Господи не дай мне стать на старости лет восторженным идиотом, прославляющим тебя и твое несовершенное творенье!

Что проку в твоих дарах, которые имеют природу тленную?

Зачем создавая, ты обрек этот мир на разрушение? Зачем дары твои щедрые ненасытному потомству, если они не имеют природу вечную?

Иной раз говорю себе: - Не ропщи, прими все с благоговением! Бог испытывает нас, в делах проверяет нашу праведность и веру! Укрепляя и одаривая грешников дабы низвергнуть в пучину огненную, на веки вечные! Испытывая праведников дабы приблизить к себе как детей своих возлюбленных. Но потом, после смерти!

- Что? Я не ослышался? Испытание смертью. Мы должны умереть для жизни земной, чтобы обречь жизнь вечную? К чему же тогда соблазны, если Отец знает детей своих и помысли их? Неужели он испытывает радость от наших страданий? Тихонько посмеиваясь в бородку, насылая все новые и новые трудности.

- Но ты забыл, есть Зло еще! Оно есть противоположностью Добру! Добро есть Бог!

- А Зло же кто? Продукт вторичной переработки? Стружка от болванки? Или даже у Отца не все получается?

- Ты не поймешь. Бог любит тебя! Бог есть любовь!

- А кто же ненависть посеял? Иль в совершенном саду росли несовершенные плоды? Попробовав которые мы телесным искусились, познав любовь телесную, плодом которой есть любовь к потомству? Мы стали творцами?

- Нет, это грех!

- Любовь же Бог? Да и кто б его любил, если бы потомков не было?

- Он не нуждается в нашей любви! Это мы нуждаемся в его прощении, ибо согрешили!

- В чем грех? В не совершенстве мира?

- Ты не поймешь, ты слеп и глух и не видишь очевидного!

- Сам дурак….

 

Эта правдивая история, началась в предместье города Карьков в маленьком поселке Круя.

Местный любитель выпиливания лобзиком шахматных фигурок и досок, восьмилетний мальчик Йуцкен на уроке родного языка, написал сочинение на вольную тему и озаглавил его «За что я люблю шахматы». В своем сочинении мальчик глубоко проникся темой шахматных баталий, упомянув великих гроссмейстеров современности, таких как достопочтенный Грей, многоуважаемый Хрямс, всеми забытый Кряк и других не менее почитаемых мастеров.

Учительница родного языка госпожа Моця, проверяя сочинение своих подопечных, пришла в умиление от столь проникновенного сочинения Йуцкена, и отправила его в местную газету «Круйский язычник».

Проводница поезда «Карьков-Троесчина» госпожа Миля, обнаружив, что по досадному недоразумению в туалете вагона, который она обслуживает, отсутствует туалетная бумага, не растерялась и выйдя на платформу станции Круя, обменяла у бомжа князя оГена  пустые бутылки на пару экземпляров «Круйского язычника», которые успешно и были отправлены в туалет вместо туалетной бумаги…

Выпив седьмую чашку чая, заваренного по древней тибетской традиции из смеси горной петрушки и кизяка яка, пассажир поезда «Карьков-Троесчина» преподобный Ральф (в миру Григорий ибн Илья), почувствовав легкое недомогание и рези в желудке, отправился в туалет вагона, где  и наткнулся на обрывки газеты «Круйский язычник»,  со статьей Йуцкена «За что я люблю шахматы». Статья заинтересовала преподобного, и он аккуратно вырвал ее из остатков газеты, сложил в четверо и положил в карман.

Супруга преподобного Ральфа госпожа Йева, в поисках денег на Интернет, нашла  в карманах сюртука своего мужа, лишь только обрывок газеты с непонятной статьей, который она в досаде выбросила в мусорный ящик.

Временно не работающий, переводчик продуктов Таджика Кыримлыцкий, ковыряясь в мусорном баке, обнаружил изорванные остатки статьи Йуцкина. И так как статья была скомкана и повреждена, Таджика решил ее реанимировать над, чем, и провел пол года кропотливой работы, после чего разместил статью в Интернете,  в блоге, на популярном международном портале www.h.uя..

