Нажимаю «Мой компьютер», а он не моет!

Красота спасёт мир, но чтоб она сделала это нужно чууууууть-чуть накатить водочки…

Спонсор моих гулянок — стольник мамы! Стольник мамы — маааам, я пропылесосила!

Подруга подходит утром после отличной гулянки к зеркалу и говорит: «Не знаю кто ты, но я тебя накрашу»

Мазохист в аду: «Райское наслаждение.»

ахренеть, мало того что ей 7 лет и она есть вконтакте, так она еще и в активном поиске!

Дятлы застукали сурков на месте преступления до смерти!

Звучит реклама по телеку: «Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32! 32 зуба — это норма! О Боже! Я — панда!

- Милый, я тебя лавки. — Дорогая, а я тебя скамейки.

Нажимаю «Мой компьютер», а он не моет!

Когда вытащишь мой каблук из своего глаза, отнеси мои туфли в ремонт. Жалко туфли. Я люблю их. Не зли меня больше.)

-Я ему говорю, любимый, Андрюша, ты что обиделся? — А он? — А он Саша!

Муж говорит жене: — Как побреюсь, то чувствую себя на двадцать лет моложе. — Так что же ты не бреешься на ночь?!

ой ну она у тя и страхожопина!!!!-что ты говоришь???-та смотрю на твою девушку новую и понимаю вы с ней похожи…очень…какая вы пара господи прости….

Если бабушки на лавочке перед подъездом сидят тихо — проверьте у них пульс.

Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает: — Как дела, сынок? — Учительница музыки вызывает тебя в школу. — А что ты натворил? — спросил отец. — Все пели песню «Какой у парня был конец», а я еще и показывал.

Он был настолько суров, что хлопал даже дверью лифта

Слыхал, Машка беременная. Это твоих рук дело???ну, во-первых, не рук, а во-вторых, всё равно не моих

- О, Боже! Милый, я вижу зеленого человечка! — Переходи дорогу, дура.

зашла в супермаркет, купила жвачку орбит, на кассе: — пакет нужен? — лучше 3, боюсь один порвётся х))))))

Катя выщипывает брови за 3 минуты, а Марина за полчаса. Вопрос — кто из них лицо кавказской национальности?

Что же делать? …присверлить ко лбу пропеллер и взлететь над суетой…

Сижу с братом в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем… говорю ему: «Зайка моя, я тебя люблю» ..брат как подорвался) и на всю квартиру: «Мам! А почему у Кати есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!»

Тихо! Идет процесс наращивания жопы!

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя: — Август.Таня: — Сентябрь. Вовочка: — Когда собака привязана.

- Алло, доктор! — Что случилось? — Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком… Вопрос — клубнику мыть или уже невaжно?

«Сестра, утку мне!«…» Да, да! И мне кусочек!

Наношу радость, причиняю добро…

— Я тебя разбудил? — Нет, я всегда хожу в этом наряде, сонным лицом в пол шестого утра.

-Дорогая, покорми кота! -Кот сыт! -Ну вот когда поссыт, тогда и покорми!!

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то… натянуто…

У вас не получается поджарить к праздничному столу гвозди? Звоните нам прямо сейчас. Городская психиотрическая больница

Кондуктор был очень нервным и поэтому сдачу все получали подзатыльниками.

А из кустов вышли еще тридцать три богатыря. Вышли они, застегнули доспехи…

Позитивный человек — это тот, кого послали на три буквы, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

Надпись на клетке попугая: «Пальцы не совать! Штраф — один палец.»

Хозяин гей-клуба Виталик по ночам не такой уж хозяин.

А лысых девочек в школе дергают за брови)

Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.

«Каждой твари — по паре», — подумал учитель, с ненавистью глядя на учеников.

Милая моя, деточка, веточка, ласточка, рыбонька, кисонька, лапушка, звездочка, козочка, cолнышко, цветочек, звоночек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, куколка, картинка!.. Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

Разговор двух студентов в туалете: — А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! — А нас в МГУ учили на руки не ссать!

-Мы тут тоже, знаете, не щи лаптем хлебаем, — сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку:))))

У друга статус вконтакте: «Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет…». Пишу ему: «чё, мол, с девушкой расстался?» он: «не, шапку потерял…»))))))))

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует

Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм.

Нет анальгина лучше пива, с утра сказала Голова.

Из-за меня вчера подрались двое мужчин… Один кричал забери её себе… другой на хрен она мне нужна.)))

Мужчина в магазине: — Дайте мне веревку и мыло. — Вы что вешаться собрались??? — Нет, блин, помоюсь и в горы!

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: — Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: — Одеялко моё.

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены

Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.

И все чего-то покупают… Кто машину, кто домик у моря… За хлебом, что ли, сходить?..

- Ну, как у вас вчера ночью все прошло? -Да, блин, я ноги дольше брила…

Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах сeкc, загс, ребёнка, ипотеку, трёх внуков и стакан воды. Любовь с первого взгляда.

Российские ученые изобрели новые мины против американцев в виде гамбургеров. Американцы знают, что это мины, но рефлексы тупо берут своё.

Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск».