Вырвавшись из бани, изрядно помытый и разгоряченный, я первым делом решил отправиться на рыбалку, к заросшему кустами живописному озеру «Камышовый Рай», заваленному по берегам пустыми пластиковыми бутылками, стаканчиками, использованными презервативами «Ласковый оргазм» и изрядно набухшими бывшими в употреблении прокладками "Кровь Робеспьера" и прочим мусором.
Сижу благочинно никого не трогаю, слежу за поплавком, взираю на водную гладь. И тут вдруг из кустов вылезает мужик с волосатой жопой.
- Чувак!- Обращается ко мне обладатель волосатой попы. – Я вижу ты с АЙ. Юа! Это видно по твоей раскрасневшейся после бани роже! Будь другом спаси от назойливых бабецек, преследующих меня уже которые сутки.
- А чего они тебя преследуют, то? – спросил я у него.
- Дык, приспичило меня посрать у гаражей, а там как раз проводили блоговку наши местные блогёрши. Посрамши я снял трусло и направился к ним, с благими намерениями. Говорю девчонкам: «Здравствуйте бабецки, это я Криг самый сексуальный пердунейроо портала. Кто хочет моего мохнатого тела?» - он осекся, с испугом посмотрел по сторонам.
- Ну и что дальше? – спросил, заинтригованный я.
- А шо дальше! – почесав ягодицу произнес Криг – Они долго смеялись. Потом неведомо откуда достали «Максим» и вот гоняются за мной, с целью отстрелить самое дорогое что есть у читателей АЙ. Юа. Это мою волосатую попу. – грустно закончил он. 
В близи послышался шум. Я, сопереживая Кригу, дал ему соломинку, пластиковую трубочку которую нашел тут же в куче мусора, и показал ему свободное место в воде между кувшинок.
Криг оказался сообразительным парнем, всунув соломинку в попу, нырнул. Вода поглотила его тело, лишь только попа с соломинкой предательски торчала между жолтых лилий.
На берег выкатила тачанка с дюжиной разгоряченных бабецек, в руках они держали скромные бутылки с пивом Черниговское и Оболонь, их милые животики и солидные целулитными попы тряслись в неистовом гневе. 
От греха подальше, я решил смотать удочки и убраться во свояси.
Еще долго за спиной была слышна очередь работающего «Максима».   

http://blog.i.ua/user/1046296/153380/

В Днепропетровске воду отключили Ну как обычно, шо там говорить И надо ж было Никсу в это время Вдруг возжелать и подрочить Короче все было по теме И хуй стоял, и был оргазм Но вот беда, куда же это семя? Иль занавеской? Или может в унитаз? Не тут то было, кран урчал противно А тут еще и в дверь звонок И Ники с перепугу и мгновенно В аквариум засунул свой стручок А мимо рыбка проплывала Аквариум не сильно то велик Бедняжка с перепугу обалдела Но было поздно, сперм в нее проник На первый день она раздулась И всплыла брюхом кверху на второй У Никса вдруг ответственность проснулась Решил, что срочно жениться на ней.. О том его родители прознали И зная глупость сына, в тихаря Рыбешку котику скормили Сказали, что:Та дала дубаря Теперь Никитос тихий и угрюмый ходит Не с кем совсем и не о чем не говорит В тоске печально дни свои проводит За милой серцу рыбкою скорбит..

Ситуация. Как-то раз, Крига в очередной 136-й раз кинула телка - Аня. Естественно, что он мгновенно приземлился на пятую точку у своей старой шмары - Фаины.

Чешет значит как-то,он с Фаинкой пить пиво. В одной местной рыгаловке они обнаруживают случайно в усмерть пьяного своего стариного лысого приятеля забулдыгу Колю, 52-х лет отроду. И в шоке охуевают. Запойный алкоголик, трижды судимый, бомж и убеждённый тунеядец Коля сидит в лохмотьях и в кедах с телкой. Да не просто с телкой, а с 47-летней толстушкой Люсей, обладательницей роскошной жопы 58-го размера, и толстых ляжек, с фингалом под глазмо, лучшей подружкой Ани. Естественно, что пиво активно запивалось теплым портвейном. Причём Люся себя вела как дура - наотрез отказалась пить шмурдяк вообще, под тем дебильным предлогом, что она, невебись охуеная дама и пить шмурдяк ей воспитание не позволяет( да и изжога мучает). Бабы мигом выяснили, что они обе знают Аню, которая бросила Крига. Фаинка, вежливо попросила Люсю подтвердить её наблюдения, что Аня ублюдочная шмара которой нужно выебать в жопу. Люся вместо того, что-бы как интеллигентная культурная дама, тактично согласиться, мол да, подруга лохань ещё та и её ебать нужно не только в жопу но и в рот, начинает козлить. Типа не такая уж Аня и шмара, а хорошая чувиха с которой всегда можно побухать.