Статья Йуцкена произвела фурор, и была подобна разорвавшейся бомбе. Тысячи любителей «боев на шахматных досках» пришли в негодование. Гроссмейстер Грей выступил с гневным опровержением, требуя немедленной сатисфакции. Гроссмейстер Хрямс предложил провести внеочередные соревнования, в поселке Круя, (собрал деньги на соревнование и был таков). Гроссмейстер Кряк напился водки, закусывая хрустящими сухариками.

Тайным голосованием блогеров, было решено провести внеочередные соревнования в поселке Круя в здании клуба «Круйский водник», любезно предоставленном заведующим этим клубом, бывшим чемпионом по «боям на веслах» господином Джином.О...

Гроссмейстер Грей прибыл на соревнования в милицейском бобике (в синих трусах с лампасами), гроссмейстер Кряк в красном тарантасе, запряженном двумя кобылами (в грязных нестираных трусах), Хрямс босиком по пыльной дороге, (в семейных трусах в цветочек, на подтяжках).

Воодушевленные фанаты «боев на шахматных досках» до отказа заполнили зал клуба. Стройные прыщавые пэтеушницы Эмура и Люся разносили между рядов семечки и теплый самогон в пластиковых стаканчиках. Публика бурными аплодисментами приветствовала участников соревнования. Хрямс принимал ставки, выдавая в обмен на деньги, использованные закомпостированные талоны в которых он своей рукой слюнявя замусоленный огрызок карандаша, выводил сумму ставки.

В азартной суете все забыли, о виновнике торжества Йуцкине, а когда вспомнили, были страшно раздосадованы. Оказалось, что Йуцкина на каникулы, отправили к бабушке в деревню. К назревавшему скандалу добавилось загадочное исчезновении Хрямса.

Разочарованная публика с кулаками и стульями, набросилась на участников и организаторов соревнования.

Грей отбивался от осаждавших поклонников, молча и стойко зажав в зубах милицейский свисток. Кряк что-то кричал по-русски, пока его головой макали в черный унитаз. Подоспевшие на выручку дружинники Кшатрия, одетые в доспехи из самоваров, чайников и водосливных труб, отбили нападение поклонников "шахматных состязаний". В бою за освобождение участников состязания отличились Корнет Днепропетровский и Людка Крякова. Пострадал от ударов досками, один человек, почетный гость из Америки афро-американец мистер Марфин.

После описанных событий, международный олимпийский комитет, на специальном секретном совещании, принял решение о включении «Боев на шахматных досках» в обязательные виды единоборств, и в программу Олимпиады-2012, которая будет проходить в Ландоне…

Сосульки хрустальными гроздями свисают с козырьков, наливаясь влагой стекающей прозрачной каплей, искрящейся в лучах солнца и жаждущей в набухшей истоме своего падения. Снежная пыль золотистыми блестками в хаотическом танце кружится то, взлетая, то, падая, метясь по ветру.

В утреннем часе зима, встречаясь с весной, отступает трусливо на день, чтобы украдкой прийти темной ночью.

Еще немного, еще чуть-чуть, и бурные ручьи потекут мощным потоком, оглашая журчаньем свой бег.

- Весна, весна! Весне дорогу!

 

Милые девочки, девушки, женщины, я поздравляю вас с весной! С весной любви! С весной надежд!

Встал сегодня утром, вроде нормально и с той ноги. Пописял в унитаз, а не мимо на пол. Почистил зубы по фен-шую круговыми движениями по часовой стрелке, даже зубную пасту с тюбиками от кремов не перепутал. Ладони, уши, щеки и глаза не чесались. Не зевал. Выпил кофе в прикуску с сигаретой, чашку при этом не разбил. Соль и сахар не рассыпал. Надел брюки с той стороны и не на выворот, да и носки в паре один левый на левую ногу, второй правый на правую ногу (одного цвета), сапоги не чистил – плохая примета. Вышел из квартиры удачно, ни с кем на лестнице не столкнулся, черная баба и кошка с ведром, дорогу не переходили. Не спотыкался, коровы на голову не срали. Все вроде чудесно, да и машина, отходящая от хлебного киоска порадовала – значит, завезли свеженький…

- Дайте, пожалуйста, пол украинского и половинку Арнаута! – протягиваю в окошко три гривны, интеллигентно улыбаюсь.

