Вы что не понимаете куда вас ведут? В Евросоюз! Ох, неебаца… Аргумент номер один в «каклосраче». На российское – «А у нас – в Сибири гас-с-с..!» - окраинское «А у нас – на носу Йеврасайус..» Расскажу я вам про «европейские ценности», расскажу куда вы ломитесь аки баранов стадо, радостно блея и крутя хвостиками. Не много, так, чуть-чуть, но ТОЛЬКО то – что видел СВОИМИ глазами. «Заресофке из жизне», йибийомать… «Хлазаме низависимава путешественника»
Да када ж вы уже бросите пить тормозную жидкость по утрам и перестанете тормозить, тормозить, тормозить… ?
Да как же вы уже заебали! - "…Когда я работал в Францеи...!"

Где ты там работал? В “Рэд Лайт Дистрикт”? Ясен хуй, ты нихуя не видел... у тебя рот всё время занят был... Даже если ты не членососом работал и не танцовщиком в баре - что ты там видел? От койки до работы и обратно до койки.. отдохнуть... отдышаться…

Может ты там ещё и с подружкой был или с женой? Ну, я даже и не спрашиваю тогда, чем она там на жизнь промышляла. Средне-статистический «ывропеец» и не представляет себе что окраинские «куколки» могут ещё какую то другую профессию иметь, кроме как, ближе к вечеру, в определённых районах «мсье» за рукава хватать… А какого цвета кожа была у её сутенёра? Дай-ка я угадаю дружок… Не? Ошибся я? Не Нигер из Марокко?? А… ну тогда «светлокожий» албанец (те ещё звери – «чехи» отдыхают…). Или может у неё цыганские «менеджеры» были? А… Так она ещё и «дрянью» тогда подторговывала!

Может кассир в супермаркете? 400-600 евро? Предел мечтаний, приличная профессия вроде. Тока ты не расслабляйся, потому что значит менеджер зала индус или араб ей в подсобке присовывал, 100%. А иначе – найдут другую. в 5 сек…

А может она - по гуманитарной линии? Бебиситтер там или служанка в доме? Знаем тоже, любят мелкие буржуа прихвастнуть в привате за пивом-кофеём. Скока вы там были, месяцев шесть по «рабочей визе»? Давай ка я снова угадаю, что за шесть месяцев - она сменила три семьи! Как угадал? Да потому что буржуйцкая семья не держит одну окраинскую или молдавскую «майд» больше двух месяцев. Потом - они меняются между собой… Мы вам Машу, а вы нам Наташу… Ага, а ещё там принято не только хозяйну отсасывать но и хозяйке втихаря отлизывать, если у неё есть к такому интерес. Ну и писк моды, мужские забавы, на кассетку всё это и меняццо с соседями… Ога, а некоторые ещё и зарабатывают на этом, ща же в тырнете всё продать мона… А чё, зря жалование платим штоле? Сосать нах, улыбаццо в камеру, нах!

Даже если она была пристроена в офисе - и там все прекрасно знали, зачем она там, потому что других ФУНКЦИИ быть не может…

Чувак, бля... Какая нах ФранцЕя?... Париж - одни нигеры бля... Наглючие и беспредельные. Слюнявые, разжиревшие и со страхом в глубине глаз, перед белым человеком. Но! Пока не увидят твой паспорт и не узнают откуда ты приехал….

Ты думаешь ты «второсортный» там? Да нет, чувачилло, второй сорт – турки, болгары, русские, марокканские негры. Окраинцы и негры например из Сомали – третий! Да, да, браццкое сердце, ты со своим окраинским паспортом - даже не «второй сорт». А отбраковка…
Не, ну конечно, чувак, надо пояснить тебе – что пёстрая толпа которую ты видел в центре – в большинстве своём это туристы со всего мира, а нихуя не жители столицы… Это «глянцевые обложки» для таких как ты и для тех кто втыкает на Францию - через окно телевизора.
Я в Париже по-первой сцал из тачки выходить, потому что тачка была с немецкими номерами, потому что коротко подстрижен и одет был во всё чёрное... .

