Да, именно Зілля! ("зелье" - рус.)

Сам офигел когда наткнулся в поиске :-)

А вообще на работе сдохла машина от того что НОД нашел вирусы в системных файлах и не нашел ничего лучше чем удалить их и попросить перезагрузиться. После ребута система показала синий экран. Чтобы долго не возиться поставил заново ось ибо все равно давно просилась обновиться.

Но задумался над автивирусами, которыми пользуюсь. Что дома, что на работе - крякнутые пиратки. От чего они защищают, как защищают - одним им известно.

Я смеялся, когда брат из России сказал что купил себе антивирусник. "Зачем, - хохотал я, - в инете этого добра навалом". Ага, сейчас начинаю понимать кто с кого должен смеяться.

Для интереса посмотрел цены на антивирусы, но Гугль выдал интересную ссылку: "національний антивірус, безкоштовний для українців"

До этого не видел, не слышал, не читал. Но интересно.

Кто сталкивался, есть мнения?

Анонс: Во-время московского концерта американской звезды, который посетил русский премьер-министр, террористы устраивают диверсию. Все входы и выходы заблокированы, а единственная надежда многотысячной толпы-перкуссионный барабанщик, в прошлом служивший в морской пехоте.

Посмотрел фильм. Шедевр. Обязательно стоит посмотреть. Смотреть для того чтобы поржать с Дольфа и его режиссерских потуг. Поржать над моментами в фильме, которые выдают его бюджет, который скорее всего уместился в цифру с 5, а то и 4 нулями. Некоторые моменты:

Персоны: - барабанец-бандюк-спецназавец дедушка Дольф Лунгрен - колоритен. Но значки навешанные на его груди прямо показывают источник вдожновения его фантастических сценариев - тетко-певичко - собирательный образ всех б#@де-попсовых певичек. от Бритой Спирс до Ани Лорак. Как ни странно в фильме исполняет свою же песню. Надеюсь единственную. - бравый охранник президента - лучше бы он в конце фильма не одевал фуражку. Вылитый рязанский тракторист в большом городе - презик Росии - слизан с Путена (встать когда слышите эту фамилию!), владеет самбо, безупречным английским и вконце проапгрейдживается до автоматчика - главный тирарист - взяли с нарика улицы. ближе к концу сьемок, которые вряд ли продлились больше двух часов, у него просто началась ломка - майор в армии России - женщина, мало того что хреново накрашена, так еще и выглядит как ходячий звиздец - генерал тактического штаба. его в фильм взяли за один только взгляд, демонстрирующий недюжинную собранность и мужественность. на жетвертый раз мне уже не было смешно, просто икал - рядовые тираристы - сплошь какие то болгаре да малдаване. какие из них боевики - рядовые менты - их что не кормили перед сьемками? - репортерша - так ей и надо - советник президента - это по совместительству продюсер, у него роль была в курении цыгареты на протяжении всего фильма. и строить загадочную рожу, подражая генералу - дети президента - страршая - дочь либо племянница Дольфа. сэкономил на гонорарах, зараза

Хватит? Ну тогда еще приведу некоторые сцены:

- макеты вертолетов, висящие перед Домом Культуры - ну чисто Апачи, противотанковые, как раз проти террористов

- вертолет, белый, который спускал десантников (двух, кстати, экономия на каскадерах), тоже не очень русский

- танки, окружающие дом культуры - класс - оружие, ессесно, в основном Калашниковы. Только вот в каком российском пистолете 15 патронов? - сцена с пальбой в репетицинной - ацтой. Барабанщик лежа на спине мочит врагов. Лениво. - итог драки с главным злодеем списан с Коммандо Самое главное. Документы. Вглядывайтесь в скриншоты того что видят на экранах своих компов герои фильма - это ж абассака! Я не буду рассказывать все, лучше скачайте фильм. Самый торч - в моменте где тетя с лицом уборщицы и погонами майора раскрывает замыслы террористов. Удачного просмотра. Фильму 5 баллов.

Не считаю себя особо престарелым, но...

могла ли в мое время девушка лет 15 иметь никнейм "Bad bitch" и запись о интересах "дискотека, общатся, парни, приколы, рус рэп, секс, танцы"?

Навряд ли...

Хотя, может я в свои 15 абсолютно не понимал сверстниц?

Офис переезжает.
Оставляем окраину, админздание с горящей проводкой, текущей крышей, продуваемыми окнами, и жадным до халявы замдиректора арендодателя. Я ему не забуду рулон скотча, три шестиметровые стальные трубы и два метра оракала, взятые без спроса.
Сьезжаем в центр.
Там у нас будет свой вход, отдельные кабинеты и вывеска при входе.
И тепло, наконец то!

Один минус - сижу в старом офисе, а мой компьютер уже в новом :-)
И такая ситуация с вещами у каждго сотрудника :-)

Прислали сегодня по корпоративной(!) почте, не удержался, цитирую. На блогах уже есть несколько таких же сценариев.


Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от
голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство
здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели
чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную
подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение
лаборатории по борьбе с утиной хуйней.

Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о
поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну
или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим
западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав
на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы охуели!

