Киевлянам предлагаю розыграш соседей,  которые ставят автомобили в вашем дворе и который рассмешит Вас до слез.

Предлагаю уникальную по простоте и пакостности шутку.

Она особо хорошо применима к владельцам отечественных "восьмерок" и "девяток". Схема ведь очень простая. В хозяйственном магазине Вы покупаете  от одного до четырех амбарных навесных замков с как можно более толстыми дужками. Количество замков зависит от Вашего чувства юмора и числа дверей на ненавистном автомобиле. Замки вешайте на ручки дверей вечером и запирайте на ключ. Представленье же будет утром !!! Ха-ха-ха !!!

В принципе, сосед сможете ездить и с ними (причем весь ужас положения он поймет не сразу). Только представьте - огромные замки будут постоянно биться о двери. А какой идиотский вид станет у машины.

Вы будете ещё раз круто от души смеятся,  когда увидите,  как Ваш сосед целый день ... ведь у него
будет только два выхода из сложившейся ситуации - или пилить замки, или разбирать двери.

Не растраивайтесь из-за замков. Ведь их можна купить снова !!!

Солнышко теперь кукует в небе. Так что снимай валенки, носки тройные, трусы на меху и оленью шапку. Зимний период прошел, так что пора прикалываться по летнему.

Одевайся не особо броско, но постарайся и не быть похожим на бомжа. У бомжей свои приколы и о них может быть напишу отдельно. Поехали...

Прикалываться можно начинать, не выходя из дома. Обычно в конце весны и в начале лета у всех временно вырубают горячую воду. На этом и сыграю. Люди по натуре доверчивые, хоть уже и не обезьяны. Достаточно позвонить тем, у кого воды горячей еще нет, сказать: "Здравствуйте, вас беспокоят из жека. Профилактику закончили раньше срока, так что горячую воду включим уже сейчас, минут через десять".

Ха-ха-ха ...

Подобные слова действуют похлеще любого бальзама Битнера. Подопытные входят в стадию эйфории и, сломя голову, бегут мылиться и дрожащими руками периодически открывают кран в поисках теплого и жидкого.

Это же можно провернуть и в массовом порядке, повесив объяву внизу. Тогда облом будет групповым, ... а секретарю жека можно будет посочувствовать. Высшим пилотажем будет анонимная посылка этому секретарю баночки вазелина с запиской "Это вам скоро пригодится".

Друзья, хорошего Вам настроения на весь оставшийся день !!!

Поначалу сосед казался мне неплохим парнем. Встречаясь, мы частенько обсуждали новинки автомобильного рынка и, сидя на лавочке у подъезда, пили пиво. Hаши отношения испортились, когда сосед начал ставить свою машину на мое место. Презрев негласные правила нашего двора, он каждый день стал занимать площадку под моим окном, которую я застолбил еще несколько лет назад. Положение
осложнялось тем, что сосед бросил работу, серьезно запил и выезжал лишь в ближайший магазин за водкой.

Через пару недель я попросил его переставить машину. Выкатив стеклянные глаза, сосед смрадно выдохнул: "Ты что, купил это место?" С того момента мы перестали здороваться. В редкие дни, когда мне все-таки удавалось занять вожделенное место, сосед свирепо вращал глазами и, проходя мимо, норовил задеть меня плечом. Стоило мне отъехать даже среди ночи, примерно через минуту он прямо в трусах выбегал переставлять машину. Я веселился, наблюдая эту картину в зеркало заднего вида.

Смех кончился, когда однажды ночью откуда-то с верхнего этажа на ветровое стекло моего автомобиля упала бутылка. Через неделю еще одна разбила заднее. Сосед отпирался. Свидетелей не было.

Я стал ставить машину на стоянку. Как-то раз, гуляя по радиорынку в поисках украденного в одну из злополучных ночей антирадара, я наткнулся на забавную вещицу - свисток для глушителя. Это нехитрое приспособление от обычного чайника вставляется в выхлопную трубу и издает омерзительный визг, напоминающий звук сломавшейся помпы или лопнувшего ремня. Этим же вечером свисток был от души
забит в выхлопную трубу соседской машины. Чтобы у парня не оставалось сомнений, я полил асфальт под его двигателем тосолом.

Идя утром на стоянку, я увидел соседа склонившимся над открытым капотом. Придав своему лицу примирительное выражение, подошел: "Что, Серега, случилось?". "Да вот, блин, помпа накрылась. А ведь недавно менял!" Я смотрел на его согнутую спину. Во мне боролись противоречивые чувства. Угрызения совести были сильнее торжества.

Мучаясь этими угрызениями, я в то же время забеспокоился, как мне ответит сосед, когда поймет, в чем дело?