Великолепно!!!.
- 27.07.08, 00:13
- ЛЮБОВ, ЕРОТИКА , СЕКС
Женский монастырь.
монахиня вновь прибывшим: -
Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там ктонибудь жопу не помыл?
***
Негр разговаривает с белым... - я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и
когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, икогда умру, тоже буду черным.
А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый,
когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!
***
Вовочка заходит на кухню:
- Хочу есть!
Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...
Смотрят жена и муж на своего сына, и муж говорит:
- Интересно, в кого наш сын такой рыжий?
- А ты его не знаешь?
***
Муж -
жене:
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?-
Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
- Почему?-
Тогда мне дома совсем скучно будет.
***
Репетиция рекламы соков. Дети: - А я -вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я -
дебил....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я
- вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я -
дебил....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще
раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я -
баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - дебил!!!! Сначала идет -
ТОМАТ!!!!
***
Почему ты мне никогда цветы не даришь?-
Так ты же их не любишь!
- С чего ты это взял?
- Они вянут,
и ты их выбрасываешь!
Приходит мужик домой, заходит в ванную; смотрит - а ванная полная сгущенки! Ну мужик берет ложку и начинает жрать; доедает до дна, смотрит - а на дне другой мужик лежит. Этот и спрашивает: - Ты че тут делаешь? - Прыщи давлю Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке: - Здравствуйте, тетя Маня! - Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как! - А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу... - Ээээ... Ты для Катьки что ль? - Для нее! - Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...- .............. Афигеть!...... Дайте две!! Смотрю на Рамблере Фотоэротику. Вот интересно: почему, если девка красивая, то 1 - 2 фотографии, а если страховище, то целый альбом?


| Любимая... |
![]() | ||||
| Автор: САША89 Номер: #661764 Дата создания: 26.07.2008 - 11:38:12 Просмотров: 79 Комментариев: 2 Посмотреть плэйкаст в новом окне |
![]() | налетела грусть...Александр Розенбаум Тема: Города и страны Автор плэйкаста: allena Создан: 25 июля 2008 года, 3:29 |
Машинист электропоезда Сидоров, будучи в состоянии алкогольного опьянения, открыл движение поездов на участке Лесная - Пл. Мужества. * * * - Вчера ГАИшник оштрафовал. А главное нашел к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная. * * * Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться. * * * - Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку. * * * В хлебном магазине:- Девушка, у вас булки мягкие?- Хам!!! * * * Исконные российские единицы измерения: Одно ведро - десять кружек. Одна кружка - десять чарок. Одна чарка - 2 шкалика.А один х#й -... ничего хорошего. * * * Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины! * * * Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала! * * * - В каких случаях обнимаются мужчины?! - Когда они голубые или синие. * * * Похоже, что многие люди мечтают обрести способность к полету только для того, чтобы гадить сверху на головы ходящих по земле. * * * Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником. * * * Интуиция - это способность головы чуять попой. * * * Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. Занекоторыми придется побегать по городу... * * * Скромное молчание лучший довод в споре с руководством. * * * На украино-польской границе собаки-ищейки вынюхали 2 кг кокаина. * * * Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!