И сильно повысив голос из-за двери завопило:
- Где мои самые трудолюбивые деточки? Самые умные, красивые, честные. Где ж вы мои кормильцы, на которых вся семья держится? Где моя соль земли?
- Завали, падлюка. Ты пять лет назад уже троих так выманил. Двойную капусту обещал, полный соцпакет. Где они теперь? Одному ваще пиздец, а двое в клетке живут, уже на птеродактилей похожи, одни кости с перепонками. И все теперь в твоих волчьих блохах. Их уже даже домой не пустишь без дезинфекции…

И отложив учебник, козлёнок принялся к двери мебель таскать, железяки всякие. 
Баррикаду строить для надёжности.

А из-за двери доносился хрипатый басок:
- У них всё хорошо, козлина ты недоверчивая. Как сыр в масле. А если ты про комендантский час и паяльники, так это всё для их же безопасности. Вас, козлов, выпусти на волю- так потом до кучи не соберёшь. Сразу в Европу щимитесь, как кабаны по бездорожью. А там геи и бездуховность вопиющая. 
- Ну вот, точно Волк, к доктору не ходи. 
- Сам ты- Волк. Довёл козляток до ручки. Холодные, голодные, ободранные, половинка капусточки на всех. 
- Зато без паяльника в жопе.

Тут неожиданно подал голос ещё один козлёнок. 
Он с детства капризный был и балованный. Если что не по нраву- сразу на пол падал, копытцами дрыгал и вопил «Дай!!! Дай!!!». Теперь он снаружи вырос, а внутри таким же остался. Маленьким.
- Ну и Волк, ну и подумаешь. Зато молочка принёс. На халяву между прочим. Отойди от двери, барыга! Волк- наш друг! - заявил он.
- Мало вас жрали, долбоебов….- сквозь зубы бросил первый козлёнок, продолжая сооружать баррикаду.

Кто-то из козлят помогал как мог.
Кто-то смотрел мультики и ворчал, чтоб не шумели с этими вашими волками.
Одни утверждали, что это конечно Волк, но хороший. Практически веган. Козлят не ест. А то, что бесследно исчезли три поросенка, так это чистая случайность.
Другие ждали пока вернётся мама из Европы и всё порешает.
Кому-то было пофиг на все.
Кто-то поджав копытца в кресле, выводил стройную теорию о близком родстве козлят с волками, из которой обязательно следовала гарантированная безопасность.
И только двое вспотевших, уставших козлёнка стояли возле двери, держали баррикаду и мечтали только об одном. Чтобы им хотя бы не мешали.

И в каждом регионе, который попал в сферу интересов РФ, это разделение по линии «Майдан» прошло четко, глубоко и существует по сей день. Потому что остыть ему не дают, это не входит в планы.
Нас разделили в первый раз. Отсепарировали. 
Майдан и Антимайдан. Украинцы и вата. Не рабы и «раньшебылолучше». 
Потом рыбу принялись разделывать.
Украинцы офигели и начали брыкаться. 
Весьма успешно.
Потому что даже самый упоротый зрадоёб не может не видеть, что за 5 лет нас так и не выпотрошили. У нас есть страна, у нас есть армия, у нас есть будущее. Конкретно ему, конечно, очень плохо, но в 14-м речь шла о потере половины территории и всего морского побережья.
Что происходит сейчас?
А вот ровно тоже самое.
Нас снова пытаются наебать.
Нас СНОВА разделяеют. 
Мы СНОВА в сепараторе.
Знаете почему я в этом уверена?
Потому что вижу следствия, который подразумевают только одну под собой причину.
Наши оппоненты- это всё живые люди, украинцы, которые сейчас готовы вырвать нам горло. Не вести политические дискуссии, а вешать на столбах. Не судить преступников, а «выворачивать желудки».
Им показали по телевизору врага. 
Враг- теперешняя власть.
Сомневаешься? Мы будем показывать тебе "врага" ежедневно. Пятиминутка ненависти.
Мало кто будет разбираться в компетенциях и методах влияния.
И мало кто поедет на Восток, посмотреть своими глазами, что же сидит там, с той стороны. 
За пять лет враг не преуспел там, зато отлично справился здесь, втихаря запустив щупальца в патриотов и не очень.
Снова по Киеву бегают непонятного для многих происхождения и статуса хлопцы.
Снова половина общества называет их «героями и борцами», а другая половина видит в них угрозу. Основания для опасений подбрасываются регулярно, нельзя дать эмоции утихнуть.
Ждём, пока нарисуют погромы.
Потому что нужны не эти мальчики в однострое, а наша реакция на них. Только она имеет значение.
Снова где-то в тени стоят кукловоды и уже знают свой следующий шаг.
И почти наверняка знают нашу реакцию. 
Потому что методы эти работают.
Работают всегда. 
Даже с самыми умными и критичными.
А потом уже примирение невозможно.

