Профіль

GTJ

GTJ

Україна, Дніпро

Рейтинг в розділі:

Важливі замітки

Останні статті

GTJ

GTJ

10 магнатов

  • 26.05.12, 09:49

Елена Красина

10 магнатов, лишивших своих детей наследства               

Легко быть щедрым, когда ты богат. Среди самых богатых людей мира было немало величайших филантропов. Однако альтруизм этих людей далеко не всем на руку – детям благодетелей, например, как раз частенько от родительских щедрот ничего и не перепадает.



















GTJ

GTJ

Викторианское искусство

  • 26.05.12, 09:42

Валентина Орлова

Ретро-цветочное очарование от Синтии Харт               

Викторианское искусство художницы Синтии Харт.(К сожалению, не нашла автобиографических данных)

GTJ

GTJ

Тонировка

  • 26.05.12, 09:34
ЛЮБОВЬ СЕЛИВАНОВА - МАКЕРОВА

Подпишись против закона о запрете тонировки               

Подпишитесь пожалуйста против тонировки, а то нам и очки от солнца запретят.

Полный абсурд вводить такой закон, когда основная масса населения не имеет

собственных гаражей. Авто стоят по лучами солнца, под градом, снегом, ливнем.

Кроме того, если оставил на ночь что-либо в машине, то всю ночь не спишь,

опасаясь, чтоб "любопытный прохожий" не соблазнился и не вскрыл машину.

особенно это чревато во время путешествий на машине.

Меня заставила затонировать машину подруга

в Кемерово, когда я уже возвращалась из путешествия на

Байкал, увидев завал вещей на заднем сиденье.

Как мне это самой не пришло в голову к началу путешествия:-?)))

В дальнейшем было приятно

сидеть во время отдыха (мы ехали по очереди с сыном)

, на заднем сиденье, прячась от лучей солнца.



www.onlinepetition.ru/"

GTJ

GTJ

Соль

  • 26.05.12, 09:25
Опубликовано пт, 05/25/2012 - 03:26 пользователем а lenyvec

Старый престарый и дико циничный креатив.

Прошу сердечно, ОСОБЕННО, если Вы поборник чистоты высокого стиля в русской словесности - не закидывайте меня камнями !

ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ, ТЕКСТ СОДЕРЖИТ НЕ ЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ

________________________________________________________________

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов
следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по
всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно
хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри.
Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не
сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были.
Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ
ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка
мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась?
Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное
блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про
зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но
типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство.
Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни
кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно
уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже
одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё
кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь – собаке говорю.
- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.


Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте
остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
- Беременные? – галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них,
произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака…
второе, когда выходит кошка:
- Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики…
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с
собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бля буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она ёбнутая, орёт как телевизор.
- Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай,
чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что
забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице
открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что «этот»?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости…
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , кстати, не хочешь ли шампанского?

GTJ

GTJ

Лужица

  • 26.05.12, 09:18
Опубликовано пт, 05/25/2012 - 11:58 пользователем alatiel


<!--//--><![CDATA[// ><!-- var googletag = googletag || {}; googletag.cmd = googletag.cmd || []; (function() { var gads = document.createElement('script'); gads.async = true; gads.type = 'text/javascript'; var useSSL = 'https:' == document.location.protocol; gads.src = (useSSL ? 'https:' : 'http:') + '//www.googletagservices.com/tag/js/gpt.js'; var node = document.getElementsByTagName('script')[0]; node.parentNode.insertBefore(gads, node); })(); //--> <!--//--><![CDATA[// ><!-- googletag.cmd.push(function() { googletag.defineSlot('/15274618/foto_prikolisti_com_468', [468, 60], 'div-gpt-ad-1337175509270-0').addService(googletag.pubads()); googletag.pubads().enableSingleRequest(); googletag.enableServices(); }); //-->
<!--//--><![CDATA[// ><!-- googletag.cmd.push(function() { googletag.display('div-gpt-ad-1337175509270-0'); }); //-->

 

GTJ

GTJ

Испорченное фото

  • 26.05.12, 09:11

Елена Красина


Лучший друг никогда не даст заскучать, даже на заурядном, казалось бы, фото:

Подруги тоже не отстают: даже самая симпатичная может испортить снимок:


В большой компании и риск, что кто-то задумает подпортить картинку, большой:




Ну а самые «подлые» подставы ждите от братьев наших меньших. Хотя даже в таком виде они фото только украшают.