Здоровенная блондинистая фея, с обесцвеченными пергидролю волосами и золотыми фиксами, улыбнулась в ответ, процедив при этом:

- Мы на почин хлиб ни рижем!

«Еж же ж твою медь! На дворе 21 век, а они до сих пор в идиотские приметы верят» - подумал я. И купил целую буханку Печерского.

Ругаться и спорить с утра - плохая примета…

03.01.10, 20:42 Мухосранск.

Люся лежала на печке. По потолку лениво ползали мухи. Люся поймала одну, оторвала у нее крылья, промолвила: - Мухи как люди, у них можно оторвать крылья – но они все равно будут жить в говне!

4.01.10 00:06 Мухосранск.

Люся лежала на печке и грызла зачерствелую сушку. Что-то большое и твердое мешало ей уснуть. Пощупав в темноте руками, она ухватила большое и твердое, это оказался баллончик от дезодоранта: - «Большое и твердое - это не обязательно член!» Хотя было приятно! – констатировала Люся.

4.01.10 08:55 Мухосранск. Автобусная остановка.

Люся купила билет на автобус «Мухосранск – Киев». До отправления автобуса оставалось два часа пять минут: - Лучше здесь подождать – чем, там опоздать! – утвердительно сказала Люся.

4.01.10 14:57 Задрыщинск. Где-то между Мухосранском и Киевом.

Люся с любопытством смотрела из окна автобуса на проплывавший мимо городок. Что-то до боли знакомое, виделось в очертаниях городка.

- Города побратимы! – отвернулась Люся от окна, и принялась дожевывать бутерброд с салом.

5.01.10 06:04 Киев. Автовокзал.

Выходя из автобуса, Люся поскользнулась и еще долго поскальзывалась, пока доковыляла до троллейбуса.

- Вот уроды! Сразу видно, мер у них из наших! – чертыхнулась Люся

5.01.10 06:58 Киев. Метро

Люся хотела пройти через турникет. Турникет Люсю не пускал.

- Какой жетончик? Сама дура, хайло немытое! – огрызалась Люся на замечания работницы метро.

5.01.10 07:45 Киев. Крещатик

Люся засмотрелась на сверкающие огнями витрины и не заметила, как наступила на замшевый сапог. Обладательница сапог зло посмотрела на Люсю. Люся зло посмотрела на обладательницу замшевых сапог.

- Бля… под ноги смотри, чертыло! «Понаехало тут» всякого! – кричала возмущенно Люся, в след удаляющейся обладательницы замшевых сапог.

5.01.10 11:37 Киев. Автовокзал

Люся жевала хот-дог. Хот-дог был холодным и не вкусным, но Люся все рано его жевала, так как до отправления автобуса еще было масса времени.

6.01.10 18:27 Мухосранск.

Люся лежала на печке. По потолку лениво ползали мухи.

- Дауны-аутисты, киебляне зачуханные! И город их галимый! – воскликнула пренебрежительно Люся, достала из угла кусочек сморщенного высушенного «сухофрукта» и отправила его в рот.

Ну вот, сначала суетимся, мотаемся, выискиваем, достаем и покупаем, готовим, наряжаем, убираем, накрываем, а потом смотрим на минутную стрелку в ожидании заветной минуты.

Да, да! Сейчас президент скажет свое невебенное «Любі друзі. Вітаю!» Бой курантов, звон бокалов, поцелуи, залпы петард, звуки сирены, танцы вокруг елки, счастливые лица постепенно становящиеся пьяными, Опять залп петард – уже в парадном, звон бающихся бутылок, народные песни, улюлюканье, кулачные бои – а как же без них?

А потом будет утро нового дня, пустынные грязные улицы, утоптанный снег разрисованный салатом оливье и винегретом, битые бутылки, использованные презервативы, выбитые зубы, капли застывшей крови и редкие прохожие, обязательно с фингалом под левым глазом.

Ну а как же, иначе? Новый год!

Не буду оригинальным.

Любі друзі. Вітаю!

«Солнечный луч, пробиваясь сквозь густую листву магнолий, пальм и кипарисов, нежным касанием ласкает шелковую простыню моей огромной кровати. Зеленые горные луга Швейцарии в это время года полны цветов, и воздух напоен их тонкими ароматами…

Утренний кофе, сливки и еще теплые круассаны, стоят на сервировочном столике у кровати, это мой заботливый дворецкий тихо вкатил его, зная время моего пробуждения…

Попивая кофе, подхожу к раскрытому окну и гляжу на ухоженные аллеи моего сада.

Водитель Франсуа, фланелевой тряпочкой натирает до блеска поверхность капота моего Rolls-Royce Phantom…

Сегодня пожалуй одену красное сногсшибательное платье от Кутюр, и черные замшевые туфли от Azzedine Alaia. Как хорошо, что на моей golden credit card лежит восьмизначная сумма, значит шоппинг сегодня удастся. Да.. еще надо не забыт сегодня о сексе, Люк и Сем отличные парни, и вполне заслуживают тех сумм, которые я им выделяю за свои маленькие прихоти.

Ужинать буду в уютном кафе у Женевского озера «Швейцарской Ривьеры», обязательно надо заказать бутылочку Nicolas Feuillatte Palmes D'Or Brut 1992 года - отменное вино, и пригласить Эстебана, он такой красавец, и у него такие утонченные нежные руки….»

Протяжный гудок маневрового поезда, развеял приятные грезы. Авдотья Дудок еще какое то время пыталась сохранить в памяти удивительный сон, но лязг вагонов окончательно разбудил ее. Сдернув ватное одеяло, всунула ноги в махровые китайские тапочки, набросила на плечи вылинявший синий халат и побрела к серому в потеках окну. Выглянув в окно, грустно промолвила:

- Мда! Это не Лозанна! И даже не Монтрё! – немного подумала и добавила – Провинция!

Посмотрела на унылую картину за окном, сплюнула и поплелась в ванную.

Кран урчал и выдавал неравномерные струйки холодной и ржавой воды ( теплую воду уже как три года не давали). Дуня стояла и рассматривала в мутном зеркале свое отражение.

- Блин! Ну, разве я не красавица? Вот сейчас слегка подкрашусь, и куда тем звездам!

Достала из потрепанной видавшей виды косметички, рейсфедер и начала скрупулезно выщипывать волоски, наросшие над верхней губой. Нанесла толстый слой грима, подкрасила спичкой губы, выковыривая остатки помады из тюбика, нанесла тушь и тени.

Самодовольно посмотрела на себя, прищурилась и уверенно сказала:

- Я самая обаятельная и привлекательная! Я звезда! Ну и что, что сорок пять? Баба ягодка опять! – улыбнулась своей шутке и пошла одеваться.

 Долго искала чистые трусы, да и целых колгот тоже не нашлось, пришлось одевать две пары, одни со стрелкой на левой ноге, другие с дырочкой на правой, черная юбка из вискозы, полосатый синтетический свитерок, слегка искривленные босоножки, дополнили общую картину. Последний раз, взглянув в зеркало, осталась довольна собой, сказав при этом:

- Я звезда!

Схватив в прихожей полосатую сумку, всунула в нее книгу «словарь синонимов английского языка», ключи и прочую мелочь. И отправилась на работу.

В семье колхозников Воняевых случилось горе, их годовалую дочь Фросю, унесли гуси, летящие осенью на йух, в то время когда девочка сидела в своем дворе на коровьей лепешке. Любила Фрося сидеть в свежей коровьей куче, пока родители занимались по хозяйству.

