Майдауны сосут вприпрыжку. Как всегда.

Небольшая деталь - страна, в которую приехал Клямкен для снятия ею (ещё не - но они ж не врут!) визового режима - ОЛБАНЕЯ.


О, и ещё предмет гордости упоротых - в столовую Верховной Рады вернули суп из осетрины за 29 гривен! Возрадуйтесь, нищеброды - ибо за это вы и скакали.

Сосать, попрыгунчики!

Е-декларации украинских чиновников и депутатов меня нисколько не удивили. И не возмутили. Зато меня удивили и изрядно потешили украинские патриоты из числа простых доходяг, чья бурная истерика по поводу собственного панства напоминает булькающий и шипящий аквапроцесс в унитазе во время спускания бачка.

В чём, собственно говоря, проблема? Вы думали, что украинские депутаты живут на депутатскую зарплату, недосыпают, недоедают, всё думают о народе, и при этом являются кристально честными людьми?

Вы что, «малэньки» украинцы, и правда думаете, что ваши дружные скакания на майдане могли вас резко закинуть в Европу или обеспечить жизнь по стандартам европейской сытости и комфорта?

Вы киваете головой? Ну, тогда я не просто смеюсь, я «рыгочу» вам прямо в лицо. Потому что вы – лохи. Причём феерические лохи, которых, пожалуй, нигде в мире больше не осталось.

Воистину Украина – заповедник непуганых лохов. А украинский патриотический лох – уникальное существо. Причём существо «упоротое», принципиально желающее быть лохом, гордящееся своим лоховством и получающее почти сексуальное удовольствие от своего лоховства.

Вы думаете, я буду проклинать ваших национальных вождей, чиновников, депутатов и иных начальников за их лживость, жадность и беспринципность? Или вы думаете, что я буду их порицать за то, что они вас, украинских лохов, стригут как баранов?

А за что их ругать? Лохи для того и существуют, чтобы их «разводили». Такова их природа и предназначение.

Пока лохи скакали на майдане, их будущие начальники стреляли им в спины, делили должности и готовились «пилить» страну. Пока лохи с хрустом перекручивались в кровавой донбасской мясорубке, их новые начальники грабили страну и стаскивали под свои антикварные кровати тонны отечественного и иностранного нала. Пока украинские лохи хором проклинали «москалей» и стремительно погружались в беспросветную нищету, их национальные вожди тихо сколачивали капиталы и жирели на мародёрстве.

Лох, как раз тем и не плох, что лох. Он никогда не понимает что делает, и никогда не знает, зачем он делает то, что делает. Для лоха причина и следствие не имеют связи, а мыслительные процессы лоха так и не смогли отделиться от физиологических процессов его организма. И что бы лохам ни рассказывали о реальной действительности, в ответ лохи лишь надевают на головы кастрюли, стадом, до хрипоты, блеют СУГС, обещают перебить всех «ватников» и рассказывают о том, как в один прекрасный день разрушат «Мордор», попав благодаря этому в рай ЕС.

Украинский лох по своей природе существо предельно тупое и невероятно доверчивое. Смысл его существования сводится к матерным кричалкам и бессмысленным ритуальным действиям во славу Украины, поэтому не удивительно, что после обретения Украиной «самостийности» и «нэзалэжности», популяция «вильных» и «гидных» лохов стремительно сокращается. Карма лоха тяжёлая, жизнь нелёгкая, а судьба бессмысленная.

При этом украинские лохи до сих пор верят в мульку о том, что во всех их бедах виноват злой демон Путин. Что виновато во всех их муках не их врождённое и приобретённое ими лоховство, непрерывно порождающее их панство, разрушившее государство, ограбившее и разорившее страну, убившее десятки тысяч людей, а исключительно «кляти москали». Ибо так вещает священный укрозомбоящик, каждому слову которого, лохи верят и поклоняются беспрекословно.

