Однажды люди спросили ужасного Шиву, можно ли им курить божественную траву гянджу? Шива ответил им, что нельзя.
Тогда люди спросили Шиву, почему же сам он постоянно курит божественную траву гянжу, но при этом запрещает курить другим? Шива подвинул к себе кальян, вложил в него крапаль размером в солнечную систему, подпалил крапаль хвостом кометы Галлея, затянулся и ответил сквозь дым: «Когда я курю страшную траву гянжу, то каждый мой вдох — это новый стих Махабхараты, а каждый выдох — полная глава Упанишад!
Когда же смертные человеки закуривают страшную траву гянджу, то каждая затяжка у них — это поиски несуществующего смысла, а каждый выдох — разочарование и опустошение».
Так ответил Шива вопрошающим, потому что всякому, спрашивающему разрешения, нужно непременно отказывать. Нельзя доверять сомневающемуся. Сомневающийся слаб. Сильный же никогда, никогда не станет спрашивать о том, что ему можно и что ему нельзя, тем более спрашивать у Божества! Ибо постоянно поклонение и вопрошение и есть самое худшее безверие.
И еще напутствовал Шива неразумных, чтобы не курили траву знаний гянджу, а глотали всякий раз, по поводу и без повода, дикую огненную воду — напиток, избавляющий человека от каких бы то ни было вопросов. Чтоб не знали люди тайн.
Не любил Шива, когда в нирване многолюдно и накурено.

ЗЕЙБЕКИКО, медленный танец, который исполняется в одиночку, как правило мужчинами, хотя в последнее время зейбекико начали танцевать и женщины - эмансипация, как-никак. Услышав музыку в ритме зейбекико без танца, вы не поймете, как это можно танцевать, но увидев этот танец однажды, уже никогда его не забудете.

Увидеть, как хороший танцор исполняет зейбекико, - значит увидеть Грецию, выражающую в танце свою боль и радость, тоску и безудержную веселость, все вперемешку. Нельзя заставить грека танцевать зейбекико - он сделает это только в том случае, если струны его души звучат в унисон с надрывной мелодией, поднимают со дна сердца чувства, которые нельзя выразить словами, можно только выплеснуть в танце.

В то время, пока один из компании танцует зейбекико, остальные садятся на корточки в круг и хлопают в лодоши в такт музыке - подбадривают. Иногда еще начинают смачно бить тарелки - полулегендарный обычай, изживаемый в приличных местах, поскольку греки, увлекшись, могут перебить всю посуду.

Именно в танце зейбекико греки, неисправимые индивидуалисты, могут вволю повыделываться, показать, на что они способны. Одна из самых простейших штучек - в танце поднять с пола стакан с напитком, не касаясь его руками (только зубами), и выпить, не прекращая танца.

Мой личный опыт болгарский, в Греции не была. Как то меня с подругой подцепили грекоболгары)) и повели на кофе в ресторанчик. Все швы напольной плитки были усеяны мелкой белой керамической крошкой, а сама плитка вся побитая какая то. На мой вопрос что за странный пол рассказали что тут танцуют мужчины греки и бьют посуду. Мы потом это увидели через время и назвали танцем пьяных греков)). Посуду как выяснилось специально производят и продают для этого танца. Она дешёвая наверное может треснуть от горячего мяса, но довольно тяжелая. Шваркнешь об пол тарелкой и на душе такое облегчение)))
Попробуйте

Сиртаки (от греч. — касание) — танец, созданный в 1964 году для фильма «Грек Зорба». Он не является народным греческим танцем, однако представляет собой сочетание медленных и быстрых версий хасапико — старинного танца воинов. Танец сиртаки, а также музыку к нему, написанную греческим композитором Микисом Теодоракисом, иногда называют «Танец Зорбы». Хореографом фильма и, в частности, танца Зорбы и Бэзила в финальной сцене, был Йоргос Провиас.
После выхода фильма на экран сиртаки стал самым популярным греческим танцем в мире и одним из символов Греции.
Кому интересно читайте Википедию)) я все данные беру там чтобы не бояться фейков.