С каких побуждений гуси взяли Фросю, до сих пор остается загадкой, то ли жрать им было нечего - дорога на йух дальняя, то ли для игр или забав каких, человеческому разуму непонятных.

Долго убивались родители, три дня пили с участковым Петренко, потом неделю с агрономом Сердюком (хороший человек, чуткий, отзывчивый). Да не будешь же век горевать?

А гуси, летели себе на йух, да что-то забеспокоились, кругом море-океан и давай они роптать га-га-га.. да га-га-га - мол, что такое? Должна быть земля, а земли нету! А главный гусь им и говорит: га-га-га га-га-фу – мол, виноват, девочка своей вонью, все ориентиры  сбила. Взял он, и сбросил девочку в море.

В это время как раз, сомалийские пираты искали Украинское судно, чтобы взять за него выкуп, но видно день был не удачный, сколько не плавали, а ни одного судна так и не наши. И тут видят, что-то перед лодкой упало, смотрят, а там девочка беленькая, сразу видно, что украинка. Главный пират обрадовался, богу своему сомалийскому хвалы возводит, бороденку почесывает, мол, за ребеночка мы больше выкуп возьмем.

Так как сомалийцы кочевники и основной ценностью у них являются верблюды, то и девочку поселили с верблюдами, а сами в Интернет тиснули статью, мол, продается украинская девочка, сели и ждут ответа. Так и прождали 15 лет, до тех пор, пока в Украине Интернет не провели.

Презедент Украины, очень любил сидеть в блогах под ником Ралфь, и вот как-то утром, проверяя почту он решил проверить спам, смотрит а там письмо ему лежит, от сомалийцев. Опечалился президент, судьбой украинской девочки и решил взять из бюджета 2007 года нужную суму и перевести пиратам через Грузинский национальный банк, так как у него в Грузии друг живет.

В 2009 году, грузинский национальный банк отправил посылку, в которой лежало 300 лари и три килограмма мандаринов, главному сомалийскому пирату.

Пираты получили посылку, и, увидав такие деньги, очень обрадовались, ибо они уже перестали надеяться на благополучный исход, да и никогда еще в жизни такой валюты не видали. Мандарины верблюдам скормили.

Ну а девочка, воспитанная верблюдами, тем временем возмужала, научилась, есть верблюжью колючку, плеваться и гордо ходить по пескам навьюченная разными грузами.

Накормив девочку вместе с верблюдами мандаринами, ее напоили водой и отправили посылкой в Украину.

Президент посылку получил, открыл, а там девочка, да такая вонючая, что он срочно уехал к своему другу в Грузию, предварительно дав указание найти родных девочки через телепередачу «Жди меня».

Сердюк после работы смотрел телевизор. И ту вдруг показывают девочку с родимым пятном на щеке как у Сердюка. Сердюк своим глазам не поверил, но признал соседскую дочь, он сразу поставил Воняевых в известность.

Радости Воняевых не было предела, пили три дня с участковым Петренко, ну а Сердюк и до сих пор там пьянстует…

- Эх-хе-хе хе-хе! Грехи наси тяские! – перекрестился маленький толстенький тунгус Кряк, на церковный календарь, подвешенный на жерди чума. – Опять мясо кусать нелься! Опять пост, однако! – закурил трубку и сел опечаленный возле огня.

Гулкий удар с наружи, сотряс чум, стены загудели. Кряк с перепуга всем телом распластался под шкурками сваленными в углу, пролежал с минуту, высунул голову прислушался. Удар повторился. Чум покосился и перепуганный Кряк, чтобы не быть заваленным чумом, на карачках вылез из него, уперся лбом в чьи то вонючие ноги, поднял голову, посмотрел на обладателя ног и сел, облегчено вздохнул. Перед ним стоял местный шаман Ог, в руке он держал огромный дрын:

- Зацем моя пугаес? Зацем чум ломаес? – спросил Кряк у Ога..