НЕ злите меня нах... А то я расскажу вам про европейские ценности, я слава богу ВСЮ европу обьехал... один Амстердам чего стоит...
Дегенераты... Радуйтесь что ещё не в Евросоюзе....

Знаешь что такое европейские ценности? Это когда В ЦЕНТРЕ Афин, в 2 часа дня, в воскресенье, при толпе гуляющих и туристов в 500 метрах от Акрополя - один тип стоит наколенях, а другой стоя рядом ему в вену на шее из баяна задвигает герыча... Причем па заточкам их видно , что это не инсулин нихуя для диабетика.... Ты можешь себе такое представить на Крещатике? Прямо посреди улицы? Ничего, скоро узнаешь, не ты, так дети твои, ивропейцы... Хотя может и детей у тебя не будет, гомосексуальные браки в моде.

Знаешь что такое европейские ценности? Это когда ты шышек дунешь с камрадами да пелотками в Амстердамском кафе-шопе, где нить в центре. А нигеры те впарят малюсенький такой косячок, размером с мизинчик, в котором травка пропитана «крэком», хапнешь пару тяг и придешь в себя через сутки-двое в том же кафе. Но уже как ты догадался, я надеюсь, с абсолютно пустыми карманами, хорошо если ключи от отеля и отеля визитку, паспорт с визой - на месте оставят. И попрёшься ты на полу-согнутых к таксисту местному (100% индиец или поляк будет) совать визитку и просить что бы до отеля отвезли, на месте мол рассчитаешься. А в номере ты обнаружишь что чемоданы и тумбочки пусты, и вАпще… НЕТ НИХУЙА!

У этих сцук – «экстра класс» не просто укурить тебя в хлам, («убить» синтетической дрянью под видом натуральной травки) и обчистить карманы пока ты в отключке. Не, мой друК…. Пока ты в ауте, они берут «ключеки из тваиво кармашека» (а по брелоку видно и отельчик и нумер нумера ))) ) - едут к тебе и вытряхивают ВСЁ, а потом ключик обратно тебе в карманчик кладут… обслуга отеля в доле, ты не первый и не последний… А когда ты вызовешь полицию, сев на жопу, первое что у тебя спросит бравый офицер (что радует – приедут быстро, час-полтора, не больше) – «Употребляли ли вы что нибудь накануне? » И если ты лоханёшься, ну… типа… было… заходили в кафе-шоп позавчера. С тобой вежливо попрощаются, выразив сожаление - что ничем не могут помочь…



А знаешь почему? Потому что – у них продуманные законы, и если ты даже приведёшь того нигера за руку, и предъявишь видео на котором он тебя обокрал – «ты был в состоянии изменённого сознания» ДОБРОВОЛЬНО и отвечаешь за себя сам, государство тебе не защита с того момента как ты сделал первую затяжку. А нигер приведёт кучу таких же черномазых свидетелей – которые подтвердят, что ты «злоупотреблял», и значит нихуя не помнишь как сам им всё подарил, и как просил сьездить в отель и привезти твои вещи которые хочешь им подарить… а «подарочки – не отдарочки» ))) в любой стране. ))) Ты таких законов в своей нэньке хочешь?

Но это всё же лучше, чем прийти в себя, через пару дней, где нить на окраине Амстердама, в одних трусах и проломленной башкой вообще без ключей и документов… а бывает и такое. И причём постоянно, конвейер для лохов со всего мира, хуля.

Кстате, пропустил, што пелотку твою отъебут нигеры хором пока она в бессознательном состоянии и не втыкает что делает, но думаю что ты и сам догадался, потому что с этого начинают, это там - за «положняк».

Не был в Амстердаме? Дам тебе совет – туда, только организованной группой, тока по музеям, мадам Тюссо там - крупнейший в Европе… на каналы пафтыкать… красотиш-ш-а… Но! Ни шагу в сторону. «Обувают» - на каждом углу.

