полы в своей обители

как живописец Суриков 

которого обидели.

- Играй, играй! Подавай.

2.

На пляж опустился вечер. С соседних баз раздается:

песню прерывает:

Мы сидим на пляжной лавочке вдыхая соленый пряный бриз. Два Игоря - я и мой друг, тоже Игорь. Между нами очаровательная хрупкая веселая Оля. Она сама напросилась сесть между тезками чтоб загадать желание. Есть такая народная примета - садишься между людьми с одинаковыми именами, зажмуриваешься и загадываешь самое заветное. По поверью оно обязательно сбудется.

- А я могу колесом пройтись. Смотри! А теперь сальто!

Хоп - и я весь в песке. Вытряхиваю его из шевелюры. Все смеются.

- А я могу прям тут на зонтике подтянуться. 15 раз! Глядите!

Игорь легко и непринужденно подтягивается 15 раз. Все считают.

- А я хожу на балет, в балетную школу хожу.

Оля увлеченно рассказывает про трудности и радости балетных репетиций.

Вечер мягко обволакивает нашу тесную посиделку, смягчает ее, постепенно делает ее тихой. Шелковый шорох ночного бриза будто приближает нас друг к другу. Ночь навевает мысли о лирическом, о возвышенном и серьезном. Никто не дурачится, все умолкли и думают свои мысли.

- А у нас одна девочка сломала позвоночник. Полгода не ходила ногами, Лежала все время. Мы ее дома проведывали, всем классом.

- А я однажды утопленника видел, настоящего.

 А я сам однажды чуть не утонул, зимой, на льду. Провалился короче и меня начало затягивать под лед.

- Бррр... страшно наверное было?

- Очень.

Не знаю как Игорю, а мне внезапно остро захотелось остаться с Олей наедине. Взять ее за ручку и хорошенько помолчать вдвоем. Просто посидеть и подумать в унисон о чем-то важном или ни о чем. Скорей всего у Игоря тоже возникло такое желание. Ведь мы давно были друзьями и знали друг друга до самого донышка. Возникла легкая рябь какая бывает между мальчиками когда между ними встает девочка. Одна девочка два мальчика - старая как мир проблема классического треугольника.

Наверное только в 16 лет можно думать такие тяжелые мысли, которые способны накренить мальчишескую дружбу и перекосить отношения. Но только в 16 лет можно легко пожертвовать чем угодно ради дружбы.

3.

Эта ночь - последняя. Наутро нам уезжать домой, а Оля только сегодня приехала. Заезды не сошлись по времени как это иногда бывает, звезды не сошлись. Эта ночь единственная и неповторимая. Она действительно никогда-никогда больше не повторится. И Олю мы больше никогда-никогда не повстречаем снова. От этого обстоятельства мысли становятся обжигающе-грустными и угнетающе-тяжелыми.

НИ-КОГ-ДА, блин, слово-то какое безнадежное...

В 1986 году нельзя было взять телефончик, записать электронный адрес или еще как-нибудь смягчить, закруглить обрыв, которым итожатся случайные встречи на берегах Азовского моря. В 1986 году никто не имел возможности впоследствии отправлять ничего не значащие СМСки, электронные письма и фоточки. В 1986 году никто не елозил последствия и послевкусия, все было беспощадно всерьез, без дублей. Знакомства и отношения обрывались всерьез и насовсем, как смерть.

Лето 1986 года кончалось именно так. Сползая в август, за которым обрыв осени и грядущий конец детства. На этом скользком спуске не было ни ступенек ни карманов безопасности чтоб приостановить или хотя бы замедлить скольжение. Я отчетливо понимал происходящее, остро переживал и интенсивно думал тяжелые мысли с острыми краями.

Мысли перекатывались, мысли ранили внутренние поверхности и недра, мысли бились током, вспыхивали и искрили.

Эй, а нельзя ли сесть между Прошлым и Будущим, зажмурить глаза и крепко-накрепко пожелать самого вожделенного, самого сокровенного!

Нельзя? Почему? Ведь они тезки - Прошлое и Будущее, ведь они по сути одно непрерывное неразделимое целое.

Мне ведь совсем немного нужно, у меня ведь желание крохотное совсем.

Просто задержать ненадолго ту ночь в июле 1986 года, повторить ее "на бис" и перепрожить еще разок хотя бы.

Ну и песню перепропустить через себя на тех же частотах что и тогда.

 Ну и красненьким, модненьким в те времена:

рассыхаются в мареве лодки

шею галстуком душит петля

а башку накрывает пилотка.

до чего же хреново сейчас,

до чего же второе не третье,

до чего же хмельной теплый квас,

дым костров от рябин, финиш лета.

пожилой сионист отрывной календарь

мнет и тискает в перевороте

да, сентябрь не июль и совсем не февраль

и когда еще песни петь ротом.

раз расстались второго под шум кабака,

если третьего грусть и похмелье -

значит надо хлебнуть по утрянке пивка,

зажевав балыком и рябиновым зельем.