Крыша, говорите, у меня поехала? 
Я просто ЭТО уже видела.
Мне очень хочется уменьшить громкость. Снизить обороты в этой сепарирующей центрифуге. Разбавить градус всеобщей истерии.
Но нам не дадут.
Это не входит в планы кукловодов. 
Нас слишком дофига, чтобы позволить оставаться кулаком, разбивающим имперские зубы.
У них нет вариантов, кроме как стравливать. До крови, до ненависти, до темноты в глазах и съехавших крыш.
А у нас варианты есть. Я только боюсь, что мы снова выберем не тот.

Я вот читаю, читаю и четкое ощущение того, что этот парень по ту сторону баррикад. 
Хотя он же не говорит ничего прямо, просто описывает встречи, президентов. С кем пил-ел, кто сколько предлагал, а он отказался.
Кучма весёлый, рубаха-парень. 
Путин (Медведев) - ну такие, серьёзные… «у нас так нельзя», «этот в команде с русским паспортом у вас? Хорошо, что он здесь». 
Да, Вова…Хорошо, конечно. Кто бы спорил…
Янукович денег предлагал, нажрался конечно.
Дрыщ Зеленский ногами ушел, а матёрый двухметровый Витя нажрался и денег предлагал. 
Сто лямов зелени. Чтоб на другой канал перейти. 
Но Вова нитакой. Зачем ему 100 лямов… 
Потом Порох, который разочаровал. Он, конечно, денег не предлагал. Предлагал Вове в партию прийти вместе со всей своей харизмой и планами. 
Пойти в парламент. 
Предлагал сделать телевидение топовое, ну как в Британии. Вот тебе, Вова, поле. Паши.
Но Вова нитакой. Зачем ему пахать.
У Коломойского отличное чувство юмора, да. Я сама ржу беспрестанно от Бениных юморесок. И никогда-никогда Беня не говорил, о ком нужно Вове пошутить? Нет, ну говорил, конечно, но Вова нитакой. Зачем Вове шутить.
Зато Юля - ну другое дело. 
Один танец и всё. Ваня, я ваша навеки. 
Окей, я даже приму этот обжигающий, зрелый жар за стоящую предвыборную программу. 
Только внимание! 
Саша Пикалов, которого странным образом наповал обожгла Юлина харизма, изначально планировал бежать вслед за Яныком. А это анамнез, как ни крути.

Ребята, вы с какой стороны баррикад?

- Много денег потеряли в связи с прекращением концертной деятельности в РФ?
- Честно говоря мне всё равно. Настолько всё равно, что я посчитал. В четыре-шесть раз. 
- Ты против запрета въезда актёров из РФ в Украину?
- Да. Там же Ахеджакова…
И такой объективный супер-журналист Гордон почему-то не поправил Вову. Ахеджаковой никто не запрещал въезд. Равно как и всем прочим актёрам-музыкантам РФ, не поссорившимся с законодательством Украины.
А зачем поправлять, пипл схавает. Злочинна влада Ахеджакову не пускает!!!
Потом гонорары. 
Потом какой Вова молодец платит налоги, помогает маме с папой. Пара ремарок о новых и классных рейтингах, где наш «не креативный гарант» в пролёте, а Слуга Народа будет во втором туре с Юлей танцевать палюбому. 
Ну может ещё Гриценко в кардебалете.
Дальше интересней.
Про войну.
«Идти туда войной - я лично против» (с).
Куда ТУДА, Вова?
Это «туда» - оккупированная часть Донецкой и Луганской областей. Это мой дом, Вова. ТУДА не надо идти, как в гости. Это твоя и моя родина. И война ТАМ давно. Может ты не заметил пока считал, насколько тебе «всё равно» от потери бабла из РФ?
«Я готов договориться»(с)
О чём, Вова? 
О чем ты готов «с чертом лысым договориться»? 
Озвучь, будь любезен. А то может мы немножко против того, о чем ты собрался договариваться?
Почему ты так созвучен лысому черту в этом своём «я готов договориться»?

