Огин спит, АнонимЪ спит, спит Ассинизитор
МарципАня тоже спит! Славные ребята!
Никс уснул в китайском сне, чисто по феншую
Вергес тоже спит в углу после перепоя.

Спят котята, спят слоны, ежики и люди
Морда спит в конуре, косточка на блюде
Морфин спит на Брайтон Бич, Даляша в Аризоне
Спит Котяра тридцать шесть где-то возле моря.

Снится Огину костер посреди Житомира
Коронуют там его возле Капитолия
АнонимЪ то видит Ыч, что в своем Ытоге
Называется как фич или паранойя

МарципАня та во сне интимом занимается
Возле Огина лежит с бородой играется
Ассинезатор тот в дерме и во сне копается
Жизнь унылое говно, но ему то нравится.

Никс как честный самурай бусидом занялся
Он с Команчем и во сне, плюются и кусаются.
Ну а малое Маля видит сон пророческий
В нем гламурный хулиган вдруг в нее влюбляется

Вергес видит НЛО, а кругом китайцы
Захватили в плен его дергают за яйца
- Отпустите! Суки вы! – Вергес вырывается
Тюбитейкин тут как тут, предлагает каяться

Морда сучку увидал, в аротичной позе
Но Котяра помешал, морда на морозе.
А Котяре снится сон, что он мент в натуре
Или главный прокурор в горпрокуратуре

Спит и видим Морфин сон, что он стал пиндосом
По пиндоски говорит чисто так с пафОсом
Даля видит пароход, Даля видит солнце
Даля видит бутерброд, и цветы в оконце.

Только Бендер гат не спить даже не зевает
Он тупые тут стишки про друзей слагает
Так что милые друзья, если стих читаете
Не судите строго вы, даже не ругайте.

http://blog.i.ua/community/538/95259/
Включаем музло и читаем с сельским акцентом.

Днепропетровская об. с Нижние Галушки, еще светло. Асс с клоунами прогуливаются огородами. Нужно проветриться после 3 бутылок бурачихи . Еще один пузырь Асс технично запрятал в фуфайку. А шо? Председалею пофиг, а ему еще целый день по селу тусить. Поплевали в колодец, поглядели на коровник, проехались на матацикле по полям. Анонима начало тошнить, пришлось катапультироваться из коляски. Проветрили немного клоуна и решили разойтись каждый по своим делам. Марцыпаню отвезли на свинарник, подкупили фермера, шооб не мешали клоуну: все равно полезет в загоны все щупать и пробовать. АнонимЪ давно хотел доярочке Марусе присунуть, дед Панас посоветовал говорит сам к ней ходит. Хоть только в рот берет, зато технично.

В общем Асс пристоил всех клоунов, открыл пляху и пошел в коровник. Пастух Петро Скрыня еще с прошлого года приглашал к себе в гости. Неплохо в том году с его подопечными погудели. В общем, заходит Асс в коровник. Петро весь в беготне, говорит "Почекай трохи", - и разводит руками. Понимает, шо Асс побухать, потусить да с коровами развеяться приехал, а у него тут дела рутинные. Но табуретку для званного гостья в самом ЖЫРном месте оставил, возле гамнозаборника . Телки будут аккурат перед его носом хвостами махать. Знает старый , что любит Асс. И Асс не заставил себя ждать, сел поудобнее и стал ждать действий. Одна из телок бежит к нему хвостиком помахивает. Такая милая бусинка, белая с черными пятнами и с большими красивыми дойками, рога ровнюсенькие огромные, идеальный контур морды с легкой взлохмоченностью, голубые глаза из под длинных ресниц и белые крупные зубы. Сначала он хотел сказать ей, как она красива но вспомнил, что она корова и не поймет нифига.
- Красавица, - улыбнулся он и погладил ее по спине.
- Му-у – протяжно ответила на ласки коровка.
-эээ, Дусенька? Та ладно, не серчай. Пить будешь?, - и он достал бутылку с остатками бурячихи.
-Му-у, -ответила буренка.
Буренка уплывает обратно в стойло. А Асс выпивает залпом из горла занюхивая рукавом. Решил больше не пить, а то и так уже с резкостью проблемы.
Пастух выгоняет коров из коровника . По очереди ритмично выходят одинаковые коровки, как Дуся. Огромные дойки, ровные рога, светлые в черную пятнышко, огромные ресницы. Его внутренний взор говорит, что они нихрена не умеют стирать и готовить, но его это не останавливает. Он дожидается конца выхода коров из коровника. Свист хлыста вывел его из раздумий - До встречи, Петро, завтра побухаем.
Стадо удаляется, Асс достает мобыльный тилихвон и пытается позвонить Анониму.
-Здарова, клоун.
-От клоуна слышу. Что там у тебя за шум?
-Я у Петра, это транспортер гудит. А как там твоя доярочка?
-Дед Панас не развел, неплохо отстрелялся.
-В общем чего я тебе звоню. Едь на свинарник за клоуном, расскажи ей, что завтра опять прийдем, а то не согласится выходить. И дуйте в сельпо, за пляхой.
-Ты чего раскомандовался?
-Так, я почти всю бурачиху выпил, так что могу нахер послать и даже не моргнуть. Не подкачай, с меня бутылка.
-Ыч-ыч.
-Вот и гут, До связи.