GTJ

GTJ

Фишкины анекдоты

  • 26.05.12, 09:04

 

Опубликовано пт, 05/25/2012 - 00:15 пользователем samuray


На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил,
так-что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего,
и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!


******

Дамочка подходит к ларьку и спрашивает:
- А почему у вас тампакс по 107 рублей, а у других по 100?
- У нас с установкой...




******

Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит
- Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ?
Дед в ответ
- Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог
- Тогда наверное не пили ?
- Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд
- Так может быть вы с девушками сексом не занимались ?
- Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъе@ал, что она даже косу оставила!




******

Замотанный мужик приходит домой после очень трудного дня.
Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему:
- Папа, папа, давай играть!
Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет:
- Ладно дети. Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы - часовые. Читать далее - http://www.klip.planeta2.org/blog/novye_fishkiny_anekdoty/2012-05-25-894

GTJ

GTJ

Ремонт 12

  • 26.05.12, 08:57
Опубликовано чт, 05/24/2012 - 22:19 пользователем Бибигуль Юсупова

Недавно, возвращаясь домой, наблюдала такую кртину: "дыры" на асфальте "заштопаны" КИРПИЧАМИ!!!! Самыми обычными целыми кирпичами!!!! Сказать, что была в шоке, значит ничего не сказать. Мда... Дожили(((( К сожалению, не было с собой фотоаппарата запечатлеть эту картину. Наверное, не зря анекдоты складываются: "Говорят, в России две беды-дураки и дороги. Причем одна из них ремонтирует другую..." А если такой "осколок ремонта" вылетит из-под колес большегруза???? Страшно подумать о последствиях. Итересно, откуда такой способ ремонта взялся????

GTJ

GTJ

Южная Корея

  • 26.05.12, 08:51

Валерия

Как живут в Южной Корее               

Cейчас модно стало говорить о том, как улучшать наши города, что, кстати, меня очень радует. Поэтому расскажу о том опыте, который мне удалось подсмотреть в Корее.

Начну, пожалуй, с метро. Находиться в корейском метро очень комфортно и безопасно!

Записки о Южной Корее

Двери для входа в вагон открываются синхронно с воротами на станции, как в Питере. Странно, что в Москве так не сделали, столько жизней можно было спасти. Каждая дверь в вагоне обозначена своим номером. Видите таблички на платформе? То есть можно сказать: встречаемся на станции «Чунмуро» у двери номер 4 пятого вагона. Потеряться невозможно!

Подземка – это целый город, с огромными переходами – так называемыми, «Андеграунд шоппинг центрами».

Записки о Южной Корее

Записки о Южной Корее

Прямо в метро есть очень приличные сетевые кафешки, где можно посидеть или взять вкусняшку с собой.

Записки о Южной Корее

А это Метро-арт-центр. Можно поглазеть на современное искусство, не выходя из подземки. Радует, что у нас тоже предпринимаются похожие шаги.

Записки о Южной Корее

Но, конечно, самое главное – то, что в Корейском метро есть очень приличные туалеты! Несмотря на то, что это общественные туалеты, в большинстве случаев, там очень чисто, не воняет, всегда есть мыло и бумага и т.д. В московском метро я вообще никогда не видел туалетов! Они есть?

Записки о Южной Корее

Кассиров в корейском метро нет. Купить билетики можно только в терминалах самообслуживания.

Записки о Южной Корее

Записки о Южной Корее

Есть два типа билетов: разовые и постоянные. Вот тут – самый интересный момент.
Постоянные билеты – «T-money» выпускаются в виде пластиковых карточек, или вот таких забавных брелоков, со встроеным чипом, который можно заряжать на любую сумму. Просто помещаешь брелок в специальное окошко и кладёшь на него любую сумму денег, которая расходуется по действующему на сегодня тарифу.

Расплачиваться такими брелками можно везде. В автобусах, электричках и даже в такси стоят терминалы. Также T-money можно использовать для оплаты счетов и покупок. Очень удобно!

Другой тип билетов действуют на определённое число поездок, причём тариф рассчитывается, исходя из длины вашего маршрута. Прикладывать билет к турникету нужно и для входа и для выхода.

