(Не знаю чьё, но верно написано. Чуть подправил).

1. Опозорились на весь мир. С такой средневековой жестокостью, как в Одессе, в какую Европу? Только в Судан.
2. Сотни погибших - застреленных, сожжённых, забитых до смерти.
3. Тысячи раненых и инвалидов.
4. Пустили к себе наёмников, которые убивают украинский народ.
5. Громят собственные города.
6. Запугивают собственный народ.
7. Привели к власти тех же олигархов, которые и были.
8. Безвозвратно потеряли Крым.
9. Экономика на грани развала. (Западные "друзья" присвоили Украине рейтинг B3 "мусорный").
10. Создали политический кризис во всем мире.
11. Влезли в огромные долги.
12. Влезают ещё дальше, не думая, сколько лет потомкам придётся их отдавать.
13. Сокращены пенсии и соц.пособия.
14. Рассорились с Россией.
15. Вернули высокие цены на газ.
16. Вооружили националистов и теперь боятся их разоружить. Чтобы избавиться от них - послал это мясо на убой
17. Подняли рейтинг Путина не только в России, но и во всём мире.
18. Потеряли юго-восток Украины.
19. Заложили в американский ломбард золото скифов.
20. Задушили свободу слова.
21. Коррупция выросла неимоверно.
22. Подняли налоги. (Услуги ЖКХ - на 120%)
23. Уменьшили детские пособия.
24. Возросла стоимость проезда в общественном транспорте.
25. На мед.препараты ввели НДС.
26. Повышены и будут повышаться акцизы на многие группы товаров.
27. Задержки и невыплаты зарплат на государственных и коммунальных предприятиях.
28. Ожидается существенный рост тарифов на электроэнергию и газ.
29. Доллар - 11,75 грн (был 8 грн).
30. Бензин -14 -15,95 грн.
31. Резкий рост инфляции.
32. Вице-президент США Байден сидит в кресле президента Украины и учит, как жить. Позорище.
33. Подарили ГТС пиндосам.
34. Янкесы будут добывать сланцевый газ и продавать его Украине и Европе. К 2020 году.  Может быть. Уничтожая природу уже сейчас.
35. Выделили землю в часе езды от Киева для хранения радиоактивных отходов со всей Европы.
36. Скидываются по 5 гривен на армию, чтобы она стреляла в свой народ.
37. Обозлили собственный народ.
38. Обозлили российский народ.
39. Развязали гражданскую войну.
40. Так и не подписали ассоциацию с ЕС - из-за чего и начался весь сыр-бор. Пока подписали только политическую часть. А в самом соглашении в 43 пункте написано о Недоразвитом украинском народе, и что на Украине появится наднациональный орган управления во главе с иезуитом Ромпеем, которому будущий президент Украины, правительство и Рада обязаны подчиняться. А в 9 пункте написано о препятствии выхода из недоразвитости, т.е. тихому геноциду.

Зато - "СВОБОДА". От кого?!

Ну и, конечно же, во всех этих убогих неудачах виноваты "МОСКАЛИ ПРОКЛЯТЫЕ" во главе с "КРОВАВЫМ ПУТИНЫМ".

Молодцы, ч0!

Я вывалил на прилавок изрядную кучу громыхающего железа и почтительно кивнул гному-кузнецу.
- Добрый день. Я к Вам.
- Вижу, - хмыкнул кузнец.
- Вот это я хотел бы продать, а вот это починить. Ну и подкупить кое-чего, на что денег хватит.
Кузнец вытащил из кучи иззубренный ржавый ятаган и скривился.
- Ладно, на переплавку сгодится. Восемьдесят шесть монет за все.
- Идет, - быстро согласился я. - А за ремонт сколько?
- Четыре монеты, - ответил кузнец, оглядев мое снаряжение. - Это займет немного времени, можешь пока выбирать, что там тебе нужно.
Я двинулся вдоль прилавка, разглядывая товары.
- Почем эта кольчуга?
- Восемьсот, - ответил кузнец, не оборачиваясь.
- А щит?
- Сто двадцать.
- А топор?
- Двести. Руками не трогай, я все вижу!
Я поспешно убрал руки за спину.
- А это что? Упряжь для лошади?
- Где? - кузнец проследил за моим взглядом и фыркнул. - Нет, конечно. У нас доспехи, оружие, при чем тут лошади?
- И что же это? Доспех или оружие?
- Доспех, - без тени сомнения ответил кузнец. - Ну и оружие тоже, в некотором роде.
Он подцепил пальцем переплетение кожаных ремешков, украшенных серебряными черепами, встряхнул и причмокнул.
- Униформа Темного Легиона, — сообщил он мне. - Женский вариант, разумеется. На демонессах смотрится просто потрясающе! Вон, гляньте.
Гном ткнул пальцем в сторону большого постера на стене. Я пригляделся. С постера призывно улыбалась белокурая эльфийка в кольчужных стрингах и короткой кольчужке с открытым пупком. Над ее головой сияла золотом надпись "Я твоя!"
- Э-э… - протянул я.
- Ой, простите, - смутился гном. - Ошибся. Вон на той стене.
Постер на другой стене изображал демонессу в черном латексе, с черными струящимися волосами, черным лаком на острых ногтях, в черных кожаных сапогах на шпильках и с черной плеткой-ламией в руках. Над ее головой змеилась черная же надпись "Ты - мой!".
Гном-кузнец снова встряхнул кожаную упряжь, наслаждаясь звоном серебряных черепков, и довольно огладил бороду.
- Раскупают, как горячие пирожки! - похвастался он. - Недавно получил большой заказ от Темной канцелярии, на два женских батальона. Очень неплохие деньги, между прочим.
- Вы продаете доспехи Темной стороне? - удивился я.
- А что такое? - пожал плечами гном. - Я и Светлым тоже продаю. Поддерживаю равновесие, так сказать. Поскольку законопослушный нейтрал, так-то.
Он вытащил из-под прилавка золотистое бикини и демонстративно уложил рядом с черной униформой.
- Красиво, да?
- Красиво, - признал я. - Но вряд ли функционально.
- Много ты понимаешь! - обиделся гном. - Ты думаешь, эти доспехи предназначены для защиты? Останавливать стрелы и топоры? Как бы не так!
- А для чего же?
Гном сердито засопел в бороду.
- Скажи-ка мне, умник, в чем залог победы?
- Ну-у, не знаю, - протянул я. - Во-первых, конечно, людские ресурсы. Потом магия, технология… снаряжение, опять же…
- Ерунда, - отмахнулся кузнец. - Силы враждующих сторон могут быть совершенно любыми. Можно выиграть у целой империи, имея на старте лишь горстку плохо вооруженных крестьян и пару лучников. Наука, техника, магия или религия - это все пустое, они почти ничего не решают. Лишь один-единственный фактор определяет, кто в итоге победит. И имя ему…
- Избранный, - прошептал я.
- Правильно, - кивнул гном. - Избранный. Загадочная личность неизвестного происхождения, он может быть кем угодно и каким угодно, он является в мир голым и босым, без гроша в кармане, ничего не умеет, ничего не знает, зачастую и не помнит ничегошеньки, даже собственного имени. Но это и не важно. Все равно победит лишь та сторона, к которой он решит присоединиться. Так ведь?
- Так, - согласился я.
- Ну вот. Весь этот антураж, - гном обвел рукой прилавок, - все предлагаемые плюшки, захватывающие квесты, вся эта светлая и темная магия, титулы и ранги - все служит одной-единственной цели: привлечь Избранного на свою сторону. Но деньгами и званиями сейчас, сам понимаешь, никого уже не соблазнить. А вот это, - гном снова указал пальцем сперва на один, потом на другой постер, - все еще работает. Неудобно, нефункционально, да позору, опять же, не оберешься, но девочки стараются. Все для фронта, все для победы, и так далее.
- То есть, в тысячелетнем противостоянии Света и Тьмы… - начал я.
- ...победят те, у кого сиськи больше, - закончил гном.

