Все неважно! Вокруг - безнадега.

Заканчиваю цикл миниатюр о гусарах.

Хилые аналитические прикидки показывают остывание к этой теме как читателей так и и автора.

Извозчики, кэбмены и ямщики останутся в тени повествования.

Но тему агрессий следует замкнуть. Ничего предвзятого, никакого фанатизма - простая логика жанра: сказал "А", говори и "Б".

Без упоминания о тактильной агрессии мои заметки были бы не полными и их с восторгом можно было бы выкинуть на помойку.

Итак: осязание... 

Надо заметить, это не обязательно должна быть дородная матрона с печатью менопаузы на лице.

Вполне подойдет прыткий мужичонка 36 лет от роду, достаточно активный, но с небольшими отклонениями в лирическую сторону.

Главная цель таких персонажей - касаться, тереться и другими извращенными способами самоутверждаться и социализироваться...

Вот в этом месте я хочу слегка вильнуть сюжетом.

Человек, причем любой человек, оснащен определенным, строго лимитированным набором качеств, свойств и органов, которыми он на слабенькую троечку познает окружающий мир. Этот мир до определенной степени понимаем, осознаваем и воспринимаем. Предпочтения, которые познающий и воспринимающий отдает одним восприятиям перед другими и дают в конечном итоге картину личности.

Так вот, кое-кто воспринимает мир в основном головой, т. е., мозгами. Разумно додумывает логику и причинно-следственные связи, составляющие, по его мнению, суть окружающей действительности.

Есть люди, для которых инстинкты рулят. Их чувства и интуиция - вот главный приоритет в ориентации в окружающем враждебном мире.

Есть существа, которые понимают присходящее...через злобу. Злость и цинизм - единственно верные маяки на пути такого человека.

Встречаются человеки, которые реагируют на прикосновения. Они чувствуют кожей. Пока не пощупаю - не поверю, говорят они.

Музыкантов, которые чувствуют гармонию ушами, сердечных людей, наводящих порядок в мире хаоса своим сердцем и любовью я оставлю в покое.

Но иногда проскакивают в среде людей редкие экземпляры. Мутации здесь нашалили или...

Короче, иногда приходят в мир люди, у которых все восприятие замкнулось...(родители, уведите детей от монитора)...на прямой или толстой кишке. Нет у них ни сердца ни мыслей - только жо..кишка. Бог их наказал или они сами сделали себя такими - вопрос сложный и противоречивый. И вот когда такой человек попадает в среду простых людей, без наворотов и вывертов, он понимает, что попал в окружение. Буквально, его окружили, взяли в кольцо, заблокировали и ща будут издевацца. Враги или не враги, но точно - не друзья. О чем можно пообщаться с этими окружающими людьми, если все их восприятие замкнулось не на том. Они думают, говорят, слушают друг друга - короче, занимаются совсем не тем, чем надо заниматься. Они обходят вниманием и обижают жо...кишку.

Явный природный дефицит кишечников рождает такую тоску по едино...мышленникам(?), что наш герой начинает их создавать. Проповеди о том, как хорошо воспринимать мир таким образом, каким его воспринимает он, какие это сулит выгоды и ощущения, должны, по его мнению, найти жертву.

Необходимо заметить, что религия эта не так уж и нова и оригинальна. Сектанты совершают экскурсы в прошлое вплоть до кроманьонского и находят подтверждение своих постулатов в самом темном месте своего организма.

Кроме того, их основной аргумент "Все такие" производит эффект безнадёги и комфортного соскальзывания по теплой жидкой массе прямо в ж...жернова их секты. Там адепт перемалывается в п...пыль и обратная дорога, в нормальное, адекватное общество оказывается для него закрытой.

Так и варятся в собственном соку, переворачиваясь от ненависти к ним обычных людей до открытого пренебрежения ге...герои нашего времени и повествования. Общество видит в них не только ориентацию, но и способ ведения жизни, вектор существования, жупел, антигероев.

Все что делается через это место, в народе имеет хлесткое название с вибрирующим тревожным звучанием.

Дорожные и ритуальные службы;

Менты и шоу-бизнес;

Автопром и чиновники;

Некоторые спортсмены и преступники;

Секс-меньшинства...и конечно политики - 

---

Урежу-ка я...

Нет, не Борю Моисеева...

Не шансон...

Звучит оптимисская жизнеутверждающая весчь под названием "Гетеросексуалист"

Начало  Продолжение

Вторгаться в пределы чужой сферы интересов можно также, например, временем.

Это флегматичное существо, покрытое, наряду с матами и проклятиями, толстым панцирем-броней, призванной предохранить диетическое мясо индивида от укусов окружающих.

