Голубка хуем подавилась,
Крикуша трахнут был в лесу
Маля квартиру получила
Вергес соплю нашел в носу.

Никсей индейцем был забанен
Зуммий нажрался «Островка»
Огин женился на музчине
ЮстАс купил себе ножа.

МеСе Остап нашел работу
Начь обнаружил червяков
П Ангел накурилась бергамоту
Позору жопа без маслов

Емурчик не хватает пистолету
А Хмаре не хватает пиздюлей
Овцу никто не делает миньету
А Морфин с флагом ходит без трусов

Каманч подарки затихарил
Зерк снова едет в Будапешт
Фаст сессию какую то завалил
А А-С хуйню несет с постов

Хозяина собака покусала
Ваван Лужкова полюбил
Короче.. Жизнь веселая такая
А с вами был товарисч Бендер О.

Далi буде…

Все или почти что все, мы в своей жизни сталкиваемся с таким явлением как «Теща» или «Свекровь». Не обошло сие явление и меня, так сказать два раза.
Первая моя теща была грузная пожилая женщина почти всю жизнь из-за скверности своего характера прожившая без мужа. Если по началу до свадьбы она меня принимала как сына родного, что можно сказать повлияло на место моего нового жительства, (я пошел в примы), то после свадьбы, не переходя к долгим объяснений, он сразу дала понять кто в доме хозяин.
По натуре своей я человек очень спокойный, я даже сказал бы что через чур. Но бесцеремонное вмешательство тещи в нашу семейную жизнь повергло меня в раздумья, и я как-то поделился своей озабоченностью с друзьями. На что друзья мне посоветовали трахнуть тещу. Мы посмеялись с этой ситуации, выпили много пива, добавили водочки, и как следствие я пришел на автопилоте домой. Как добрался, не помню, как лег спать, тоже не помню. Единственное что помню это ужастный крик тещи посреди ночи.
- Ах ты кобылина! Тоби одниеи жинки мало? – она выскочила на крыльцо частного дома - Гвалт! Насилують! – продолжала орать на всю улицу.
Как оказалось, я по приходу в дом завалился на ее диван, который находился в проходной комнате по пути в нашу с женой комнату, там и заснул, поэтому теща улеглась в нашей комнате. И вот пиво дало о себе знать, и я захотел пописать. Ясное дело что благополучно сходил до ветру и по привычке после процесса, пошел в нашу комнату, залез под одеяло и обнял как я думал жену.
Теща почувствовав рядом молодое горячее тело подняла дебош.
Тещу мы успокоили, но я так и не смог ей доказать что это была ошибка.
Вторая моя тещенька в отличии от первой, женщина солидная, с налетом интелегентности, бывший крупный руководитель на пенсии. И вот после того как руководить стало некем, у нее появилась навязчивая идея руководить нами, благо спасало то что мы жили отдельно от тещи в моей квартире, но и тут она нам не давала покою, два раза в неделю проведывала нас и оставалась у нас ночевать, при том что ее квартира находилась в двадцати минутах езды от нашей квартиры. Она пыталась командовать в моем доме, все ей было не так, я лишь скромно молчал, дабы не обострять ситуацию.
И вот как-то в один из дней, она приехала к нам тогда когда жена еще была на работе.
Я усадил ее в кресло и предложил чай. И тут она начала на меня откровенно гнать, мол, ты такой сякой, моя дочь заслуживает на лучшего мужа, да у тебя родня не такая, да ты вообще никто. Я по началу попытался ее успокоить и объяснить спокойно, что она не права. Но все мои попытки были тщетными, она еще больше распалялась.
Не знаю, что на меня нашло, но я встал, подошел к входной двери открыл ее, взял ее туфли и сумку и демонстративно выкинул из квартиры в парадное, сказав при этом спокойным голосом:
- Мама! Идите нахуй!
Таким нехитрым способом, я обрел очень понятливую и чуткую тещу, можно сказать любимую. Она теперь уже десять раз подумает, прежде чем, что-либо сказать или сделать.

krik Гранит-М – Чувак уже сорок лет, принципиально бережет символ чистоты, справедливо пологая шо каждому мужику нужна девственность. Правда в последнее время он постоянно говорит: Один раз не ПИДА**АС! Хоть мы то точно знаем шо укравший один раз-ВОР, убивший один раз-УБИЙЦА!