И даже е-декларации, наглядно показавшие лохам, где находятся их деньги и почему они загнаны в нищету, не смогли открыть им глаза на реальную действительность. Украинские лохи теперь гордятся этими е-декларациями, потому что их нет у «клятых москалей» и потому, что эти декларации, оказывается, откроют лохам дверь в светлое, европейское будущее. Лохи знают, что тонны кэша и залежи антиквариата, скопившиеся у их вождей и начальников за последние несколько лет, были изъяты (во имя украинской нации) из легендарных КАМАЗов Януковича. Взяты на штык в честном бою. В крайнем случае, заработаны непосильным трудом или подброшены агентами ФСБ.

Более того, теперь лохами начинает овладевать идея того, что стоит лишь всем лохам заполнить е-декларацию, и на Украине начнётся великая эпоха всеобщего процветания, достатка и благоденствия.
И многие лохи уже готовы в это верить. Точно так же, как они когда-то верили в евроинтеграцию, евроассоциацию, безвизовый режим, майдан, АТО, Запад (который поможет) и божественное происхождение Стефана Бандеры.

Лох не был бы лохом, если бы его могло исправить что-то ещё кроме могилы.

Именно поэтому среди лохов активно формируется отдельная лоховская популяция, верящая в чудесные свойства нового майдана, животворящую силу тотального истребления «ваты» и насущную необходимость войны до победного конца с Россией.

Эти лохи ходят строем, бьют в барабаны и мечтают о гигантской кровавой живодёрне во имя Великой Украины. Они хотят всю страну превратить в одну сплошную зону АТО. И чем больше под кроватями нынешних украинских начальников скапливается «антиукраинского» нала, тем больше становится лохов, мечтающих о живодёрне. Лох больше не хочет, чтобы его стригли, лох хочет, чтобы его пустили на консервы. Опять-таки – во имя Великой Украины. Лоху проще сдохнуть в муках, чем перестать быть лохом. Такова его сущность.

Поэтому нет Украине спасения от лохов. Лохи – это трагикомическая судьба и кара Украины. Они вступали в ЕС, они скакали на майдане, они отправлялись в АТО, они жгли «колорадов», они вылавливали «сепаратистов», а сейчас они мечтают о войне с «проклятой Рашкой».
Не надо осуждать украинских коррупционеров и высокопоставленное ворьё, грабящее Украину все 25 лет её т.н. «нэзалэжности». Потому что первопричина всех украинских бед не в алчном, лживом и аморальном панстве, а в популяции лохов, заполонивших Украину.

В связи с этим я скажу совершенно крамольную вещь: современная Украина от начала и до конца – творение лохов. Если бы не было лохов, то никогда бы не было и Украины, а значит, не было бы всех тех бед и ужасов, от которых так мечтают сейчас избавиться «украйинськи пэрэсични» патриоты, которым, собственно говоря, и посвящён этот текст.

Андрей Ваджра

Вековую тишину подземной пещеры разорвал звук адской сирены.
Дракон, мирно спящий кверху пузом на груде рассыпанного по каменному полу золота, вздрогнул и рыкнул, выпустив длинную струю огня, но в конце тирады закашлялся хлопьями пепла.
- Какого принца им надо? Выспаться не дадут, мокрицы эдакие. То принцессы, то рыцари, то геологи, - ворчал он, топая к выходу из логова и раздраженно шмякая хвостом по стенам узкого коридора золотохранилища.
Сирена взревела ещё раз. Явно посетитель нашёл кнопку на воротах и давил её, развлекаясь и не обращая внимания на предупреждающую надпись "Осторожно! Голодный динозавр!"
- Ну, я вам сейчас! - ящер обозлился и прибавил шагу.

На площадку перед пещерой он почти вылетел, являя собой величественное зрелище - переливающийся внутренним пламенем крылатый золотистый зверь.