Когда такое существо, обычно старенькая человеческая особь, хватается за поручень и ставит ногу на ступеньку, происходит замыкание. Человек погружается в инвентаризацию. Инвентаризирует такой человек все что угодно:

- свою жизнь и первую любовь;

- оставленные дома вещи и подруг на лавочке возле подъезда;

- ощущения, остающиеся за бортом и взятые с собой;

- модель губной помады, которая внезапно вылетела из головы или имя школьного учителя.

Много дум приходится передумать, стоя на первой ступеньке и держась за поручень...

Безобразный и назойливый человеческий бульон вне особи пытается сбить человека с мысли и посылается на...

После того, как такой пассажир предстает пред светлые очи кассира(он же водитель), начинается изощренная вендетта за все прегрешения, в которых кассир теоретически мог быть замешан...

Вендетта распространяется на всех без исключения пассажиров, имеющих несчастье спешить, торопиться или опаздывать. Они тоже, вне всякого сомнения, замешаны в чем-то таком...

Для оплаты предоставляется самая крупная купюра и по организму циркулирует чувство триумфа, сопровождающееся почти ощутимым ревом фанфар. Фанфары звучат не умолкая все то время, которое необходимо на подсчет сдачи обеими сторонами сделки. Пересчет мог бы длиться неделями, но трубная медь не железная! Заряда бодрости, полученного от такой триумфальной поездки, мне думается, должно хватить на освещение небольшого приморского городка.

Снова - поручень, будь он неладен, и мощный рев отпущенного на свободу железного скакуна!

До следующей остановки, оснащенной точно таким же неторопливым персонажем...

---

С потенциалом, возникающем между первой ступенькой и поручнем, надо как-то разобраться. Заодно нужно замерить потенциал мостовой...

Исполняется очередной шлягер 

"Есть только миг" из к/ф "Земля Санникова"!!!

Ржать не обязательно! Судорожно вспоминаем слова!

Ангажированная звезда - Филипп Бедросович на бюллетене..

Начало  Продолжение

Итак - зрение...

Сначала вползает прическа. Сколько потрачено человеко-часов на создание эдакого шедевра, мне неведомо.

Помимо вдохновения, приличной дозы синтетических галлюциногенов понадобились(навскидку):

- лак. Много лака. Не обязательно это был лак для волос. Мог применяться лак для ногтей, лак, применяющийся в автомобильной промышленности или лак по дереву. Главное условие - побольше.

- расческа.  Леонардо да Винчи, говорят исполнял свои шедевры пальцами. Что ж, не будем кривиться в сторону классика и гнушаться его технологиями. Пусть будут пальцы.

- краска.В животном мире яркие и броские тона означают предельную степень опасности окрашенного существа. Хишники и прочее население планеты предпочитает обходить такое исчадие десятой дорогой. Окрашенные организмы в дикой природе не применяют в пищу и никто ни при каких условиях не дружит с ними.

- вдохновение. Про средства, искусственным образом пробуждающие вдохновение, уже было. Но естественное вдохновение не заменит ничто. Слегка влажный подвал с субтропическим климатом является незаменимым источником вдохновения. Пыльный чердак наполнен не только экскрементами птичек и мышек, но и пропитан творческим экстазом. Тантрическая музыка и жгучая поддержка соплеменников, заключивших пари - вот еще один залог успеха перфоманса в волосах жертвы.

Потом физиономия пассажира просматривается целиком.

"Туннель" в ухе, через который можно рассмотреть 2(два) бычка на тротуаре поражает здоровое вообРАЖение. В фас пассажира можно принять за сантехника, несущего на плече отрезок трубы для монтажа на кухне какой-нибудь блондинки.

Серьга в носу навевает мысли о каком-то экзотическом заболевании, выражающемся в выделении блестящих соплей из носа больного. Брови и оставшееся ухо оставлю за кадром.

Так вот, забредает это сооружение в салон и смотрит тусклыми пустыми глазницами окрест.

Мар-р-роз по коже!!!

Одежда и прочее навевают мысли о бренности всего земного и скором избавлении мира от скверны посредством Конца Света.

Совсем была бы безрадостная картина, если бы не декольте соседки по поездке.

Когда заглядываешь в такое декольте, то кажется, что смотришь в туннель, о котором так много рассказали Р.Моуди свидетели клинической смерти.

Персонаж с волосами, навязчивая реклама"Сбросьте лишний вес уже сегодня! 20 кг в день!", "Нарастить ногти Вам помогут...", "Новейшая Церковь!!!", "Шарики на любой случай" и прочие наглядные пособия уносятся вдаль по туннелю...Только декольте, коротенькая юбочка, одеревенение и оцепенение похожее на транс...

Только наутро холодная роса и лоно природы в лесополосе бодрит голое избитое тело и пробуждает сознание вопросами: "Где я?", "Что было вчера?!" и главный вопрос: "Нафик это было нужно?!"...

