Згідно зі східною філософією, секс - це не лише спосіб отримати чисто фізичне задоволення або продовжити свій рід, а й духовний акт.

"Секс може піднімати чоловіка й жінку на величезні висоти й так само легко опускати їх до рівня несвідомості тварини", - кажуть адепти Дао. І стверджують, що член чоловіка - це символ його духовної сили, особлива прикмета його психіки і здоров'я.

Від того, який саме член "дістанеться" жінці, багато в чому залежить її фізичне здоров'я.

Існує п'ять видів чоловічих членів

На сході член чоловіка називають значно красивіше: нефритовий стрижень, наприклад.

Згідно з Дао, зовнішній вигляд члена і якість сперми визначають стихії: Земля, Вогонь, Метал, Вода і Дерево.



Якщо панує Метал

Член такого чоловіка довгий і м'язистий, головка - велика, м'ясиста, яскраво виражена.

Для сексу з чоловіком, член якого перебуває під заступництвом Металу, не потрібні ніякі змазки: головка такого члена щедро виділяє прозорий секрет, схожий на слину.

Ця "слина" дуже корисна для організму жінки: вона зміцнює її імунну систему.

Сперма "металевого" чоловіка лікує нирки жінки й позбавляє її від хвороб сечового міхура.

Чоловік із "металевим" членом під час сексу ніколи не говорить, більше того - навіть не стогне.




Якщо член чоловіка під заступництвом Води - готуйся до орального сексу.

Це улюблена розвага "водяного" чоловіка.

Відрізнити чоловіка з "водяним" членом можна по голівці: вона в нього плоска, широка, з ледь помітним кільцем при основі.

Змазка, яка виділяється під час статевого акту, схожа на сперму й дуже бажана для жінок із захворюваннями органів ендокринної системи.
Чоловіки з "водяним" членом обожнюють секс на природі і при світлі дня. Їм дуже подобаються рольові ігри, особливо якщо дівчина активно зваблює неприступного героя.

Маленький нюанс: алкоголь сильно псує смак і запах сперми "водяного" чоловіка. Врахуй це на пікніках!



Член стихії Дерево

Зовнішні прикмети: тонкий, із не яскраво вираженою голівкою і м'яким обідком.

Виділяється секрет, схожий на піт, і дуже корисний жінкам із захворюваннями кровоносної системи. Та й просто при анемії.

Чоловік із "дерев'яним" членом не любить секс із довгою прелюдією, вважаючи за краще швидко переходити до суті справи. Але секс "по-швидкому" в брудному під'їзді - теж не для нього. "Все має бути красиво" - головна установка "чоловіка-дерева" і його члена.

Чоловік із "дерев'яним" членом рідко погоджується на секс із метою зняти стрес, інтуїтивно відчуваючи, що його сперма в цей момент - не найкращої якості. Але настрій може швидко змінитися, якщо запропонувати Дереву ароматичні олії й пахощі.

"Дерев'яний" член визначає й гастрономічні уподобання чоловіка: такі хлопці дуже люблять цитрусові. (Ось тобі й підказка: якщо чоловік кидається на апельсини - до ворожки не ходи: член у нього тонкий, із невеликою голівкою).



Якщо член - під заступництвом Вогню.

О, чоловіки з "вогненним" членом можуть пишатися витонченістю свого дружка. Голівка "вогняного" члена загострена й має дуже інтригуючий вигляд. Секрет "вогняного" члена схожий на в'язкий слиз і дуже корисний для жіночої травної системи.

Характерний вигляд і смак має і сперма Вогню - вона гаряча, рожевого кольору, з гіркуватим смаком.

Але цю сперму не можна використовувати як масочку на обличчя (досить популярна косметологічна процедура, між іншим, це ж чистий білок) - завдяки своїм вогненним якостям така сперма запросто може викликати алергію.

Чоловік із "вогненним" членом дуже любить проявляти ініціативу в ліжку, домінувати в сексі. Особливо невтомний "вогненний" член, якщо поруч із ліжком горять свічки - врахуй це!

Улюблена поза вогняного чоловіка - поза наїзниці. Тренуйся!



Чоловіка з членом Земля можна відрізнити по венах на члені

Стихія Землі подарувала чоловікам член із потужною, товстою головкою й товстим кільцем при основі. Тіло пеніса - часто рельєфне - з добре помітними, виступаючими венами.

Чоловік із членом типу Земля - безсоромний. У нього практично немає обмежень. Своєю спермою Земля може пишатися: вона в нього із солодким смаком і приємним ароматом.

Але щоб зберегти якість сперми, чоловіку потрібно приділяти багато уваги фізичним вправам. І налягати на рис, зелений чай і червоне вино.