ЭПИКУРИЕЦ – Одинок в реале, зато имеет большой гарем в Вирте, любая девушка с удовольствием ему отдает, не только виртуальную руку и сердце, но и фотки с сиськами и попками…  Pantera466 – Подруга всем рассказывает шо у нее нет яйц, из за этого ее потенция.. оп.. SAWII – Хлопец вместо того шобы встречаться с девушками, рисует девочек своей мечты карандашом в последствии с ними же и встречается.  __ХМАРА___ - Кентуха прыгал несколько раз с девятого этажа и падал на голову, после чего осознал, шо он украинец. VaRaN_KоMoDo – Солидный чел, и вот какая с ним приключилась петрушка, с приходом весны все девушки его посылают по матери. И вот теперь он в раздумьях, не нарастить ли ему накладные ногти? Юлия С – Очень любит своего мужа, поэтому постоянно бьет его, изменяет с кем не попадя, спит в офисе, и есть креветки в тихаря. Alex)Bel – По жизни бульбаш - поэтому ему все завидуют, а он стебется. Особенно завидует ему  Бабник,  постоянно подсчитывающий их совместный 30-бальный результат теста на IQ.  Is_me – утверждает шо он клон krik Гранит-М, но мы то точно знаем шо укравший один раз-ВОР, убивший один раз-УБИЙЦА! ХОЗЯИН-С – После того как Камарч отобрал тюбетейку, собаку, честь Девы-Х, и опозорил, объявил джихад или священную войну всем птицам Picus, из семейства лазуновых (то бишь дятлам). A l e x ! – Признался в том, что ему нравятся не так женщины как их нижнее белье, наверное, по этому он с утра жарил курочку.

FanDK – Призирает всех минетчиц, справедливо пологая шо они обсасывая начальников незаслуженно занимают не свои места, а таланливые лишены этой возможности.

По просьбам радиослушателей: О Бендер - Офигенный чувак, баснописец, можно сказать сказочник нашей эпохи. Короче - респект ему и уважуха. Далi буде…

Ну шо детишечки, расскажу я вам сказочку. Так шо садимся рядочком, слушаем..