     Уходит Люся посцать, Фаина в лоб спрашивает у  Коли: "Слушай, а она вообще тебе даёт?". На что Коля жутко округляет глаза и начинает нечленораздельно объяснять про то, что хуй у него уже не стоит и что они совсем мало знакомы да и вообще Люся угощает бухлом. Фаинка нежно обнимает рукой лысого и вонючего Колю, смотрит ему нежно в глаза и жарко шепчет: " Вот жеж сучка крашенная, ну ничего, сегодня она тебе даст и Криг оторвется.". Мгновенно разливает почти 0.7 «Дохлый аист», подоливав в 4 бокала пива которые только что принесли для Люси.

И Люсю таки выебали, за углом у мусорника, местные ханыги. Причём во все отверстия , и с такой нешуточной фантазией. Что Криг так возбудился, что даже пооблизывал Фаинку и Колю.  Короче все довольны, (а Люся всё равно ничего не помнит - у неё жопа болит). Так ей сказали, что ей ОЧЕНЬ понравилось и она много раз громко рыгала).

но обьясните мне почему Фаина теперь считает Колю моральным уродом??? По мне так отличный бомжик, а Криг теперь у Люси ошивается.

Здравствуйте мои юные интернет-слушатели, читатели, короче друзья!
Давно я не писал, ибо был занят весьма и весьма. Предмет моих занятий касался приобретения автомобиля и всего того, что связано с этим радостным событием.
Как-то уж так сложилось что, будучи в молодом возрасте я служил в Германии, после чего у меня сложилось о немцах впечатление, что это трудолюбивый и аккуратный народ, делающий все добросовестно и надежно, поэтому при выборе автомобиля я остановился на немецкой марке Volkswagen Golf. И тут то и начались мои трудности. 
Так как я не хотел покупать машину б/у, и разузнав о том что все автомобили этой марки представленные в автосалонах Украины собраны на заводе компании "Еврокар" (Ужгород, Закарпатская область) или же стран третьего мира, я придумал как казалось мне гениальную идею, купить новую машину через частного агента из Германии, который обещал мне что она будет непременно новой и собранной на заводе в Вольфсбурге. С моей стороны требовалось лишь собрать нужную сумму денег, в нужный момент. Не буду описывать всех формальностей, да и это не главное. 
Жену наконец-то отпустили в отпуск, и мы поехали в Ливадию, мы там уже не первый год квартиру снимаем. При помощи ноута, любезно предоставленного мне племянником, я переписывался с агентом, нашим бывшим поволжским немцем из Казахстана, который уехал в Германию после перестройки. Конечно, можно было вести переговоры и через мобилку, но меня интересовала подробная информация то есть документация и т.д. 
На шестой день отдыха приходит письмо, мол все вери вери гуд, таможня дает добро и даже лучше, мол встречай машину через два дня будет в Киеве. Быстрые сборы, самолет, Киев.
Хорошо иметь друзей в ГАИ! Потребовалось всего тридцать минут осмотра номеров кузова и агрегатов, и поиска по базе данных ГАИ угнанных машин в Германии, чтобы с уверенностью сказать, что машина таки угнана в Германии. 
И еще один прикол, происхождение машинки можно вычислить и по VIN-коду. У современных автомобилей его несложно отыскать под ветровым стеклом слева в верхней части инструментальной панели или на левой передней стойке. Как оказалось, собрана она была в Ужгороде или в странах бывшего союза.

Маленькая информация к размышлению о происхождении всех автомобилей:
Toyota - Япония, Турция, Великобритания, Франция, Чехия, Китай, Индонезия, Тайвань, Филиппины, Таиланд, Индия, Пакистан, США, Канада, Бразилия, Австралия Skoda Чехия, Индия, Украина  
Volkswagen - Испания, Польша, Германия, Бельгия, Словакия, Китай, ЮАР, Бразилия, Аргентина, Украина  
Mitsubishi - Япония, Таиланд, Китай, Тайвань, Россия, Италия, Нидерланды, Индия, Бразилия, Австралия  
Kia - Южная Корея, Словакия, Пакистан, Украина  
Nissan - Испания, Япония, Великобритания, Китай, Тайвань, Мексика, Южная Корея, США, Египет, ЮАР  
Renault - Франция, Румыния, Испания, Турция, Словакия, Мексика, Бразилия, Аргентина, Иран  
Mercedes_Benz - Германия, Швеция, ЮАР, Бразилия, Украина  
Opel - Германия, Россия, Испания, Бельгия, Польша, Португалия, Украина, Таиланд, Индия, США  
Ford - Австралия, Бразилия, Германия, Испания, Россия, Великобритания, Бельгия, Италия, Португалия, Япония, Китай, Филиппины, Индия, ЮАР, США, Канада, Мексика, Бразилия, Аргентина.

