Профіль

GTJ

GTJ

Україна, Дніпро

Рейтинг в розділі:

Важливі замітки

Останні статті

GTJ

GTJ

Одесса за океаном

  • 26.05.12, 08:37
Опубликовано чт, 05/24/2012 - 17:29 пользователем Klara Kulikova

На самом западном краю земли американской есть такой город Сан-Франциско. С давних давних пор здесь сильна русская колония, намытая многими волнами эмиграции. И уже последней волной забросило сюда несколько десятков тысяч одесситов. Вот несколько отрывков подслушанных разговоров одесско-калифорнийских бабулек. Из американского языка знают не больше пары десятков слов, но все равно сильно переиначенных по-одесски... Зато свой великий, могучий одесский сохранили во всей его шикарной первозданности.

Час пик в переполненном автобусе 38, почти весь маршрут которого пролегает по бульвару Гири. Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют Гирибасовской-стрит. И вот раздается на весь автобус родное, посконное, одесское:
- Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога!

- Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он спутался с шиксой-парикмахершей?
- Ну?
- Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы.
- И что?
- Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как ворона, ни кожи, ни рожи - сплошная жопа. И Циля уже умоляет Мишу сделать визов Оксане - раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя, одесская. Да еще фигуристая и при ноге!
- И что он сказал?
- Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной!

- О, Сара Марковна - чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях и она так нирнала в волны, что акулы тонули от зависти! Она тут близко, на Филлмора. Надо будет к ней зайти или позвонить...
- Не ходите и не звоните!
- Шо такое, она там больше не живет?
- Она уже нигде не живет....

- Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из Приднестровья. Он не работает, только пьет и гуляет за ее счет. Ему - только РАДОСТИ, а ей - только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так он, сволочь:
- Мама, в объявлении было написано: "Ищу мужчину, готового разделить со мной РАДОСТИ и ГОРЕ".

- Ивнинг, Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич?
- О, он сейчас сингает в евангелическом церковном хоре.
- Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую копейку?
- Нет, просто спендает тайм.

- О, Сарочка, добрый морнинг! Что-то вас давно не видно?
- Я почти не выхожу из дому - у Израиля Марковича жуткое воспаление легких.
- Ой! Как он умудрился подцепить такое летом?
- А, мы были с детьми и внуками на Китайском пляже и я ему говорила: "Изя, не ходи в океан!". Он меня не послушал, таки зашел чуть не по колено и сразу простудился.
- Да, у нас в Одессе Черное море пусть и с говном c канализации, зато теплое! А говно - наше. Я вам имею сказать, лучше теплое течение с канализации, чем это ледяное Кюрасао!

Бабуля с лицом, как печеное яблоко, но с красными бочками, снизу лица помадой изображены яркие губы, а сквозь них белозубый оскал голливудской звезды... Хвалится ровеснице:
- Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин!
- Так за чем остановка? Вперод!
- Негде!

В очереди в русском магазине.
- Ви слышали? Умер Боб Хоуп.
- Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это?
- О, великий американский хохмач! Вроде нашего Миши Жванецкого.
- И сколько ему было лет?
- Сто.
- Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить!

Русская аптека на Гири. Час пик. Нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но все равно лезут, кто-то пытается прокачать еще советские права. Шум. Гам. И вдруг в эту толчею входит негр с маленьким ребенком да неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его и выручила аптекарша:
- ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!
Подробнее - на сайте "Дуделка", посмотри, не пожалеешь:http://www.doodoo.ru/story/13379-odessa-za-okeanom.html

GTJ

GTJ

Фото приколы

  • 25.05.12, 14:16

Сергей Елисов

Подборка приколов..очередная )))               

Прикольная фотоподборка (44 фото)