У самого моря Азовского, жили старик (бывший вор- рецидивист со стажем) со своею старухой (воровкой и проституткой на доверии).
Они жили в ветхом бараке типа в ссылке на поселении, ровно тридцать лет и три года после амнистии.
Старик ширялся, жрал грибы галлюциногены пил бражку бил старуху и браконьерствовал, старуха собирала сплетни, воровала брюкву с чужих огородов, гнала и продавала самогонку.
Как-то раз старуха говорит деду с печки:
- Слышь, старый! Я бы сейчас ущицы похняпала! Может сходишь бычков надергаешь?
- Может пысю похняпаешь? Нефиг мне больше делать! – отвечает ей старик.
- Ах так! Ну тогда будешь мои труханы нюхать, а не трахать курулевну – отвернулась старуха.
Почесал дед репу, да делать не чего, не гонять же лысого. Курнул, ширнулся и побрел к морю.
Раз он в море закинул невод, пришел невод с консервной банкой и рваным сапогом.
Он в другой раз закинул невод, пришел невод с использованными презервативами и дырявой прокладкою.
В третий раз закинул он невод, — пришел невод с одною рыбкой, с непростою рыбкой, — мутированной.
Как взмолится рыбка! Голосом молвит человечьим:
- Отпусти ты, старче, меня в море, забашляю шо хочешь исполню! Бля буду – не забуду.
Обосрался старик от испугу. Он ширялся уже тридцать лет и три года и не слыхивал, чтоб рыба говорила.
Отпустил он рыбку мутировану и сказал ей пару ласковых:
- У ё.. ! Нихуя се мутации! Сгинь нечистая! Ну тебя нахуй!
Воротился старик ко старухе, рассказал ей байку чудесную:
- Я сегодня поймал было рыбку мутированную, не простую, на-нашем базарила,
предлагала откупится баблосами, иль исполнить какое желание. Не посмел я просить у нее выкуп ибо чисто от страху обделался – И старик в подтверждение своих слов снял грязные портки.
Старика старуха забранила:
- Дурачина ты бля, простофиля! Лох последний, волчара позорная не умел ты взять выкупа с рыбки! Хоть бы взял ты с нее корыто для стирки и подмывания, наше совсем раскололось.
Вот пошел он к морю. Видит, — море слегка разыгралось.
Стал он кликать рыбку, приплыла к нему рыбка и спросила:
- Чё тебе надобно, старче плешивое?
Ей с поклоном старик отвечает:
- Слышь, в натуре, старуха противная, не дает мне ширнутся и траху, надо ей новое корыто для купания и трусов полоскания, наше совсем прохудилось.
Отвечает рыбка мутирована:
- Не печалься, ступай себе на хер, будет вам новое джакузи.
Воротился старик ко старухе, у старухи новый джакузи.
Еще пуще старуха бранится:
- Дурачина ты бля, простофиля! Конь педальнй, педрило вонючее! Выпросил, дурачина, джакузи! Много ль пользы ведь нет водоснабжения? Воротись, дурачина, ты к рыбке;
Попроси уж избушку нормальную, да и так чтоб с канализацией.
Вот пошел он к синему морю,(помутилося синее море.) стал он кликать рыбку,
Приплыла к нему рыбка, спросила:
- Чё тебе надобно, старче плешивое?
- Слышь в натуре, хуйня получается, еще пуще старуха ругается, не дает мне ширнуться и траху: Избу просит «кошелка дырявая».
Отвечает рыбка мутированная:
- Не печалься, ступай себе на хер, так и быть: изба вам будет с удобствами.
Пошел он ко своему бараку, а барака нет уж и следа. Перед ним изба со светелкой, с кирпичною, беленою трубою, с водопроводом, и канализацией.
Старуха сидит под окошком, на чем свет стоит мужа ругает.
«Дурачина ты, бля простофиля галимая. Выпросил, простофиля, избу! Воротись, к рыбке:
Не хочу быть типа на послелении, хочу ксиву и бабки зеленые.
Пошел старик к синему морю; (Не спокойно синее море.) Стал он кликать рыбку мутировану.
Приплыла к нему рыбка, спросила:
- Че тебе надобно, старче плешивое?:
- Бля, в натруе старуха в охуе, пуще прежнего сучка вздурилась, не дает мне в натуре покою. Не хочет быть проституткой на доверии, хочет новую ксиву и баблосы зеленые.
Отвечает рыбка:
- Не печалься, ступай себе на хер.
Воротился старик ко старухе.
Что ж он видит? На крыльце стоит его старая. В дорогой собольей фуфаичке, в чулках на подтяжках резиновых, жемчуги огрузили шею, на руках золотые перстни, на ногах сапоги итальянские. Перед нею хмыри извиваются она бьет их, за чупрун таскает.
Говорит старичок своей бабушке:
- Ну теперь ты мне дашь поеб…ца?
На него прикрикнула старуха, и в сарае ему постелила, типа там ему будет комфортно. Вот неделя, другая проходит, еще пуще старуха вздурилась:
- Воротись, поклонися рыбке, не хочу быть простою гражданкою а хочу быть женой депутатскою.
Испугался старик, взмолился:
- Что ты, баба, говна обожралася? Ни ступить, ни молвить не умеешь, насмешишь ты всех в поселении.
Осердилася пуще старуха, по яичкам коленкой ударила.
- Как ты смеешь, морда позорная, спорить со мною, со мною, гражданкой свободною? —
Ступай к морю, говорят тебе честью, не пойдешь, поведут на подсрачниках».
Старичок отправился к морю,(почернело синее море.) стал он кликать рыбку мутировану.
Приплыла к нему рыбка, спросила:
- Чё тебе надобно, старче плешивое?»
- Бля в натуре сил моих нету, заебала Кашелка с желаниями. Хочет мужа себе – депутата.
Отвечает рыбка мутирована:
-Не печалься, ступай себе на хер!
Старичок к старухе воротился. Что ж он видит? пред ним дача с басенном а шезлонге видит свою старую за столом сидит она с депутатами, пьет с бокала пойло заморское, заедает его ананасами. На охране хмыри с автоматами.
Как увидел старик, — испугался! В ноги он старухе поклонился,
Молвил:
- Здравствуй, жена депутацкая! Ну, теперь твоя харя довольная?
На него старуха не взглянула, лишь с очей прогнать его велела подбежали хмыри с автоматами старика взашеи затолкали.
А в дверях-то ногами побуцали, чуть литсо руками подправили..
А народ-то над ним насмеялся:
- Поделом тебе, старый педрило! Впредь тебе, невежа, наука: Не садися не в свои сани!
Вот неделя, другая проходит,
Еще пуще старуха вздурилась:
Халуев за мужем посылает, отыскали старика, привели к ней.
Говорит старику старуха:
- Воротись, поклонися рыбке. Не хочу быть женой депутатскою, хочу быть президентом Украинским, чтобы жить мне в Конче-Заспе на даче, чтоб аферы крутить с газом и нефтею, чтобы была я самая самая.
Старик не осмелился перечить, не дерзнул поперек слова молвить.
Вот идет он к синему морю, видит, на море черная буря: Так и вздулись сердитые волны,
Так и ходят, так воем и воют. Стал он кликать рыбку мутировану.
Приплыла к нему рыбка, спросила:
- Чё тебе надобно, старче плешивое?»
- Мля, старуха совсем охуела, меня бедного пиздят громили, сделай так чтоб она стала как прежде.
Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде плеснула и ушла в глубокое море.
Тут и дед от кумара очухался, а в руках дырявые неводы.