- Гандо-о-он!!! Тьфу, бля... Гвидо-о-он! - разгневанная Царевна-Лебедь неслась по дворцу. - Где эта гнида?!
Гвидон в это время дрых в чулане, куда его загнали многочисленные отпрыски. Эти пернатые ублюдки с человечьими ебальниками на длинных шеях пугали его до икоты. Шипя и щипаясь, дети-лебеди вечно путались под ногами, не давая спокойно отдохнуть.
- Гвидон! - Царевна наконец нашла мужа. Во гневе она походила на большущую гусыню.
- А?
- Хуй на! Ты опять, сука, наших детей схомячил?!
- Да я, это, яишенку просто пожарил, - Царевич понял, что опять случился косяк.
- Блядь, ушлёпок, тыщу раз тебе говорено, яйца помельче - куриные! Покрупнее - наши дети! Что ты за баран-то такой?!
- Да? А я ещё думаю, какие яички вкусные, диетические, что ли? Ну, не сердись, дорогая, новых снесёшь…
- С тобой снесёшь, пьянь подзаборная! У тебя здоровья на пол-палки не осталось!
- Да?! А кто меня сальмонеллезом заразил?! Половым путём?! А птичьим гриппом?!! Молчала бы!
- Все, сука, заебал! Ещё раз накосячишь - заберу всё к чёртовой матери! И дворец, и народ, и белку! Тем более что у тебя, похоже, своя уже есть!
- Но, дорогая…
- Заткнись!!! - шипение злобной гусыни резануло по нервам. - И, самое главное, ты с мамашей опять окажешься в бочке! Будете в сельдей играть, зверушки, бля, неведомы…
Царевна удалилась.
Гвидон почесал репу, и, крадучись, вышел из дворца в сторону берега, к скалам. Вроде вчера он там видел коршуна...

В мир благодаря интернету просочилась информация о том, какие финансовые льготы предоставит Россия Крыму. И даже, возможно, сделает его свободной экономической зоной. Для всего мира это означает, что в Крыму можно будет открывать оффшоры.
В Израиле, где в большом количестве проживают русские эмигранты, пошли разговоры о том, чтобы провести референдум и войти в состав России.
Подобные разговоры начались и на южном берегу Франции.
Но темпераментнее всего обсуждают эту тему в русском районе Нью-Йорка Бруклине. Интересно, как прореагирует на это Обама? Вообще на Обаму даже жалко смотреть – у него и раньше не очень светлое выражение лица было, а сейчас он просто поседел. Истощал, исхудал… Непонятно, из-за того, что разводится, или из-за того, что происходит в России.
Сейчас он будет носиться по миру, как бешеная вша, и уговаривать все страны не дружить с Россией. Собирается даже в Китай, Индию и Камбоджу.
Бедный, бедный Обама… Он ведь сейчас отрабатывает заказы тех финансовых корпораций, задание которых он провалил. Прямо видно по его глазам, как его вызывали на ковёр, отчитывали и приказывали. У этих корпораций ненависть к славянам и к России - в родовой памяти.

По традиции о своей любимой Латвии.
В русскоязычной прессе, а также в интернетовских блогах появились рассуждения здравомыслящих лытышей. Именно латышей! Русские без всякого здравомыслия радуются тому, как нашумела Россия и как противопоставила себя западному миру. А латыши призадумались – впервые после получения Латвией независимости. Вдруг поняли для себя один ужасающий момент.
Процитирую примерно:
"НАТО не может защитить нас так, как мы надеялись. Для того, чтобы натовцам до нас добраться, нужна минимум неделя – день на дорогу и шесть дней на согласования. А псковской дивизии до нас дойти - полчаса. Что нам, бедным латышам, делать?"
Тут же посыпались предложения. Самое популярное такое: латышам надо готовиться к войне с Россией. В каждом доме (да-да, я не шучу, так и было написано во многих блогах) надо иметь зенитную установку против российских самолётов. Вдоль границы надо рыть канавы, чтобы не прошли российские танки. И каждому латышу-патриоту надо заиметь пулемёт, чтобы отстреливаться, когда русские войска пойдут по улицам.
Понимаю, что это пишет сатирик, но всё, о чём я рассказал, никакого отношения не имеет к шуткам. Эти способы отстаивания независимости в Латвии обсуждаются сегодня всерьёз. Конечно, радует, что они разочаровались в НАТО, но, с другой стороны, возникает вопрос: неужели латыши зазнались до такой степени, что не могут понять - России Латвия не нужна? Она не производит ничего, кроме лёгкого текстиля, кремов и шпрот, которые не годятся даже для российской армии, потому что если их много съешь, хочется спать, а не воевать. Зачем нам содержать страну, которая ничего не производит? Нет уж, друзья, хотели в ЕС, пусть он вас и содержит. А для России гораздо выгоднее, чтобы Латвия оставалась отдельной независимой страной. У вас потрясающие банки, они на уровне оффшоров работают. Все банковские менеджеры владеют русским языком, можно позвонить из любой точки России и сказать, что делать с личными бабками. Ваша экономика поддерживается финансовыми отношениями с Россией. Кроме того, зачем завоевывать Латвию, если там уже сейчас около 50% недвижимости принадлежит русским? Как же эти якобы независимые страны не могут понять, что им гораздо выгоднее было бы дружить экономически с Россией? И не унижать русских, не превращать их в людей второго сорта.
Но дружить с Россией не позволят хозяева с Запада.

