок, отклизмить и прокапать ей литра два растворов в вену для снятия интоксикации, а потом проконтролировать анализы крови и мочи. И ушёл в операционную. Закончил я с парнем в 7.30, отправил его в реанимацию выходить из наркоза, а сам к этой обожравшейся тётке. Убедился, что с ней всё в порядке...

   Телефоны, как ополоумевшие, залились трезвоном в 8.00. Доложить (по стойке смирно). Объяснительные у всей смены врачей-хирургов. Принять срочно факс с переписанной клерком Горячей Линии Губернатора телефонной жалобой, полученной  от родной сестры этой пациентки. И до 10.00 дать ответ на предъявленные обвинения. У идиотки-сестры, очевидно, произошла вербальная сублимация недополученного при ночном приключении оргазма. Потому что, если отбросить то, что она при госпитализации своей дорогой родственницы не присутствовала, оставаясь дома, и отсеять ощущение заливающейся лаем перепуганной дворняги, то вкратце жалоба выглядела так. Больная проснулась в час ночи от нестерпимой боли в животе и состояние её прогрессивно ухудшалось, что несомненно указывало на развитие у неё смертельно опасного аппендицита. И больная была безотлагательно доставлена в больницу скорой помощи г.Днепродзержинска для производства срочной операции, которая должна была выполняться по жизненным показаниям. Вместо этого дежурные врачи-хирурги отправили больную не в операционную, а в отделение, где делали ей поддерживающие уколы, чтобы дать ей возможность продержаться, пока родственники доставят три с половиной тысячи гривен в уплату за выполнение операции.

   Ну, просто-таки Нестор-летописец, ни дать, ни взять, скрипя пером, вываливает от усердия язык и шмыгает носом. Чувствуется несомненная симпатия и чуткость к душевным переживаниям простой труженицы, обиженной и напуганной чёрствым невниманием и хапужьими ухватками хирургов-убийц, к которым по несчастью попала её горячо любимая сестра. Чего только не сделает клерк, чтобы заслужить благосклонность своего патрона. Ну, а как же иначе? Ведь социально близкий жалуется....Убогий. 

  Ты, кошка, наверное, не ошибёшься, если подумаешь, что твой Горячо Любимый Хозяин не опустится до клоунады и балагана, более присущих людям государственным, облечённым властью и ответственностью перед народом. С этими ихними хватаниями за сердце, падениями в койку для обследования и лечения таинственных замысловатых хворей, неизлечимых никакими лекарями, чуть только их прихватят за задницу. Разумеется нет. Я лишь матерно прокомментировал сей документ и требования, с ним связанные. И ещё мой сменщик, совсем недавно из-под аналогичного пресса, но не утративший житейской смекалки, в виртуозном стиле заполучил у означенной больной собственноручное письменное признание, что она лично к вышеуказанной жалобе непричастна, что претензий ко мне и моей бригаде по поводу проводимых нами действий в отношении неё не имеет и что денег на проведение лечебных мероприятий у неё никто не требовал.

   Извинений от этой чиновной босоты, понятное дело, ждать не приходится. Как. впрочем, и взыскания с жалобщицы серьёзного, тысяч на сто гривен, возмещения моральных и физических потерь. Нет под рукой серьёзного адвоката, способного выиграть такое дело по защите чести и достоинства врача, чтобы создать прецедент. Чтоб другим неповадно было. Но это пока...

   Слушай, лохматая. А что эт я в праздник всё о печалях ненадобных? Давай, ещё пару глоточков...Вот думаю. отважиться и позвонить некоей особе? И признаться ей в нежности...Как там у одного парня...Барсом кличут..."Мне прикоснуться бы к тебе. Хотя б на миг. Вокруг Судьбы немилосердной бал в пустыне опостылой лиц чужих...и масок...и кривых зеркал..." 

 Не...Щас не позвоню. Позже. Когда вконец осатанею от необходимости молча касаться её взглядом, проходя мимо...Давай, кошка, лучше я тебе что-нибудь спою. Новенькое. Из Барса тоже.." Пусть проходит ночь. Сказаны и не нужны уже слова. Пусть уходит прочь глупая о нас с тобой молва..." Да ты дрыхнешь уже, лохматая! Ну, спи, моя ласковая, спи...

   ...Эх, незадача. Ветерок поднялся. Хорошо, хоть мишень не валит. А то бывает и такое... Теперь надежда на интуицию. Как в жизни. Выцелишь. Пошлёшь стрелу...А она там, куда её посылаешь. к цели может и не прийти. То её ветром снесёт. То пальцы на тетиве отпустишь рывком. То с ударом своего сердца не угадаешь. Или с выдохом поспешишь. Качание в милиметр, оно крохотное, почти неощутимое. А на дистанции в десятки метров стрелу от цели уведёт на добрых пару шагов. Прям тебе Брэдберри какой...с его бабочкой... Только в жизни вместо стрелы ты сам. И достигая места, где видел желанную цель, можешь испытать самую разнообразную гамму переживаний. От нахренамнеэтобылонужно до промазалславаБогу.