Прикольная фотоподборка (44 фото)
Прикольная фотоподборка (44 фото)
Прикольная фотоподборка (44 фото)
Прикольная фотоподборка (44 фото)
Прикольная фотоподборка (44 фото)
Прикольная фотоподборка (44 фото)
Прикольная фотоподборка (44 фото)
Прикольная фотоподборка (44 фото)
Прикольная фотоподборка (44 фото)
Прикольная фотоподборка (44 фото)
Прикольная фотоподборка (44 фото)
Прикольная фотоподборка (44 фото)
Прикольная фотоподборка (44 фото)
Прикольная фотоподборка (44 фото)
Прикольная фотоподборка (44 фото)
Прикольная фотоподборка (44 фото)
Прикольная фотоподборка (44 фото)
Прикольная фотоподборка (44 фото)
Прикольная фотоподборка (44 фото)


GTJ

GTJ

Охота

  • 25.05.12, 14:08

Ольга

Про охоту, кабана и прокурора...               

Сан Саныч позвал нас, егерей, на совещание, посвященное открытию сезона.
- Мужики, я собрал вас с одной единственной целью, сообщить, что, - тут наш начальник сделал эффектную паузу, - к нам едет прокурор.
Все егеря недовольно заворчали и принялись скручивать самокрутки. Появление прокурора района на охоте не вызвало ни малейшего энтузиазма, так как собрать дивиденды с власти карающей было практически нереально. Сан Саныч пресек недовольство на корню.
- Все, у кого есть залеты по самовольной рубке древесины или, кто участвовал в хулиганстве прошлым годом, могут рассчитывать на полную или частичную амнистию, - и прерывая бурные аплодисменты, - только при условии проведения полноценной охоты на Тихона. Прокурор уже заплатил за лицензию 3000 рублей, так что, ребята, надо провести охоту не хуже, чем осенью. Распределим роли. Иванов!
- Здесь, - я лениво поднял руку.
- Отвечаешь за операцию "На бампер".
- Сан Саныч, я не могу, печень барахлит. Осенью пять делегаций привез, можно меня на стрельбище?
- Ладно, - Сан Саныч недовольно покрутил ус, - В город поедет Гришка, ты на стрельбище, остальные с Тихоном в лес. Баня за мной. Всем ясна диспозиция?

Вечером Григорий, молодой по нашим меркам тридцатилетний егерь, сел на УАЗик и уехал в город за охотниками, я пошел на стрельбище вешать мишени и расставлять жестяные банки, остальные принялись поить Тихона пивом. Ведь вся наша операция строилась на том, что кабан обожал и мог пить его литрами. Но угощение Тихон получал только во время охоты.

Все было продуманно до мелочей, но мы не учли одно очень важное, как впоследствии выяснилось, обстоятельство: прокурор был абсолютно непьющим.

Ранним утром следующего дня прокурор с друзьями из области на трех джипах выехал из города. Возглавлял колонну наш отечественный вездеход, проработавший до этого лет двадцать "Скорой помощью". Проехав по плотине через Волжскую ГРЭС, Григорий, согласно ранее разработанному плану остановился и дал команду:
- На бампер!

Охотники достали из сумок водку, закуску и выпили, уважая традицию, по стакану. Все, кроме прокурора. Таких остановок всего было три. На базе к приезду делегации была приготовлена уха из судака и жереха, и истоплена баня. Но сначала всех повели на стрельбище. Необходимо было унять страсть городского человека к нажатию на курок. Стрельба стояла, как при взятии Берлина. Больше тысячи патронов истратили, а ведь каждый по пять рублей! Мы, конечно, все гильзы собрали потом. Плохо ли патроны новые набить?

Со стрельбища повели гостей в баню. Тут уж Сан Саныч взялся за дело весьма профессионально. Словом, к вечеру, когда все были в состоянии "очень даже", он торжественно объявил:
- В пять утра идем на кабанью тропу.
На что прокурор мрачно ответил:
- Не знаю, как другие, а я готов, - и, передернув затвор своего пятизарядного винчестера, загнал патрон в ствол.

Раньше мы, подпоив охотников, меняли им патроны на холостые, вели на номера и выпускали Тихона. Заранее накаченный алкоголем кабан, выпущенный из клетки за два километра от базы, летел по проверенному маршруту, обильно политому пивом к своей кормушке, где его ждал приз - три литра "Жигулевского". Охотники с большого бодуна, увидав несущегося на них огромного вепря, либо пытались скрыться за деревьями, либо, стреляли холостыми.