Украинские революционеры называют себя демократами, потому что стремятся в Европу. Мы видели, какие они погромы устраивали, как они захватывали телевидение, как пытались применить силу даже к врачу детской больницы в Харькове. Подобные кадры о сегодняшней ситуации на Украине показывают и в западных странах.

У меня вопрос: насколько же надо отупеть, чтобы не видеть, что все украинские революционеры в масках? А антимайдановцы – с открытыми лицами.
Так кто же преступники? Или у них настолько противные лица, что они надевают маски из человеколюбия?
Больше всего мне понравились кадры, как Сашку Белого бабы бьют по лицу, доставляя ему этим оргазмическое удовольствие.
Помните, я предупреждал, что Западную Украину лучше отдать Европе? Европа ещё вздрогнет, и не раз. А ещё я считаю символичной фразу одного из молодых революционеров-"бандеровцев", который сказал:
- Мы очень миролюбивые. А тех, кто против этого, мы забьём!

Впервые мне стало жаль Юлию Тимошенко. Ей, бедненькой, лечиться надо. А она снова за бабками со своей философией обозной шлюхи. Предложила мочить русских атомным оружием. В её состоянии ей недолго осталось жить с такой агрессией. У неё аура на клочки разорвана. Карма в инвалидной коляске не умещается. Мстящие женщины сгорают мгновенно.
В президентской гонке они теперь будут стараться каждый переплюнуть другого в своём сквернословии в адрес России, набирать рейтинг проявлением ненависти. Не ново! Всё это многократно происходило в странах Балтии.
Много интересного нам в ближайшее время предстоит услышать о себе.

Ну, а это уже из области сатиры. Западные страны пыжатся, придумывают новые наказания для России. Только придумают, оказывается, что им от этого будет хуже. Латвия уже предъявила иск Европе за санкции, которые Европа вынесла России – мол, Латвия из-за этих санкций лишится бабок.
И вот ещё непонятка. Молдавия, западная Украина, Латвия, Эстония, Литва… Не будем говорить о политиках - у них маржа, заработок. Но как простые люди верят Западу? И не могут уразуметь, что их страны Европе не нужны. Европа их спонсирует ради одного - чтобы они тявкали на Россию. Неужели ещё не поняли, что такое запах Запада? Так что не обращайте, друзья, внимания, когда Молдавия, западная Украина, Польша, страны Балтии сквернословят в адрес России. Им за это платят! В Латвии - поштучно, за каждое слово. Конечно, многие скажут, что я неполиткорректен и нетолерантен.
Но толерантность и политкорректность – это ложь.
Ещё я не признаю словосочетания "двойные стандарты". По-русски надо сказать просто – вы вруны.

А ещё угрожающе звучит санкция, в результате которой Россия может лишиться западных продуктов. Да и слава Богу! Наконец-то, у нас будет меньше этой гадости. Вот так подумаешь-подумаешь, и начнёшь мечтать о западных санкциях! :)
Некоторые наши банки лишились возможности использовать карты Visa и MasterCard. И что тут плохого? Пора давно свои карты делать. Причём наши ведь сделают качественнее. У нас много титана, из него хорошие карты получатся. Ими можно будет отскабливать машины ото льда зимой, или трубы от ржавчины.
И хватит переживать из-за йогуртов. Наш кефир всегда был лучше их йогуртов. Очень прошу Запад: запретите, пожалуйста, ввозить йогурты в нашу страну!
Вообще все эти санкции напоминают шипение змеи, которая очень хочет укусить, но у неё от злости выпали зубы. Яд остался, но выпустить его невозможно, поэтому этим ядом она отравляет сама себя. К тому же, и расстояние до того, кого она хочет укусить, недосягаемое.
Американские негодяи говорят про нас, что мы агрессоры. А вот вам список их миротворческих дел на нашей Земле-матушке: Со времен окончания второй мировой войны США бомбили:
1. Китай (1945-1946)
2. Корею (1950-1953)
3. Китай (1950-1953)
4. Гватемалу (1954)
5. Индонезию (1958)
6. Кубу (1959-1960)
7. Гватемалу (1960)
8. Конго (1964)
9. Перу (1965)
10. Лаос (1964)
11. Вьетнам (1961-1973)
12. Камбоджу (1969-1970)
13. Гватемалу (1967-1969)
14. Гранаду (1983)
15. Ливан (1984)
16. Ливию (1986)
17. Сальвадор (1980)
18. Никарагуа (1980s)
19. Панаму (1989)
20. Ирак (1991-1999)
21. Судан (1998)
22. Афганистан (1998)
23. Югославию (1999)
24. Афганистан (2001)
25. Ирак (2003)
26. Ливию (2011)

И напоследок опять про моих любимых американцев.
Посмотрите, кто нас ненавидит. Они считают, что живут лучше всех в мире. А сами обжираются, принимают транквилизаторы и не могут жить без личного психолога. Это, что, счастье?
Их принцип: себе, себе, себе! А мы никак в эту их формулу не попадаем. Если Америка так ненавидит Россию, значит, Россия на правильном пути!


(ц) Вячеслав Киосе .

- Почему они (украинцы) нас (российских) не любят? - дежурный вопрос в моей личке.
- 250 млрд долларов, - уже механически овечаю я.
- Что 250 млрд? - недоумевает собеседница?
- Россия за 10 лет безвозмездно помогла Украине на эту сумму…
- Ну и что? - поднимает градус недоумения моя визави.
- Ну и всё! - отрезаю я, - Помогали-помогали и вырастили таким образом капризного инфантильного дитятю, которому уже 23, а он все под себя гадит…
- А что же нам было делать? Бросить и забыть? Жалко! Свои всё-таки!
- Пороть надо было…
- Это как?!
- А вот как США. Обратите внимание - какой полный и абсолютный одобрямс их действиям во всем мире!

А все ведь очень просто. США - грамотный воспитатель! Никому ничего не прощает, в угол ставит без учета заслуг и возраста за любую шалость, и, самое главное, никогда - бесплатно. Взял два - отдашь четыре.
Но чтобы взять, еще и попляшешь и песенку споешь, причем не дежурную, а до седьмого пота… И не дай бог в этой песне хоть слово забудешь или перепутаешь… Индейцы вон никак не могли запомнить, и где они сейчас? Остались только те, кто твердо усвоили - Большой Брат всегда прав!