(Old fashioned) – старомодная изысканность вкуса


С английского языка название «Олд Фэшн» (Old fashioned) переводится как «старомодный». Оно идеально подходит коктейлю, в составе которого только классические ингредиенты. Этот напиток остается востребованным даже спустя 130 лет после появления. Терпкость виски нивелируется сахаром, а травяная настойка добавляет во вкус оригинальные нотки. Он легко пьется и прекрасно расслабляет.

Историческая справка. Коктейль «Олд Фэшн» появился в 1880 году в баре «Pendennis Club» в городе Луисвилль штат Кентукки. Бармен, имя которого не сохранилось в истории, сделал этот коктейль для своего постоянного посетителя – отставного полковника Джеймса Паппера. После выхода на пенсию полковник занялся производством бурбона и вскоре стал одним из самых крупных производителей в США.

Коктейль очень понравился Папперу. Он поделился рецептом с барменом нью-йоркского отеля «Вальдорфа-Астории». Благодаря присутствию в коктейльной карте крупного заведения спустя несколько лет «Олд Фэшн» стал популярным во всей Америке.

Считается, что именно «Олд Фэшн» был любимым коктейлем 33-го президента США Гарри Трумэна и его жены Бесс. По воспоминаниям очевидцев семья Трумэнов готовила его постоянно. На данный момент «Олд Фэшн» входит в официальный список коктейлей Международной ассоциации барменов (IBA).

Классический состав и пропорции:

Бурбон (американский виски) – 50 мл;
Ангостура (травяная настойка) – 5 мл;
сахар-рафинад – 2 кусочка;
апельсиновая цедра – 1 штука;
коктейльная вишенка – 1 штука;
лед в кубиках – 200 грамм;
содовая – 10-15 мл (необязательно).
В домашних вариациях бурбон можно заменить виски, коньяком или даже бренди. Ангостуру – ликерами Куантро или Егермейстер, которые встречаются чаще и стоят дешевле. Вместо содовой подойдет обычная минералка.

Рецепт:

1. Низкий бокал с толстым дном (называется «Рокс» или «Олд Фэшн») предварительно охладить льдом или в морозильной камере.

2. В холодный бокал положить два кусочка сахара и смочить ангостурой.

3. Размять сахар мадлером (в домашних условиях чайной ложкой или небольшой деревянной толкучкой).

4. Наполнить бокал кубиками льда.

5. Добавить бурбон и хорошо перемешать.

6. Украсить вишенкой и апельсиновой цедрой.

7. Если вы считаете, что коктейль получился слишком крепким, его можно немного разбавить содовой.

Развиваемся дальше.
Слово pendel в переводе с немецкого обозначает маятник.
Производное (ну вы не поверите) пендельтюр. Дверь на качающихся петлях, открывающаяся в обе стороны. Благодаря качающимся петлям, пендельтюр открывается от легкого толчка, а затем возвращается в исходное положение, закрывая дверной проем. Пендельтюр нашел широкое применение в общественных зданиях: поликлиниках, больницах, местах содержания людей с нарушениями функций опорно-двигательного аппарата, а также в барах, ресторанах, кафе и метрополитене. От такой двери совсем не сложно получить пенделя)

И так! Это готовят в большой каструле из мидий в панцирях. Но у нас если брать в панцирях внутри будет много мелочи, а я люблю крупные и без песка и жемчуга. Поэтому покупаю замороженные и свареные, в Метро в оптовых количествах.
Вино можно любое белое, чем кислее тем лучше, но можно и самое простенькое.

Переписка блондинок

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Термины:

Полицейский процедурал (англ. Police procedural) — поджанр детектива, в котором правдоподобно показывается жизнь и работа сотрудников полиции.

Прайм-тайм (англ. prime-time — наиболее удобное, лучшее время) — время наиболее активного просмотра телевидения и прослушивания радио в течение суток.

Телесериал-антология (англ. Anthology series, также иногда Anthology drama) — разновидность сериалов, в которых каждый из эпизодов или сезонов имеет собственную историю, персонажей и актёров.