Тихон к стрельбе был совершенно равнодушен, с малых лет егеря палили у него над ухом. Впечатлений у охотников хватало на всю жизнь. В выигрыше были все: охотхозяйство получало деньги, гости - море эмоций, незабываемые впечатления и фотографии, Тихон честно зарабатывал право на дальнейшую жизнь и добрую порцию эля.

В этот раз все шло к тому, что кабан последний раз выходил на пьяную тропу. Винчестер с оптическим прицелом и абсолютно трезвый охотник не оставляли ему никаких шансов.

У нас было всего два часа для принятия решения. Ведь кабана надо было еще погрузить на трактор и везти несколько километров по лесной, раскисшей от таявшего снега дороге.
- Бронежилет, - решил Сан Саныч, - у забора лежат старые рессоры от МТЗ, брезент на складе. Время пошло.

Через час Тихон был облачен в нечто, напоминающее одновременно скафандр водолаза и панцирь черепахи с Галапагосских островов. На башку ему напялили немецкую каску образца 1914 года. Каску привез в прошлом году Гришка от родственников с Западной Украины. Она в сарае валялась, он зачем-то подобрал - вот и пригодилась. Шансов остаться живым у нашего борова значительно прибавилось, но я решил подстраховаться.

Утром на охоту поднялся, как и ожидалось, только прокурор. Остальные гости мирно похрапывали там, где их застал Морфей: кто в сарае на прошлогоднем сене, кто в бане на кутнике, а кто и в загородке у Тихона, которого к тому времени уже вывезли в лес на исходную позицию. Прокурор занял место под большой березой, прямо на кабаньей тропе. В ста метрах от него примостился Сан Саныч с фотоаппаратом и по рации скомандовал:
- Запускайте Тихона.

Кабан, облаченный в доспехи средневекового рыцаря, неспешной рысью потрусил по тропе, принюхиваясь, как овчарка, к знакомому запаху пива. Он бежал все быстрее и быстрее и через минуту это был уже неуправляемый снаряд, выпущенный из катапульты.

Ломая кустарник и мелкие деревья, Тихон уже подходил к поляне, на краю которой его ждал визави, как вдруг привычный запах пива исчез. Кабан, резко затормозив всеми четырьмя лапами, остановился и принюхался. Почему-то пивная тропа резко отклонялась в сторону от привычного ему маршрута. Кабан, подумав, свернул и, набирая скорость, побежал по новой тропе. Я был рядом, спрятавшись в кусты орешника, и видел, как голова восьмидесятикилограммового борова, одетого в двадцатикилограммовые доспехи, несущегося со скоростью пятьдесят километров в час, врезалась в человеческий зад. Это был зад прокурора района.

Следователь, прибывший из города через несколько часов, долго пытался выяснить, кто изменил маршрут движения кабана, полив пивом другую тропу. Сан Саныч обещал лишить премии весь личный состав. И только прокурор района, придя в себя, еще долго рассказывал друзьям, как он пролетев несколько метров вверх по березе, приземлившись, увидел здоровую кабанью морду в немецкой каске образца 1914 года. Морда смотрела на него сверху вниз и облизывала большим, шершавым языком небритые прокурорские щеки...

GTJ

GTJ

Схема

  • 25.05.12, 08:07

Елена

С.Шойгу отберет у Москвы налоги жителей Подмосковья               

Изменить схему уплаты подоходного налога вновь предложил губернатор Московской области Сергей Шойгу. В ходе встречи с избранными от Московской области членами Совета Федерации и депутатами Государственной думы, а также депутатами Московской областной думы Сергей Шойгу предложил создать рабочую группу для разработки закона, в соответствии с которым суммы налога на доходы физических лиц (НДФЛ) будут уплачиваться не по месту работы, а по месту жительства людей.

Координировать усилия по работе над проектом закона будут председатель Московской областной думы Игорь Брынцалов и глава правительства Московской области, вице-губернатор Андрей Шаров. По окончании работы над законопроектом его предполагается внести на рассмотрение в Государственную думу РФ.