Сперма здорового чоловіка з членом Земля благотворно впливає на шкіру.

Вчені відзначають, що статеві органи жінки розрізняються за топографічним положенням входу в піхву, положенням клітора щодо входу в піхву (високо, низько), розмірами клітора (великий, маленький), величиною і оформленням статевих губ , особливо малих, ступенем зволоження піхви соками (секретом) при статевому збудженні (сухе, достатню або надмірно змочений піхву), а також тим, у якій площині стиснута статева трубка жінки. Класифікація жіночих статевих органів за цими параметрами наступна (по Л.Я.Якобсону):

"Целка" - недоторканий чоловіками статевий орган дівчини
"Дичка" - статевий орган з розтяжкою дівочої пліви, що зберігається до пологів
"Чилійка" - статевий орган дівчини без дівочої пліви. Зустрічається в Індії, Бразилії, Чилі. Дівчаток з дитинства матері так енергійно підмивають, що знищують дівочу пліву.
"Єва" - вульва з великим клітором. Жінки з великим клітором менш розумні, але більш чутливі.
"Мілка" - вульва з клітором, розташованим близько до входу в піхву (низько) і трущимся при статевому акті безпосередньо зі статевим членом чоловіка. Жінки з "Мілк" легко задовольняються, при статевому акті майже не потрібно додаткових ласк.
"Пава" - вульва з високо розташованим клітором. При статевому акті у виключній мірою потребує ласки, бо її клітор не тре безпосередньо по статевому члену чоловіка.
"Замазудя" - вульва з рясним соковиділенням при статевому збудженні жінки. Викликає неприємні відчуття у статевого партнера і нерідко призводить до відмови чоловіка від сексу.
"Кістянка" - недорозвинений плоский зовнішній орган з інфантильними статевими губами. Зустрічається, як правило, у худорлявих жінок з вузьким тазом. Майже всі «костянки» мають низьке розташування статевих органів. "Кістянка" - один із найбільш непривабливих статевих органів для чоловіка.
"Мавпочка" - статевий орган жінки з ненормально довгим клітором - більше 3 см. Він названий так тому, що у деяких самок-мавп клітор буває довше статевого члена самця.
"Готтенготскій фартух" - статевий орган жінки з надмірно розвиненими малими статевими губами, які закривають вхід у піхву і звисаючими за межі великих статевих губ. Така патологія органу може розвинутися в результаті надмірного жіночого онанізму на статевих губах.
"Княгиня" - найкрасивіший жіночий статевий орган з добре розвиненим клітором і малими статевими губами у вигляді бутона рожевого кольору над входом у піхву. "Княгиня" - найулюбленіший чоловіками, найпривабливіший і зручний для зносини в будь-якій позі орган. При гарній гормональної секреції жінка, що має "княгиню", здатна отримувати сама і надавати чоловікові задоволення невимовне. Поєднується з невеликими розмірами піхви, що теж привабливо для чоловіків. "Княгиня" зустрічається тільки у невисоких або середнього зросту жінок з повними стегнами і широким задом.
"Полукнягіні", "полуеви", "полукостянкі" та інші разновиди жіночих статевих органів займають проміжне положення. Розташування статевої щілини теж може бути різним - близько до заднього проходу (мала промежина), рівно по центру (нормальна промежина) або високо, близько до живота.
(С)

Alexander J Flint з Roslan Zarovski та ще 13.
Вчора о 0:57 ·
Интересное дело конечно пошло. Подписались на бесплатную установку солнечных батарей на крышу, которые где то в 3 раза срежут счёт за электричество.

Компания, что их ставит, принадлежит Элону Маску. Я пока не понял в чём его фишка в этом. Он что то зарабатывает на сохранении лишней энергии, а вот мы ничего не платим. Придут, поставят, наладят и плюс в подарок дают новый вид термостата -- Nest Learning Thermostat.

Америка!!!

P.S. Дополняю, а то вопросов много.

Всё - оборудование, установка, за счёт компании.

Обслуживание 20 лет на срок действия контракта всего оборудования - самой компанией за их счёт.

Если мне по какой то причине надо снять батареи с крыши, скажем для ремонта дома, то снять и поставить обратно будет мне стоить 500$.

Ту энергию, что вы не израсходовали в один месяц, переносится на следующий месяц в дополнение.

При продаже дома, вы продаёте его вместе с батареей - просто в объявление о доме вносится, что он идёт с солнечными панелями. Что увеличивает ценность дома всегда и везде.