Дусю…

Я пират в душе, флибустьер «вольный добытчик»! В мечтах совершаю морские набеги на все прибрежные племена, граблю торговые суда, угоняю людей в рабство, а потом спускаю всю выручку на берегу в кругу таких же отъявленных мерзавцев как и я сам. Я никогда не скучаю, мне сопутствует удача. Мне не страшен бушующий ветер, дождь и ураган. Мне не страшен сам дьявол с его преисподней. – Тысячи чертей! Свистать всех наверх! Поднять «Веселый Роджер»! Идем на абордаж! К бою!
Вот только где мой корабль, костыль и попугай матерщиник?
Вместо всего этого на берегу лежала видавшие виды надувная лодка. Как оказалось в последствии, она травила воздух и пропускала воду. После получасового плаванья в одном из водоемов на Осокорках моя задница была мокрая, и мне срочно захотелось домой под одеяло к жене.

Маленькая девочка сидит у окна, она смотрит в никуда. Она рисует в своем воображении того единственного, который увезет ее на край света, того который подарит ей целый мир.
Телевизор надрывается в праздничных поздравлениях перемешанных с рекламой гигиенических прокладок и шоколадных конфет «Рошен».
А за окном серое небо, грязь. Воробьи терзают черствый батон у мусорного бака. Тут же к баку подходит старушка и внимательно хозяйским взглядом осматривает содержимое бака, ковыряется в баке, достает и кладет в свой пакет пустую бутылку.
Два мужика что-то горячо обсуждают у автостоянки, нервно жестикулируя руками.
На дороге у перекрестка светофор мигает желтым глазом.
Опять праздник! Опять цветы, подарки, выпивка, салат «оливье», холодец, застолье!
Все как всегда!
С праздником вас любимые!

Километры пляжей белого песка, теплое нежное море, солнце в зените, крик чаек над головой и только ты, и я бредущие вдоль кромки прибоя. Легкий ветерок растрепал твои волосы. Волны смывают наши следы. Вот так бы идти и идти.

Как давно это было.

Много лет назад после рождения дочери, не найдя другого способа как обеспечить семью продуктами питания я был вынужден устроится грузчиком в Универсам. Времена были тяжелыми, во всем был дефицит.
В моей бригаде работал огромный молодой мужчина, звали его Боря. Боря был спокойным добрым, отзывчивым и честным человеком, при своем двух метровом росте он весил 120-130 килограмм. Он нам рассказывал о том, что в его семье все имеют крупную комплекцию, доставшуюся им от дедушки, который в свое время работал в цирке борцом, а позже когда началась гражданская война ординарцем у Котовского. Мы поначалу ему не верили, но он как-то принес фотографии, на которых был изображен его дедушка с Котовским.
Боря, так же как и я, имея высшее образование, был вынужден работать грузчиком, дабы помогать своей семье продуктами При всех своих положительных качествах, был у него один недостаток, а именно не умел он пить, возможно, по этому пил крайне редко.
Директор универсама любил одеваться с вещевого рынка, да и в те времена только там и можно было купить, что либо стоящее, но, боясь того, что его ограбят и для солидности всегда брал с собой Борю вроде как телохранителя.
Как-то директору приспичило пойти на базар, а Боря выходной был. Директор звонит ему домой и говорит:
- Приезжай мне надо на базар.
А Боря ему в ответ:
- Сегодня не могу, извините, дочка заболела.
- Ах ты не можешь! Ну, тогда пожалеешь!
И вот директор решил отомстить Боре, а именно лишил его премиальных, и получилась у Бори голая ставка.
А премия это была половина зарплаты, и вот Боря с горя покупает две бутылки водки и выпивает одну за другой.
Смотрю я на Борю, и удивляюсь что такое, да и народ начал его сторонится. Всегда доброе и приветливое лицо Бори исказилось гневом.
Тут приехала фура с сахаром. Мы потихоньку бригадой ее выгружаем, Боря сидит на ящиках и о чем-то своем думает, и тут на рампу выходи директор. Глаза Бори сузились в ненависти, он одной рукой хватает пятидесяти килограммовый мешок с сахаром и, размахивая им над головой как подушкой, бежит к деректору с криком:
- Я тебя сука, научу Родину любить!
Директор увидал надвигавшуюся на него угрозу, со всех ног с криком: - Помогите убивают - убегает от Бори.
Минут пятнадцать директор бегал вокруг универсам, а Боря с мешком размахивая над головой за ним, пока не приехала милиция вызванная кем-то из зав.оделом. Но и наряд милиции не справился с Борей, он с легкостью их всех раскидал. Вызванная по рации, приехала вторая машина, шесть человек навалились на Борю, но и они не смогли остановить эту бурю. Боря с легкостью раскидал их. И тут выходит на рампу молодая, маленькая, худенькая женщина и говорит:
- Боря не надо!
Боря поворачивается в сторону женщины и его до того гневное лицо приобретает растерянный вид, после он виновато улыбается и успокаивается.
Оказалось что это его жена, вызванная кем-то из сотрудников.
Борю забрали в милицию, и уже было собирались на него открыть дело, но директор все же осознал свою вину и пошел на то что Борю взяли на поруки.
Последний раз я видел Борю лет пять назад, он очень поправился из-за болезни неправильного обмена веществ, но все так же был весел и добродушен, его здоровье было подорвано, кости не выдерживали веса тела.