- Здрасьти, - хлопнула глазками белобрысая девочка в красной шапочке, поднимающая уже пальчик в третий раз над кнопкой.
- А ну, брысь от кнопки, пигалица! – приказал Дракон и треснул хвостом по стене.
- А мне внизу Кащей Обамович сказал, что вы очень глубоко спите! - нахально сказала пигалица, не дрогнув бровью.
- Старый хрен, - подумал Дракон. - Не забыл до сих пор, что я сто лет назад сожрал Василису нечаянно. А не надо овец таких себе в замок выписывать!
А вслух проворчал:
- Ну, чего надо? Золота нет. Квартиру с видом на море не сдаю. В наём не поступаю. Иди отсюда, мелочь пузатая.
- Какое негостеприимство, - обиделась девочка. - А я вот, напротив, к вам с добром!
И малявка вытащила откуда-то из-за спины корзинку.
- Пирожками не питаюсь, - сухо сказал Дракон. - Вали отсюда, пока не проглотил.
- И вовсе не пирожки, а единственное в своем роде маркетинговое предложение, - с достоинством сказала Красная Шапочка. - Только сегодня за полцены, и вдобавок подарок - порошок из копыт единорога, возвращающий женщинам девственность.
- Божественный Предок! - хрюкнул от негодования Дракон. - Зашхерился на десяти тысячах над уровнем моря - и тут найдут мерзкие люди.

А девочка тем временем вытаскивала из корзинки какие-то коробочки, бумажки, палочки и раскладывала у пещеры, напевая что-то себе под нос.
Дракон подцепил когтем продолговатый ребристый предмет розового цвета и брезгливо поднёс к глазам.
- Якась хуйня, - задумчиво сообщил он юной маркетологине. - Это куда?
- Ой, это вам не подойдёт, - засуетилась Шапочка. - Это женская игрушка. Но Кащей Обамович заказывает уже третью!
- Этот птеродактиль ещё играется? - удивился Дракон. - Ему на кладбище уже тысячу лет прогулы ставят.
- Ничего подобного! - заступилась за того девочка, - На прошлой неделе он надувную Василису заказал.

Дракон от смеха упал в пропасть. Потом вынырнул на бреющем полёте и, зацепившись крылом за скалистый выступ, сквозь слёзы спросил:
- Вместо абажура?
- Ээээ… Ну, это такая интересная штука… Как бы вам объяснить. Почти настоящая Василиса. Но резиновая. А в ней дырочки.
- Дырочки? - заинтересовался Дракон.
Девочка комично развела руками, пытаясь дать понять, что бессильна пояснить столь простые вещи.
- Буратино уже восемь надувных Мальвин продырявил. Сейчас ждёт c заказом Мальвину усиленной плотности, с силиконовыми вставками. А хотите средство для усиления потенции?
- Дура, я последний в мире дракон. Зачем мне усиливать потенцию?
- Ну, мало ли, - затуманилась взглядом Шапочка. - А кто сказал, что последний? Кажется, год назад я встречала в горах Забухалья Бабу-Ягу, которая рассказывала, что ей пел Кот-Баюн о живущей где-то на севере Белой Химере.
- Белая - феминистка и ебанутая чайлдфри. Я ей предлагал отложить яйца ещё пятьсот лет назад. Отказалась.
- Ну, столетия меняют даже камень, - рассудительно сказала девочка.
- Но не драконов. Оплодотвори такую - потом тысячу лет будет выносить мозг и требовать алиментов. А у меня всё золото на строгом подконтрольном учете. Лучше жить одному. А там поглядим… Может, растаявший ледник вынесет яйцо - и будет мне счастье. Выращу ребёнка, поймаю коз и гусей, разведу людей неподалеку, с Королевством. Всё развлечение. Слышь, а ты как мимо Волка прошла?
- А я ему игрушку электронную подарила. Такая, с кнопочками. Ловить яйца, падающие с дерева. Он как начал три дня назад ловить - до сих пор не остановится. Придётся ему потом психиатра выписывать, для лечения виртуальной зависимости, - безмятежно улыбнулась Шапочка. - Вот так и живем. А что делать? Зарабатывать как-то надо. У меня бабушка больна нимфоманией. Лечение длительное и дорогое, за границей. Уже столько денег вбухано - а всё впустую. Я ей последний раз Мальчика с Пальчик выписывала. Погиб, представляете? Да так ужасно. Задохнулся в… ну, вы понимаете, - девочка вздохнула.
- Ладно. Давай куплю у тебя какую-нибудь мелочь, - сжалился хозяин пещеры. - Жалко старушку. Хотя медицина бессильна. У меня была такая партнёрша на заре молодости - я с ней даже чешую с пениса стёр, сто лет отращивал заново, огнём мочился. А вот это что у тебя за белый комок с чёрными пятнами на дне корзинки?
- Так щенок же, - Красная Шапочка посмотрела в корзинку. - Никто не берёт. Говорят, бесполезный предмет.
Она вытащила спящий комок, развернув щенка за передние лапы, тот разразился негодующим лаем.
- Ох ты, - восхитился ящер. - Какой звонкий. Беру. Давай родословную.
- Щас-щас, заторопилась Шапочка, копаясь в бумажках. - Так, инструкция по изготовлению приворотного зелья, мануал по управлению резиновыми женщинами, схема устройства вибратора... вот, нашла! Монморанси Первый, чистокровный эрдель-фокс-стафф-терьер. Питается лягушками, тараканами, дохлыми курами. Если в рацион включить моллюсков и птиц – отрастит жабры и крылья. Терпеть не может принцесс - начинает плеваться в них кислотой.
- То, что надо, - деловито покивал Дракон. – И рыбки принесёт папе на старости лет, и гуся жирного подгонит, и этих блядищ-принцесс отпугнёт.. Ну, удружила, Шапка, ну, молодца!