Хотя… вот вступите в Йеврасайус – в Киев тоже может безопасно будет только в составе тургруппы ездить. Гуано - оно знаешь как быстро страну заливает… Ты же к этому стремишься?

Знаешь что такое европейские ценности? Это когда белым днём в 400 метрах от центрального вокзала Гамбурга, «хаупф банххоффе», беременная шлюха, с конкретным уже животиком, месяце этак на седьмом, лет 16 по возрасту, чистая малолетка, пол часа похватав за рукава бесполезно прохожих, потенциальных клиентов, преимущественно турок и албанцев - достаёт «баян» из сумочки, закатывает рукав платьица и задвигается. Не попадает видимо в вену или гавном каким то задвигается , её закидывает, она падает, её начинает трусить... а шприц так и торчит в вене.... Отвечаю! Ни одна сцука не останавливается и не оборачивается даже… В порядке вещей, хуля. Из за угла выежает белый бумер с зелёными полосами, (тот самый из «Комиссара Рекса»), на первой скорости патрулируют центр... Ну думаешь ты - «Помощь идёт!» ( (С) Борис Житков, книшка была такайа в децтве? Помнишь?)). А они проезжают мимо, (в полутора метрах!) смотрят и отворачиваются... уезжают дальше. Патрулировать... Причём в экипаже , как и положено в эмансипированной европе - он и она.

Знаешь что такое европейские ценности? Это когда на каждом углу стоят прозрачные пластиковые шары на ножке, метра полтора в диаметре наполненные бесплатными шприцами, нажал кнопочку и машинка в ладошке... задвигаться можешь прямо тут никто ничё не скажет. Ты не видел этих автоматов? Ты этого в Киеве хочешь? А то… Киев же – Ывропейская столица, пора уже, пора…

Знаешь что такое европейские ценности? Это если ты тут РЕАЛЬНО живёшь, а не на «заработках-стажировках-учёбе» - это от зари до зари и в выходные отдышаться... тока тока, а вот и понедельник.. Это (у соседа вот, здесь) если ребёнок астматик надо давать взятку врачу что бы попасть просто на ОБСЛЕДОВАНИЕ, а иначе очередь три года... Или ты думал только в Хохланде или России, врачам нужно конверты под стекло?

Знаешь что такое европейские ценности? Это если ты где то схлестнулся с ментами, просто попутали с кем-то, тачка твоя не понравилась или внешность подозрительной показалось... и тебя забрали в полицию… У тебя в кармане Евросоюзовский паспорт? Но ты болгарин или грек? А ещё хуже – русский или украинец? О… мой друк, ты попал по полной… Родственники? Адвокаты? Забудь нах, это не кино, сынок. Они будут звонить суток трое – а им будут говорить «такого нет». Или ты думаешь шо по почкам выхватить можно только в РОВД села Ровеньки? Да нет, чувак, это в Москве, от тебя будут стараться быстрей отьебаться если с тебя «снять» нечего… А туд - у них баблос на втором месте…. На первом – оне мафию ищут…. Русскую, украинскую… Ищут я те скажу серьезно…. Прямо таки рвут и мечут… Больно очень, карочи, бывает… А следов – никаких. Вот это, им, от наших ментов - в плюс.

Знаешь что такое европейские ценности? Это уникальная возможность быстро выучить иностранный язык. Причём бесплатно. Где нибудь, например в Варшаве, в полицейском участке, (пронеси тебя Господи) лях будет ухмыляясь вертеть в руках твой окраинский паспорт в руках, а ты будешь слизывая кровь с разбитых губ думать – «Почему он меня не понимает? Ведь украинский и польский языки – так похожи!». И вот тогда то, очень быстро ты вспомнишь польские слова, много польских слов, хотя раньше ты их никогда не знал. И понимать начнёшь КАЖДОЕ слово из того что тебе говорит господин инспектор. Хотя, ещё десять минут назад, ты ни чего не понимал из его тарабарщины, кроме «Пся крев!». Ладно, я не расскажу никому что ты будешь думать о ценности твоего «жёвто-блакитного» паспорта в тот момент и о господине Ющенко лично. Хотя знаю. Потому что российский паспорт и президента Путина, в тех местах, ненавидят ещё больше.