Никогда не замечал за собой траты денег что называется попусту. Не покупал вещь просто ради того чтобы она была. Может не всегда оправданы мои покупки с той точки зрения что не используются на все 100%.
Ага, так вот о чем это я.
Купил осенью себе ударную дрель. Для дома. Ну там дырку просверлить или отверстие, шуруп закрутить и проч.
Просверлил четыре отверстия для вешалок под гитары, шесть отверстий для крепления жалюзей, четырнадцать отверстий для изготовления крепежа флагштока на велосипед. Все.
Валяется ненужная весч. Решил продать. Благо если что надо сделать дома, то всегда можно взять на работе что то с производства, электроинструмента навалом.
Разместил обьяву. Пришла только одна смс, ну, не заинтересовался народ.
Лежит дома.
Была необходимость - привез ее на работу, делали обширный монтаж, не хватало свертильно-заворачивательного инструмента. Принес свою. Поработали, кому то видно понравилась, забрал к себе домой, с314здили короче.
Осерчал я на производство, сказал мол, недостчитаетесь зарплаты в размере моей дрели. С молчаливого согласия (а кто возразит то?) заказал счет.
Теперь у меня набор инструмента из дрели, лобзика, болгарки и шлифмашины. Хе. :-)

читая RSS рассылку на портале I.UA и новости сайта Корреспондент, для интереса перечитываю комменты к новости

сладывается впечатление, что редакция интернет издания специально не вводит регистрацию и цензуру для того чтобы отслеживать общее количество дебилов, которые считают что они инкогнито

это позволяет им свободно срать на темы Украина-Россия, Запад-Восток, Ющенко-Янукович и проч. при чем срач этот зачастую дестркутивен, нежели имеет какую то логику

подумалось вот, что такое свобода слова в интернете - это возможность каждому прыщавому малолетке написать в комментарии бред, который помогает ему возвышаться над другими в собственных глазах?

эх, в таки в такие моменты мечтаешь если не о возвращении сталинско-бериевских времен, но о регистрации с укзанием паспортных даннных так точно

и напоследок анекдот там нашел (комменты о американских голубых военных)

Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского. Касается того, что войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это певцы! А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИД@РАСАМИ!!

С 14 октября в Украине изменяется порядок набора номеров междугородной и международной телефонной связи.

Основное изменение состоит в отказе от восьмерки. Например, если сейчас для того, чтобы позвонить в Киев нужно набирать номер телефона в формате 8-044-ХХХ-ХХ-ХХ, то с 14 октября его нужно будет набирать в виде 0-44-ХХХ-ХХ-ХХ, то есть 0 - код города - номер телефона.

В Укртелекоме обещают, что минимум полгода будут работать автоответчики: они будут включаться при попытках со стационарного телефона позвонить через восьмерку. Человек будет получать инструкцию, как набирать правильно.

Такие же правила действуют на набор номеров мобильной связи. Например, если сейчас для звонка абоненту Киевстар необходимо набирать 8-067-ХХХ-ХХ-ХХ, то с 14 октября нужно будет набирать 0-67-ХХХ-ХХ-ХХ, то есть 0 - код оператора - номер телефона. Если сохранить номера в записной книжке телефона в международном формате +380-ХХ-ХХХ-ХХ-ХХ, то ничего менять не надо.

Правда, как сообщает Сегодня, некоторое время операторы будут поддерживать обе системы. Так, абонентам оператора Life восьмеркой можно будет пользоваться до 30 ноября, Beeline - до 15 января, Киевстара - до середины января, МТС - до 1 февраля.

Для звонков внутри области также необходимо вместо 8 использовать 0. Если житель Полтавы намерен позвонить друзьям в Миргород Полтавской области и набирает 8-255-Х-ХХ-ХХ (используя внутриобластной код через 2) или 8-05355-Х-ХХ-ХХ (используя полный код), то после 14 октября Вам необходимо будет набирать 0-255-Х-ХХ-ХХ (используя внутриобластной код) или 0-5355-Х-ХХ-ХХ (используя полный код).

Кроме того, с 14 октября у Киевской области появляется свой собственный код - 45. При этом код самого Киева остается неизменным - 44.

Для международных вызовов в начале нужно добавить еще один "0". Например, если сейчас для того, чтобы позвонить в Москву надо набирать 8-10-7-495-ХХХ-ХХ-ХХ, то после 14 октября нужно будет набирать 0-0-7-495-ХХХ-ХХ-ХХ, то есть 0 - 0 - код страны - код города/оператора - номер.

Для звонящих в Украину из-за рубежа все остается по прежнему. Номера в международном формате +380-ХХ-ХХХ-ХХ-ХХ не изменяются.

олько воняет в офисе
через нас проходит кусок кабеля для питания электрикой наших соседей
и каждый холодный сезон они включают обогреватели, а соединения кабеля
электрики делают на скрутках и изоленте, как любые уважающие себя
электрики :-)



так вот, это добро начинает греться, вонять изоляцией, в конце концов искрить, вспыхивать и перегорать
и так из года в год :-)



повторяется та же картина - приходит зав по тех, говорит "от мля",
приходят арендаторы, говорят "йо майо", приходяит электрик, спрашивает
кусок провода, его димпломатично посылают нахрен, они приносят свою
деревянную стремянку, лезут чинят, в это время их шарашит током два
раза, один раз они устраивают кз со снопом искр, затем через полчаса
оставяют после себя кучу грязи, залапаные стены и новый "висяк", еще
"красивше" старого
о том что никто не закрашивает/забеливает стены, я уже молчу
так и живем
до следующего похолодания

Присмотревшись к рекламе вверху страницы, подофигел, думал что совпадение

Но подумав, решил что рекламисты с МИ-6 сделали очень правильный ход, обратив внимание на рекламу, которую в большинстве случаем никто смотрит

МОЛОДЦА! :-)