После процедуры расчёта (Красная Шапочка аккуратно ссыпала золотые монетки в карман белого передничка) стороны разошлись, абсолютно удовлетворённые.

Вновь заснувший щенок посапывал в сгибе крыла Дракона, который смотрел на него с умилением и ворковал что-то нежное, как и все счастливые родители.

...Красавица сидела в мрачной комнате в подвале замка. Чудовище разливало чай по одушевлённым кружкам. Кружки стонали от кипятка, но делать было нечего, приходилось терпеть и с вежливыми улыбками переносить пытку. Красавица, глядя на это, слегка поморщилась. Впрочем, отказываться было неприлично. Чудовище тем временем нарезало тортик к чаю. Закончив, оно село напротив и спросило:
- Сильно Вы задержались. Почему так долго?
- Ну... - замялась Красавица, - сами понимаете. Учёба, карьера. Ну там... друзья, как же без них...
- Ясненько. - Чудовище безэмоционально отхлебнуло из кружки.
- Я, так полагаю, должна была Вас спасти в своё время, но не успела? Я правильно поняла?
- Не без этого. Был Цветок Души. Медленно опадая лепестками, он отмерял мой срок пребывания в образе зверя. Пока Цветок был жив - меня ещё можно было спасти. Хотя... Спасением ли это было - уже вопрос.
- Но ведь Вы зачарованы Злой Колдуньей!
- Разочарован, скорее. Думал, серьёзное проклятие, а оно просто проявило суть. Как меня, так и окружения. Видите эти одушевлённые предметы? Люди ведут себя, как вещи, позволяя себя использовать. Вещами и являются. Предметы декора...
- Ужасно то, что Вы говорите. Я тоже предмет декора?
- Если дочитаю ту книгу по шибари, то почему бы и нет, - съязвило Чудовище.
- Шибо... Что?
- Забейте.
- То есть Вы не жалеете, что остались таким?
- Да я и был таким. Всегда. Зато теперь все видят, кем я реально являюсь. И относятся соответственно. Словом, одни плюсы. Как на кладбище.
- Но ведь Вы могли бы любить, жить полноценной жизнью...
Чудовище посмотрело на свежие газеты, лежащие на столе. Заголовки пестрели новостями о бытовых убийствах в местных деревнях, вызванных изменами и ревностью.
- Да мне, собственно, и так не плохо. - усмехнувшись, сказало Чудовище.
- Вам разве не одиноко? Не хочется тепла и любви?
В этот момент раздался женский смех из-под люка, на котором сидело чудовище.
- Кто это? - встревоженно спросила Красавица.
Чудовище топнуло лапой по люку.
- Не важно. Пейте чай. Вкусный?
- Вкусный. А, кстати, из чего этот чай?
Немигающими чёрными глазами Чудовище посмотрело на Красавицу, затем, допив остатки чая, впилось когтями в деревянную кожу одушевлённого стола.
- Это засушенные лепестки Цветка Души. Пейте. Хоть так он ещё на что-то сгодится.
- Я... Правда... Извиняюсь... Так глупо вышло... Надо было сразу к Вам...
- Хватит. Вас ждёт муж. Допивайте чай и идите с миром. Всё, что должно было произойти - произошло. Всё, чему никогда не надо было случиться - никогда бы не случилось. Мне и так вполне хорошо. Вас ждут. Идите.
- Но... Я... Понимаете...
Чудовище подало пальто и жестом указало на дверь. Красавица, изящно поднявшись с кресла, посмотрела на заколдованный мир, который никогда не станет прежним. Который, возможно, просто принял свой естественный облик... Взяв пальто из рук Чудовища, Красавица скинула смс "Всё, уже выхожу" и покинула замок.
Чудовище смотрело на её удаляющийся силуэт из окна, когда  сзади послышался чей-то голос "Нет, ты слышал? Я теперь - Злая Колдунья. Сама же отказалась тогда приходить к тебе..."
- Ой, да пофиг, - сказало Чудовище. - Чаю будешь?
- Конечно, - скалясь, ответила Судьба.