Что вам рассказать о человеке, оторванном от компа? Не знаю, поймете ли вы мое состояние, но дело было так! В последнее время, мой компик, отсылал мне какие-то загадочные уведомления о ошибках, да и самостоятельно перезагружался! Я, было, подумал, что это проделки злобного барабашки или какого другого мистического существа, но просвещенный великим асом в компьютерной терминологии и оккультных разоблачениях Айсом пришел к выводу, что у меня нае..нусля  винчестер. Недолго думая, нашел спеца, которые благосклонно решил задачу, он почистил винчестер и переустановил всю систему, и я весь следующий день весело отстукивал всевозможные комментарии в блогах. Ни что не предвещало о той ужасной участи, постигшей мой комп к вечеру. Отвечая на очередные проклятия, злобного Тюбитейкина, мой комп завис, он перестал слушать своего хозяина (то есть меня) и только жалобно пищал, экран погас. - О горе мне, горе! – кричал я в отчаянии, заламывая руки питаясь выключить или включить комп. Все мои попытки были безрезультатными, впервые мой друг меня не слушал. Короче - пришлось его отвезти спецу в починку. И вот наступили самые тяжелые времена. Каждый день утром я просыпался и по привычке шел к монитору, ласково гладил клавиатуру, ронял печальную слезу. Телевизор не спасал. Тогда я ложился на диван и проклинал этого гяура Тюбитейкина с его чреслами и шайтанами. Бывало, я бросал печальный взгляд, в сторону компьютерного столика и сердце мое сжималось в скорби и тоске об утерянном товарище. Лишний бутерброд не лез мне в глотку. Долгими ночами я в бессоннице, предавался грустным мыслям. Время как будто остановилось. Ни что не мило было мне. Сегодня утром телефон радостно зазвенел и в трубку я услышал утешительную весть: Забирай свой ящик, он уже пашет! - О Боги! Вы услышали мои молитвы! – кричал я возбужденный, натягивая на себя любимые спортивные штаны. И вот он дома! Я поглаживаю его корпус. Я улыбаюсь мигающим лампочкам. Я могу с вами общаться! Я могу быть услышанным! Как хорошо, что он вернулся! 

Sweet Dream – шла по улице и тут из-за угла выходит мурло в грязный кирзовых сапогах и фуфайке с бутылкой пива «Оболонь», он курил дешевую «Приму». Короче подруга не смогла, не ответить на изысканные обольщения этого «пикапера» выпила с ним пива, покаталась на трахторе.

 

krik – чуваку полтинник и все хорошо у него в доме типа там жена красавица, детей три штуки, собака и хомячек есть. Так вот после последней отсидки за убийство, шо то его потянуло на молодняк, все бегает за шестнадцатилетними девчонками, предлагая им анал. Ну а так вроде мужик не плохой, спортом занимается, штангу тягает.

 

Verges – оказавшись на костылях и не в силах унять праздничный зуд в области паха, не нашел ничего другого, как нажраться и послать всех накуй.

 

Nicks! –  кентуха на все знаки внимания к Каманчу, получил очередной отказ, после чего побрился на лысо и посвящает Каманчу лирические стихи в японском стиле, так и пишет: Жить без тебя – не вижу смысла…    

 

Меллори – очень красивая девчонка, вот только у нее проблема, она при всех своих достоинствах очень робка и тиха, из-за этого ее не замечают мужчины и выбирают себе в жены дурнушек. Мужики обратите внимание очень хорошая девушка, с красивыми ямочками на щечках.

 

 Шьветка – тоже очень красивая девушка, но у нее другая проблема, она осознанно отказалась от любых видов секса, считая секс грязным плотским удовольствием присущим животным. Короче девушка хочет на необитаемый остров, дабы жить в целомудрии.