   Чего, гришь? Рассуждаю много? Так перерыв у нас. Надо чтобы пальцы и плечи отдохнули. Да и при наличии мозгов грех не рассуждать. Главное, запретить мыслительные процессы ещё никому не удавалось. Да и при стрельбе-то не до рассуждений, мыслительных экзерцициумов. Стрельба из лука - непревзойдённый способ медитации. Все твои нервные и мышечные процессы и умственные усилия должны быть подчинены только одному единственному - прицеливанию и пуску стрелы в цель. Всё остальное помеха. Ты должен слиться со стрелой и оставаться ею до самой цели...Тогда, возможно, ты попадёшь. Или нет. Потом ещё раз. И ещё. До бесконечности. Или до совершенства. Игра такая. С собственной неидеальностью. А игра человеку необходима. Как спасение от осознания, что в жизни почти всегда НИЧЕГО НЕ ПЕРЕИГРАТЬ. И ничего, как правило, не исправить.

   И то, что я говорю, рассуждаю, - это тоже игра. Игра в "говорящего человека". У него всё хорошо будет, пока он говорит. И живёт он, пока говорит. Пока в нём мысль бродит не только о том, как брюхо набить, как опорожниться поудачнее да как подружку игривую наклонить без особых помех.

    Я не сам к этому пришёл.... Пойдём мишени пока переставим от солнца. Расскажу щас...

    Жить в Отечестве всегда было не особо уютно. А уж в 90е и подавно. Это, впрочем, не отменяло мероприятий по выживаемости, экстренных, тактических и стратегических. Главное было вовремя принять предложенные правила игры. Поэтому к середине 1996г я справился  с ситуацией и не зависел от зарплаты. Тем более, её все равно не выплачивали до сентября. Провал в отечественном здравоохранении в отдельно взятом городе и окрестностях оказался в этом смысле донельзя кстати. Мы с двумя моими коллегами, терапевтом-кардиологом и невропатологом, и одной способной и инициативной сестрой-анестезисткой (у неё были обширные и разнообразные связи в еврейской общине) образовали лечебную группу. Лечение на дому, перевязки, консультации, мануальная терапия...Потребители были довольны. Нас передавали от пациента к пациенту, как переходящее красное знамя.

   Так я и познакомился с этой необычной супружеской четой. Антон и Надин. Инженеры. А у Надин ещё и второе высшее образование - театральное, режиссура. На тот момент они оставили инженерию и занялись сетевым бизнесом в Гербалайфе. Я как раз консультировал какую-то из их клиенток. Как и в основном в этой среде, ничего смертельно опасного. Но драматично невероятно - вечный коликум-пердоликум и отвращение к жизни. Я был тактичен и корректен.  А о Гербалайфе тогда знал только то, что он есть. Но сотрудничество есть сотрудничество. И дело, конечно же было не столько в предлагаемой продукции. а в личности самой Надин. Фигуристая худощавая малюточка. Светлая шатенка. Фантазёрка. В лице и разрезе каре-зелёных глаз проглядывает Азия. И воля. Невероятное очарование пластики и культуры движений и мимики. Я бы сказал, впечатляющая мартышка...Если бы не что-то ещё...Неуловимо колдовское и неотвратимо подчиняющее...несмотря на весь мой, уже развитой, профессиональный цинизм, известный здравый смысл и волевые качества. Причём, никакого сексуального влечения я к ней почему-то не испытывал.

   Совершенно незаметно для себя я оказался в кильватере их бизнеса. Надин удивительным образом ухитрялась в вопросах ко мне и комментариях к моим ответам соединять несопоставимые термины и понятия. Тем самым порой незаметно подменялся смысл моих рекомендаций. Страдалец кушал Гербалайф. Худел или начинал постепенно лучше себя чувствовать. Общался со мной на темы своего здоровья, вовлекая меня в общение с Надин. И надо сказать общение это становилось всё более разносторонним и многослойным. Я стал сам принимать некоторые продукты и программы этой компании. Чтобы не быть голословным в своих рекомендациях. Со своим весом делал, что хотел. Слава Богу, денег на продукцию тогда хватало...

   Она становилась всё более убедительной и настой чивой в своих объяснениях и рекомендациях. Гипноз, говоришь? Не думаю. Что-то другое... 

    Я не боюсь быть загипнотизированным. Ещё в институте, когда я и двое моих друзей начали экспериментировать с гипнозом, выяснилось, что я отношусь к немногочисленной группе людей маловнушаемых  И тут вдруг этот случай.