Украина отчаянно хотела замуж. После безвременного ухода в небытие отца - Союза, она, хоть и заявлявшая о независимости и даже имеющая соответствующую справку, на самом деле тайно мечтала о беззаботной жизни под чьим-нибудь покровительством.

Хотя изначально в этом не было острой необходимости. Получив самое богатое приданое, она рьяно принялась жить по-новому. Свободно и независимо. Вольно распоряжаясь полученным имуществом, заводя новых друзей, вкладывая деньги в сомнительные проекты и проводя время в таких же компаниях.

Совсем скоро выяснилось, что подобная жизнь барышне не по средствам. Выход нашелся быстро. Часть имеющегося была продана за гроши, кое-что было сдано в бессрочную аренду, но денег всё равно не хватало…

И тогда Украина вспомнила, что давненько не ходила в гости к соседу и дальнему родственнику, с которым её когда-то многое связывало. В принципе, можно было выйти замуж и за него. Тем более, он явно был не против.

Но привыкшую к разгульной жизни барышню не устраивал его слишком суровый нрав, патриархальные взгляды на жизнь и семейные ценности, любовь к порядку... и сходство с медведем.

А потому, заскакивая к нему на чай и одолжив энную сумму денег, которую она почему-то всегда забывала вернуть, наглая девица как бы невзначай каждый раз давала понять, что между ними ничего быть не может.

Мужчиной её мечты был принц. Заморский. Стильный и утонченный. По-английски аристократичный, по-немецки сдержанный, по-французски одетый, по-испански темпераментный, по-итальянски остроумный…

Один такой, правда, уже приезжал. Однако выяснилось, что понравилась ему больше её жилплощадь и вообще, женщинами он мало интересуется, однако сейчас подобные вещи приняты за норму. И только дремучие ватники этого не понимают.

Украина, которой очень хотелось понравиться потенциальному жениху, отчаянно закивала головой, но, видимо, недостаточно уверено. Потому потенциальный кандидат в мужья, купив несколько заводиков по цене курятника, небрежно махнул ей на прощание и больше на горизонте не появлялся.

С тех пор Украина стала умнее. Во-первых, тщательно изучила новомодные заморские нравы. От некоторых ее начинала бить нервная дрожь, но желание выйти замуж взяло верх над брезгливостью и воспитанием. Во-вторых, свела до минимума общение с соседом, который, видя все метаморфозы с ней происходящие, принимался читать лекции о каком-то сыре, который почему-то находится не в холодильнике, а в мышеловке, пугал страшными историями из жизни каких-то незнакомых барышень со странными именами Югославия и Ливия и вообще… Надоел, в общем.