Также и в Европе. Сколько бы не шкодили любвеобильные янки на оккупированной Германии, все равно дурная слава про 100 млн изнасилованных немок - исключительно российская. А почему? А потому что в Германии до сих пор 20 военных баз США. Поэтому бомбежку Дрездена немцы считают благом, а штурм Берлина - величайшим варварством…

И японцы неимоверно благодарны за атомную бомбардировку их городов по очень простой причине: не будешь благодарен - прилетит еще… и потом еще… и так до установления полной и абсолютной благодарности…

А русские положили за Щастье Болгарское больше миллиона своих жизней - и в результате Болгария ВО ВСЕХ войнах воевала против России. Ибо непонятно - за что благодарить русских? Вот американцев есть за что - они за 10 лет загнали болгар туда, откуда Россия их вытаскивала 70. И болгары знают - один неосторожный “мяу”, и проснутся вообще в каменном веке! И вот просыпаются они каждое утро, смотрят - нет, пока еще не в каменном, СПАСИБО АМЕРИКЕ! Чмоки-чмоки!

Да что там иностранцы! Россия-матушка умудрилась даже у себя вырастить целую нацию искренне ненавидящих её людей. И ненавидят они её по той же простой причине - один раз получив что-то на халяву, человек никогда не будет благодарен дарителю, а наоборот, будет считать, что даритель чем-то ему обязан и будет требовать халяву, как наркоман дозу - во все увеличивающихся количествах.

И вот сейчас в России люди абсолютно никчемные, никому не нужные и нигде не востребованные, сидящие исключительно на государственной шее, но почему-то называющие себя интеллигентами, ненавидят это государство также, как любой паразит ненавидит свою жертву. Искренне и до сладостных колик в желудке. Но при этом жрать, сцуко, требуют исправно!

И, возвращаясь к Украине, россияне, поймите правильно, Вы ДЛЯ НИХ стали агрессорами не тогда, когда вернули себе Крым, а тогда, когда начали платить эти треклятые 250 миллиардов! И будете всегда, пока будете хоть кому то хоть что-то делать “просто так”. Ибо даже в самой порядочной семье самый балованный дитяте вырастает в самого гнусного паразита. Что уж тут говорить про геополитику.

Так что читайте Макаренко! Он четко описал процесс строительства нормальных межгосударственных отношений.
И смотрите на американцев - они постоянно применяют его теорию на практике. Правда, только первую главу, но и этого, как видите, для всемирной любви вполне хватает. Чего и вам желаю.

И это... Прекратите вестись на "братский народ"... Иногда можно позволить себе быть циничными. Помните чисто женскую присказку: Любовь придумали мужчины, чтобы не платить за секс?...
Так вот - "Братский народ" придумали жулики, чтобы не отдавать долги...

Можете распространять эту краткую статью -как рецепт всеобщей любви народов...


(с)тёрто

Революционный майдан вывел на руководящие посты на Украине удивительных людей - из 29 министров 9 проходили по уголовным делам, один - пациент психиатрической лечебницы, один преследовался за разглашение гостайны, один разыскивался Интерполом, один - дебошир и пьяница...

Александр Турчинов, и. о. президента Украины и спикер Верховной рады, верховный главнокомандующий вооруженными силами Украины (50 лет)

Во власти Турчинов оказался как давний друг и правая рука Юлии Тимошенко, вместе с которой в 1999 году учредил партию "Батькивщина".

Возглавляя службу без­опасности Украины (СБУ), в 2005 году уничтожил улики против своего партийного шефа. Из архивов СБУ исчезли все документы, касавшиеся вывода из бюджета Украины миллиардных средств по теневым схемам с участием преступных группировок.

Накануне парламентских выборов 2006 года генеральная прокуратура возбудила уголовное дело по факту прослушивания высших должностных лиц во времена руководства службой безопасности Украины Александром Турчиновым.

Про бизнес Александр Турчинов не забывал даже в самые бурные революционные дни. По информации СМИ, спикер Верховной рады Украины и по совместительству священник баптистской церкви участвует в многомиллионном инвестиционном проекте по строительству крупнейшего в Балтии дата-центра, в которое, по данным журналистов, в литовском Каунасе планируется инвестировать около $200 миллионов.

Сергей Пашинский, и. о. главы администрации президента Украины (47 лет)

Выходец из окружения Ющенко успел приложить руку к банкротству банка "Украина" и поработать заместителем руководителя Сбербанка Украины. В сговоре с должностными лицами банка Пашинский совершил несколько финансовых афер. Самая известная - на 4 млн. долларов, которые таинственным образом пропали из "Ощадбанка".

Подозревается в организации "сахарного кризиса" и в закупке бразильского мяса, запрещенного ветеринарной инспек­цией в 2005 - 2006 годах, в организации и совершении рейдерских захватов "Турбоатома" в 2007 году и Кременчугского нефтеперерабатывающего завода в 2008-м.

Кабинет министров - от А до Я.

Арсен Аваков, министр внутренних дел (50 лет)

Выходец из окружения Виктора Ющенко семь раз попадал в коррупционные скандалы.

В январе 2012 года прокуратура Украины открыла против Авакова уголовное производство по факту превышения власти и должностных полномочий. 31 января 2012 года Аваков был объявлен в международный розыск, так как скрылся в Италии. В марте того же года итальянский суд арестовал его на 40 суток. В апреле 2012 года Аваков был освобожден из-под стражи, а в начале октября итальянский суд отказал Украине в экстрадиции этого "политика". На парламентских выборах 2012 года Арсен Аваков был избран народным депутатом по спискам объединенной оппозиции от партии «Батькивщина» и вернулся в Киев.

Совместно с Пашинским был организатором банкротства ОАО «Турбоатом», Харьковского национального медицинского университета, АК "Харьковоблэнерго" - всего пропало более 150 миллионов гривен. При этом он становится учредителем нескольких благотворительных фондов и одним из богатейших людей Украины.

Аваков был близким другом Бориса Березовского. С 1993 года проверялся на причастность к совершению ряда тяжких преступлений, в том числе к убийству заместителя председателя АО "Инвестор" Коновалова А. А., хищению в особо крупных размерах газоконденсата с Балаклейского месторождения ГПУ "Шебелинкагаздобыча".

Аваков - автор кадровых перестановок в МВД Украины в феврале 2014 года, в результате которых в республике милиция оказалась на грани распада, были уволены 90% руководителей, и приказа о роспуске "Беркута".

Максим Бурбак, министр инфраструктуры (38 лет)

Народный депутат от "Батькивщины" с 2012 года. Близкий соратник и друг детства Арсения Яценюка.

С 1998 года занимался коммерческой деятельностью. На местных выборах 2010 года был избран депутатом Черновицкого облсовета от левопопулистской либеральной партии "Фронта Змін". Согласно декларации за 2011 год не заработал ни копейки. По слухам, курирует черновицкий рынок "Добробут". Однако, по его словам, профессионально занимается только политикой, а бизнес, который успел основать раньше, ведет жена - у нее компания международных грузовых перевозок. Правда, непонятно, откуда тогда взялись 17 млн. гривен, которые засветились в уставном фонде некоего ООО "Букотрейдинг", принадлежащего Бурбаки.

