Таня и Камикадзе
- 13.07.18, 16:49
Мне позвонила знакомая, и рыдая грустным осликом сообщила следующее.
Её любимый котинька болен, всёкапец, ему нужно 10 дней колоться, а вет.клиника это может делать с данным котинькой исключительно под седацией.
Т.е через 10 дней котинька сконает если не от хвори лютой, то от наркоты забористой палюбому.
Спасипомогивылечи!
Тут бы мне задуматься: с чего бы это могучие веты и их верные посипаки не могут простого незамысловатого котиньку заломать?
Но нет. Я всегда задумываюсь не сразу, а потом, и как следствие – постоянно встряю в какойнить попандос по самые аденоиды.
Встряла. Да.
Котинька – это семикилограммовый таец, на всю башку бесстрашный, потому как непуганный и порода обязывает.
Чтоб вы понимали, тайцы- это такие собаки, которых случайно в туловище кота засунули.
Из всех домочадцев таец всегда выбирает одного, дабы излить на него всю свою любовь, ласку и настоящую собачью преданность.
Все прочие вокруг – это или жратва, или пыль серая незаметная, или «Это кто тут такой некрасивый? Ща я тебя на шнурки рвать стану…»
Вопщем, принесли мне котиньку, приданое, перекрестили на удачу и ушли.
Вытрусила я, значит, котиньку из переноски.
Зверюга был шикарен! Могуч, горбонос, ушаст невообразимо, грудак колесом, морда борзая, глаза с прищуром, яйца почти черные, матёрые, сам такой бежевый. Эталонный котэ.
Долго описывать, сколько именно крови мне стоила выработка алгоритма для уколоть кота в сраку. Опишу процесс.
Одеваешься на манер бухого полярника, высокие ботинки, в джинсы с подштанниками, восемь кофт, был-бы шлем - тоже пригодился бы.
Резко запрыгиваешь в помещение, чтоб это адище не выскочило и не покромсало моих диванных бубочек на лоскуты.
Кидаешь адищу старый свитер.
Пока оно неизысканно убивает свитер, у тебя есть приблизительно две секунды, чтобы набросить на спину кошаку большое банное полотенце.
И ещё одна секунда, чтобы прыгнуть сверху всеми своими пол-центнерами веса.
При неудачном раскладе хватаешь швабру и отпихиваешь от себя все эти когти и зубы, вжавшись жопой в дверь.
При удачном ты сидишь на кочке, которая пытается из-под тебя выползти и орёт:
-Ща я вылезу! Щааааа! Капец тебе. Похоронят в кулёчке! В мааааааленьком плотном кулёчке!!
Потом надо пересесть так, чтобы жопа кота была спереди, а кусачий хлебальник сзади.
Вобщем-то в коте изначально стоял катетер и предполагалось внутривенное ширялово.
Но во-первых там рядом дохренища зубов, а кошачьи укусы заживают месяцами и с убойными дозами антибиотиков.
Во-вторых, рядом с лапой- вторая лапа. А там когти. Дохренища когтей, которые природой задуманы не вытаскивающимися из мяса за просто так.
А в-третьих, он этот катетер выгрыз ещё в переноске. Ибо нефик.
Поэтому была выбрана жопа, как максимально удалённая от зубов и когтей часть котиньки.
В-общем ты пересела, освободив руки, сжимая это исчадие одними ногами. Если сильно повезло, то с первого раза.
В глазах у тебя тоска, в венах адреналин, а в зубах шприц.
Тихонечко приподнимаешь край полотенца.
Видишь жопу, втыкаешь иглу, вводишь раствор.
В этот момент в котиньке всегда просыпался долбаный Гудини.
Он вывёртывался из полотенца и пренебрегая всякой физикой выскальзывал из-под меня.
Оставалась лишь пара секунд, чтобы вскочить на ноги и повернуться к врагу лицом.
Ну а после процедуры таец пытался меня убить. Всегда. Все 10 дней, утром и вечером.
Он переставал орать матом и молча, как овчарка, кидался на ноги. Только прикид бухого полярника спасал их от расправы.
И швабра иногда.
Остальное время кот был занят тем, что превращал помещение в труху и тлен. Успешно весьма превращал.
И это же был БОЛЬНОЙ кот.
Здоровыми дрессированными тайцами можно, наверное, вывести из строя небольшую армию...Если б они поддавались дрессуре.
В день, когда мы уже неистово ждали мамочку, которая приедет и заберёт мальчика на ручки, я вошла к нему и села на пол.
Говорю:
- Шо, камикадзе, прощаемся? Не вышло ни сдохнуть ни меня грохнуть?
- Ниче, курво. Ещё встретимся…- сказал кот.
И первый раз САМ подошел ко мне и почти нежно ткнул лбом в коленку.