   Этот парень был лет за семь до нашей встречи гобоистом в оркестре Большого театра. Солистом. Их таких во всём мире тогда было не более полутора десятка человек. Но Союз рухнул. Гастролей почти не стало. Музыканты стали разбредаться по ресторанам и кафе. "Мурку" отнюдь не все из них могли играть с неподдельным вдохновением. Да и таланта должного не у всех хватало на "Владимирский централ" и "Приходите в мой дом, Мои двери открыты"...  Жена решила с ним расстаться. Друзья пригласили его подручным в их бригаду евроремонтников. Он готовил краски и лаки. Жизнь стала помалу налаживаться. Образовалась вторая жена...

   Рассеянный склероз подкрался и атаковал его стремительно и бесповоротно. Скоро он не смог больше работать подручным. Передвигался с костылём.  Друзья помогли ему оплатить три дорогущих курса лечения в московских невролгических клиниках. Но лишь подчеркнули тем самым тщету усилий.  Вторая жена решила, что им стоит пожить отдельно друг от друга. Он кое-как собрал остатки вещей и вернулся к матери в Днепродзержинск.

  Когда Надин попросила моей помощи в отношении Олега (так звали парня), я совершенно не представлял себе, на какую проблему она замахнулась.

   Парень помещался в убогом флигеле, состоящем из двух мрачных комнатёнок. Спёртый воздух с ароматами мочи и кишечного содержимого, в которых терялся запах плохо вымытого тела. Неряшливая койка у окна. Пластиковая бутылка со срезанным горлышком для аварийного сброса мочи. Он мог только лежать, сидеть и делать два шага в обе стороны от койки, держась за стены и тумбочку. Недержание газов. И выражение той самой ожесточённости и неверия в жизнь, что заполняет взгляд обречённого на забвение и муки. Было ему тогда лет тридцать шесть.

  Из-за малоподвижного образа жизни и продолжительного пребывания в сидячем положении у него развились существенные проблемы с позвоночником, главным образом боли, вынуждавшие его ещё больше ограничивать движения. Надин просила меня позаниматься его позвоночником. Понадобилось несколько циклов многосеансовых массажей и мануальной терапии. Не знаю уж, моё ли рукоделие или сеансы гипносуггестии, которые проводила с ним Надин... Или может коктейли и витамины Гербалайф были тому причиной. А может обучение работе с компьютером, которое проводил с ним Антон, муж Надин...Но Олег как-то приободрился, стал ощущать себя лучше и из глаз его почти исчезло постоянное выражение угрюмой безысходности.

   Обычно мы приезжали к нему порознь. Время слишком дорогая штука, чтобы жертвовать им в ущерб самому себе там, где без этого можно обойтись. И я не привязывал свои перемещения от пациента к пациенту к маршрутам Надин и Антона. В конце концов они делали свой бизнес, в котором мне, по сути каръерных ступенек, принятых в компании Гербалайф, отводилась роль подчинённая. Мой собственный опыт, стаж хирургической практики, навыки и особенности моего клинического мышления не позволяли мне на это соглашаться. Я постарался приучить их к мысли, что наши отношения будут основываться на консультативном партнёрстве, которое облегчит  нам всем расширение постоянной клиентуры. Никакого обмана. Ответственность и корректность. Как профессионал, я не имел права рисковать своей врачебной и человеческой репутацией в угоду пусть даже и  прогрессирующей компании с тремя миллиардами долларов годового оборота. Но качество общения с Надин и Антоном с лихвой компенсировало любые мои сомнения на их счёт.

   Итак, в тот день мы приехали к Олегу все вместе. Я отработал свою мануальную программу. Время меня не поджимало. И я, по предложению Надин, согласился присутствовать при её священнодействиях с Олегом. К тому же, сказала она, я был утомлён дежурством и мне имело бы смысл и самому принять эту целебную процедуру. Я здорово устал тогда и у меня не было сил сопротивляться. Кроме того, мне интересно было получить собственное представление, что такого она делает. Она включила какую-то тихую мелодию. Я устроился на табурете в углу, упёршись спиной в стену. Неплотно закрыл глаза. Сначала ничего не происходило. Обычный фон. плавно меняющий окраску от коричнево-багрового до сине-зелёного. Надин ничего не говорила. И я не понимал даже, движется ли она...

   ....Видения пошли плавно, но неостановимо. Совершенно не понимаю, как она это делала...

   Фон сгустился до лилово-бурого. Из глубины вылезло схематическое изображение глаза, нарисованного белыми линиями. Без всякого лица. Потом в зрачке его вспыхнула ядовито-сиреневая точка. Точка принялась расти. И оказалось. что это не точка. а стилизованная под японский иероглиф латинская буква F, пропитанная и сияющая всё тем же ядовито-сиреневым светом. Потом она пропала. И снова глаз. Снова яркая точка превращается в иероглиф. похожий на латинскую F.  И так повторялось несколько раз. И я прекрасно понимал, что сижу в углу утлого жилища, спиной упёршись в стену, на табурете, с неплотно закрытыми глазами. И никто ничего не произносит.