Владимир Гройсман, вице-премьер по вопросам региональной политики, строительству и жилищно-коммунальному хозяйству (36 лет)

В политику попал благодаря Юлии Тимошенко. В ранней юности был слесарем, но уже в 16 лет вырос до коммерческого директора малого предприятия "ОКО". Затем стал коммерческим директором винницкого рынка "Юность", оформленного на его отца. В 2006 году Гройсман был избран городским главой в Виннице, а потом стал мэром. В декабре 2009 года против отца и сына Гройсманов было возбуждено уголовное дело по факту мошенничества в особо крупных размерах. Фигурировала сумма в 100 млн. гривен. Дело, однако, закрыли.

Людмила Денисова, министр социальной политики (53 года)

Член партии "Батькивщина". По специальности воспитатель детского сада, но успела поработать и секретарем судебного заседания, и юрисконсультом, и инспектором по кадрам, и начальником управления пенсионного фонда Украины, и министром финансов в Крыму. Должность оставила со скандалом после задержания сотрудниками прокуратуры за "злоупотребление служебным положением", арестовывалась по подозрению в причастности к коррупции: ей инкриминировали незаконную передачу государственного имущества одной из коммерческих структур.

Сергей Квит, министр образования и науки (48 лет)

Президент национального университета "Киево-Могилянская академия". Именно Квит одним из первых обязал своих студентов выйти на евромайдан.

Лучшие друзья Квита - бандеровец Тягнибок и националист Умланд. Немецкий "политолог" Андреас Умланд стал известен широкой общественности в 2010 году, когда на Украине разразился скандал, связанный с педофильскими оргиями в детском лагере "Артек". На родине обвинялся в попытке изнасилования 13-летней девочки и участии в крупнейшей за всю историю Германии сети по распространению детской порнографии.

Степан Кубив, глава Национального банка (52 года)

Был "главным по коробочке", в которую киевляне приносили деньги на содержание майдана. Кубив - легальный миллионер.

Пьянка народного депутата от "Батькивщины" Степана Кубива и Олега Канивца 19 сентября 2013 года обернулась трагикомедией. Перебрав со спиртным в сигарном клубе, в разгар рабочего дня они отправились на поиски выпивки и пытались вломиться в расположенное неподалеку управление государственного казначейства. Был избит и попал в реанимацию охранник. Когда буянов удалось выгнать с проходной, Кубив прилюдно помочился около входной двери.

Валентин Наливайченко, председатель службы безопасности Украины (47 лет)

Поддерживает самые тесные связи с радикально-националистической группировкой "Тризуб" и ее главой - ярым неофашистом Ярошем. В сентябре 2013 года Наливайченко проходил по уголовному делу о разглашении гостайны, в частности речь шла о выделении сотрудникам ЦРУ кабинета в службе безопасности Украины на Владимирской улице и предоставлении им возможности ознакомиться с секретными документами.

Андрей Парубий, секретарь Совета национальной безопасности и обороны Украины (43 года)

В 1991 году вместе с Олегом Тягнибоком основал социал-национальную партию Украины (СНПУ), переименованную в 2004 году во всеукраинское объединение "Свобода".

27 апреля 2010 года перед ратификацией соглашения о продлении срока пребывания Черноморского флота России на Украине до 2042 года в Раде произошли потасовки между депутатами с активным участием Парубия. 14 мая 2010 года прокуратура Киева возбудила уголовное дело против Парубия и Грымчака по ст. 28 уголовного кодекса ("совершение преступления группой лиц по предварительному сговору, организованной группой или преступной организацией") и ст. 344 («вмешательство в деятельность государственного деятеля»).

Павел Петренко, министр юстиции (34 года)

Главный юрист Яценюка и очередной юрист "Ощадбанка", прославившийся лоббированием интересов частных компаний, инициатор закона о люстрации. На парламентских выборах 2012 года стал народным депутатом от "Батькивщины".

За 2012 год Павел Петренко сумел положить на свои счета почти 6,5 млн. гривен - в четыре раза больше, чем заработал! При этом в декларации не указаны данные ни о наследстве, ни о дарении, ни об иных поступлениях, которые могли объяснить разницу почти в 5 млн. гривен.

Юрий Продан, министр энергетики и угольной промышленности (55 лет)

В 2005 году он был первым заместителем министра топлива и энергетики. Креатура Тимошенко.

Фигурировал в нескольких коррупционных скандалах по неуплате налогов, нецелевому использованию кредитов и созданию коррупционных схем в отрасли, разворовыванию бюджетных средств в ядерно-энергетическом комплексе в 2005, 2006, 2007 годах.

В сентябре 2007 года секретарь следственной комиссии по расследованию нарушений в газовой сфере, народный депутат Александр Голуб заявил, что бывший министр Продан несет полнейшую ответственность за газовые договоренности 2006 года, повышение цен на газ и электроэнергию, а также за продажу стратегического запаса урана в 2005 - 2006 годах, разворовывание бюджетных средств в ядерно-энергетическом комплексе.

Лоббирует интересы корейских компаний, с помощью которых до 2030 года Украина собирается построить 20 новых атомных реакторов.

Егор Соболев, глава люстрационного комитета (37 лет)

Возглавляет бюро журналистских расследований «Свідомо», финансируемое Джорджем Соросом.

В период "оранжевой" власти создал в Запорожской области коррупционную структуру, куда были вовлечены подконтрольные ему должностные лица из исполнительной власти. Известен как человек, получающий финансовые дивиденды за нужное голосование в Верховной раде.

11 января 2014 года был исключен из общественного совета майдана (ОСМ) "за аморальное, развратное и недостойное участника совета поведение, доказательства которого были обнародованы в интернете. Это видео, где четко видно, как Соболев занимается сексом с известным украинским журналистом".

Александр Сыч, заместитель премьер-министра (49 лет)

Один из идеологов украинского национализма, доверенное лицо Тягнибока. Автор свыше 40 научных и 150 публицистических статей, героизирующих Бандеру, Шухевича и воинов УНА-УНСО. Любитель истории боевых действий дивизии СС "Галичина".

Александр Шлапак, министр финансов (54 года)

Вышел из окружения Ющенко. В лихие 90-е работал на руководящих должностях в "ПриватБанке". Близкий друг украинского миллиардера Сергея Тигипко.

Когда Александр Шлапак занимал должность министра экономики, были выявлены нарушения законодательства о госзакупках более чем на 220 млн. гривен. Все нарушения касались выдачи писем-согласований на закупку у одного исполнителя.