Ребята. Вы с какой стороны баррикад?

Дальше ещё веселее.
«Я всегда говорю себе, НЕ решай сам»(с)
Обля…
Ты собираешься стать первым лицом страны, главнокомандующим воюющей армии и при этом ты не желаешь «решать сам»? 
А кто за тебя решит?
Референдум каждый день, с утра, на восемь? Обля…
Голосуем онлайн: «Стрелять по супостатам неприятным, ежели они на сталевара Мариупольского триколор ужо повесили, али нет». 
НАТО, ЕС - всё в топку. 
И это всё сказано не мной, а парнем, который планирует стать во главе страны, которая пятый год прогрызает себе зубами путь в ЕС. 
Дальше я не могу. Простите. Я лучше ассенизатором поработаю, от физического говна можно отмыться по крайней мере.

Эти ребята ОЧЕВИДНО по другую сторону баррикад от меня. И один из них хочет стать президентом.
И я не знаю, реально, что ещё нужно, кроме этого простого интервью, чтобы "Слуга Народа" остался чисто киношным персонажем навсегда. 
Потому что господин Зеленский в кресле президента Украины - это просто ГРЁБАНЫЙ СТЫД.

#TanyaAdams 
Немолодая, усталая женщина стояла возле открытого шкафа. По полу были раскиданы опостылевшие каблуки и утягивающие колготки. Блондинистая коса свисала с абажура и отбрасывала тень, странно похожую на петлю. Скользя глазами по вещам, женщина тихо бормотала:
- Шкурки…Мои шкурки… Шкурки змейки. Змейка задолбалась вусмерть…мыслимо ли…столько лет ползти-извиваться…
Перед встречей с боссом она всегда пребывала в нервном унынии.
Внутри шевелилась какая-то муть, ворочалась словно ворох скомканной бумаги, царапала внутренности и неприятно мурашила спину.
Что надеть? Костюм «секси-герл»? Деловая леди? Мать отечества? Или вон тот, с воланами, в стиле «простая русская баба»? 
Нервно пощупав мешки под уставшими глазами, женщина прошептала:
- Да ебись оно конём. Чё уж теперь…- и плеснув себе на три пальца вискаря, рухнула в кресло. 
Традиционно запахло серой. Из-под журнального столика вылез босс, опрокинув его вместе с вискарём.
Камин засыпал уютными бликами лысину с привычным уже писюном на ней и небольшими кривенькими рожками.
Прищурив глаза цвета тухлого кальмара, он улыбнулся краем рта:
- Вечер в хату, мадам. Отлично выглядишь. Бухала вчера?
- Мог бы по-людски, через дверь, что за привычка идиотская!
- Ша, медуза! Гланды вырву! Тьфу ты, щас, подожди, войду в образ.
Рожки спрятались, копытца обулись в ботинки, вяленькое тельце облачилось в добротный костюм

- Ну те-с. Рад видеть снова. Хоть амплуа заёбаной старушки и не твой конёк, Юленька… Что за упадничество? Где драйв? Где огонь?
- Где, где…в пи…где надо! Сил нет никаких. Я на Гоа хочу, к мулатам. Чтоб море, песок, текила из пупка и вот это всё. А я тут электорат окучиваю 15 лет подряд, бабки эти, пионерки трухлявые... Можно я в отпуск, а?
- И как электорат?- ехидно поинтересовался демон.
- Как, как, каком об косяк…- грустно отмахнулась Юля,- плохо всё. Неубедительно. Непредсказуемо даже. Я ничего не гарантирую! Понимаешь? Ни-че-го!

Хвост лысого нервно дёрнулся. 
- Стопэ, мадам. Так дело не пойдёт. Договор был однозначен, как будапештский Меморандум. Я тебе всяческое содействие, смазку и энергоносители, а ты мне этих скакунов в подарочной обёртке, с яблоком в зубах и укропом по периметру. Ты ж пойми, мне оно уже сильно жмёт везде и трёт. Недоновороссия эта, санкции…У меня ж своих заноз в жопе аж по гланды, им же скоро даже на стекломой не хватит и тогда кранты нам. Обоим. Такшта давай жопку в кучку и грызи.