перевертыш лихой календарных страниц,

расставанья, какие-то бабы,

журавлей недобитых, свободных синиц,

под рябиновым соусом крабы...

снова шум кабака, снова ноша легка,

кружева головы, майонез в бороде,

просит публика спеть про сентябрь мужика,

про конкретно, про третье - весь день папесде -

перепосты в фб, во вконктакте, в инсте -

весь сентябрь прошит песняком - он везде.

Занесло меня намедне в другое госучреждение.

К назначенному времени притащил свои кости пред светлый лик мелкого клерка и стал излагать теорию.

Согласно моему замыслу, мы с ним мою старую "восьмерку" берем и просто-запросто записываем на мое имя!

Доверенность, по которой я много лет циркулировал на транспортном средстве скоро тю-тю, а органы принудительной юстиции рыщут по округе в поисках хоть какого-нибудь моего имущества, чтоб наложить на него обременение. Была в моей пестрой биографии такая страничка, но о ней сейчас сказывать ничего не буду.

Так вот, в свое время купил я эту подержаную восьмерочку у одного бравого парня, который ее юзал тоже по доверенности. Перепоручились мы с ним и разъехались по своим путям. В короткой вводной лекции парень обсказал мне ситуацию в специальных терминах "машина зверь", "двиг - огонь","коробка пятиступка", "музон пионер", "такси не ходил", "небитый некрашеный", "ходовая нульц", "обесшумка вот глянь", "спойлеры сам ставил", "люк, стеклоподъемники, сигналка - все работает"...ну и так далее.

Ударили мы со старым хозяином по рукам, проведали тошнотворного нотариуса, где про между прочим состряпали доверенность на все дела, пошуршали баксами да и расстались навсегда. Нотариус, сволочь, между делом, вымог у нас 525 целковых за бамашку, гад такой! Думаю он за это попадет в ад, но это в сторону...

Так вот, незаметно прошли годы, наступил 20-й год, август месяц конкретно. Нотариусная бамашка поистрепалась, разлохматилась по краям и немного даже выцвела на солнышке. Доверенность потеряла лоск, выдохлась и стала на глазах терять актуальность. Надо:

а) ставить машинку на учет;

б) продлять документик у другого нотариуса, полагаю не менее тошнотворного чем прежний.

Закономерно выяснилось что оформить антимобиль агрссорской разработки на свое красивое имя я не вправе (согласно той же доверенности), а надо привлекать ...скажем, кума. Он давно ходил за мной с просьбой дать покататься на великолепной восьмерке с музычкой. И чтобы люк нараспашку и стеклоподъемники штобы и бабы чтоб на поворотах визжали от восторга...

На кума так на кума...

Сидим с ним на стульчиках, мнем паспортины цвета баклажана, глупо таращимся на клерка в окошке. Клерк долго сопит, поглядывает из-под очков, клацает буквы на компьютере. Клерк выдерживает настолько неприличную паузу, что я например уже чувствую какую-то неуловимую, но тяжкую вину за собою. А куму конечно по барабану. Кум весел и наряден как жених на свадьбе, прости господи.

Наконец почти все позади, бумажки-бумажки-бумажки... К слову, такое количество бумажек как-бы подразумевает очень бодрую, почти мгновенную диджитализацию всех процессов. Видимо это она самая и есть, диджитализация!

И вот очередной этап - эксперт. "Откройте капот"... "Ээээ, да у вас на машине двигатель с другим номером".

Оно как-бы нуишо, как-бы откуда я знаю какой номер должен быть на моей машине, но тут вскрывается грандиозная диджитальная подляна всего этого процесса - двиг категорически не тот, трагически и радикально другой. Не тот что положено и противоположный тому что должен стоять согласно документикам. А документики - вот они, в базе электронного учета всех документиков. И там, в базе, записан вот этот, а не какой-нибудь другой номер агрегата. А раз записан, то и стоять должен именно этот агрегат, а не какой-нибудь другой. И номер у этого силового аргегата должен четко, цифра в цифру, совпадать с учетными данными!

Что же делать? Штоже блять делать-то?!!

"Ничо не знаю. С вас 250 гривен за осмотр и экспертизу. Вот акт осмотра и заключение экспертизы. Цифры не совпадают, прощайте"

Опять клерк, уговоры, хватание за руки, дрожание голосов. Кум как-то осунулся и погрустнел. Ходит следом: "А как же бабы? Ноги...сиськи...на пляж ехать...Анжелка...Маринка..." - чуть не плачет тембером кум...

"Вы поймите" - гундосит клерк - "это не просто несовпадение номеров, это самовольное переоборудование транспортного средства. И ладно бы просто номер не сошелся, так ведь и объем двигателя другой. В базе какой? 1300! А у вас 1500. Так что ничего для вас сделать не могу. Посоветовать? Советую поставить все как было или ездить как есть, без оформления. До каких пор? Да пока не сотрется все нафиг! А как сотрется - отгоните на разборку и там все сойдется, в одну точку! Все там будем как говорится, бггг".