Татьяна Черновол, глава антикоррупционного бюро (34 года)

Прославилась несколькими скандалами. Так, в ночь на 25 декабря 2013 года Черновол была "жестоко избита" под Борисполем. Появились и фотографии. Впрочем, вскоре СМИ рассказали, что это была инсценировка с применением театрального грима.

Журналисты выяснили, что в юности г-жа Черновол регулярно лечилась в психбольницах Киева. Диагноз - "наследственная вялотекущая шизофрения". При этом, находясь на лечении в киевской психбольнице № 1, Черновол в 2001 году окончила факультет журналистики Международного института лингвистики и права.

Виталий Ярема, первый заместитель премьер-министра (50 лет)

Украинский националист, в 1990-е крышевал предприятия в сфере торговли. Главным среди них был "Мезокред" (алкоголь, одежда), где начальником юридического отдела работал его родственник. Милиционеру Яреме приписывают и покровительство бизнесу этнической мафии езидов.

В 2012-м, уже как представитель Юлии Тимошенко, был избран народным депутатом Украины. В декларации об имуществе, доходах и расходах Ярема указал только скромную квартиру площадью 100 кв. м, забыв о еще одной квартире стоимостью 975 тыс. долларов, большом загородном доме на участке 0,75 га и автомобилях Mercedes, Toyota и BMW.

26 декабря 2013 года, как сообщали СМИ, народный депутат Виталий Ярема избил сотрудника ГАИ.

Арсений Яценюк, премьер-министр Украины (39 лет)

В школьные годы собирал марки, спичечные этикетки и... компромат на одноклассников, за что получил прозвище Писяй. Чаще всего оппоненты припоминают Яценюку подписанное им в 2004 году распоряжение о выдаче стабилизационного кредита в размере 10 млн. долларов банку "Мрия". Банк по суду должен был быть ликвидирован, но Яценюк, занимавший тогда должность первого заместителя главы нацбанка, грамотно привел банк к предпродажной подготовке. За что, как говорят, его щедро отблагодарили.

Яценюк - бывший сосед Виктора Януковича по резиденции "Межигорье", где имеет коттедж площадью 300 кв. м.

Ну что, бандерлоги?

Собирайтесь по старой памяти на Майдане, благо "Беркута" уже нет и бояться некого, и орите "Зеков - геть!"

Они к вам прислушаются.

Акт первый.


Медведь пребывал в благодушном настроении. Тому было две причины. Во-первых, он выиграл у всех в снежки, во вторых, ему наконец-то пришла заказанная по почте книга. Для этого, правда, пришлось немало постараться (выяснилось, что адре: "В лес. Медведю." сбивает курьеров с толку), но прибитые на просеки указатели и нарисованные стрелки дали результат. Почтальон даже взял за доставку деньги, хотя и пытался объяснить, что трофейные рейхсмарки уже не в ходу, но от предложения проводить твёрдо отказался.
Книга называлась "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей" - медведь был решительно настроен поработать над собой. Однако от чтения его сильно отвлекал шум на соседней полянке - как выяснилось, мысль о самосовершенствовании пришла не ему одному. У хряка внезапно начался очередной приступ активности.
В принципе, этот процесс носил регулярный характер - периодически в поросячью голову била очередная идея, и он начинал неистово бороться за всё хорошее против всего плохого в собственной жизни. Заканчивалось всё тоже довольно одинаково - пошумев и учинив погром, хряк снова заваливался на бок, в ожидании начала новой светлой идеи.

- Эй, кабан, против чего хряк в этот раз борется?

Кабан был хряку родственник и проживал с ним на одной территории, но имел менее мечтательный склад ума, и большую часть времени проводил, упорно копая землю в поисках полезного, потому что твёрдо был уверен в одном: "Лучшую жизнь строить можно вечно, а жрать надо каждый день." К идеям хряка отношение у него было индифферентное, поэтому на вопрос медведя он только недоуменно мотнул головой и снова принялся ковырять грунт.

Хряк тем временем гордо оглядывал разгромленную полянку, прислушиваясь к завывающему в голове "ветру перемен".

- Эх, вот теперь-то всё будет по другому... - мечтательно хрюкнул он, оглядывая ободранную елку и растрепанные кусты.
- И чё у тебя там будет по другому? - высунувшийся из шиповника заяц оценил масштабы разгрома и присвистнул, - А ягоду-то пошто потоптал? Весна придёт - чё жрать то будешь?
- Да к чёрту эту ягоду! Главное - свободно-то, вольно-то как стало! Я теперь всё могу! Никого не боюсь! Кто только не по нраву, того сразу "Гэть"!
- И с какого это перепугу ты так осмелел?
- А ты знаешь, что волк теперь свинину не ест? Он сам мне сказал. И тигр тоже не ест - говорит: "Жирная она, диета у меня". Даже дружить предлагали. Вот документ, если не веришь. "Ассоциацию" предлагают - не хухры-мухры. Кто теперь посмеет на меня, если я в ентой самой "ассоциации"?
- А ну-ка, дай гляну. - заяц принялся внимательно изучать гордо протянутый хряком листок.
- От так-то, косой. Тебе, небось, они ассоциаций не предлагали? Только мне!
- Ты енто вообще читал?
- А зачем? Сам факт того, что они меня достойным считают...
- Зря. Это вообще-то страница из кулинарной книги. Рецепт свинины под соусом... Они просто сверху карандашом написали "соглашение об ассоциации", а внизу приписали: "... и казан с крышкой".
- Ты просто завидуешь!
- Ага. Прям обзавидовался весь. Ещё, кстати, неясно, как к этому медведь отнесется - ты ему за дрова уже два мешка орехов "торчишь". Если они тебя "ассоциируют" - кто отдавать будет? Да и кабан вряд-ли с энтузиазмом отнесется к перспективе с тобой в одном казане оказаться.
- Кабан? Да кто его спрашивает. У нас тут мозг - я. А он так - роется себе и роется. Скотина - чё с него возьмешь? Что же касается медведя - то я его тоже не боюсь!
- Да ты чо? А он об этом в курсе?
- Не веришь? - хряк обвёл налитыми кровью глазками поляну, - Смотри - вон его батя метки ставил. Видишь?

Он разбежался и со всего маху втемяшился в берёзку. Дерево слегка вздрогнуло. Помотав головой, хряк попятился и снова взял разгон. От удара сверху посыпались ветки. На третий раз ему наконец таки удалось повалить берёзу, и он, победно улыбаясь, повернулся к зайцу.