Внимание властей Московской области к проблеме НДФЛ вполне понятно. По данным экспертов, ежедневно на работу в столицу выезжает до миллиона жителей Подмосковья. И именно в бюджет Москвы зачисляется потом взимаемый с них подоходный налог. Проживают же эти люди в городах Подмосковья, власти которых должны обеспечивать нормальные условия жизни. И очень хотели бы получить необходимые для этого деньги.

Эксперты, однако, указывают на проблемы, которые возникнут в случае перехода на новую схему уплаты НДФЛ.

"Если вводить обязанность по перечислению этого налога по месту жительства налогоплательщика, то, по всей видимости, нужно переходить к обязательному декларированию этого налога каждым отдельно взятым налогоплательщиком. Думаю, что это невозможно", - отметил замдиректора департамента налоговой и таможенно-тарифной политики Минфина РФ Сергей Разгулин.

Еще одной возможной проблемой называют то, что в новых условиях руководители компаний будут брать на работу прежде всего местных жителей. Уже потому, что с местными налоговыми органами их бухгалтерии работать будет проще, чем с расположенными в другом городе. Вдобавок и местные власти, заинтересованные в том, чтобы налоги не уходили на сторону, могут начать просить руководителей предприятий брать на работу только своих.

Напомним, что в середине апреля 2012г. бывший тогда премьер-министром РФ Владимир Путин рекомендовал Минфину рассмотреть возможность сбора НДФЛ по месту жительства налогоплательщиков. А позднее поручил главе Карачаево-Черкесии Рашиду Темрезову отработать новый порядок в своей республике, дабы выяснить, насколько серьезным окажется возможный негатив.

http://top.rbc.ru/economics/24/05/2012/651895.shtml



GTJ

GTJ

Приколы

  • 25.05.12, 08:01
Опубликовано вт, 05/22/2012 - 18:59 пользователем Ротмистр Ржевский

Еду в маршрутке. Заходит мамаша с пацаненком. Сначало вроде тихо. Потом пацан начинает конючить.
- Купи [игра какая то] для компа.
Она нет и все такое. Опять некоторое молчание и опять начинается. Он потом, после нескольких попыток вдруг заявляет.
- Если ты мне не купишь, то я папе скажу...
Народ (не иначе как тут все читает) замолкает и начинает вслушиваться. Даже водила звук магнитолы убавил. Пацан:
- ... что это ты у него последнюю версию его кандидатской стерла.
Я начал смеяться первый... Маршрутка чуть не развалилась через 5 секунд от ржача остальных пассажиров.

Стою на перекрестке (ногами стою!), решил позвонить подруге. Набираю. Краем глаза вижу, как у молодой женщины рядом зазвонил телефон, и она его приложила к уху. У моей"вне досягаемости". Опускаю руку. Одновременно срывается звонок у блондинки. Так она поворочивается ко мне со словами:
- Мужчина! Это Вы мне только что звонили?

В российском порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало – неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и, в конце концов, поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.

Анекдот про анекдот или еще раз о блондинках:
"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью всегда и везде. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, даже когда сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"
Отправил знакомой блондинке по аське. Через минуту пришел ответ: "Концовку не поняла: пришли крякозябры..."

Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец краснея, не обходя самые пикантные моменты, объясняет. Закончил и спрашивает:
- Ну как все понял?
Сын в полном ауте:
- Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил тот ответил просто - из Красноярска

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.

GTJ

GTJ

Русский язык в американском кино

  • 25.05.12, 07:54
Опубликовано чт, 05/24/2012 - 12:22 пользователем Klara Kulikova

Небольшая подборка картинок с киноляпами, где американцы коверкают русские слова и буквы.


1. Идентификация Борна
Простой русский парень Ащьф Фштшфум. Не парились, просто поменяли раскладку…

2. Терминал
Героя Тома Хэнкса на самом деле зовут Гулина Гульнара, что указано в его Вадзщельскае Пасведчанне.

3. Осьминожка
Распространённая ошибка, путать буквы “Ч” и “У”.