   В какой-то момент глаз исчез, а точка не появилась. Вместо этого возникло ощущение очень позднего вечера за окном купе быстро едущего вагона. В купе не горел свет и фон за окном делился неровной движущейся линией на чёрно-коричневую внизу и коричнево-багровую над ней половины. Потом стал проглядывать контур сидящего перед этим окном человека, в котором угадывался я сам. Снова смена картинки. День. Я лежу на спине головой к окну на полу в нашей старой квартире по Проходному тупику, где жил в детстве, и заглядываю в это окно через голову. И вижу, край угловой стены и крыши, освещённых солнцем на фоне голубого неба, но почему-то в зеркальном отражении. А потом вдруг без всякого перехода я обнаруживаю себя всё так же лежащим на спине, но на маленькой полянке. А надо мной в кружок почти смыкаются деревья на фоне голубого неба. И тут до меня доходит, что я вижу это. как отражение в воде маленького пруда. И деревья вдруг начинают нагибаться и вместе в небом вливаются внутрь этого пруда и исчезают вместе с ним в одной точке...А через мгновение я снова лежу на спине на полянке и смотрю на смыкающиеся надо мной деревья. И всё повторяется сначала. И так много раз. Всё быстрее и быстрее. Перемежаясь картинками ночного купе и окна в нашей старой квартире.

   А потом снова буро-лиловый фон. Но уже без очертаний глаза. Но снова  в центре сиреневым пламенем вспыхивает точка, быстро разрастаясь в иероглиф в виде латинской F, и повторяясь так несколько раз. А дальше Надин предложила открыть глаза. Весь сеанс длился не более 15 минут. Никаких особых ощущений после него у меня не было. Надин попросила меня рассказать, что я видел, никак моих видений не прокомментировав.

   Я принял решение, насколько возможно, сократить общение с Надин и Антоном. Незачем было подвергать свою психику такому взлому и оставлять возможности для манипуляций собой. Надин, видимо это моё решение почувствовала и не предпринимала попыток продолжать на меня воздействовать. Тем более, что грянул дефолт. Да и с новым шефом у меня не заладилось. В общем, было чем заниматься.

   Прошло с того дня полгода. Зима. Над городом повисла комета. Финансовые потери после дефолта, инфляция, почти всеобщая раздражительность и подозрительность. Но люди продолжали болеть, платили сколько могли за мою помощь. и жизнь продолжалась.

   В один из таких дней, а точнее уже на исходе вечера, мне нужно было после всех моих пациентов заехать к Надин с Антоном. Я был усталым и агрессивным. Машина моя после аварии находилась в ремонте. Приходилось передвигаться пешком и маршрутками. Да я по пути ещё и подрался с каким-то бабуином.

  Надин, взглянув на меня, предложила до обсуждения вопросов
 связанных с её клиенткой, посидеть в кресле, выпить чаю и пройти какой-то тест. Я бросал монетки, а она записывала некими пиктограммами число орлов-решек. Завершив сей увлекательный процесс, она извлекла из шкафа пухлую, изрядно потрёпанную книгу и принялась искать в ней сочетания полученных пиктограмм. Надин сказала. что это руссифицированное издание КНИГИ ПЕРЕМЕН, ещё дореволюционное. Досталось ей в наследство от её бабки или даже прабабки, наполовину японки по матери.Я давно уже приучил себя не особо удивляться сведениям, получаемым от Надин. В конце концов, не приходит же в голову здравомыслящему удивляться, что идёт дождь...или снег...цунами на худой конец. Принимай к сведению, постарайся уберечься - всего и делов. Она вперила взгляд в найденную страницу. Что-то пробормотала в задумчивости. И огласила вердикт.  Умонастроение, которого мне надлежит придерживаться, сказала она, описывается иероглифом "говорящий человек". Он предписывает форму поведения, при которой мне не следует уклоняться от разговоров и бесед со знакомыми и, более того,  с незнакомыми людьми, на любые темы. Это поможет мне находить нужные решения и нюансы поведения для достижения жизненноо успеха. И кроме того, обретать совершенно нежданных сторонников, какими бы мотивами в отношении меня они не руководствовались.

    К этому моменту я как-то внутренне успокоился и даже вернул себе некие крохи чувства юмора, какие ещё можно было вернуть. Я сделался невыносимо учтивым и испросил согласия хозяйки очага взглянуть на этот иероглиф.

   Мне потребовались нешуточные усилия, чтобы привести в действие всё моё самообладание. Со страницы на меня глядела пара стилизованных под иероглиф латинских F , одна из которых была в прямом виде и касалась другой, которая выглядела зеркальным отражением первой...

   Пришлось сказать об этом Надин. Ответом была ироничная полуулыбка одними уголками чуть дрогнувших губ. Дескать, она об этом знала ещё тогда. Летом.

   Я кое-как привёл к завершению свой визит и намеревался в дальнейшем ещё больше сократить общение с Антоном и Надин. А то это всё уже попахивало какой-то психологической или психофизической зависимостью. Но избавиться от формы поведения, навязанной мне "говорящим человеком", так и не смог уже. Да и ни к чему было. Дела мои пошли на поправку. Я говорил. И говорю. Вокруг вертится масса разного люда. Некоторые даже так и ждут, что я что-то сейчас скажу, для них важное. Помощь некоторых из них появляется как бы сама собой. В общем, всё хорошо.

  Чего гришь?..Олег? А-а..На следующее лето я возобновил свои визиты к нему. Как раз застал однажды Надин и Антона. Олега было не узнать. Он уже мог проходить с локтевым костылём и палкой около сотни метров по нескольку раз в день. Для более длительных прогулок он пользовался коляской, которую они собрали объединёнными усилиями с Антоном. Научился контролировать кишечник и мочевой пузырь. Научился с помощью Антона работать дистрибютором в Гербалайфе через интернет. Сделал ремонт в своей конуре...

   Чего?...Непонятно всё? А как объяснить? И зачем? Ты же не объясняешь себе, как тебе пользоваться правой рукой. Или левой ногой...Или этимвот...Просто пользуешься и всё. Так и я. С этим моим ГОВОРЯЩИМ ЧЕЛОВЕКОМ...

   Ну что? Отдохнули? Ну пошли тогда сделаем ещё пять серий по десять стрел. Только теперь с шестидесяти метров... 

  ...Может так тому и быть...

   Лучше поскорей забыть

   Голос твой...И свет любимых глаз.

   Ветер на краю воды

   Наши разметал следы,

   Где встречались мы в последний раз.

   Наших рук случайное касанье

   Душу мне не растревожит вновь.

   Не обещай мне встреч напрощание,

   Когда от нас ушла любовь.

   Взгляд напрощанье не посылай мне,

   Когда от нас ушла любовь.

   Время нас уносит прочь.

   И бежит из ночи в  ночь

   Судьбы натянутая нить.

   Как течения реки,

   Мановением руки

   Нам ничего не изменить.

   И пускай порой твоё молчание

   Сердце мне пронзает вновь и вновь,

   Не обещай мне, что нас нечаянно

   Когда-нибудь найдёт Любовь.

   Не обещай мне... Не обещай мне,

   Что нас опять найдёт Любовь...

   Зачем, скажи, нам боги даруют Любовь,

   Когда всё плещется вокруг разлук отрава?

   Когда тебя, мой нежный друг, нет рядом вновь и вновь,

   Любовь - Судьбы жестокая забава...

   И в снах, похоже, нет спасенья от неё. хоть краток её путь,

   И сердце к сердцу забывает наконец дорогу,

   И страсть, не изгорев дотла, пройдёт когда-нибудь,

   И, вспомнив вдруг, подумаешь "Прошла - и слава Богу!

   Нам будет славно друг без друга. Станем жить, как жили.

   И думать, что дурман Любви мы только пригубили,

   Спасением считать разлуку и наивно полагать,

   Что лучше нам самим себе самозабвенно лгать,

   Вот дескать, коль ушла, не вспоминай её...Забудь!..."

    Но как же угадать Любви непостижимый путь?

...Пять плюс шесть...Одиннадцать? Или адиннадцать?...Не...Это когда шесть плюс шесть, так спрашивать надо. Была когда-то во времена моего детства такая дурацкая загадка...Типа "не пуговица, а свистит"...Да-а-а, вашбродь. Нахрямзаться изволили.

   А чё? Имею право. Сынуле старшему сегодня тридцать три исполнилось. Две троечки. В сумме шесть. Ничего особенного в цифре. середина пути. Реализация способностей и амбиций....Хороший он у меня, дай ему Боже удачи. Может и не заслужил я такого. Да Господу Милостивому и Справедливому виднее.

   Чё ж эт меня в цифры да в философии разные потянуло-то? Не столько уж я и принял. Может, чувство очередного поворота? Было со мной когда-то такое сложное время. Не понимал я, что делать, когда ничего не делать было нельзя. А тут пациентка одна (прооперировал я её с гангренозным аппендицитом), чуткий человек, подарила мне перед отъездом в заграницы карты Таро и насчёт нумерологии просветила немного. Не то чтобы я свято уверовал в то, что карты и цифры предсказывали. Но помогли они мне тогда сосредоточиться на моих предчувствиях и сомнениях и найти им объективные основания. Стал я делать шаги чуть более осмысленные - и выкрутился помалу... Вот и вспомнились сейчас цифирки...