Мыльная опера (англ. Soap opera) — формат сериалов, который отличается последовательным изложением сюжетной линии. Название произошло от того, что в ранних телесериалах размещалась реклама таких компаний-производителей мыла, как Procter & Gamble, Colgate и Palmolive

Ситуативная комедия или ситком (англ. situation comedy, sitcom), — разновидность комедийных радио- и телепрограмм, с постоянными основными персонажами и местом действия.

Процедурная драма (процедурал) — сериал о какой-либо профессиональной сфере, зачастую о полицейских (криминальная драма) или адвокатах (юридическая драма), также распространены процедурные драмы про врачей.

Теленовелла (исп. Telenovela) — телесериал, имеющий законченную сюжетную линию.

Клиффхэнгер (англ. cliffhanger или cliffhanger ending) — художественный приём в создании сюжетной линии (в литературе или кино), в ходе которой герой сталкивается со сложной дилеммой или последствиями своих или чужих поступков, но в этот момент повествование обрывается, таким образом, оставляя развязку открытой до появления продолжения.

Шоураннер (англ. Showrunner) — термин в американском телевидении, который обозначает человека, работающего исполнительным продюсером, отвечающего за основное направление и развитие проекта. Шоураннер обычно совмещает обязанности сценариста, исполнительного продюсера и редактора сценариев.

С чем у меня ассоциируются Нидерланды:
1. Тюлпаны и цветочная промышленность
2. Велосипеды и велоиндустрия
3. Архитектура, урбанистика, дизайн и т.д.
4. История, искусство, живопись...
5. Сыр
6. Пиво
7. Футбол
8. Оранжевый цвет
9. Ветряные мельницы
10. Кломпены
11. Суды и другие международные организации
12. Налоговое законодательство
13. Эмиграционные законы
14. Географическое положение страны и ее размеры
15. Очень высокий ВВП страны
16. Philips
17. Судостроение
18. Высокий рост голландцев
19. Хорошее владение английским языком у голландцев
20. Привычка голландцев не закрывать шторы в окнах
21. Пётр I
22. Фламандцы и Валлоны

С чем у других ассоциируются Нидерланды:
1. Легализованная проституция (Квартал красных фонарей в Амстердаме)
2. Легализованные наркотики

Доктор -- Хотите вакцину?
Британец -- Нет.
Доктор -- Все джентльмены прививаются.
Британец -- Ну тогда да.

Доктор -- Хотите вакцину?
Немец -- Нет.
Доктор -- Это приказ!
Немец -- В таком случае, да.

Доктор -- Хотите вакцину?
Американец -- Нет.
Доктор -- А ваш сосед уже привился.
Американец -- Правда? Ну тогда да.

Доктор -- Хотите вакцину?
Русский -- Нет.
Доктор -- Да тебе просто слабо.
Русский -- Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.

Доктор -- Хотите вакцину?
Француз -- Нет.
Доктор -- Все джентльмены прививаются.
Француз -- И что?
Доктор -- Это приказ!
Француз -- Чихал я.
Доктор -- Ваш сосед уже привился.
Француз -- Что мне до того?
Доктор -- Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.
Француз -- Как не положена? Срочно колите!

Доктор -- Хотите вакцину?
Чех -- Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдёт. Знаем мы ваши фокусы!
Доктор (шёпотом) -- Псст. Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать. Это незаконно. И, конечно, она не бесплатная, как русская. Стоит 900 крон.
Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет) -- Тогда делайте, доктор. Всё в порядке.

Доктор. - Хотите вакцину?
Израильтянин. - Нет.
Доктор. - Тут в Араде немного осталось, но она заканчивается.
Израильтянин. - Дааааа! (вся семья прыгает в машину и едет в Арад)

Доктор. - Хотите вакцину?
Болгарин. - Нет. Хотите ракии?
Доктор. - Да. (присаживается рядом, берёт предложенный стаканчик) Нас тоже фиг знает когда вакцинируют...
Болгарин. - Тогда да! Вот телефон, вы позвоните, когда вакцина будет!
Доктор. - эх...