4. Из России, с любовью
В русском посольстве двери нужно “Дергат” и “Дихать”.

5. День независимости
Русская туча “Фзнамзнон” ещё опаснее чем туча исландского вулкана Эйяфьятлайокудля. И она скоро накроет Новосйойрск.

6. В Плену у космоса
Стандартный русский монитор, глазами американца.

7. Красная планета

8. Макс Пэйн

9. Напряги извилины

10.

11.

12.
Сироп Мозоли – секретная русская разработка времен Хрущева для выращивания кукурузы

13.

14. Небесный капитан и мир будущего
Газеты в СССР не обязательно должны иметь осмысленный текст, ведь почти всё население Совьетской России составляют медведи, и они всё-равно не умеют читать.

15. Хитмэн

16.
Оружие для всей семьи

17.

18. Шпионы, как мы

19.

20.

21. Симпсоны
“Учись говорить по-английски или убирайся”.

22. Фантастическая четвёрка
Как корабль назовете… “Головка пальца ноги”… это в чью честь?

23. Полицейская Академия
Это слово они написали без ошибок

GTJ

GTJ

Ока

  • 25.05.12, 07:46
Опубликовано чт, 05/24/2012 - 06:41 пользователем amg204

GTJ

GTJ

Кассовый аппарат

  • 25.05.12, 07:37

 

<!-- google_ad_client = "ca-pub-4439614844540567"; /* 200x90_links */ google_ad_slot = "8775553280"; google_ad_width = 200; google_ad_height = 90; //-->
Надежда Веткина

/*<![CDATA[*/ @media print { body, #header_container {background: none} #navigation_in_group, #menu_container, #global_widgets, #local_widgets, #content_widgets > div, #commentFormWraper, .widgetBlogPostsItem div.actions, .widgetBlogPostsItem div.share_button, .widgetBlogPostsItem div.share_button_tweet, .widgetBlogPostsItem div.pager, .widgetBlogPostsItem .fast_deleting div.comment form, .widgetBlogPostsItem input.butt_watch {display: none} #content_widgets div.widgetBlogPostsItem {display: block !important; padding-top: 10px; padding-bottom: 20px} #content_widgets {float: none !important; width: auto !important; margin: 0 !important} } /*]]>*/ //<![CDATA[ window.domReady.push(function(){ initDynamicReply( 'http://budget.mirtesen.ru/objects/43528074777/comments/add/json', false, '', false ); ctrlEnter(); confirm_deletion('Вы правда хотите пожаловаться на эту тему?', 'confirm_trash' ); supportVoting(); initBlogPostNotifyStatistics(); }); //]]>

Кто изобрел кассовый аппарат

Изобретение кассового аппарата принадлежит Джеймсу Ритти из города Дайтон (штат Огайо). В 1871 году он решил стать ресторатором и открыл в Дайтоне небольшой салун. Заведение быстро стало популярным, но вместо прибыли постоянно приносило хозяину лишь убытки.

Управленческие качества Джеймса тут были ни при чем, проблема крылась в постоянном воровстве и утаивании части выручки кассирами. Увольнение этих людей не помогало, на их место приходили новые, которые тоже не могли удержаться от возможности украсть.

Непрекращающаяся текучесть кадров практически разорила Джеймса Ритти, чтобы отвлечься от проблем, он поехал в круиз по Европе. На корабле Джеймс заинтересовался могучими машинами, приводящими в движение судно, и подружился с главным механиком. Во время экскурсии по машинному отделению корабля он с большим интересом смотрел на автоматический счетчик оборотов гребного вала, и вдруг ему в голову пришла идея: «А почему бы не применить этот принцип к подсчету денег?».

Эта идея настолько захватила Джеймса Ритти, что он решил сократить свое путешествие по Европе и вернулся домой. Джеймс рассказал свою идею брату Джону, и вместе они смастерили простенькую машину для подсчета денег. На ней было два ряда клавиш, каждая из которых означала определенную сумму, и часовой циферблат с двумя стрелками: одна для долларов, а вторая для центов.