   Пять и шесть. Одиннадцать. Две единички. Один цикл завершён. И сделан первый шаг. И уже начался второй. И ещё дружба и сотрудничество. И вообще - поддержка пары. А необходимость есть. Год примечательный, если вспомнить, что события в жизни цикличны в среднем раз в двенадцать лет. Ну-ка прикинем, что там у меня происходило в эти циклы. Значь 1999й, 1987й и 1975й...Хватит, пожалуй.

   1999 год. Мне 44. В сумме восьмёрка. Число трагичное и надрывное. Предательство и угрозы. Как же. Отчего ж не помнить. Оказался в полной финансовой заднице после увлекательного и удачливого периода занятий сетевым бизнесом. Плюс дефолт и всё, что после него. Плюс попал в аварию, разбил свою машину и две чужие. Плюс борьба с молодым заведующим на уничтожение (писал у себя как-то в ДЕПРЕССИЯ...ГРИШЬ). Вот тут мне и встретилась моя милая пациентка с её картами Таро.. Терпение и медитация...терпение и медитация...терпение и медитация...Смешно теперь всё это вспоминать. На таком повороте устоял.

   1987 год. Мне 32. Цифирка склочная по своим составляющим, поскольку склоки и даже разрыв с близким человеком. Да и в сумме - пятёрочка...Не помню точно, но ничего приятного или примечательного. Вернулся из морей с подорванной психикой и здоровьем. Расстался с молодой подругой (слава Богу) Но отнюдь не безболезненно. Едва не разошёлся с женой. Нашлись у неё для меня терпение и здравый смысл. Вернулся бесповоротно на землю (во всех смыслах). Начал очень быстро прогрессировать в хирургии.

  1975 год. Третий курс мединститута. Мне 20. Цифра классная. Двойка (как сейчас). Усилена нулём.  Дружба. Духовная близость и поддержка...Мне это действительно было необходимо.  Родители бездарно развелись. У мамы тяжелейшая депрессия. У меня архинеприятная травма правой руки с почти полным параличом и продолжительным болевым синдромом, из-за которого не спал по ночам и вынужден был запивать димедрол водкой, чтобы хоть пару часов поспать. Большой Спорт кончился навсегда... и одноруких хирургов не бывает...Запой...Чем не поворот. Девчёнка, с которой я встречался дала согласие выйти за меня замуж...за такого...Я начал выздоравливать. Обошёлся без предлагаемой операции. Руку "закачал" и восстановил её функции. А через три года у нас с ней родился первенец...по поводу которого я сегодня и прынЯл чуток...

   Так что...А что. собственно, так что? Чутьё подсказывает мне поворот...А может просто я об нём думаю. Раз уж цикл двенадцать лет. Но число неплохое, как по мне. 2011. В сумме четвёрка. Устойчивость. Коллективные усилия. Сплочённость. Согласие... Поживём - увидим. Да и число 56 мне нравится. Во-первых, два по 28. А это две десятки. А в сумме опять двойка, усиленная нулём. Либо же четыре по 14. Опять  таки четыре пятёрки. А это, сказывают, - интуиция. Да и в сумме - та же двойка, усиленная нулём. Но тут важно ещё и вот что. В четырнадцать я стал прогрессировать в спорте. Ощутил НАСТОЯЩИЙ вкус побед. Научился преодолевать свой страх. Научился не держаться толпы и иметь собственное мнение, хоть и испытывал от этого порой ощутимые неудобства...Замечательный возраст. И ощущения его всё ещё живы во мне. А в двадцать восемь у меня уже было двое сыновей. И я ими обоими занимался. Научился чувствовать необходимость перемен в жизни и каръере. И научился не бояться эти перемены осуществлять.

   Хорошее число 56. Но наступит оно завтра. Вот завтра за него и выпьем, друзья мои...

...Какое место здесь примечательное. Да, впрочем, как и любое другое, где тысячелетиями живут люди. Где кипят их страсти и проливается кровь...Хотя...Везде, где толпятся люди, обязательно кипят страсти...и проливается кровь...и, пожалуй, прочие продукты их жизнедеятельности.

    Животные так никогда не смогут, как люди. Они честные. И никогда не врут. Не врут, что бы там дедушка Кипплинг ни насочинял у себя в сказках про Маугли или про Рикки-Тики Тави, наделяя зверей человеческими чертами и характерами. Людям в череде смен их цивилизаций так и не удалось научиться не быть зверем страшнее, чем махайрод-саблезуб из чащи или чем стая оголодавших волков. Зверь не запасает еды больше, чем сможет съесть. Не устраивает из убийства потеху. Не создаёт из вида смерти зрелища и праздника. Но человек выше этих звериных предрассудков. Ему всегда нужно больше, чем он в состоянии переварить без ущерба для здоровья. Ему тесна хижина. И он создаёт поселения. Чтобы и погулять без опасений. И самку чужую повалять изловчиться в относительной безопасности. Заодно и пришлым вломить можно будет всем скопом, если сунутся. Из поселений рождаются города. А из них уже, из городов - раковая опухоль Империи... Но Время - величайший хирург. Лечит и ампутирует своим ножом всё. Никто почти и не вспоминает потом, что тут, под ногами, было да как . 

