сумбурно о последних наблюдениях
Я живу в мире, где принято все упрощать, опошлять, высмеивать и все просчитывать... В мире, где Мужчины и Женщины не находят общий язык. Делят друг друга на подгруппы, мыслят категориями, что-то кому-то доказывают, подгоняют под общую гребенку...
  А на самом деле отчаянно пытаются не быть одинокими...
Потому что так важно - быть понятым. И понимать другого...
И когда та самая, которая, как кажется - сможет понять, - предлагает тело - очень хочется заполучить душу...
А там - шипы и колючки. Много-много... Как, впрочем, и у тебя. Но ты для Нее готов их убрать, а она, кажется, еще нет... И как всегда - катастрофически не хватает времени...
И, как ни странно, тело без души воспринимать не можешь. Поскольку именно ее хочешь постичь полностью...
И остается эта недосказанность. Все-могло-бы-быть-иначе-если-бы-...

  Я не смогла пройти мимо. Три метра самой обыкновенной белой резинки. Я и не думала, что ее еще выпускают.
  Под недоуменными взглядами дочки и ее подружек обхватываю это чудо за стоящие рядышком деревья. Так... начнем с уровня щиколотки...
  Мячики-мячики... Ух ты, что-то еще помню...Лихо выпрыгиваю из натянутых параллельно резиночек. Так-с. поднимем повыше... Уровень коленок осваиваю с затрудненным дыханием, а на высоту своей талии допрыгиваю с пятой попытки. Зацепка-зацепка... А ведь в моем беззаботном детстве редкая девочка не могла прыгнуть на уровне плеч. Особо одаренные прыгали почти на высоту своего роста. Просто так - занять себя на переменке. И расстраиваясь, если звонок прозвенит раньше, чем подойдет ее очередь.
  Дети все-так же с подозрением наблюдают за моими дикими действиями.
- Не обращайте внимания, это я...- кручу пальцем у виска... Ах да, этот жест тоже уходит в прошлое... -Давайте я вас научу...
Через час они весело прыгают парами, стараясь достать повыше. Милые дети... теперь они больше похожи на детей, чем когда обсуждают свои наряды (моя ведь не выйдет из дому, если шляпка и сумочка не будет в тон с обувью), чем строят планы на жизнь (руководствуясь отчего-то практичной стороной вопроса), демонстрируют своих модных кукол (а не самозабвенно играют фамильными пупсами)...
  Да, вам не стоять в углу за то, что все трусы в доме остались без резинок, не подчеркивать в программке заветное - мультипликационный фильм, не выпиливать- протыкая пальцы- стрелы, чтобы вечером поиграть с пацанами, не произносить во время игры Как буд-то бы это принцесса (принц, автомобиль, одежда) - используя вместо вышеозначенного какие-то цветы и прутики... Сегодня мы вам все это покупаем. Красивое, правдоподобное. И от этого - неинтересное, не настолько любимое.
 Завтра достану мелки и научу вас прыгать в классики... а потом - у меня в запасе еще очень много игр из моего детства.

  Здравствуй, мой юный заочный друг с печальными глазами и извращенной фантазией. Случайно узнала о важном событии - твоем Дне Рождения.))) Позволь поздравить Тебя с очередным законченным циклом... Представь, как нежные женские пальчики делают тебе массаж левого уха (этот подарок передаю через Наташку).
 Ну и - обещанное фото))))
"Сиськи - вид сзади"

ЗЫ. Смотри - я совсем не держу обиды, что Твоих поздравлений не получила)))

... с голосом диапазоном в пять октав ))) Ох, я бы спела... Не хуже Гиллана или Нили.
А так... просто наслаждаюсь )))

  Телефон предательски молчит, словно в исполнение неведомого обета.
Он и раньше мог долгое время не напоминать о своем существовании. И я, в режиме "круглые сутки нон-стоп" совсем не замечала этой тишины.
Сейчас что-то изменилось. Я стала обращать на это внимание.
Скучно, господа... казалось бы - откуда? Мир сошел с ума. Вокруг меня любовь, свадьбы, рождения детей... Я вместе со всеми обсуждаю приготовления, радуюсь, поздравляю, покупаю подарки.
 Но - скучно...
 Я сломала свои розовые очки. А та форма, которая так мне идет - вышла из моды...
Я знаю, что будет дальше с каждым, за кого я пью этим летом... Они будут счастливы. Своим счастьем. Таким, как полагается...
А мое слишком эксклюзивно. Им не поделишься, не похвастаешь. Его можно испачкать. Поэтому я его прячу для особых случаев... А повседневное все как-то не сподобилась приобрести... И надо бы, да только "не сидит"...
И от этого - тоже скучно.
Хотя... кажется, скука мне тоже идет...

За окном все те же документальные фильмы о нашей природе:
Часто-часто мелькают осины.
Чей-то домик,дорога, река, чучело в огороде,
Бесконечность полей, города и трясины.