- Грызу…Но ты ж пойми, Володенька, мои мучения. У них там армия, томос, безвиз, безгаз и безнас…Чем марьяж козырной крыть? 
- Билл-борды тебе скупил? Скупил. Газ халявный обещал? Обещал. На булавки и ботекс давал? Давал. Вовчика- КВНщика даже уговорил из лидеров подвинуться, на твою корысть про между прочим, а он знаешь сколько дерёт, сволочь…? Надю просила? На тебе Надю. Потом оказалось, что в именах запуталась, Настю хотела. На тебе Настю, вопросов нет.
Всё ж для тебя. Рассветы и туманы, твоюжмать, Юленька! Выхлоп где? В пи..де. Традиционное какое место…Все мои мечты там.

Тухлого цвета глазки злобно уставились в лужу разлитого вискаря.
Женщина заёрзала в кресле, ощутив шевелящийся комок внутри ещё отчетливей.
- Та не сцы, Вов…Прорвёмся…Ну не может же так быть, чтоб…
Хвост демона змеился в ковре, копытца скребли, мерзко воняло серой и страхом.
- Я придумал! Учись, женщина! 
Он пошарил в карманах и одного за другим вытащил мелких таких, в крошках и липком мусоре, посипак.
В панических судорогах Зрадушку.
Бесформенное, полужидкое Уныньице. 
Жирное, вялое Ленивчище.
Бледную Безнадёжечку в смирительной рубашке.
- Похуизм где?- прошипел демон, неистово шаря в кармане
- Свалил куда-то. Это ж Похуизм, он всегда на месте, но никогда точно не знаешь, где именно. Он вездесущ! Как глисты… - ответили посипаки.
- Теперь вы на неё работаете. Ясно? Теперь вы все- вездесущи. Как глисты. И Похуизм мне найдите! Срочно.
Женщина неуверенно покосилась на замызганых посипак.
- Бред какой-то…Это поможет?
- Всегда помогает,- отрезал демон, уставившись в камин,- времени совсем мало!
Уставшая женщина и лысый демон молча смотрели на огонь.

Им привиделись ангелы. 
Странные ангелы, в тёплой одежде, молодые, старые, перепачканные сажей, они стояли в огне и держали пробитые пулями фанерные щиты. 
- Даже не мечтай,- сказали ангелы.
- Что вы можете? Вы? Тени ста человек!- зашипел демон.
Из языков пламени вставали всё новые.
В пикселе. В британке. В бундесе. Пехота и артиллерия, связисты и медики. С разноцветными шевронами. С желтой и синей полоской на рукаве справа. Они вставали молча. Тысячами. И недобро улыбались.
Демон вышел, опустив рогатую голову.
В тусклой комнате сидела уставшая женщина и бормотала: «Шкурки мои, шкурки змейки…»