Есть такая наука логистика, так вот, все что у нас ездит у нас же и собранно, и что бы вам не говорили менагеры в салонах по поводу качества сборки и комплектации, туфта полнейшая. Конечно есть автомобили собранные на родине бренда, но это представительский класс до которого нам к сожалению расти и расти…

Машину я себе таки купил, Лада – Калина 1119 хэчбэк - металик с кондиционером, электроусилителем руля и другими примочками - одиннадцать штук и никаких наебок. 
Возможно, кто-то будет смеяться и говорить что таз это не машина, так я хоть знаю, за что деньги заплатил… да и нравится она мне…

Вот как было дело. Ехала Голубка на верхней полке той шо у туалета. Лежала на животе никого не трогала. Поезд качало. Она терлась лобком о полку. Что-то на нее нашло, возможно запахи мочи из туалета..
Сняла с себя верхнее белье лосины с начесом, на глазах у возмущенных соседей. Раздевалась сидя. Снимала лифчик и почувствовала взгляд, это мужик паяный перепутал дверь туалета.
Стала снимать медленней, в надежде что он опять зайдет. Потом перевернулась на живот потерлась сиськами о грязную подушку. Сняла труханы и повесила их на место полотенца. Легла расставив ноги. Притворилась спящей... Вот так лежит и ждет. Наконец кто-то из пассажиров не выдержал.
Она почувствовала на своем обнаженном теле горячее дыхание с перегаром, но глаза не открыла. Дальше начали трогать,
трусить, тереть уши.. Совершенно грубо. Незнакомые шершавые руки слегка дрожали. А она испытывала такое острое наслаждение от этих незнакомых прикосновений, что желала в этот момент только одного - чтобы это продолжалось и продолжалось... Поэтому Голубка продолжала притворятся спящей. Руки, они. грубые... Наверно поняли, что она не спит, но и не сопротивляется. Сняли труханы с вешалки. Смотрят. Голубка открыла глаза.
И что она видит? Стоят проводник, милиционер и возмущенные соседи. Проводник резким движением натягивает ей трусы на голову.
- Ах ты ж еб жжешь твою мать! Ты шо тут, баню устроила?
Грубые руки стащили ее с полки.
Короче, составили протокол за нарушение общественного порядка в общественном месте, и голой высадили из поезда на станции Голая, где то между Львовом и Хабаровском.
Так что, если будете в тех местах и увидите голую озабоченную тетку, пристающую к пассажирам. Отнеситесь с пониманием.

Стереотипы Морфина, созданные Морфиным и ему подобными.
Морфин считает, что самые страшные заболевания - это 1) курение 2) алкоголь 3) избыточный вес и малоподвижный образ жизни, на самом деле самое страшное заболевание - это американские солдаты, американский образ жизни, американская экспансия, несущие большой культурный, политический и экономический ущерб жизни и развитию более слабых стран..
Морфин считает, что соки бесполезные, а кока-кола полезна, хотя, никому в голову не придет доказывать эти идиотские теории, а если человек склонен к полноте, то для него березовый сок или стакан минеральной воды будут более полезны, чем кока-кола diet с гамбургером.
Морф ошибочно полагает, что простуда возникает от жидкого и горячего и что это вредно для желудка.
Все знают, что такое гонорея и что такое трахома, но а Морфин ошибочно считает всех нас идиотами, которым надо это рассказывать каждый день. Если честно он уже всех достал своими хламидиями передающимися ему половым путем.
Морфин не знает, что у рака нет шейки матки, и раки откладывают яйца - У некоторых ракообразных наблюдается партеногенетическое (девственное, без оплодотворения) размножение. Из неоплодотворенных яиц выходят самки, которые в свою очередь, откладывают неоплодотворенные яйца.
Морфин считает, что морской воздух, лечебные грязи и т.д. "вредны для здоровья", что не имеет под собой совершенно никакой почвы.
Морфин боится автомобилей, но за весь год он в своем поселке видал не более 1-2 машин. Но зато он не боится гремучих змей, хотя укусы гремучей змеи составляют 70% от всех укусов с летальным исходом, которых в Америке приходится 8000 в год.
Он думает, что открыл нам Америку написав о том что знают даже дети, а именно - что загар имеет вредное влияние на кожу, повышающее риск развития злокачественных заболеваний кожи.
Он удивленно спрашивает: Почему хлеб нельзя выбрасывать в мусорное ведро?
Отвечаем: Потому что каждый третий житель земли голодает!
Он считает нас тупыми… рассказывая нам то, что мы давно уже знаем. Хотелось бы у него спросить .. Не пора ли уже покинуть матрицу?