 

patricius – курит марихуану! Какая гнусность!

 

Морфин – может трахнуть любую телку в первый же день знакомства, приводя той убедительные доводы, а именно: В жировых клетках содержится фермент, который способствует ароматизации тестостерона в эстрогены. Нет взаимосвязи эстрогенов ни со способностью к зачатию, ни с цветом волос. -  и тому подобный научный бред, шо в свою очередь бьет на повал любую телку.

 

Далi буде…  

С детства Ваня подавал, надежны, все думали, будет бизнесменом, так как уже в четырнадцать лет самостоятельно зарабатывал, ездил в Польшу «челноком». Но судя по всему что-то не сложилось, возможно, перерос, перегорел. К шестнадцати у него пропал всякий интерес к любому труду. Он начал жить за чужой счет, хулиганить, пить.

В армию не взяли, на любой работе больше двух месяцев не держался.

При всех отрицательных качествах, осталось у него одно положительное, а именно любовь к животным.

Как-то жил он у одной своей полюбовницы, уже прилично жил, где-то около трех месяцев, и вот он обнаружил у нее на кухне, что из радиоприемника стоящего на столике выползает огромный таракан, ползет по столу, хватает крошку и с ней уползает обратно. Недолго думая по доброте душевной Ваня начал каждый день в одно и то же время подкармливать усатого. Он так сдружился с тараканом, что тот спокойно выползал, брал то что Ваня ему там клал, и уползал обратно в радиоприемник.

Месяц Ваня кормил таракана. Об этому узнала его сожительница и возможно приревновав или по какой другой причине,  в очередной раз когда Ваня сидел и подкармливал своего друга, тапочкам со всего размаха долбанула усатого. Ваня схватил свою сожительницу за шею, и чуть было не придушил, но, немного подумав, собрал свои вещи и ушел.

Этим летом пошел я на рыбалку, а за мной Ваня увязался. Ну, то, что он не рыбак это я сразу понял, но так за компанию, неплохой собеседник и любитель выпить на халяву.

В этот день рыбалка была никакой, я поймал одного карася, которого уже думал, было выпустить, но Ваня попросил:

- Отдай его мне, для отчета перед мамой! Мол, ходил на рыбалку, а то опять подумает, что где-то бухал!

Я отдал карася Ване. Ваня же нашел кулек, набрал в него воды, поместил туда карася и отнес домой. Дома же пожалев рыбку, набрал в трех литровую банку воды, впустил в нее  карася и поставил на подоконник.

Каждый день Ваня менял воду карасю и кормил его. Две недели назад придя, домой в невменяемом состоянии, Ваня завалился спать, не поменяв воду. На утро, мать Вани, обнаружив, что карась плавает брюхом к верху и уже ели подает признаки жизни, достала его из банки и добила молоточком, после чего почистила и пожарила.

Ваня проснулся, вышел на кухню. Мать поставила перед ним тарелку с вермишелью и карасем. Ваня недоуменно посмотрел сначала на тарелку, потом на подоконник, потом на мать, отодвинул тарелку и сказал:

- Я друзей не ем!   

После встал и ушел из дому, неделю не появлялся, заливая свое горе водкой.

Вышел АСик на крыльцо

Почесать свое яйцо.

Мимо птичка пролетела...

Метко какнула на тело.

"Видно это день улова!" -

Так подумал маленький АС.

И сказал он - как отрезал,

Вот попала - прямо а в глаз"!

 

Компутер

Маленький АСик компьютер купил,

Думал, что этим кого удивил.

Цемчики, розочки льются в постах,

 Всех заебал! Не пошел бы он нах?

 

О гондоне

Маленький АСик гандончик нашел-

Подумал что шарик, потому и надул.

Грохот в квартире и в сперме лицо

Ну а в руке от гандона кольцо.

 

Кольцо от Никса

 

Вышел АСик на крыльцо,

На руке от гондона кольцо.

Посмотрел: «Бля! Вот это кольца!»

Это от Никса – молодца!

 

 

Спички

Маленький АСик спички достал,

Долго и нудно он ими играл.

Брови спалил и квартиру поджог,

Вот это мальчик круто отжег!

 

АСик и корона

Маленький АСик на зону попал,

Там его трахнул какой-то амбал.

Да полюбили зеки мальчонку,

Дали корону, одели юбченку!

 

Гейнерал

Маленький АСик стал педорасом -

Возле параши заведовал тазом.

Кого обслужить, кому постирать-

Некогда бедному даже поспать.

 

Мастер ФУ-ФУ

 Маленький АСик - мастер Фу-Фу,

Грязные нОски несут все к нему.

Пару ударов с криком "Кия!" -

Будет чистым ворох белья.

 

ПЫ.Ся. Все имена вымышленные, а  совпадения случайны, и автор за них ответственности не несет…

 

Далi буде…