Знаешь что такое европейские ценности? Это когда в ЛЮБОМ сортире Европы - если ты видишь что там кто то убирает говнецо или трёт писсуары тряпочкой - можешь смело с ним говорить по-русски или по украински - поймут - 100% и ответят на том же языке. Я раз случайно нарвался, потом стал проверять специально... ВСЕ ХОХЛЫ.... Понимаешь? Все! Один раз наебался, в Германии - немец был, уборщик, но - русскоязычный, из Казахстана. Даже турки и албанцы не моют в сортирах, эти – это кафе, гаштеты, магазины «BUY&SALE» («Скупаю Краденное»), кафе-шопы по всей Ывропе. Мелкая «мафия» карочи.

Знаешь что такое европейские ценности? Это когда часиков в 11-ать утра ты заходишь в Риме в полуподвальный пакистанский «Buy&Sale» поискать в горах барахла, по большей части краденного, блок питания к своему ноутбуку. И за двадцать минут пока ты роешься во всяком мусоре на прилавках, (за двадцать минут!) в эту же самую лавку 5 (!) раз успевают зайти местные подростки, всё время разные, предлагая разные автомобильные магнитолы и плейеры, с торчащими обрывками проводов. Ну ты догадался откуда такие берут… ))) И глаза у этой молодёжи такие, что хочется самому скупить у них весь ассортимент побыстрее, лишь бы взглядом не встречаться… Знаешь, люди которые шакалят на дозняк - у них глаза мёртвых…

Ты сам в кафе-шопах бывал? Ты хоть раз видел что бы НЕ нигеры держали точку или стояли за стойкой? «Дрянью» в кафе-шопах по всей Европе торгуют ТОЛЬКО нигеры. Да, бывают исключения, иногда, особенно в мелких городах, это могут быть «паки» или индусы… Ты этого ждёшь от Евросоюза? Шоб на Майдане нигеры-арабы кафе-шопы пооткрывали? Тока, чувак, это… Имей ввиду, «шышке» там будут не нахаляву раздавать… Симпотная пелотка за отсос у «бро» всегда косячок стрельнёт, а вот тебе – если «фантиков» нет – придётся или очко выставлять или самому на улице «банчить», а хуля – легалайз… А косячок – (любой!) знаешь скока стоит? 10 ыврапейскех манеток, а пачка сигарет простая, знаешь сколько стоит? У «бошей» минимум- 6.30 йеврорублей (в автомате – 6.00, но там 19 штук в пачке), а в Греции, например – 3.00, а в Пари – сам знаешь, или напомнить? А зарплатка твоя думаешь изменится? Ну ты продвинутый чувак, тебе может и пох, а вот шо-то мне подсказывает – что шахтёрам донецким покупать приму или кемел без фильтра - по 3 евро не «аллё» как то будет…

Или ты всего этого не приметил в Париже? Да когда тебе было? Чувак, не путай обложки глянцевые для гостей с реалом, тур-индустрия – огромный бизнес.

А «залоховать» целые страны на ресурсы людские, промышленные и сырьевые глянцем и слоганом «всё будет тип-топ» тоже бизнес, только МЕГА-СУПЕР прибыльный….

Да, и ещё одно. У меня – УЖЕ ывропейский паспорт, понимаешь – «УЖЕ». И страна не из «новых членов». Но я тебе открою тайну, ТЕМА НОМЕР ОДИН, во всех разговорах здесь, во всех, (главней тачек и тёлок!), это: «как хорошо было, когда мы не были в «ебучем Евросоюзе»…. А в среде русскоговорящих – слово Евросоюз обычно вообще не употребляется без приставки «ебучий», - муветон… Так-то….

Зато - (я понимаю) ты пелоткам в Киеве - "Вот я помню в Париже..."

«…Вот я Помню на Таити…» «Были мы на вашем Таити…!» (С) Попугай Кеша.

Чувак, мы туд не пелотки с Киева... Понял, сцуко?