Как там, у классика:

Поем, не филоним! Я сам, что ли, должен корячиться?!

Пресняков-младший хочет солировать 

Как думаете, люди, возьмем в наш хоровой коллектив этого пи...пи...пивца?

Или пошлем его к ху...к х....к Хворостовскому нах...на ху...на худсовет?

Начало  Продолжение

Вот, к примеру, слух...

На отлете держит блестявый мобильник и орет в него дурноматом про то, что: "...он казёл ниччо нипанимаит! Я щас приеду и обясню ему!". При этом притихшая публика втягивает голову в плечи и старается сделаться незаметной. Прыщавый подросток вскакивает с места и наивно полагает, что место, где написано "Для пассажиров с детьми и инвалидов" - законное место орущего в трубку персонажа.

В другом конце салона хрупкая барышня блещет своим пронзительным вокалом: "...Он казёл, панимаишшь! А этай авце я все патлы павыдергиваю!", поминутно встряхивая чёлкой чтобы показать пассажирам носик и горящие неугасимым огнем и праведным гневом черные глаза. Барышня мнит себя гладиатором, монументально возвышающемся на арене. Отдельные, особо продвинутые барышни слышат в ее голосе боевой клич амазонок на территории Старой Англии..

Дополняет какофонию надрывный шансон, несущий из динамиков идею о том, как трудно исполнителю переживать разлуку с кленами, ромашками и Машкой. При этом всем слушателям должно быть:

а) стыдно, что его, певца и исполнителя лишили его исконного права на ромашку и Машку;

б) неловко, что он, слушатель, находится на свободе и пользуется ромашкой и Машкой, не имея на то оснований;

в) надрыв, что такой романтик и лирик влачит свои дни в скушной темнице вдали от ромашек и Машек;

г) гнев на прокурорских, милицейских и других деятелей, запроторивших романтика в такую даль и скукотищу;

д) любопытство и зуд паломничества в те места, откуда льются такие дивные напевы...

Скрип тормозов и дребезжание ходовой и трансмиссии дополняют картину того, что называется

"Смрад, осязаемый ушами. Продукт и свидетельство подлинности всякой цивилизации"(с)

---

Набираем в легкие пафоса, зажигаем глаза азартом и поем...

Музыка: народная, слова: народные

По просьбе читательниц звучит альтернативный шлягер.

"Мурка"!!!

"Гоп-стоп" никто не отменял!

Попалась мне на глаза заметка. Рассерженная публика - пассажиры маршрутки хотели линчевать приблудившегося пассажира.

Не то, чтобы он представлял для них опасность, не то, чтобы он ввалился в салон с заведенной бензопилой и начадил в салоне, нет.

Он имел оплошность...внимание(!)...не так пахнуть! Ну не по уставу пах пассажир, не по ГОСТу.

Возмущенные сидячие, да и стоячие - тоже, исторгли приблуду из лона транспортного средства.

И не просто изгнали из недр автобуса, но еще и организовали по этому поводу митинг.

На скорую руку сделанные из подручного материала лозунги гласили: "Не дышать", "Не вонять!", "Долой перегар!", "Нет человеческому поту!", "Пахнуть можно только "Шанелью"!" и многие другие воззвания повествовали об одном - маршрутка дальше не двинется, пока до сведения общественности не дойдут требования пассажиров.

Потная милиция вынуждена была перегородить улицу, потный оператор CNN перетаскивал тяжелую аппаратуру, офисный планктон в разгар корпоратива по пояс высунулся из окон, дыша друг на друга свежим перегаром, с утра поддатые и потные дорожные рабочие в оранжевых жилетах задуууумчиво оперлись на лопаты...

Всех стал тревожить один вопрос: "Где герой?"

Где тот отъявленный негодяй, который наделал столько резонанса? Где эта вонючка, переполошившая центральную часть города? И наконец, самый главный вопрос: "Как он пах?"

Героя не нашли, героя нет, герою до своего особняка оставалось 20 шагов...

P.S.

Опять не вставляется трек.

Ну и ладно. Поем самостоятельно "Ой, мороз-мороз"!

P.P.S.

Люди, не расходимся!

Геварыч приготовил продолжение банкета и просит его.

Просим-просим!!!

Геварыча - к мегафону!!!

P.P.P.S.

Я передумал!

По просьбе задыхающихся читателей звучит другой саундтрек.

"Желтая подводная лодка" от "Битлз"!

Коля Басков есть? Нету?

Поем без Коли Баскова!!!

Звучит всемирно известный шлягер "Полюшко-поле"...на японском языке.

Трек вставить у меня так и не получилось 

Поэтому слушаем его в моем альбоме на стр.4.