В очередной раз буркнув ему сакраментальное "не учите меня жить, лучше помогите материально" и привычно взяв вроде как "до зарплаты" аж три миллиарда Украина поспешила домой. А там…

Открыв электронную прочту, она не поверила своим глазам. Некто Евросоюз предлагал ей заключить контракт. Брачный!!!

От радости буквы перед глазами ошалевшей от счастья барышни образовали круг из звёздочек и, даже не прочитав содержания, она тут же написала ответ. Всего одно слово! СОГЛАСНА!!!

И потянулись мучительные минуты ожидания. Но вот комп издал характерный звук и чуть живая Украина прочла: "Выезжаю, жди!!! Р.S. Ставь чайник, везу печенье".

Такой сногсшибательной новостью срочно требовалось поделиться и возбуждённая перспективами барышня побежала к соседу.

Но он почему-то её восторга не разделил. Более того, как-то враз помрачнел, отчего стал выглядеть ещё более суровым. Задав несколько вопросов и получив сбивчивые и размытые ответы, он бросил лаконичное "Дура" и, громко хлопнув дверью, вышел из дома. Он всегда уходил в тайгу, когда был зол или требовалось подумать.

Украина же лишь недоуменно фыркнула, пожала плечами и на крыльях понеслась к себе. Готовить приданое.

Перебрав сундуки и шкатулки, она была несколько разочарована и озадачена.

Оказалось, что за все годы самостоятельной жизни она заметно поиздержалась. Просить денег на новый гардероб у соседа в этот раз она не рискнула. Остатки гордости и здравого смысла удержали её от этого шага. Пришлось брать кредит. Под драконовские проценты. Но это ее не огорчило.

- Ничего, - думала она. - Вот выйду замуж, муж с кредиторами и рассчитается!

Эта мысль настолько её вдохновила, что сумму она взяла максимальную. Правда, хватило этих денег ненадолго и не на много.

Пришлось снова идти в банк. Потом ещё раз. И ещё…

Но думать о последствиях счастливой невесте было некогда. Времени до приезда жениха практически не осталось.

И вот, наконец, этот день настал.

Невероятно довольная, одетая во всё лучшее сразу, под в сотый раз проигранную "Оду к радости" Бетховена, Украина с самого утра не отходила от калитки.

Краем глаза она видела, как ухмыляется её сосед, но в тот момент ей было наплевать на всё. До исполнения мечты всей её жизни осталось совсем немного.

Наконец-то вдалеке показался кортеж. Обилие чёрных машин с зашторенными окнами вызывало совсем не свадебные ассоциации, однако Украина прогнала от себя эти мысли, и, лучезарно улыбаясь, пошла встречать дорогих гостей.

Их оказалось так много, что понять, кто именно берет её в жены, было трудно.

Впрочем, это уже не имело значения. Благодарна она будет любому.

Зайдя в дом, гости расселись за столом и стали выкладывать на стол какие-то бумаги.

Потом один из них откашлялся, и, окинув оценивающим взглядом недоумевающую Украину, заговорил на её языке, но с сильным польским акцентом.

Все ещё улыбаясь по инерции, Украина сидела и не верила своим ушам. Оказалось, что решение о женитьбе было несогласованным и поспешным. Тщательно изучив досье, состояние банковского счёта и налоговую декларацию, Евросоюз принял решение, что невеста ему не подходит. И ей наверняка об этом сообщили бы письменно, если бы не один нюанс.

Кредиты, которые азартно и бездумно брала Украина, были выданы банком несостоявшегося жениха. Более того, все сроки по оплате давно истекли. В связи с чем теперь придется ещё и штраф платить.

И, выдержав театральную паузу, гость, ещё минуту назад напоминавший доброго Санту, а теперь казавшийся мерзким гоблином, назвал сумму, от которой Украина едва не потеряла сознание.