Ну що, цими вихідними я знову зустрілася з отим старезним дідуганом Львовом.
З волохатою бородою парків-лісів, з потертою штукатуркою зморшкуватого лиця, з сірою дебелою бруківкою тіла.
Все ніяк мені не вдається просякнутися їм, злипнутися душами, чи що там маємо.
Ми з ним як ото дурні діти пхають круглу кулю у квадратний отвір, і куля гарна, і отвір нічогенький, а воно не лізе.
Бо у кожну львівську кайфинку неодмінно всунеться щось криве, недолуге, образливе і недоречне.
Єдине що сподобалось безумовно- Реберня під Арсеналом. Добрі люди придумали, щоб голодні туристи жерли не оте дране «дєфлопе з крутоном» за всі гроші світу 150грамів, а таке собі чесне, здоровенне, смачнюще мнясо. Що було зрозуміло, вже під відкриття там шводняв натовп вкритих слиною зубожілих туристів, що хтіли конвертувати свої мінімальні ЗП у шмат мняса с кухлем пива, а це таки показник.
Коли ми звідти вийшли, виколупуючи залишки божествєнного мняса із зубів, черга займала вже всю сходинку, а вона досить широка.
Хоча я б порадила присобачити ті грьобані тонконогі вуличні стільці до підлоги якимось болтами. Бо стільці на бруківці стоять криво і падають. Разом з ними падаю, наприклад, я. Але я хоча б не вагітна і безпонтова, гепнулась, потерла дупу і далі їсти мнясо. А якщо гепне щось велике або пихате, горе буде, це я вам точно кажу.
Потім ми пили солодку настоянку у «П'яній вишні». Якщо коротко: гарно, але мало. Там тре постояти пару часів. А потім нікуди вже не йти, а полежати нишком прям там, під вазонами зі штучними квіточками.
Вразили оті пузаті величезні бутлі з настоянкой на верхніх полицях.
Миттєво виникла ідея вдертися з чоловіком на оті полиці, примоститися там, встромити дві трубочки у бутлю, лежати там миролюбно і смоктати, примуриживши карі томні, налиті вишнею, очі. І щоб хазяїн закладу показував нас туристам, як таку собі фішку закладу.
Дивіться: ото дві кремезні, мовчазні миші з Донецьку.
Завелися самі, нікого не чіпають, дуже чемні.
Вимагають спокою та вишневої настоянки, іноді тихесенько сичать.
Гарна ідея…
А потім нас прижучило попоїсти штруделей, попити кави, скільки ж можна бухать у нашому поважному віці. У пошуках штруделявошної довелось побігати, бо ці кляті натовпи трохи бісять, а Львівськи пляцкі є всюди, навіть у Дніпрі.
Нарешті мі знайшли якусь затишну кав'ярню, де взагалі не було людей. Ось тут нам би напружити мозок питанням «а чому?», але ж ні.
Ми зайшли, замовили два десерти и дві каві, сіли, чекаємо. Розмовляємо на дуже витончені теми.
Чоловік розказував, як у свинопесиків все недолуго виходить, чи не виходить взалалі, навіть якщо їм скляного ділдо дати і того зломають.
Я врубаю зануду:
- Не скляного, а кришталевого. Кришталевого хуя. 
- Кришталь це майже скло,- каже Валєрка.
- Нє вполнє,- борсаюсь у занудстві я.
- Так і ділдо нє вполнє хуй. - ставить крапку чоловік і я вже регочу від того, що поважна пара чемно сидить у пристойному закладі, чекає на свою каву з десертами, і розмовляє про хуйово-шкляні н'юанси.
Ну ось сидимо, сидимо, принесли одну каву, принесли згодом другу, ми вже навіть зжерли оті манюхоньки піченюшки, що додавалися до кави, а десертів як не було, так і нема. В решті решт я не витримала і спиталась, дуже чемно, без наїздів, скільки нам ще чекати на оте все щастя неземне. Бо дістати панакоту с холодильника- це 30 секунд часу.
На що дівчинка зробила круглі очі і без будь-яких вибачень заявила, що бармен нашого замовлення по десертам не передавав. І крапка. 
Ну ось так. Два клієнта у закладі, не 10 і не 20. Це ж страшенно важко запам'ятати: дві кави, панакота, штрудель. 
Кав'ярня Скарбек, велика тобі дяка за зіпсований настрій і візитку. 
А потім ми їли смачнющі бургери, перфектні, неймовірні!
Я взагалі ніколи цього їдла не вживала, булка, котлета, якась зелена гидота, все витікає звідусіль, нєєєєє. Але я дуже помилялась. Це смачно. І дуже досить, щоб наїстися досхочу, щоб аж луснути навпіл. Якщо комусь цікаво- можу уточнити про назву закладу. 
Ще порадував Убер на бляхах і без пасків безпеки. Так буває. Чомусь.
Ще якась людина мені напише про бідних людей, які вимушені злочинною владою оце все робити ( бляхер, таксіст, без пасків)- покусаю.
І Убером не користуватимусь взагалі.
Бо це сором.
Обіцяних на Личаківському цвинтарі білок не зустріла, горіхи всі сама пожерла, але приємно здивувалась чистотою та лампадками навіть біля гробовиць 19-го сторіччя. Доглянуте все і це не може не радувати. 
А взагалі-то враження гарні.
У Львові багато проблем, іноді він мені нагадує Крим, що поступово скурвився, коли гроші від туристів були потрібні, а самі туристи зайві і набридливі. 
Але у цілому- гарно.
Смачно, затишно, привітно, чемно.
Навіть погода балувала.
А оця скульптура мені прям до душі.
Сидить чувак, нормальний такий, живий, зайобаний, дивиться зверху на оте все і думає: "Не кидай недопалок, курво! Донеси до смітника!"