И вот тут выходит на главную сцену самый важный вопрос нашей стоматологии:

На днях занесло меня в светлые чертоги муниципальной, то есть казенной стоматологии. Да, остались еще такие осколки прежней социальной эпохи.

Всем известно, где обретаются самые мощные аналитеки. 

Да-да, на нашем богом спасаемом "сайте унылой культуры быта"™.

И ничего, что узкая специализация аналитики не предполагает глубоких познаний в предмете веры, это не вопрос. Вопрос в том, что на данную минуту самая животрепещущая тема не трепещет на диванных клавах интеренет-бойцов беспилотной конструкции.

Бойцы, что имеете сказать по выборам?

но случилось что-то

и теперь он не готов

мчать по гололеду

не готов терпеть занос,

выбоины, ямы

столько юрик перенес

гормональной драмы

сколько километров в ночь

сколько сил на шрусах

сколько сна терпеть невмочь

и заносов юзом

потому что все прошло:

и шипы на скатах

и кассетное музло

и асфальт проклятый

и любоу пошла вразнос

потому что телка

показала ему нос

надувного волка

позвонив на полпути

и сказав зевая

будто юрик не в сети -

это все меняет.

будто фраер сдал назад,

будто юрик мутный

два часа не пишет в чат

значит нетто-брутто

ей не хочется уже,

настроенья нету

и на прежнем кураже

точку ставит нетто

пусть на паузе любоу

постоит немножко

а она готовит плов

и мундир в картошке

ну и что что полпути

ну и что что зябко

предложение идти

не босым но в тапках

пусть нырнет в холодный душ

не звонит ей больше

кстати вот приехал муж

с заработков в польше

юрик бьет невинный руль

кулаком до хруста

ведь декабрь не июль

да и в баке пусто

раскрутился - и в кювет

от обиды слезы -

флэш-рояль, большой дуплет,

лягушачья поза.

дверь заклинило, бензин

на нуле и ниже

ночь, мороз в суставах клин,

на сиденье жижа...

но к утру его спасли.

вытянули тросом,

отогрели, завели 

вежливым вопросом

юрик-дурик, нафиг надо

при такой погоде

очертя башку до бл...тети

мчать по гололеду?

тут юрец сквозь скрип зубов

произнес угрюмо

у меня была любоу,

про любоу я думал.

Пока наши местные аналитики СУКБыта® звонят кураторам по "горячей линии" с трепетным вопросом "шо петь про луцкого террориста?", я как человек непричастный напишу об этом первым.

По непроверенным данным чувачок в берете Че Гевары захватил пассажирский автобус с заложниками в городе Луцке.

У чувака на руках укорот и справка из дурки.

Он позвонил на домашний Бутусову и попросил взять у него интервью. Сказал что будет вести себя прилично, рукосуйством промышлять не станет, но пусть интервьюер прихватит с собой Авакова, Зеленского и еще кого-нибудь из начальства для компании.

Че прострелил окна в автобусе, зачехлил занавески и закурил сигару в ожидании развития сюжета.

Пока бравые хлопцы и рельефные барышни из группы технической поддержки в комбезах на голое тело ковыряются в трансмиссии почтовика, у меня есть пара напутственных слов тостов.

Есть свежая мысль предложить администрации не очень напрягаться, а попросту сесть на железы жопами и немного перекурить. Перекурить страшно вредные для озонового слоя дыхалки импортные сигаряки, выпить смертельные для дикой фауны виды пива и сидра, задрать будто специально созданные для фотошопа ноги и слегка подумать плохо пригнанными деталями мозга на эстонской регистрации.

На повестке очень простой вопрос: "нужен ли почтовый сервис "сайту унылой культуры быта" вообще?"

Исходя из качества посланий, генерируемых юзерами друг дружке, курить вам предстоит долго и вдумчиво.

Табак будет обволакивать ваши потные фигуры призрачным облаком, пиво навевать философские размышления, а мозг громко скрипеть и лязгать внутри черепной коробки разгоняя мух.

И привидится вам тогда будто снизошедшая в сиянии и славе богиня Кали сверкающая яркая сочная мысль "а нафига он вообще нужен, этот сайт унылой культуры быта!"

Кроме зла, никчемных перепостов, котиков и взаимной расовой ненависти тупых унылых гуманоидов ничего к эти берегам не прибивает. Шлак и мусор несет мутное течение СУКБыта сколько его не окультуривай. Пора прикрыть это безобразие, пора вырезать метастазу!

Планета безусловно преисполнится благодарности к тем кто изведет инородное явление с экологической карты Земли, планета вздохнет и расправится, планета обрадуется всей своей ноосферой, планета распустится радугами и цветочками.

А взамен группа технической поддержки получит право повыковыривать лампочки и проводочки, контактики и тумблерочки, вентиляторчики и штеккерочки из вредоносного технического оборудования, ставшего токсичным от налипшего на нем злого и греховного контента. 

Все цветное великолепие можно буде понанизывать на разноцветное, нахлобучить на открытые участки фотогеничного и гасать во всем этом по окрестностям громко вопя от восторга, пугая кузнечиков и лягушек, радуя китацев и туристов..