   Чего, гришь, я так об Империи?...Ну да. Я родился, вырос и прожил лет тридцать пять в Империи. Грех жаловаться, получил хорошее воспитание и очень приличное образование. И должен быть за это ей благодарен...что и делаю...И болтаясь по морям и странам, всемерно ощущал её Мощь и Величие. Ведь эти, богатые и зажравшиеся, со своими сраными демократиями, нас БОЯЛИСЬ. Наверное, так я чувствовал бы себя в детстве, если бы примкнул к одной из главных подростковых банд своего городишки. И можно было бы вести себя, как вздумается. И знать, что никто почти не решится тебя тронуть или как-то приструнить...Если бы мне это действительно было бы нужно. И если бы я не испытывал естественную, врождённую, брезгливость по отношению  к любой групповщине и толпе. Мне почти всегда было плевать, как все. Было важно, как я. Но Империя... То чувство СИЛЫ, которое она давала, было ни с чем не сравнимым. Ради этого чувства, ради Величия можно было бы даже научиться умереть... без всякого сожаления о своих юных летах...желаниях...мечтах... Если бы только не пришедшее со временем понимание той беззастенчивости и непринуждённости, с какой Империя катится к назначенным целям по головам своих подданных. Прям тебе настоящий Кипплинг..."Корабль дороже команды. Игрок - ничто, в сравненье с ИГРОЙ." Империя не различает никого. Даже тех, кто её олицетворяет.... Ах, Император! Ах, Император!...Ну! Он - Император. И что с того! Он что? Теперь никогда не умрёт?...И кто о них потом что помнит, об императорах этих? Разве что изучает некоторых из них. Как я, к примеру...

   Империя...Особая форма рабства...Ты в ней родился и вырос. Это пропитывает тебя до самых корней генотипа и ты не можешь избавиться от привычки подчиняться. Ты даже находишь в этом особый вкус и доблесть...как дерущиеся на арене насмерть рабы...

     Смотри. Вот это место, где мы сейчас с тобой стоим, было когда-то театром. Ещё в эпоху эллинистической экспансии на Северном Причерноморье. Что тут понадобилось грекам во времена третьего-второго столетий до нашей эры, одному Богу известно. Почва здесь глинисто-каменистая, неподходящая для злаков. Шатались тут тогда кочевники. Скифы. Что у них вытоговывать было, тоже неизвестно. Кожи? Рабы? Возможно...Вот бухта здесь для гавани вполне подходящая. Хорошо закрывает от волны и ветра с моря. Можно, если что, отстояться на пути в Колхиду или из Колхиды, такелаж там починить или ещё чего...Не суть важно. Образовался помалу город, порт...Храмы. Театр...Ну, не хватает человеку жизненных драм. Надо ещё со стороны на них посмотреть. Проникнуться. В себя самого заглянуть...

   А потом пришли римляне. Народ в основе своей простой, невзыскательный. Тяготеющий больше к цивилизации, чем к культуре. Чего с них взять - из беглецов ведь народишко, главным образом. Сброд. Не до изысков и поэзиев разных. Выжить бы. Вот и притащили с собой, что попроще и привычнее - уличные фарсы и гладиаторские бои. Вот где потеха так потеха. А драмы да трагедии разные...Так их и в жизни хватает. Чего на них ещё пялиться? Ни тортом в харю никому не залепят. ни задницу голую никто не покажет. Скука смертная. И стал театр ареной для пролития рабской крови. А эллинистический провинциальный городишко - частичкой Римской Империи. Закон. Порядок. Ритуал.

    Гладиаторские бои. Квинтэссенция имперской сути. Безрассудная гибель за своего господина. Ритуал жертвоприношения, коим рабы знатных этруских вождей старались умилостивить всемогущих богов при погребении их усопшего хозяина. И сражались при этом насмерть. С нешуточным воодушевлением. Наверное, свободу даровали победителю. Соседи римляне со своих холмов пригляделись. А давай-ка и мы, дескать, ритуальчик этот у себя приспособим на торжествах разных. Всё равно ведь жертвы приносить. Да и развлекалово нехилое. Особенно если дерутся красиво. И если при этом убивают не тебя... И завертелась гладиаторская индустрия. Школы. Снаряжение. Амфитеатры. Халявное угощение для черни. Места для важных персон. Реклама для соискателей государственных должностей... А ещё гладиаторов целыми отрядами можно было нанять для охраны важного господина. Или для обеспечения себе большинства во время выборов. Чтобы иные, не столь предусмотрительные, рассеялись в перепуге с форума. Нет человеков - нет и проблем. И выбор в нашу пользу. Простенько...хоть и откровенно. Ничего не напоминает?