Пы. Ся. Морф подлый трус, сними игнор!

Однажды Криг шел с Морфиным в офис АЙ.юа, Криг позвал Морфина, который брел впереди, и сказал ему: "Бля! Дружище Морф, дай Бог, чтобы нашим братьям блогерам  малолетки давали по всей земле на шару; запиши, однако, что не в этом радость совершенная".

Пройдя немного далее, Криг опять позвал Морфа. "Запиши еще, дружище Морф, что если ты после очередного перепоя забудешься и начнешь гонять беса, будешь делать вид что ты с Америки и тебя при этом не отпиздят – запиши, что и в этом не будет радости совершенной".

И пройдя еще далее, Криг сказал Мрфину: "Запиши еще, дружище Морф, что если тебя измажут собачьими какашечками и будет бить за это, муж моей любовницы. – запиши, что и в этом не будет радости совершенной".

Пройдя еще далее, Криг опять позвал Морфина и сказал: "И еще запиши, дружище Морф, чертыло колхозное, что если тебя трахнут на центральной клумбе без презерватива измазав молочницей, – запиши, что и это не было бы радостью совершенной".

И пройдя еще немного, Криг опять позвал Морфа и сказал ему: "Запиши еще, если тебе даст дешевая грязная проститутка, заразит тебя мандавошками и почистит карманы, – запиши, что и в этом не было бы радости совершенной".

Тогда Морф спросил  у Крига: "В чем же, дружище Криг, радость совершенная?"

И Криг отвечал: "А вот в чем. В том, что если, когда мы придем в офис грязные, вонючие, запухшие, попросимся пустить нас в туалет, а Каманч скажет нам: "Бля, Криг! Вы наш лучший блогер, вот вам торт и телефон ЛыЖы. А ты Морф иди нах!» тогда, дружище Морф, только тогда будет радость совершенная".

Сея, статья создана лишь с одной целью, а именно – проинформировать тех кто меня привык видеть под ником О Бендер, о смене ника и аватары.
Этот поступок я делаю осознанно, ибо после долгих размышлений пришел к выводу, что ник и аватара, не соответствуют действительности и не передают всю самобытность и неповторимость моей многогранной натуры.
Еще одним критерием побудившим меня к этому поступку послужило то, что О Бендер так же как и Штирлиц это литературные герои, к коим я никаким образом не отношусь, поэтому и пользоваться их великими именами и образами для меня крайне неприемлемо.
Да и так как, мне чужого не надо, ибо и своего говна хватает, я решил назваться тем именем, которое более соответствует действительности.
Так что прошу любить и жаловать! Я пришел к вам с открытым лицом!

За совершение преступления, предусмотренного в части 4 статьи 153 УК Украины (изнасилование крупного рогатого скота в извращенной форме) правоохранителями Днепропетровска и Днепропетровской областей разыскивается неизвестная преступница!
Приметы: Бухгалтер, на вид 25 – 30 лет, целюлитная колышущаяся попа с ярко выраженной хлюпающей молочницей между ног, в порыве страсти хрюкает как носорог и повизгивает как свинья. Особых примет нет.
Это особо опасная преступница, за плечами которой не одно дерзкое изнасилование, не имея постоянного сожителя, уже давно решает свои сексуальные проблемы за счет одиноких музчин: мирно отдыхающих в увеселительных заведениях типа пивная или забегаловка.
Преступница "охотится" на одиноких синих музчин Днепропетровска, нуждающихся в транспортировке к месту компактного проживания. Неизвестная в процессе транспортировки жертвы может, остановить такси у любой центральной клумбы города и принудить невинную жертву к сексуальному действию (по собачи).
За достоверные сведения относительно места пребывания Неизвестной, предоставленные по адресу http://narod.i.ua/user/134649/, УУР ГУ МВД Украины в Киевской области совместно с УУР УМВС Украины в Днепропетровской области гарантируют предоставление денежного вознаграждения. Анонимность гарантируется.

Голубка хуем подавилась,
Крикуша трахнут был в лесу
Маля квартиру получила
Вергес соплю нашел в носу.

Никсей индейцем был забанен
Зуммий нажрался «Островка»
Огин женился на музчине
ЮстАс купил себе ножа.

МеСе Остап нашел работу
Начь обнаружил червяков
П Ангел накурилась бергамоту
Позору жопа без маслов

Емурчик не хватает пистолету
А Хмаре не хватает пиздюлей
Овцу никто не делает миньету
А Морфин с флагом ходит без трусов

Каманч подарки затихарил
Зерк снова едет в Будапешт
Фаст сессию какую то завалил
А А-С хуйню несет с постов

Хозяина собака покусала
Ваван Лужкова полюбил
Короче.. Жизнь веселая такая
А с вами был товарисч Бендер О.

Далi буде…