Мораль: Наркотикам нет!

      Когда  любимая девушка Крика вышла замуж. У него осталась одна забава - онанизм. Недобрый и завистливый муж, тупо, коварно и беспринципно, ебал ее 2 раза в день...вечером и днем, наездами заскакивая в инстик на ленты... унюхав о том что она когда-то встречалась с Криком , он ее тупо пизд***л... доставалось и Крику. Но был бы Крик не Криком, если бы не придумал выход... Оказывается можно обмануть и такую систему как "тотальная пиздюлина". Перед тем как идти домой к компу, Крик (зашуганный до полусмерти и буквально пропитанный  предательским липким запахом пота) выходил подышать воздухом, побегать, порезвиться по газончику на котором выгуливают собачек... он игриво носился за местными дворнягами, сверкая глазами как озабоченный маньяк, или с нескрываемым восторгом, запихивал в рот какашечки разного цвета и консистенции. Тверденькие разрывал, как Тузик грелку, жиденькие вылизывал. Он больше не использовал выражение: собачье дерьмо - просто какашечки. МУЖ (скотина) подруги, обладающий звериным нюхом на говно , при встрече с Криком орал: "Иди помойся чмошник, от тебя гавном воняет"...."Щас дорогой, щас, я тебя поцелую, только зубы почищу, тфоя мафеенькая деффачка случайно на какафечку насупила"...."Не трогай меняяя урод!!! У тебя даже на ебальнике гавно,ВЕСЬ мойся, ВЕСЬ!!!, долбень!!!!"... были и конфузности, дважды Крик, этот озабоченный капрофил, исполняя мистические танцы собак во время случки, со спущенными трусами на газоне,  получал по роже  от собачников прогуливающих своих питомцев ....Муж подруги плакал: "Крик, ты же раньше вроде была совершенно нормальным чмошником, почему же теперь ты почти каждый день в гавно воняешь? Мне от тебя блевать хочется и не в домёк недалёкому злому бультерьеру, что так Крик сохраняет свою внутреннюю свободу, защищает свой хрупкие кости от побоев, бережёт ранимую децкую психику, реализует свое представление о праве на свободу от пиздюли..

Сеть, монитор, клавиши, мышка
Тыц, открылось окно - что за фишка?
Ба.. тут дневник , какие-то ссылки
Щас разберемся, что за мурзилка!
Есть тут пЫсатели, есть тут хУдожники
ПоЕты, спортсмЭны и даже сантехники
Пару доцентов, медики, педики
Дояр, колхозница, учитель эстетики
Молочник, админы, и мудераторы
Козлы, жополизы, в говне ковырятели
Целки, пиндосы, пиздстрадатели.
Короче, до хер всякой тут братии.
Тут женщины томные с толстыми ляжками
Забыв о бесстыдстве хуй прославляют
Замучив мужа своими подтяжками
Вибратор резиновый в жопу вставляют
Тут дрочеры мелкие, особо паскудные
Мозги онанируют всех обсирают.
Они бесполезные чмырные и нудные
Лишь только нах они понимают
Студенты очкарики всеми презренные
Пестят о том что они охуенные
Ебло прыщавое прячут от люда
Фотки красавцев в альбом выставляют
А также старперы с членом обмякшим
Поют об эрекцих, (давно уж забытых)
О том что они Казановы и мачо
Как мерины те что борозд не портят
Детишки сопливые эмоподобные
Чисто бесполые и безобидные
Вены порежут, в углу поплачут
В харю получат и снова затихнут
Пастыри строгие те что фригидные
Долго и нудно о жизни слагают
Верой своей, до рвоты противной
Всех поголовно они напрягают.