    Заразительны имперские ухватки. Ну и что, что рабство? Рабство ведь в Империи тоже многогранно. И рабам было позволительно иметь собственных рабов. И были рабы, имеющие колоссальное влияние на своих хозяев - секретари, хирурги, педагоги. Да даже пришедшее на смену старому Пантеону христианство в православной своей версии не отказывается от идеи рабства. Одна формула РАБ БОЖИЙ чего стоит. Хоть рождается смертный на свет перед Всевышним и волею Его СВОБОДНЫМ И ПРАВЫМ. Люди же "пустились во многие помыслы" и решили сие недоразумение исправить... Заразительно...

   Но пожалуй, самым заразительным оказалось восхищение зрелищем разрушений и смерти. И доблесть измерялась, если верить источникам, числом убитых и покалеченных, порабощённых. Причём, не важно, убивают ли на гладиаторских бойнях или в войнах и восстаниях. Историю напишет победитель. Он и будет величаться Воплощением Доблести, Отваги и Добродетели...так, будто никогда не умрёт...И в желающих возвеличивать его и обожествлять недостатка не будет... Восхищение смертью. Так, вроде в самой ЖИЗНИ ничего примечательного и нет. Тоже форма рабства. Духовного. И Империя всегда им будет пользоваться, всемерно поощрять и искусно взращивать его в своих подданных. Иначе кто станет отдавать безоглядно жизнь свою за неё? Даже сейчас в наш век, который уже можно было бы. хоть и с допущениями. назвать просвещённым, просто-таки одолевает количество вариантов героизации убийств и смерти в книгах, на ТВ и в кино. И конца этому процессу нет. Ощущение, что весь Мир уже провалился в преисподнюю.

   Приход христианства ознаменовал себя тем, что гладиаторов отменили, не отменяя, впрочем, идею самого рабства. А на месте здешнего амфитеатра воздвигли молельню. Потом здесь было какое-то общественное здание. А вместо молельни на вершине холма поставили каменную церковь...Но амфитеатр с его страшненькими в своей незамысловатости идеями проглядывает сквозь поздние руины всё равно. Прошлое никогда никуда не уходит. Может мирно дремать себе, дожидаясь лишь часа выплеснуться в настоящее.

   Здесь как нигде чувствуешь, как приходили и уходили Империи. Римская.  Вместо неё оставалась Византийская, аж до 12 века. Потом навалились сельджуки, ногайская орда. Потом Османская империя. В 19 веке пришла Российская Империя. Воздвигла над руинами старой каменной церкви красавец-храм. Потом Империя не очень смертельно переболела большевизмом и Советами, изменив внешность, но не меняя сути, рушила храмы, отменяла Владыку Небесного... и устояла почти...Ну разве что обронила со временем небольшие свои отломки и шматья своей отгнившей плоти. Вот это место, где мы сейчас находимся, - один из них. Его даже почему-то называют местом русской славы, а не местом державного российского позора. Павших вот только жалко. Их просто принесли в жертву. Ладно. Пойдём дальше.

   Смотри. Вот это когда-то был жилой квартал. Это останки построек 10-11 веков. Они высятся над останками более ранних построек. А те, в свою очередь, над останками ещё более ранних. Судя по размерам помещений, люди были маленькие. Судя по костям в захоронениях, они часто умирали в детстве и молодости. Мало кто доживал до сорока лет. Но они строили дома, дороги и корабли, и ловили рыбу, доставляли сюда пресную воду, любили, ненавидели, рожали и растили детей, смеялись и плакали, обороняли своё жилище и мечтали о лучшей доле...Они ЖИЛИ ЗДЕСЬ КОГДА-ТО. И не представляли себе, что над останками их ЖИЗНИ когда-нибудь будет кто-то ходить, всматриваться и рассуждать о них...об Империях...Так же, пожалуй, как когда-то кто-нибудь будет ходить над останками нынешней цивилизации и рассуждать о нас. Я испытываю трепет и смятение, пытаясь представить себе местных древних обитателей. Так, наверное, человек умиляется маленьким детям, которые радуются каждому приходящему к ним мгновению и переживают его, как САМОЕ ВАЖНОЕ в жизни. Смысл жизни не надо нигде искать. И уж конечно же не в гибели во славу чего-либо или кого-либо, какой бы геройской она, эта гибель, ни рисовалась. Смысл жизни - в САМОЙ ЖИЗНИ. И всё...Вот только прошлое...Прошлое никогда никуда не уходит. Лишь ждёт своего часа...

   (из конспекта лекции для моих внуков, когда они немного подрастут)