- И чо ты этим добился? Лоб себе расшиб?
- Уничтожил следы прежнего кровавого правления! Гэть! Все старое долой! Не боюсь я медведя!
- Ну, того, который эти метки ставил, положим, уже нет. Помер он - понятно почему ты его не боишься. А сынка?
- И его не боюсь! И не должен я ему ничего. И вообще мне ничего от него не надо - пусть подавится своими дровами!
- Ага. Тебя же скоро "ассоциируют" под соусом - казан с тебя, а дрова у них, походу, свои.
- Да ты вообще что все мои решения критикуешь! Ты вообще медвежий прихвостень! Гэть отседова, пока я...
- Пока что? - спокойно осведомился заяц, - Я тебе сейчас ногами, задними, по рылу пропишу - пятак до хвоста вомнется.
- Гэть. - уже менее уверенно буркнул хряк, - Не беси меня, тварь ушастая. Я сейчас опасный.
- Угу. Для самого себя в основном. Ладно, покедова, свинятина - зайду, когда оклемаешься.

Заяц ускакал, хряк принялся трепать поваленную берёзку, расправляясь с памятью о "проклятом прошлом", а за кустами, тем временем, медведь отчаянно листал книжку, пытаясь отогнать навязчивые мысли о шашлыке.
Книга советовала не поддаваться гневу. Следовало срочно успокоится и взять себя в руки. В этом, советовал автор, хорошо помогали всякие приятные мысли, хорошие воспоминания. Медведь покопался в голове - самым приятным воспоминанием была рыбалка. Батя нашёл шикарное место - тепло, солнечно, ласточки вьются над головой... Правда, он, тогда ещё по дружбе, его хряку презентовал... При мысли о хряке снова всплыли мысли. На этот раз о буженине. С другой стороны, хряк решил порвать с прошлым? Хряку от него ничего не надо? Долой прошлое? Губы сами растянулись в ухмылке...


Акт второй.

- Эй, как дела с переустройством? Ассоциацию будем подписывать или как?

Тигр постарался выглядеть максимально дружелюбно, однако хряка всё равно отнесло метра на два - в его голове крупные хищники всё ещё проходили по статье "плохие новости".

- Э-э нормально дела... С ассоциацией тут, правда вопросики возникли...
- Какие? Да не боись ты - не сьем. Вон, даже печенек принёс.
- Да практически никакие... - хряк, всё ещё дрожа, принялся жевать печенье, глядя на тигра максимально преданным взглядом, - В основном насчёт казана. Обязательно чугунный, или алюминиевый тоже пойдёт?
- Неси какой есть, - волк, выглянув сбоку, сглотнул слюну, - Мы же не звери, мы понимаем твоё тяжёлое финансовое положение. Ты, главное, не волнуйся - после ассоциации тебе уже ни о чём не нужно будет волноваться...
- Это как? Это потому, что у меня всего будет много?
- Да. Много. Много петрушки, укропа, сельдерея, помидоров, перчика, сольки...
- И другой вкусной еды. - тигр аккуратно задвинул слюноточащего волка на задний план, - Ты, главное, аккуратно выполни все условия. И помойся. Это обязательно. Как же мы тебя немытого будем ассоциировать?
- Помыться? Это я сейчас. Это я мигом. - развернувшись, хряк почесал к речке. Через несколько мгновений оттуда донесся пронзительный визг.
- Пошли посмотрим. - тигр покосился на волка и озабоченно кивнул в сторону источника шума, - А то как бы его кто до нас не "ассоциировал".

Хряк в панике метался взад-вперёд, обиженно вереща, а чуть дальше, на бревне, сидел медведь, с книжкой в одной руке, и здоровенной дубиной в другой. К дубине была привязана тоненькая лесочка с поплавком из пробки от портвейна "Крымский". Над медведем кружились вспугнутые воплями ласточки-береговушки.

- А ну прочь! Гэть! Кыш! Ты чо, косолапый, тут моё всё! Всё моё! Ты куда залез?
- Не ори - сейчас разберёмся, - сделав хряку жест "заткнуться", тигр осторожно подошёл поближе, - Эй, косолапый, хряк тут нервничает - говорит, что ты на его территорию залез.
- Кто залез?
- Ты залез!
- Да? А куда я залез?
- На территорию хряка!
- Какого хряка?
- Вот этого, - тигр ткнул пальцем куда-то, где, судя по визгам, находилась пострадавшая сторона.
- О! Хряк! А чо с ним?

Тигр со стоном оформил себе смачный "фейспалм" - медведь виртуозно эксплуатировал свой образ медлительного тугодума, хотя все уже убедились, (кое-кто, кстати, посмертно) что при необходимости он может думать и двигаться молниеносно.

- Вот. Этот. Хряк. Говорит. Что. ТЫ! Залез. На. ЕГО! Территорию. Что ты можешь нам пояснить?
- Я? Да я ничё. Я рыбачу. Вот удочка. - медведь продемонстрировал всем дубину, - А в чём проблема?
- Проблема в том, - устало вздохнул тигр, - что это территория хряка.
- С какого перепугу?
- Потому, что он тут живёт.
- Да нефига. Вот они, - медведь указал на ласточек, - тут живут. А он сюда только пожрать ходит.
- И тем не менее, на чужую территорию без приглашения лезть нельзя?
- Полосатый, ты что - совсем опух? Ты на себя сперва посмотри. Кстати, меня-то как раз приглашали.
- Кто? Ласточки?
- Ага! Как раз именно они! - медведь радостно помахал кружащим в небе птицам. - Говорят, хряк совсем разбушевался - носится как оглашенный, деревья ломает, кусты топчет, может берег обрушить. А у них там гнёзда, между прочим. Вот они меня и попросили посидеть. Покараулить. Чтоб всем спокойнее было.
- Да что мы с ним разговариваем вообще! - осмелевший, в присутствии тигра и волка, хряк, воинственно копнул копытцем землю, и ринулся в атаку, - Гэть его!

Книга советовала чаще улыбаться. По словам автора, это располагало окружающих. Поэтому медведь улыбнулся, продемонстрировав всем частокол длинных, хотя и не очень чистых, клыков. Хряк, увидев их, затормозил так, как будто налетел на бетонную стену, а тигр с волком прыжком набрали безопасную дистанцию.

- Ты это чего? Угрожаешь?
- Не. Это новая фишка такая - "вежливость". Улыбаемся, не грубим, здороваемся со всеми. Привет, хряк...
- Да ну и плевать. И не очень то и хотелось, - не спуская глаз с "улыбки", хряк принялся сдавать назад, - Подавись. У меня скоро много всего будет, а вы будете локти кусать...
- Мы санкции наложим, - снова высунулся волк, - Прям на порог.
- И я рад вас видеть, - медведь повернулся, продемонстрировав всем троим необъятную косматую задницу, - Жаль, что вы уже пошли отсюда к чёрту.
- Уходим, - хмуро скомандовал тигр, - Насчёт санкций подумаем. Надо что бы они не жидковаты были, но и не слишком твёрдые - правильной консистенции.