Лидия Раевская
3 год. ·
Каждая порядочная женщина по утрам ищет на себе жиры. Это несложно. Как правило, у всех в спальне напротив кровати стоит зеркальный шкаф. И первое, что ты видишь, сев на кровати - это лицо репрессированного ослика Иа, и три складки на пузе. И, если ты проснулась солнечным летним днём и в хорошем настроении - ты даже себя погладишь и радостно заметишь: "О! Вот что секс животворящий делает! Прям килограммов пять скинула! Какой прекрасный день!"
Но совсем другое дело, если ты просыпаешься хмурым осенним утром, когда за окнами дождь, серость, и порывом ветра мимо твоего четвёртого этажа проносит маленького худого дворника с лопатой. В таком же сером и омерзительном зеркале ты видишь тлен! Серая, старая, жирная баба, похожая на старого шарпея в парике "а-ля Макаревич в молодости". И ты смотришь на себя и думаешь: "Господи. А ведь вчера у меня был секс. У тебя! У тебя, трёхскладчатый ты бегемот, был секс! Который мало того, что уже не помогает похудению - так теперь ещё и наводит на размышления: твой мужик он слепой или тайно сильно пьющий уже?"
И всё. И весь день потом идёт по пизде. Потому что ты начинаешь думать: жиры - это от того, что ты их нажрала, или - огосподи, думать об этом не хочу - это уже возрастное? Потому что если нажрала - то это не страшно. После сегодняшнего утреннего кино в зеркале - теперь и жрать-то не захочется неделю. А вот если это возрастное - то спасения уже нет. Дальше будет только хуже: хоть жри, хоть не жри, хоть штангу толкай от Отрадного до Капотни. Потому что это не жиры. Это старческие предмогильные обвислости! И ты, конечно, можешь ещё немножко похудеть - как раз вот до того состояния, чтобы по утрам левитировать вместе с вашим дворником и его лопатой, но всё равно у тебя будут висеть три складки на пузе! Не, если напрячься до покраснения морды - то не будут. Но это опасно. Весь день так не проходишь, и контролировать себя от лишних звуков - трудно.
Нарыдавшись над своими складками, ты пристально вглядываешься в зеркало, и обнаруживаешь там гораздо более страшную вещь: подмышечную пипиську. Две. Под обеими подмышками. Гадкие, сморщенные, дрябленькие подмышечные пиписьки! А подойдя к зеркалу поближе- можешь обнаружить ещё и просвечивающее розовое мяско под париком молодого Макаревича! И чётко понимаешь: ты ещё и лысеешь! Ещё немного, ещё чуть-чуть - и ты превратишься в лысую старушку, крашенную хной, с маленькой фигушкой на макушке.
И это ты ещё спиной к зеркалу не поворачивалась! И не надо. Там всё ещё хуже, ты и так это уже чувствуешь.
И всё. И жить уже не хочется. Потому что никто тебе не даст столько кредитов на пластические операции. Потому что тебе уже очевидно: завтра у тебя вывалятся зубы, а послезавтра в почтовом ящике ты найдёшь повестку о немедленной явке в собес, где тебе бесплатно выдадут клетчатую коричневую телегу, шапку-кандибобер и крем Корега для зубных протезов. И дворника с лопатой взамен твоего мужика. Потому что мужик-то твой ещё огого, хоть и слепой, и его отдадут какой-нибудь молодой и не лысой. А тебе на, вот, дворника. Теперь вот хлопай подмышками и взлетай.
И, сука, вот все эти мысли пролетают в голове секунды за две! Как старое чёрно-белое страшное кино про вампиров. И единственное спасение от немедленного помешательства - это быстро подумать о том, что ты просто много жрёшь. Это жиры! Это не могильные предвестники! Это всё шампанское по субботам, и ящик сгущёночки в ПМС. И подмышками у тебя тоже жиры в шампанском. Никакая не пиписька. Бегом-бегом пешочком из Отрадного в Капотню, за однопроцентным кефиром, толкая перед собой штангу! И всё пройдёт! И в пятницу ты ещё попрыгаешь у подружки на дне рождения под песню Коко Джамбо, прям как 20 лет назад! Только зубы всё ж лучше рукой придерживать в танце, от греха подальше.
Всех с добрым утром. Сегодня я открыла для вас сезон осенней бабской депрессии.

Не маю можливості скопіювати статтю (бо з планшета), тож даю лінк.
http://econet.ru/articles/117562-chto-muzhchina-dolzhen-zhenschine
Тема обов'язкова для прочитання адептами секти местора :)
Дівчата, можете не дякувати, просто покажіть її своєму синові.

Как говорила моя бабка: Внуча, мужчин надо запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра — значит мужчина был не фАнтан. )))

(с)

Так зворушливо!

Це сплетено за тиждень. Без перев'язувань та розпускань.