Вторую модель кассового аппарата братья Ритти усовершенствовали, они заменили циферблаты на ставшие классическими диски. На эту конструкцию 4 ноября 1879 года братья получили патент № 221360. Третья модель аппарата, названная «Неподкупный кассир Ритти» (Ritty’s Incorruptible Cashier) умела уже показывать покупателю сумму покупки, а четвертая пробивала итог маленькими дырочками на бумажной ленте. Она и стала первой серийной моделью кассового аппарата.

Но, несмотря на успех изобретения, к 1881 году Джеймс Ритти понял, что это ему не интересно, и вернулся к своему маленькому заведению. Патент на кассовый аппарат он продал Джейкобу Эккерту, который в 1884 году передал компанию Джону Паттерсону, одному из первых покупателей аппаратов. Паттерсон впоследствии переименовал фирму в National Cash Register Company.

На сегодняшний день NCR Corporation — это многомиллиардная компания, выпускающая кассовые аппараты и программное обеспечение для торговли. Разумеется, современная техника NCR уже не имеет практически ничего общего с первыми кассовыми аппаратами Ритти, разве что эти аппараты также неподкупны.

GTJ

GTJ

Советы

  • 25.05.12, 07:29
Опубликовано чт, 05/24/2012 - 14:51 пользователем polinamay

Как защитить свое жилище:

1. Если, проснувшись ночью, вы увидели, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
2. Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать : "Мама и папа заняты, они смазывают пулемет".
3. Покупая квартиру, обратите внимание как просматривается двор. Идеальный вариант : из окна вы видите все подступы к вашему подъезду, а также легко сможете держать оборону и скидывать на головы врагов тяжелые предметы.
4. Постоянно наблюдайте за ситуацией во дворе. Помните : лучшая защита - нападение. Если какой-то незнакомый подозрительный тип идет к вашему подъезду - не ждите пока он будет ломится к вам в дверь. Сразу огорошите его упавшим кирпичем.

Поведение на улице

1. Опять же : не ждите пока нападающий начнет действовать - начните первым. Если просят закурить - ткните горящей спичкой в глаз, подпалите нос зажигалкой.
2. Спрашивают номер дома или улицу - покажите дорогу к первому милицейскому участку.
3. При входе в темный подъезд - киньте сначала пару камней.

Поведение на улице для женщин : как уберечься от насильника

1. Не носите короткие юбки и шпильки - вам трудно будет убегать.
2. Не красьтесь и не мойтесь - это наверняка отпугнет потенциального маньяка.
3. Носите ватник, кирзовые сапоги.
4. Смазывайте волосы вазелином или жирным кремом - преступник не сможет схватить вас за волосы. Идеально - гладко выбритая голова.
5. Если же все-таки на вас напали - обороняйтесь. Используйте все что попадется под руку : кусок водопроводной трубы, канализационный люк...
6. Вовремя сообщите, что у вас СПИД, сифилис, критические дни и острые зубы. Это сработает.
7. Если все же ЭТО случилось - не бегите за насильником, крича "Повторите!". Это некультурно.

Как уберечь авто от угона

1. Желательно машину ставить на охраняемую стоянку (в случае угона вы сможете стребовать штраф с охраны), при наличии ружья - под окном.
2. Сигнализацию ставить не похожую на другие : крик женщины, взрыв бомбы, звук "выпускающихся газов" не только вы отличите от других, но еще такая сигнализация может вывести угонщика из строя на время, за которое вы сможете вызвать милицию или сходить за ружьем.
3. Если вы заберет домой 1 колесо, руль и педаль газа - гарантировано вашу машину никто не угонит.
4. Наставте по периметру вокруг машины капканы и мышеловки.
5. Оставляйте свою собачку Убийцу ночевать в машине. Лучший вариант - теща.
6. Повтыкайте в водительское кресло много иголок и булавок. На крик - хватайте ружье и добавьте дырок.
7. Если у вас есть гараж - подведите к его воротам ток.

GTJ

GTJ

Весёлая химия

  • 25.05.12, 07:19
Опубликовано чт, 05/24/2012 - 13:19 пользователем alatiel