Акт третий - не оконченный.

- Ты мне уже что-то толковое посоветуешь?

Хряк возбуждённо бегал вокруг козла, который сидел и задумчиво жевал галстук. Галстук ему нужен был для солидности - козёл уже огреб от медведя, и теперь считал себя экспертом-медвежатником с мировым именем, поэтому старался выглядеть презентабельно. Поправив рога, которые после этого держались на скотче и постоянно сваливались, он принялся задумчиво чертить по земле копытом.

- Ну, если учесть твою щетину, шкуру, и процент жирности, то, если ты наберешь ещё пару кило, у медведя вполне может случиться изжога. А если в грязи изваляться, то и расстройство желудка. Это, знаешь-ли не хухры-мухры. Кстати, если ещё и кабан подключится - там вообще... Кабан и щетинистей, и шкура потолще. Хехе - он месяц с животом маяться будет.
- Ты чо? Совсем? Какая нахрен изжога?!
- Сильная.
- А я? Он же что? Сожрёт меня?
- Ну конечно - это же медведь. Но сам понимаешь - если столько жирного за раз сожрать...
- А если тигра подключить? Волка? Вместе на него навалиться.
- Было бы хорошо. Тогда бы он тебя сожрать не успел бы, пожалуй. Задавить - задавил бы, но сожрать бы точно не успел. - козёл задумчиво почесал голову, - Только они не согласятся.
- Почему? Мы же с ними теперь друзья.
- Не друзья, а партнёры. Не путай.
- А в чём разница?
- Партнёры они как бы за тебя, но как бы в общем. До определённого предела. У партнёрства есть чётко установленные границы.
- А как определить, где эта граница?
- Легко. Где у медведя когти начинаются - там и граница.
- Тю. - хряк разочарованно хрюкнул, - А я то думал...
- Я тоже думал. - козел мрачно показал на отваливающиеся рога, - Потом мне объяснили. Тут дело ведь такое - медведя завалить можно, если толпой.
- Так чёж они?..
- Дело в том, что и медведь может кого-нибудь завалить. Тварь-то здоровая.
- Ну да - может.
- И тогда остальные поделят его территорию. Чего ей пропадать-то?
- Резонно.
- Так вот. - Козёл тяжело вздохнул, - Все хотят делить освободившуюся территорию, но никто не хочет быть тем, кто её освободит. Поэтому все сидят и ждут, пока кто-то с медведем не сцепится, что бы со спины навалиться и целым остаться. И все понимают, что тот, кто сунется первым - не жилец. Поэтому друг друга подзуживают, но никто с места не двигается. Так что на них надежды нет. Но у тебя остаётся кабан!
- Да ну его, скотину эту! - хряк разочарованно махнул копытцем, - Только знает что в земле ковыряться, а толку от него ноль!
- Дык вы же вроде вместе жрёте, что он выкапывает.
- Ага. Только за это его и терплю. В остальном - тупая безыдейная скотина, полностью лишенная полета мысли. Быдло, если ты понимаешь, о чём я. Ты ведь понимаешь?

Хряк удивлённо огляделся по сторонам и не обнаружил козла. Вместо него перед ним стоял кабан. И, судя по виду, последний его монолог он слушал, и слушал внимательно. Хряк опасливо ткнул его в пятак, и пискнул "кыш", однако на кабана это впечатления не произвело. К тому же выяснилось, что граница партнёрства проходит не только там, где начинаются медвежьи когти, но и по линии кабаньих клыков тоже - тигр с волком сидели на взгорке, и старательно делали вид, что работают над санкциями. С противоположной стороны поляны, в кустах, сидел медведь, и старательно делал вид, что его там нет...
Вечерело.

- Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами, - Прекрасная принцесса здесь живёт?
Она раздражённо вздохнула и высунулась из окна:
- Чего тебе?!

Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живёт?

Она поморщилась и заорала в ответ:
- Нет её! Гуляет во полях да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!

Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с лохматой головой, которая сейчас торчала из окна:
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!

Принцесса устало потёрла лоб:
- Не уйдёшь, значит?

Принц упрямо мотнул головой:
- Я жениться приехал! Открывай!
- Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом - вверх (заедает она), - объяснила принцесса и скрылась в окне.

Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате. У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.

Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
- У тебя стамески нет?
Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные. ...а стамески не было.
- Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. - Жениться, значит?

Принц откашлялся:
- Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что Вы должны быть моей женой!
- Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. - Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке - мне надо готовиться! И поход на байдарках! И вейк сезон на носу! И хайлайн с скалолазаньем и прыжками на Красном Мосту! И кайт! И походы! И много ещё всего... И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увёз!

Принц совсем растерялся. Он представлял себе всё это несколько иначе. Совсем по-другому, если быть откровенным. В его мечтах прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привёз ей в подарок!
А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения! Принц в ужасе думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты. Ну не говорить же правду, в самом деле!

...Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадёт от папеньки.
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!
- Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
- Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?

Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
- Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки! И вейк! И Красный Мост! И кайт!
- И резьба по дереву! - развеселился принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время?

Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
- Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. - Скажешь, что меня похитил Дракон! Трёхглавый! И что освободившему меня принцу- полкоролевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь - он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметёт, можно будет до лета не волноваться.

Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно. Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся. Принцесса махнула ему из окна рукой и, сложив руки рупором, прокричала вдогонку:
- И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить!

1. Любая война закончится.

2. В каждом народе есть разные люди, не все участвуют в войне - не стит оскорблять всех подряд.

3. Политики договорятся, а ты останешься с тем дерьмом, которым ты поливаешь “своих идеологических противников”.

4. Во время войны врут все. Не распространяй информацию анонимную и ту, в истинности которой не уверен на 101% или не можешь проверить. Если так хочется что-то написать, пиши только о том, что Ты видишь сам. Это честно. Остальное - участие во вранье.

5. Хочешь высказать своё отношение к политике - выскажи, при этом не обязательно кого-то оскорблять.

6. Не нравится мнение другого человека, и уж очень рвёшься высказаться - выскажись об этом мнении, а не об этом человеке, ведь чаще всего вы с ним лично не знакомы.

7. Знай, что ненавидеть незнакомых тебе людей - это заболевание.

8. Взаимоотношения между людьми весьма сложные даже на уровне семьи или трудового коллектива. Между государствами всё ещё сложнее. Всё просто и понятно только дуракам. Не торопись делать выводы - не будь дураком.

9. Оставайся всегда Человеком и помни пункт 1.