За 2 ребёнка Путин выделил 250 тысяч.За 3 ребёнка Медведев обещал выдавать землю.За 4 будут давать автомобиль.За 5 квартиру.За 6 виллу на курорте.за 7 будут давать частный самолёт.И только после рождения 8 наконец-то предложат место в детском саду.

 Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: - если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был? На что мама мне ответила: - в психушке

 -Ты сволочь, всю молодость мне испортил! Я тебе отдала лучшие годы своей жизни!
-Доченька, прекрати с дипломом разговаривать))

Муж просыпается после жестокой пьянки. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам. Мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, *ука я ЖЕНАТ!!

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! 
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис. 
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: 
- Что, мыло и веревку? 
- Дура, салфетку принеси.. 
- Обосраться боитесь!? 
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - никто не берет трубку. Жду довольно долго. Странно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.."

Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится с сестрами по разуму своими впечатлениями по поводу только что купленного мобильника: 
- Она такой хорошенький (бла-бла-бла), малюсенький - можно даже в декольте спрятать, хи-хи. 
Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и профессиональный радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит: 
- В твое декольте можно армейскую рацию спрятать. 
моментальный ответ: 
- И радиста. но тебе не светит!

из инета

Берт Никмэн создает потрясающие скульптуры из молний!
Для работы он использует ускоритель элементарных частиц, с помощью которого он прожигает в кусках акрила потрясающие узоры природных молний!
Именно такие вспышки мы видим во время грозы. В небе они мимолетны, Берт Никмэн же нашел способ, с помощью которого можно насладиться этой красотой в любое время!

Вчера знакомый на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Спрашивает совета, чем отстирать говно на сиденьях?

- Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше.

Губки бантиком-бровки домиком, похож на маленького, сонного слоника, в голове — зачем и почему — ну почему я так нажрался, почему?

- Ты меня слушаешь? Или ты опять сделал вид, что сдох???

Надпись на сигаретах «Вызывает недельный понос» была бы намного эффективнее, чем привычное «Курение убивает”

storii/

- Так тараканы замучили, сил нет! — А ты мелок купи, помогает. — Серьезно? — Ну да. Вон, смотри! Сидят в углу, рисуют.

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста!» Голос из динамика: «Александр Евгеньевич, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!»

Женщина у психиатра: — Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их — Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка — Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене…

Приятного аппетита!!!!!!!

Меня боятся миллионы. (Подпись) Стоматолог…

- Ты находишься в горящей комнате, дверь заблокирована, твои действия? – Выпрыгну в окно. – А если нет окна? – Будет!

Покупаю туалетную бумагу, складывать её в пакет сзади парень спрашивает: Мягкая? Я: Мягкая, мягкая – А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр! Я: – Что так часто пользуетесь? поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает. Продавец чуть со смеху не упала…

Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, урроды.

Вышел Кащей Бессмертный зимой на улицу босиком, и отморозил себе левую смерть!

Неприятность это когда выпил 6 литров пива а у тебя заклинило ширинку.

Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно – таки богатый внутренний мир.

GTA 4 – прошёл, Mafia 2 – прошёл, Call of Duty 4 – прошёл. Mario – сука…

- Вот это от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.- Спасибо, доктор, спасибо… А у вас, кроме водки, ничего нет?

Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю
2. Пусть не накрашусь, но пожру
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь
4. Везде опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь

Самый искренний смех – злорадный…

Сам женился, останови другого

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянyлась…

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски – это жопа!

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе – встать в полвосьмого.

На рынке: – Почем огурцы? – По шестьдесят. – Засунь себе их в ж*пу. – Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят)))

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.!

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

По морде будильничьей вижу – готовится, сволочь, звенеть….))))

Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт.

Папа, мама, знакомьтесь! Это… “Это” будет теперь жить с нами!

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой – и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Я не гинеколог.. но, пожалуй, взгляну!