Есть тут и люди, их кажется больше
Люди те, что просты и открыты
Может быть только для этого стоит
В этот мир иногда погрузится.

Доколе? Я вас спрашиваю, доколе это будет продолжаться?
Я, к примеру, как честный юзер, после тяжелого трудового дня, захожу на блоги и хочу почитать любимых афторов, или найти новых интересных пЫсателей. И шо я вижу? Да нихуя я не вижу! Одна голубая лента, голубых заметок. Вот пример: http://blog.i.ua/user/863565/
http://blog.i.ua/user/863627/
http://blog.i.ua/user/863724/
http://blog.i.ua/user/863925/
http://blog.i.ua/user/865025/
http://blog.i.ua/user/865094/
http://blog.i.ua/user/869863/
http://blog.i.ua/user/869827/
http://blog.i.ua/user/869992/
http://blog.i.ua/user/867758/
http://blog.i.ua/user/867767/
И что самое итересное, шо это говно присутствует каждый день не только днем, но и  после полуночи.
Спрашивается: неужели наши админы ни фига не видят?
Отвечаю: Видят, но им глубоко по барабану! У них другая более ответственная миссия, а именно увеличить количество пользователей, дабы дороже продать рекламные площади для рекламодателей.
Даже моя беседа, лично с тов. Команческим не привила не к каким положительным результатам. В разговоре со мной он съехал, мол, мы не можем всюду уследить, мол, жалуйтесь, да и возможности у нас ограниченные. Ну да! Ограниченные! Как наебать всех первого числа так возможностей хватило, а как придумать программу, которая будет отсевать этот непотреб, они ограничены.
Короче – дело дрянь! И не просто дрянь а очень хуево, дорогие наши админы!

А это пестня, не имеет отношения к сабжу, просто понравилась.

Порно - бета версия

Мы открываем новый раздел – Порно – бета версия, разделом уже можно пользоваться, а мы по ходу будем вылавливать баги, которые будут возникать.

Каналы – Порно – бета версия вышли из бета-режима и теперь любой желающий может создать свой канал, и загрузить любимое порно-фото или порно видео-ролик

Для фотографий используйте сервис http://photo.i.ua/ для видео http://video.i.ua/, не забывайте ставить метки «Порно – бета версия», иначе ваши работы будут удаляться.
Итак все таки небольшое "вступительное слово" для пользователей сервисом.

1. Находясь на главной странице http://www.i.ua/ нажимаете на ссылку Настройка страницы выбираете сервис (Порно – бета весия), в который хотите вступить,
если этого сервиса нет в релизе, то вам неоходимо подать заявку.

2. Подать заявлку вы можете кликнув по ссылке http://help.i.ua/feedback/

3. При подаче заявке можете помимо текста типа "хочу", "добавьте" и т.д.
вставить ссылку(и), которые ведут на фото и видео вашего материала.
А далее ожидаете решения модератора

Рекомендуем, перед тем как пользоваться сервисом проверить свой возраст http://passport.i.ua/edit/ если вы не достигли совершеннолетия вы не имеете права пользоваться сервисом.

Погода чудесная, солнце, отражаясь в воде, слепит глаза.. Ветерок щурится, улыбается и раз за разом забрасывает силиконовую рыбку в водоем. Я смотрю на его занятия и сам занимаюсь тем же самым, уже даже зная, что результат будет нулевой. Все ж таки вытащил человека, поэтому надо делать вид, что все путем.
Такое ощущение, что водоем вымер, все вроде нормально, погода там., отчеты о рыбалке говорят, что жор в разгаре, а жоры нету, даже мелочь и та куда то спряталась.
- Ну что пошли? – предлагаю.
- Пошли! – соглашается со мной Виталик.
Мы спокойным шагом продвигаемся вдоль заливов, обсуждая на ходу истории из жизни.
Очень понравилась история о том как Виталик у дедушки в селе пытался руками восьмикилограммового карпа вытащить, но тот упирался и не хотел никак даваться, так дедушка с ружьем прибежал, предлагая карпа застрелить но не дать ему уйти с поднявшейся водой в другие водоемы.