Видя её замешательство, гость продолжил свою иезуитскую речь. Итак, зная затруднительное положение пани Украины, ей предлагается, вернее, настоятельно рекомендуется... реституция... И не стоит пугаться, это совсем не больно. С учетом её нынешнего положения данный вариант - не самый худший из возможных.

В конце концов, лучше стать реституткой добровольно и научиться получать от этого удовольствие, чем всю оставшуюся жизнь провести в долговой яме.

А в качестве приятного бонуса про неё даже сериал снимут. Не Голливуд, конечно, но ведь и барышня отнюдь не Одри Хэпберн…

****

…Окна в доме соседки уже неделю были тёмными. Медведь, хоть и был не высокого мнения о своей давней подруге, но всё равно изрядно за нее волновался. Хоть и дура, но ведь своя, родная.

Докурив третью папиросу, он поднялся на крыльцо и постучал в дверь. Она оказалась незаперта. Давно нетопленый и тёмный дом подтвердил его опасения…

На столе валялась стопка счетов, на каждом из которых стояла её размашистая подпись, и почти пустая коробка с печеньем…

Он тихо выматерился и пошёл к себе… За гвоздями и инструментами…

Надо было заколотить дверь…

Ведь он был уверен - однажды эта дура обязательно вернется...

Был солнечный полдень.

- Ну?.. - спросил Дракон.
- Ик!
- А конкретнее? - Дракон сурово сдвинул брови.
- Ик!
- Это же надо было так нализаться… - желчи в голосе ящера вполне хватило бы на то, чтобы целиком затопить всю Англию плюс половину Ирландии впридачу.
- Я, ик, нечаянно. - стыдливо проблеял Рыцарь, жадно припадая к бадье с холодной водой.

Дракон скептически фыркнул.

- Ч-ч-честное феодальное - нечаянно… Ик!.. - Рыцарь из недр бадьи сделал вторую попытку чистосердечно исповедоваться. - Такая приятная компания была… Немец этот Вольфрам, ик, фон Эшенбах… Всё о камне каком-то талдычил. Сквайр Дэн, чёрт его побери, Браун… Из этих… Из пыс-сателей, ик. Про бабу какую-то плёл… Ещё с нами сидели жид и козопас из Скоттии. Если б, кстати, не этот шотландский мерзавец, я б ни в жизнь… Ик!..

Дракон, почитавший себя в глубине чешуйчатой души интеллигентом, тактично дождался, когда уже привычное "ик" напарника гармонично перерастёт в судорожное бульканье и, сочтя последнее за приглашение к продолжению диалога, озвучил наболевшее:
- По-моему, партнёр, ты - идиот!.. Нет, я вовсе не против диких дебошей и пьяных оргий. Как говорится - у всех свои маленькие слабости… Опять же, житие посреди тёмного средневековья - это сплошной стресс, который надо как-то купировать… Но!.. Но, вот положив коготь на сердце, что ты с этого имеешь? Кроме обнаруживаемых под утро синяков, пустого кошеля и жуткого похмелья?