- Ты пошто паря, ко мне перестал ходить? Пошто забыл веру родную языческую? Богам еврейским молишься? Ух, я тебя! Ирод!– поднял он дрын над съежившимся Кряком..

- Моя не трогай! – жалобно заверещал Кряк – Моя русский! Моя православный!

- Да что ты говоришь? – удивился Ог – А ну ко, расскажи мне, каким это местом ты вдруг русским стал? – примирительно опустив дрын.

Кряк поднялся, отряхнул пыль с колен и поманил Ога к загону, в котором находилось две худые безрогие оленихи. Рядом с загоном стояли ярко-красный нарты, на которые тунгус с гордостью уселся уступив место Огу рядом с собой. Не торопясь он достал из-за пазухи мешочек с табаком, забил трубку, прикурил и неторопливо начал свой рассказ:

- Моя однако, в лесу ходил, белку в глас бил, соболь ловуска ставил, рипку неводом брал, коросый рипка был, больсой жирный, год удался, скурки много, ягель уродил. Геолог присол много, четыре человека, на большой нарты, нарты урчат оленей не видно, страсно, Кряки мало мало боялся, геолог сказал, ненадо боялся. Потом геологи пили живая вода, моя угосчал, шибко коросый вода, Кряки пьяный спал. Утром проснулся, попа болит, геологи сутки сутят, нарты в красный свет покрасили, опять огненный вода пил, сказали сто я узе православный, Валеркой назвали, они и оленей крестили, вон та сто слева то Людка, а та сто с права то Танюска, на утро на третий день они уехали, картинку подарили, сказали сто на нее крестится надо, а к шаман ходить не надо. Вот – закончил свой рассказ Кряки.

- Эк они тебя, окаянные! – промолвил задумчиво Ог – Да ты не православный паря! Ты скорее всего, гомосек! Опустили они тебя, а не окрестили. – вздохнул грустно Ог и поплелся к своему истукану.

В провинции Ай жил великий мастер дзена Хо. Он с утра и до вечера ходил по хижинам близлежащих селений, заходил в фанзы крестьян и задавал вопрос: - Хрю… Мля?..- от чего крестьяне, думали что он просветленный, очень его боялись и отдавали ему свой скудный обед. Хо тут же съедал все и говорил: - Оргазменая насолода!- сплевывал и уходил в другую фанзу..

В одном из селений голодным крестьянам надоел великий мастер, и они написали жалобу правителю Ко, чтобы он защитил их от мастера.Правитель Ко получив жалобу, попил зеленого чаю, одел свой шелковый халат с цветочками, и направился к мастеру Хо.

- Хай, Хо!- поздоровался Ко с Хо -  Крестьяне жалуются, что ты хунхузничаешь, отнимаешь у них рис, безобразничаешь? Что скажешь в свое оправдание?

- Хрю.. мля! – ответил мастер.

- Ах ты скотына! Как ты к особе приближенной к императору обращаешься?- возмутился правитель Ко и приказал своим слугам заковать мастера Хо в колодки, выпороть бамбуковыми палками и отправить на неделю в главную тюрьму Бань.Пребывая в тюрьме Бань, мастер Хо обманул охранника, обещая ему скорейшее просветление и при его содействии достал рисовой бумаги и гусиное перо. Всю ночь Хо писал письма. На следующий день охранник отвез письма на почту, после чего главный почтальон провинции повесился, так как он в своей жизни не видел столько писем. Через день крестьяне выгребали из своих ящиков письма и топили ими печь, из-за чего в провинции дым стоял коромыслом. Как раз в это время правитель Ко узнал что в провинцию едет императорская жена Вонь. Боясь гнева жены императора, правитель Ко испугался, и в нарушение всех норма и законов империи выслал мастера Хо в Тибет…

С тех пор в провинции Ай стало тихо, лишь только жабы иногда квакают к дождю…

 

На горной вершине Ночую в покинутом храме. К мерцающим звездам Могу прикоснуться рукой. Боюсь разговаривать громко: Земными словами Я жителей неба Не смею тревожить покой.

                              Ли Бо