Вспомнилось мне босоногое детство, село, мы с братом идем с вырезанными из ореха удочками на ставок. Лягухи квакают, мухи жужжат, в полях коровы пасутся, травы шумят. Мир вокруг нас чарующий и загадочный.
- Еханый бабай! А де ж ставок? – удивленно спрашивает меня брат.
И в самом деле, вместо ставка, обмелевшая грязная лужа, а в ней народ с верейками и мешками ходят и рыбу собирают.
Как оказалось один парень напился и по пьянее ему захотелось удивить свою девушку свежей рыбкой, но так как ловить ее он не умел, то он, не долго думая, спустил воду в ставке подняв засов дамбы.
Засов закрыли, но из-за того, что лето было жарким, обмелевший водоем зацвел, рыба выродилась. Прошло много лет, ставок до сих пор есть, но он уже больше напоминает болотце, в котором кроме лягушек и головастиков ни чего не водится.

Да, хорошо на природе. Деревья набухают почками, люди собирают березовый сок, птички поют свои весенние песни.
Все вроде так - да не так…

За чем вы ходите в сауну?
Я лично попарится, поплавать в бассейне. Есть в этом некая радость бытия, возможность расслабиться и просто отдохнуть от бешеного ритма современной жизни.
На днях я беседовал с одним из бывших владельцев сауны, назовем его Толик, ибо его имя я не хочу афишировать. Так вот что мне рассказал Толик.
В свое время, вложив немалые средства в аренду и модернизацию помещения под сауну. Заплатив взятки местным чиновникам и всевозможным контролирующим организациям, Толик уже подсчитывал прибыль, которую будет иметь с этого бизнеса. Свежее простыни, березовые веники, пиво и другие прелести банной жизни были сложены ровными стопочками и рядочками на полках подсобного помещения. Жизнь улыбалась солнечным зайчиком из окон жилого дома стоящего напротив сауны.
В дверь постучались. Толик открыл и увидал на пороге трех мужчин, которые без долгих объяснений показали удостоверения:
- Кто хозяин? – спросил один из новоприбывших.
- Я. – ответил Толик.
- Ну, так вот уважаемый Анатолий Петрович! Если вы хотите, чтобы ваш бизнес не накрылся медным тазом, предлагаем вам сотрудничать.- без долгих объяснений, перешел к делу говоривший. – Итак! Мы оборудуем вашу сауну камерами видеонаблюдения. С вашей стороны нас интересует лишь только подписка о неразглашении этого факта. В противном случае мы вам можем припомнить тот факт, что вы уважаемый Анатолий Петрович давали взятки.. – и перечисляет всех чиновников.. – что в свою очередь приведет вас на скамью подсудимых и ваш бизнес перейдет к более достойному товарищу.
Не найдя веских причин для отказа, Анатолий согласился. Собственноручно подписал бумагу о неразглашении которую ему всунул говоривший. Через час незваные гости покинули сауну, предварительно оборудовав ее камерами наблюдения которые были так замаскированы, что Толик при тщательном осмотре сауны так и не обнаружил.
- Ну и что дальше? – спросил я
- А что дальше, дальше я потерял покой и сон. Да и ходят люди в сауну обычно не мыться.
- Не, ну понятно, там пивка попить, с девочками повисеть.
- Если бы только с девочками, сейчас в основном мужики с мужиками или мальчиками, женщины с женщинами. Обычные граждане не ходят, все больше успешные предприниматели люди не бедные. Через три месяца я продал свой бизнес, не хочу участвовать в этой грязи.
- Ну а тот, которому ты продал, ты его посвятил в суть проблемы?
- Да! Он знает! Так как он в этом деле давно, он мне сказал что все сауны которые обслуживают граждан, оборудованы камерами наблюдения. А все хозяева саун знают об этом, но молчат, под страхом того, что и за ними есть грешки.
Вот так и живем.
Зачем вы ходите в сауну?