Все прочитано, многое передумано,
Узкий мирок под тобой покачивает.
Там, в конце, уже сильно накурено,
И бабка с торбой кого-то задрачивает.

Приветливо скалятся соседние полки
Предлагают пиво и разговоры о поисках смысла
Мол, если ехать - так ехать с толком
А по сути - ни одной умной мысли.

Полумрак и жара, шорох играющих в карты,
Чей-то ребенок плачем заходится,
Все включили в цену плацкарты -
Только мысли никак не сходятся...

Подайте-ка мне мужчину-бабника -
Веселого, разухабистого...
Я поделюсь с ним кусочком сладкого,
И покурю на дорожку.

Пусть ухаживает за красавицами -
Мне не жаль. Поддержит в тонусе.
Мне именно это в нем и понравится
Я ведь тоже многого стою.

Я хочу не правдивых признаний,
Красивых ухаживаний и отключенного телефона.
Я хочу - ну что ему стоит, -
Почувствовать себя соблазненной.

Уходя - уходить. Не оглядываясь.
Без дурацкого кома в горле.
Ну а если со мной останется...
Что ж... Пока я не знала иного...

Натка!
 Как же мне тебя сейчас не хватает!!!
  Я все же рассталась с ним. По странной иронии - ровно через два года после того, как встретились. Через два года, которые стоили моей прежней жизни.
Это оказалось не больнее, чем ржавой ножовкой отпилить себе в общем-то здоровую руку или ногу.
Не спрашивай меня - почему. Я сама не могу ответить на этот вопрос. Просто в какой-то момент я поняла, что праздник заканчивается... А в другой атмосфере я не захочу воспринимать этого человека. И что самое обидное - я понимаю, что это единственно правильный вариант. Хотя не могу точно сказать, почему я в этом уверенна.
Не было привычных для меня красивых слов, которые я - честно признаюсь - пыталась заготовить. Просто - ночь, звезды, нежная бархатистость моря. Моя голова у него на плече... И чувствуя, что сейчас задохнусь от наполняющей меня нежности я все-таки подумала вслух... "мы больше не встретимся"... Его дыхание сбилось на одно-единственное мгновение. Глаза заблестели чуть ярче - хотя, возможно, это было лишь отражением невероятно ярких звезд.
- Я тебе в чем-то мешаю?...   Я понимаю, что он - чисто по своему, по мужски... прав и неправ одновременно. Он что-то еще пытается сказать, что я дорога ему прежде всего как человек, и что он не хочет, чтобы я исчезала из его жизни. Но меня уже начинает тошнить словами. Я не верю в Дружбу после любви и в Любовь после дружбы. Я не хочу пытаться доказать обратное.
Я много говорю. Не помню что - просто говорю, стараясь не сорваться на отчаянный крик. Глаза предательски жжет, но нет ни одной слезинки. Я уже все решила. Мы не увидимся больше... А он достаточно глуп, чтобы меня послушать...
  Я знаю, ты меня, скорее всего, не поймешь. Я сама себя не понимаю.
 "Глупая женщина"...

Горячий и сухой запах разогретого камня и можжевельника. Расслабляющее перетрескивание цикад. Яркий день, наполненный невероятными красками, в один момент сменяющийся черным бархатом южной ночи.
Тихий шепот густой воды.
Море.... оно легко ласкает тебя...
Или нет - теплое небо принимает тебя в свои объятия. Звезды над тобой, под тобой. Ты не плывешь, ты паришь в этой необъятности.
Тишина...
 Черные скалы вокруг - словно стражи этого маленького безмятежного мира. Мира, неотъемлемой частью которого ты являешься.
Пусть всего на четыре дня...

  Периодически у меня бывают попытки самоанализа. Тогда я выстраиваю на мысленном плацу всех своих тараканов и неторопливо прохаживаюсь перед ними. Параллельно придираясь к внешнему виду и придумывая им наказание поизящнее. А куда им деваться? Им со мной жить - как ни крути...
  После этого я многое понимаю. Что-то меняю, от чего-то избавляюсь, что-то марафечу и ставлю на полку с трофеями.
  Потом непременно делюсь с близкими людьми осознанным. Выслушиваю их замечания. Что-то опять корректирую. Четко осознаю - чего же я хочу на самом деле... Правда, ни разу так и не смогла ответить - а нафига, собственно, оно мне надо.
 Ведь все самое лучшее в моей жизни случалось абсолютно бездумно. В экстремальных условиях без соблюдения техники безопасности. Моментальный выброс адреналина в кровь - а потом - детка, это было круто!!! (я сейчас не о сексе....хотя - да, и о нем тоже... )
  А потом это хорошее просто становится частью жизни. Той частью, которая задает тон всему. и не грустить в пасмурную погоду.
 
Вот и сейчас я взялась за очередное причесывание своих кукарачей. А потом подумала - отпущу ка я их на волю... Им давно пора в отпуск. Пускай погуляют. Встретимся осенью - отдохнувшие и посвежевшие.