- Не, мужики. За второй не пойдём...

"Мастера и Маргариту" конечно же помнят все. Как там жирный чёрный котище пил водку и закусывал грибами. Видимо, маэстро Булгаков хорошо разбирался в этом вопросе. Так что я не первая, кто видел это воочию...

Итак. Был у нас здоровенный черный кот, нрава по отношению к хозяевам более чем покладистого (каждодневные люли сказывались) и хамского - к чужим (там с люлями был явный дефицит).
Доходило до того, что, гуляя на улице, мог самым наглым образом... хм... пометить ноги прохожего, имевшего неосторожность подпустить этого гада слишком близко.

Так что вопли с улицы: "Киса... кисочка... ах, какой хороший, красивый, ты чей?.. АХ ТЫ... (далее репертуар менялся в зависимости от словарного запаса потерпевшего). Я ТЕБЯ ЩА!!!" - были привычным фоновым сопровождением. Кот знал, что до "ща" не дойдёт по любому. Мало того, что сам бегал быстро, так можно было ещё и заорать, в крайнем случае. Тогда являлся спаситель, в виде немелкой собаки и... В общем, при виде такого странного тандема, намертво и слаженно держащего оборону звонка на родной калитке, терялись все без исключения.

Однажды вечером мой муженек заявился после работы в компании двоих друзей и бутылки водки. Хотели какое-то трудовое свершение отметить.
Меня это совсем не радовало, но мужики подошли к делу грамотно: вручили огромную упаковку томатного сока и не менее огромную - мороженого (чтоб было чем рот занять и не ругаться) и попросили составить компанию. Просто посидеть с ними.
Ладно, сидим. Они пьют, закусывают, я мороженое наворачиваю. Звери крутятся рядом. Особенно кот.

И тут Лёху - одного из дружбанов мужа - пробивает пофантазировать:
- А чё будет если кота напоить водкой?
Мужики переглядываются... Думают остатками мозгов и вопросительно смотрят на меня, мол, кто у нас главный зоолог? 
Хм. Что будет с котом после валерьянки я прекрасно знаю, но водка... А и правда - а что будет?
Откладываю ложечку:
- А в чём проблема? Вот кот, вот водка.
- А... э... ему не повредит?
- Его лопатой не убьешь.
- А сколько? Чтоб точно не повредило.
- Ну... в эту стопку - на пальчик. Да не на твою сардельку, на мой.

Вобщем, кота пригласили за стол. Налили примерно граммов 15. Раскрыли ему хавальник и влили водку туда. Кот, впрочем, и не возражал. Все (даже собака) напряжённо уставились на "подопытного" зверя, ожидая реакции.
Ждать пришлось не больше минуты.
Для начала всем живо вспомнились мультики про Тома и Джерри. Там, где у кота глаза после очередной пертурбации начинают транслировать изображение кругов, спиралей и прочей геометрии. С нашим котом получилось в точности так. Вживую. 

Потом он икнул, свёл-таки глаза в фокус. В фокусе как на грех оказалась мисочка (с небольшой тазик габаритом) маринованных маслят.
Издав свой кошачий "банзай", он вывернулся из придерживающих его рук и нырнул головой в миску. Всей головой. С глазами и ушами. По горло. Послышался мощный всос, и содержимое миски начало стремительно уменьшаться.

Вмиг протрезвевшие мужики сообразили, что сейчас останутся без самой вкусной закуси, и принялись его оттаскивать. Кот рычал и урчал прямо из маринада, прикогтившись к краям "тазика", но усилием троих мужчин, тянувших его, и женщины, которая двумя руками держала миску, его всё же оторвали. Собака тоже принимала участие, сунув морду в гущу событий и пытаясь на своем кошачье-собачьем языке уговорить кота отпустить миску по-хорошему. Прямо как опытный переговорщик.

