Историю папа рассказал. Работает он у меня на заводе. Ходит в начальниках, не самых крупных, но кой какие привилегии, типа личного водителя у него есть.
Итак, день рождения фирмы, котрая в свое время подгребла этот завод. Корпоративная пьянка. Когда вечером это мероприятие заканчивается, то народ в разной степени трезвости начинает расползаться по домам. Папа не жлобствуя, приглашает некоторых коллег, особлево женского полу, живущих по соседству, довезти до дома. А девочки своершенно неполиткоректно прихватывают еще одного типа, Главного Специалиста по Всекомпютерным вопросам,(ну наврное знаете такую должность- Главного "Волшебника", по вопросам любой фигни, от розетки до сервера, от 1С Бухгалтерии до телевизора в кабинете Президента) Ходящего в в вечных джинсах даже на Официозные Пьянки и непонятно за что обожаемого всем женским полом компании.

Все мы люди. И набрался этот специалист в тот вечер до положения риз. В результате, девочки были высажены у дома,"Ой спасибо, Ой чтоб мы без вас делали" и благополучно слиняли, оставив Главного Специалиста спать в машине. На вопрос, куда доставить данного субьекта, они же пальцем показали - "туда". "Там" маячили три шестнадцатиэтажки стоящие треугольником. Знаете такие с одним подьездом, где с лестницы на лифт можно попасть через лоджию. Ну туда - значит туда. Подъехали. Стали будить. Специалист вернулся в реальный мир, оценил окрестность и сказал - "Приехали".

Но сам, увы, идти не мог. Как истинные мужики, не бросающие себе подобных, водиель и папа зажали его между собой и повели. - Какой дом?

Следует титаническая попытка сконцентрироваться, сканируются окрестности, узнаются, врубается программа автопилота. Тело выравнивается и идет уже почти без поддрежки - Туда! - номер квартиры?
- 26!

Замечательно. Лифт, потом полутемная площадка с унылой 15-ватной лампочкой. Дверь, звонок. За дверью возня. Открывает дверь мужик возраста специалиста. На нем тапочки, спортивные треники и насмешливое выражение на лице. Специалист отодвигает его рукой и не разуваясь ломиться в квартиру. Мужик отходит, пропуская и спокойно на все это смотрит. Специалист уходит в глубь, делает круг по большой комнате, возвращается и не сбавляя скорости выходит на площадку.
- Не тот дом. Дальше. И вызывает лифт.

Папа и водитель несколько ошарашенные начинают извиняться перед хозяином.

- Да ладно. - говорит хозяин - Он конечно достал уже. Как напьется, все время ко мне заваливается. Я уж и бил его, и не пускать пытался. Только хуже. Начинает ломиться и скандалить. А так, пустишь - зайдет, поймет что не у себя и мирно обратно. На следующий день извинятся ходит. Компьютер вот мне купить помог. Жены у нас подружились. Нормально все. Плохо когда за полночь приходит. Он в соседнем доме живет. Туда и ведите.

Туда и повели, где специалист был сдан с рук на руки супруге, котрая шопотом поинтересовалась,

- У Соседей были? Ох, ну ладно. Завтра пригласим их в гости.
А Специалист спал, сидя на трюмо в корридоре. Автопилот программу выполнил(с)

Британские власти намерены резко пересмотреть и ужесточить свою политику в отношении уличной преступности и перейти на программу американского типа так называемой "нулевой терпимости" к участникам уличных беспорядков и мародерам.

Такое заявление сделал сегодня британский премьер-министр Дэвид Кэмерон, передает Би-би-си.

Тактика "нулевой терпимости" когда-то была популяризирована в США, она предусматривает жесткие наказания даже за незначительные правонарушения, что должно показывать участникам уличных банд, что правительство не намерено закрывать глаза на их действия.

"Я буду говорить гораздо больше о необходимости этих мер, потому что такая необходимость есть. Мы недостаточно громко заявили о нашей "нулевой толерантности", но это та мысль, которую мы хотим донести", - сказал британский премьер.

Д.Кэмерон пригласил экс-главу полиции Нью-Йорка и Лос-Анджелеса Билла Брэттона посетить Лондон в следующем месяце и проконсультировать британские власти по вопросам борьбы с уличной преступностью.

Беспорядки, начавшиеся на севере Лондона 6 августа и в течение нескольких дней перекинувшиеся на другие английские города, вызвали много вопросов о способности полиции адекватно реагировать на подобные проявления агрессии.

Напомним, что британцы в качестве наказания мародерам также хотят лишить участников погромов всех пособий и выселить их из соцжилья.

Всем здравствуйте! У меня такая проблема: была офрмлена карта в банке "Тинькофф кредитные системы", но я лично её не активировала. Карту активировали без моего ведома т.е. не знала что с карты снимаются деньги, но это ладно, тут сама разбираюсь. Не давно только об этом узнала т.к. пригласили в прокуратуру, хотели завести уголовное дело. Тут то я обо всём и узнала. Согласилась оплачивать долг помесячно как и положено, попросила выслать график платежей. В возбуждении уголовного дела банку отказали. Сегодня пришло СМС от коллекторского агентства " PRISTAV" о том , что банк передал мой долг этой компании и я должна оплатить полностью весь долг. Но у меня нет такой суммы до 15.08.2011г. Позвонила компании, они начали угрожать новыми пенями, говорят чтобы я брала экспресс-кредит, продавала имущество, занимала у знакомых. Я ответила, что делать этого не буду, а буду оплачиваьб банку по минимальному платежу ежемесячно. Компания "PRISTAV" даже и не слушают, говорят вперёд меня своё. Я сказала, что будем разговаривать в судебном порядке, попрощалась вежливо и положила трубку. Подскажите пожалуйста, что мне делать в этом случае? Кто сталкивался с такой компанией? Как мне правильно поступить? Я не отказываюсь ведь платить, я готова оплачивать, но помесячно.

Смеялась часа 2!!!!!!!
Приехала от мамы и у нее увидела следующее

Естественно обложка от туалетной бумаги была изъята и отсканирована... в последствии куда-то потерялась((

Туалетная бумага "Золотая рыбка" Знает о твоих тайных желаниях

Инструкция по применению.

1.Поступательным движением руки вниз ухватить кончик изделия, резким движеиием вверх и
вправо, под острым углом к осевой линии рулона отмотать и оторвать необходимую длину изделия.

2.Сложить отдельную часть изделия в виде гармошки, приведя изделие в рабочую форму.

3.Переложить изделие в руку, наиболее удобную для пользования.

4.Приложить к месту использования и, плотно прижав, совершить движение снизу вверх.

5.Проверить качество очистки. При необходимости провести манипуляцию еще 3-4 раза.

Меры предосторожности:

1.Не курить вблизи изделия.

2.Не оставлять использованное изделие в местах общественного пользования, приема пищи.

3.Многократное использование изделия не рекомендуется.

4.Беречь от детей. Туалетная бумага не игрушка, а средство гигиены.

Изготовлено: 2009 год
ИП Сазонова З.П.
Курская обл., Курский р-н, д. Ворошнево ул. Белинского , д 11 и сотовый телефон


Вот такие у нас Предприниматели !!!!!!!

Не моё! Найдено в инете

Гостевая книга России.

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу
России". Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, ваш Александр Невский. От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали
в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру

.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия.Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован?

1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу
России

".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала

.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый
калий. Надо.

2000 год. Вован вернулся