Длина минyты зависит от того, с какой стоpоны двеpи тyалета вы находитесь

лучше быть женщиной… все-таки “дура” звучит человечнее чем “козел”…

Девять тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире беcсмысленной жестокости…

C амый хороший учитель в жизни – опыт.
Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.

 Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

 Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

 Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

 Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!

рецепт мой,картинка из инета



          
И так приступаем.
Для теста нам понадобится:
5 яиц взбить с 2 ст.сахара
На паровой бане растопить 125 гр.сливочного масла с 3ст.л меда .
Все тщательно перемешать и добавить 2ч.л соды гасить уксусом,
2 ст. муки.Все вновь хорошо перемешать и поставить на 15 минут на паровую баню.
Затем добавить муку (чтобы тесто получилось как на пироги) разделить на шарики.
Раскатать на коржи и печь в духовке 5-7 минут каждый корж.
Остывшие коржи смазать кремом .
  Крем для торта:
Размешать 4 ст.л муки в 1 ст теплого молока.
Закипятить 300 мл.молока и добавить 1.5 ст сахара,перемешать .
Добавить 250 гр сливочного масла.
Затем добавить молоко с мукой ,медленно помешивая кипятить 2 минуты.
 Дать торту настояться 5-6 часов.Сверху торт можно украсить фруктами.
Торт получается нежным ,аппетитным с прекрасным ароматом.
 Приятного аппетита!!!

Нам понадобится:

10 крупных яблок

400-500гр творога,
1ст.л меда,немного корицы,
изюм и грецкие орехи по вкусу.
приготовление:С яблока удалила серединку. Это можно сделать при помощи чайной ложки.

Смешиваем творог с молотыми орехами,изюмом ,медом и корицей.Полученной массой нафаршировать яблоки,запекать в разогретой духовке при 180 градусах минут 20.

Приятного аппетита!!!!!!!!!

понадобится:
• кальмары (замороженные) - 3-4 тушки, 
• креветки (замороженные) - 500 г, 
• куриные яйца - 3 шт., 
• укроп - 1 пучок, 
• зелёный лук - 1 пучок, 
• оливки - по желанию, 
• майонез, 
• соль, 
• перец. 
Приготовление
СОВЕТ. Если под рукой нет специальной кольцеобразной формочки для фигурного выкладывания порционного салата или другого блюда, ее несложно сделать, срезав донышки у любой подходящей по размеру жестяной консервной банки. 
Яйца отварить вкрутую, остудить, очистить и измельчить. 
Тушки кальмаров и креветки отварить в солёной воде до готовности. 
Кальмаров нарезать мелкими кубиками. 
Креветки разрезать на 2-3 части (если они маленькие, то положить в салат целиком). Оставить немного креветок для оформления. 
Смешать яйца, мясо кальмаров и креветки в салатнике, заправить майонезом, посолить и поперчить по вкусу, перемешать. 
С помощью кольца (формочки) выложить порционный салат на тарелку. 
Затем снять формочку и сверху на салат аккуратно выложить креветки, оливки и измельчённый лук, украсить рубленым укропом и подать к столу. 
ПРИМЕЧАНИЕ. С помощью формочки можно выкладывать и слоеные порционные салаты.
Автор: Анна Борисова

Приятного аппетита!!!!!!!!

Рецепт от Татьяны Шкода (Смелая) с моими небольшими изменениями

Соединить ваши любимые специи (в оригинале кориандр, смесь перцев, хмели-сунели, молотая паприка), соль, чеснок(по вкусу) и растительное масло. 
Филе куриной грудки ( у меня 2шт по 250гр) хорошо смазать полученной смесью и оставить на 2-3 часа. Разогреть духовку до 250градусов 
На противень, застеленный бумагой для выпечки, выложить грудки и на 15 минут в духовку при той же температуре ( если грудка больше, то 18 мин - не больше). Передерживать не надо, иначе мясо получится сухое.
Духовку выключить, дверцу НЕ ОТКРЫВАТЬ 4 часа! 

Приятного аппетита!!!!!!!!!!