Кота поставили на пол. Рожа у него была мокрая и дурная. Из пасти, прям как детская соска, торчал самый крупный масленок, который целиком не всосался. Мутными глазами кот взглянул на нас, и сложным зигзагом, намурлыкивая сквозь гриб какой-то кошачий шансон, поперся спать.
После нескольких минут тишины, которая случается только с совершенно офигевшими людьми, кто-то изрёк:
- Не, мужики. За второй не пойдём...

1. 


2. Молодой и не очень крупный лев вел любовные игры с самкой, в то время как более крупный лев лежал в отдалении. Мы удивлялись не долго, как только крупный лев встал, оказалось он сильно хромает. Самка предпочла здорового и сильного.


3. Конечно, главным событием дня стал кроссинг. Это завораживающее зрелище перехода тысяч антилоп гну через реку Мара. Накануне у нас было две неудачные попытки найти место кроссинга. После обеда удача нам улыбнулась.


4. На берегу реки скопились огромные стада антилоп гну. Тысячи животных толпились и не решались двинуться дальше.


5. И вдруг, словно по команде, стадо двинулось к реке. Первые антилопы прыжком ринулись в воду.


6. Основной путь по мелководью они преодолевали крупными скачками, и лишь небольшой участок вплавь. Вслед за лидерами устремилось остальное стадо. Вмиг образовалось три непрерывных потока животных.


7. Антилопы бросались в реку высоким скачком в безрассудном порыве. Зебры переходили водную преграду чинно, красиво, степенно. Во время кроссинга гибнет много животных. Одних затаптывает собственное стадо, другие попадают в зубы хищников.


8. На наших глазах развернулась африканская драма. Во время кроссинга молодую антилопу схватил крокодил. Мы обратили внимание, что одно животное отдалилось от основной массы и медленно спускается вниз по течению.


9. На поверхности воды виднелась лишь голова, и она иногда исчезала. Тем не менее антилопа старалась подобраться к берегу.


10. 


11. Крокодил вцепился в ногу гну и старался утащить животное под воду. Мелководье давало шанс антилопе продержаться подольше. Тем временем кроссинг продолжался. Живой поток пересекал реку, а антилопа-мать стояла на берегу, ожидая развязки драмы.


12. Борьба продолжать около четверти часа, антилопа слабела, но держалась. Как ни странно, все происходящее не понравилось истинным хозяевам реки - бегемотам. На этом участке их было больше десятка.


13. Сначала они игнорировали происходящее, потом разглядывали участников и, наконец, решили вмешаться.


14. Самый неравнодушный бегемот приблизился к антилопе и стал нависать над крокодилом, вытесняя пару к берегу.


15. Фотографы скандировали: Гиппо, давай! Кто готов поставить ставку на антилопу? В воде происходило невероятное.


16. Бегемот для острастки лязгнул зубами


17. и попытался растоптать крокодила. Последний, не желая рисковать, отпустил свою жертву.


18. Антилопа к этому времени совсем выбилась из сил. Добравшись до берега, она завязла в грязи и замерла в этом положении.


19. Бегемот, продолжая миротворческую деятельность, приблизился к антилопе и попытался мордой вытолкнуть ее из грязи. Антилопа потеряла слишком много сил, возможно крокодил повредил ей ноги, и даже с помощью гиппопотама освободиться она не смогла.

Уже наступали сумерки, и нам пришлось оставить антилопу под охраной бегемотов. Дальнейшая ее судьба осталась неизвестной.

Для детей, читающих на ночь мои сказки об Африке, по секрету скажу. Антилопу спасли пришедшие на помощь другие гну. За волю к победе ее выбрали вожаком стада, а за дружбу с бегемотами назначили старшей по форсированию водных препятствий! Спокойной ночи, дети.

Поведение гиппопотамов понять до конца не удалось. За время нашего наблюдения бегемоты не обращали внимания на бегущих животных, но очень нервно реагировали на трупы гну. Один из гиппопотамов схватил проплывающий труп зубами и потащил его к берегу. Мы предположили, что он собирается его есть, но оказалось – бегемот очищал свою территорию.
Истинные мотивы Гиппо-спасателя остались неизвестны, но антилопе они продлили жизнь.