Не отрываясь от бадьи, Рыцарь покачал перед мордой напарника грязным указательным пальцем. Видимо - в знак протеста. Потом, собравшись с силами, промычал:
- Тут, партнёр, ты не прав. Глубоко… буль-буль!… не прав.
- Ой ли? Вот что конкретно ты вчера приобрёл? Кроме всего мною ранее перечисленного, разумеется.
- Да прорву всего!.. - безапелляционно заявил Рыцарь, заметно оживившийся после свидания с бадьёй и даже переставший икать. - Во-первых - совершенно замечательный хайландерский плед…
- …Грязный, дырявый, вонючий. Вместо всей остальной одежды. - педантично уточнил ящер, во всём любящий точность.
- Во-вторых, гм? - Рыцарь уселся на перевёрнутую вверх дном бадью и надменно оттопырил нижнюю губу. - Во-вторых - чашу. Я её у гулявшего с нами жида в кости честно выиграл. Почти честно, да… Очень удобная, кстати, была чаша. В неё влезала целая пинта стаута - я лично проверял! И ты знаешь, наливаешь сущую кислятину, а когда пьёшь - вкус как у настоящей амброзии. И по телу такая приятная бодрость разливалась!..
- "Была", "влезала", "разливалась"? - ящер ехидно прищурился. - И где же эта чаша теперь?
- Ну… - Рыцарь стушевался. - Понимаешь, тот козопас из скоттов посмел меня вызвать на поединок… Кто больше выпьет "Гиннесса"...
- И?
- И… выиграл, мерзавец. Всю мою одежду и чашу эту ёськину.
- Ёськину?
- Жида, с которого я ту чашу слупил, звали Ёся… этот, как его?.. А!.. Ёся Аримафейский, вот. Он, говорят, ещё в Турине какой-то удачный гешефт провернул. Не то - с текстилем, не то - с похоронными принадлежностями. Ну, там венками, тапочками, плащаницами...
- В Турине, говоришь? Гешефт с похоронными принадлежностями? Ёся Аримафейский?!.. - Дракон вдруг не на шутку разволновался. - Кажется, я догадываюсь, ЧТО ЭТО БЫЛА ЗА ЧАША! И лучше б нам её вернуть. Ты хоть помнишь того шотландца?
- Ммм… Он был в юбке!
- Редкая примета. - Дракон скривился. - Что-нибудь ещё?
- Постоянно выпендривался и принимал героические позы - просто клоун какой-то… А звать его не то Макдоналдс, не то Макдурень, не то Мак... Нет, не помню как. Правда, помню, когда мы с ним пили, то он на весь паб орал: "Останется только один!"
- Ну, хоть какая-то зацепка. Всё. Поднимай свой зад - пора браться за поиски.

Кутаясь в пропахшее козами рваньё, Рыцарь с кряхтением встал, охнул и страдальчески схватился за гудевшую с перепоя голову:
- Три тысячи чертей!.. Что это хоть за чаша-то была?
- Я тебе это потом скажу. - буркнул ящер, пытаясь вспомнить в какой стороне Шотландия.
- Почему это?
- А чтоб ты раньше времени дуба не дал. От стресса… - Дракон не удержался и хихикнул. - Хотя, почему "потом"? Можно сказать и сейчас. Хуже тебе уже вряд ли будет. Ты ж, партнёр, теперь у нас - бессмертный. Идиот!

Из пещеры доносился громкий рёв, то и дело переходящий в пронзительный визг. Рыцарь остановился у входа и неуверенно позвал:
- Эй, дракон, ты здесь? Выходи!
- Щас, минутку, - отозвались из пещеры. Что-то громыхнуло, кто-то возмущённо взвыл, а затем показался сам дракон.
У рыцарского коня сдали нервы и он потерял сознание. Рыцарь попятился и сказал "Ой!"
Горожане в один голос утверждали, что чудовище, похитившее принцессу, было десяти саженей в длину. А дракон оказался гораздо больше; он всё лез и лез - и никак не кончался.
- Чего надо? - довольно нелюбезно спросил Дракон.
- Я это... за принцессой... она дома... ээээ... в смысле - у вас?
- За принцессой, значит? Угу. Подожди тут.
Дракон уполз в пещеру, и через минуту выволок оттуда принцессу.
- На, забирай.

- Она моя-а-а-а! - завыли в пещере. - Я её нашел!!!
- Молчи, змеёныш! - грозно рявкнул Дракон через плечо. - Говорил я тебе, чтобы не притаскивал в дом всякую живность? Вот видишь - у неё хозяин нашелся. А у тебя и так уже крокодильчиков целый аквариум, девать некуда.
Он обернулся к рыцарю и неловко пожал плечами:
- Ребенок, что с него взять... то кошку на улице подберёт, то овцу. Теперь вот принцессу приволок. А у меня на принцесс аллергия!
И он громко чихнул в асбестовый платок.