В Сеуле эти билеты выполнены в виде многоразовых магнитных карточек. При покупке билета вы вносите депозит за пользование картой и при выходе из метро можете этот депозит вернуть в специальном автомате. Гениально! Таким образом не нужно перевыпускать огромное количество дорогих в производстве карточек и люди не забывают их возвращать.

В Пусане же другая система. Там билеты выполнены в виде маленьких магнитных полосок. При выходе вы вставляете этот билетик в турникет и он там остаётся. Никакие урны не нужны, билеты идут в переработку, никто не мусорит.
Все очень просто!

Так почему же у нас выпускаются дорогие, но одноразовые магнитные карточки, которые затем нужно выкидывать в урну. Довольно расточительно. Я не думаю, что нашим градостроителям не приходила в голову идея перенять корейский опыт. Скорее всего, это сделано, в чьих-то интересах, чтобы постоянно обеспечивать работой производителей карточек. Вы так не считаете?

Кстати, возле терминалов самообслуживания нет очередей, потому что, в основном, все местные пользуются T-money. Возле каждого терминала стоит также автомат размена денег. Очень удобно!

Записки о Южной Корее

Записки о Южной Корее

На станциях метро, которые примыкают к вокзалам и аэропортам, работают англоязычные гиды. Они подойдут к вам, если вы выглядите как турист, помогут купить билеты, найти ваш отель, ответят на все вопросы.

Записки о Южной Корее

Wi-Fi в Корее работает практически везде. В вагонах метро, например, стоят роутеры двух операторов. Но использовать его могут только местные, так как для входа нужен логин и пароль, которые им выдают при подключении. А приезжие просто так купить SIM-карту не могут. Можно только взять телефон в аренду.

Записки о Южной Корее

Сами вагоны очень просторные и соединяются между собой. Внутри вагона при движении поезда тихо, можно общаться, не повышая голоса, слушать музыку на маленькой громкости. Читать книги тоже очень комфортно, потому что вагон совершенно не трясёт. Да что тут говорить… когда вагон прибывает на станцию, нет этого адского грохота, как у нас. Только приятный звук «уууииииуууу». Всё настолько точно, что ты не ощущаешь скорости. Зазор между вагоном и платформой – около 4-х сантиметров. Кстати, управляются вагоны автоматикой. Машинистов как таковых нет!

Записки о Южной Корее

Обратите внимание, места для инвалидов остаются свободными. Над сиденьями есть полки для багажа. Для пассажиров, которые едут стоя, есть высокие и низкие поручни. Если вы небольшого роста, вам не нужно «висеть» на перекладине.
90% пассажиров корейского метро поглощены своими гаджетами. Смартфоны есть у всех слоёв населения. Молодые сидят в соцсетях, а тётушки смотрят телек. Для корейцев смартфоны вместе с контрактом стоят очень дёшево и позволить их себе может каждый.

Записки о Южной Корее

Ориентироваться в корейском метро довольно просто. На каждой станции стоят вот такие тачскрин-мониторы. Можно подобрать свой маршрут и даже посмотреть, какие достопримечательности есть на каждой станции. Из каждой станции может быть до 10 выходов. Но все они обозначены номерами, поэтому потеряться невозможно. Просто договариваетесь: «Встречаемся у 5-го выхода». Очень удобно, не нужно ничего подолгу объяснять. Пятый выход, всё!

Записки о Южной Корее

Записки о Южной Корее

Отдельно надо сказать про заботу об инвалидах.

Записки о Южной Корее

В подавляющем большинстве мест есть дорожки для слепых.

Записки о Южной Корее

На каждой станции метро есть лифты и специальные эскалаторы для людей в инвалидных креслах и просто пожилых людей.

Записки о Южной Корее

Информационные щиты также дублируются для инвалидов. В принципе, инвалиды могут достаточно свободно передвигаться по городу. Непреодолимых препятствий нет.

Записки о Южной Корее

Что больше всего поразило меня в корейском метро – это организованность самих пассажиров. К сожалению, я не сделал фото, но попробую объяснить словами.

Знакома ситуация, когда у нас в час пик толпа народу начинает ломиться в двери вагонов. В Корее такого нет. Если поезда долго нет и на платформе скапливается много людей, корейцы сами выстраиваются в две очереди, по одной с каждой стороны двери вагона, и заходят по одному. Принцип «втискивания» тут не приветствуется. Если честно, в первый раз я обнаружил это, когда по привычке сам ломанулся в вагон. Но по по удивлённым взглядам людей я быстро осознал ситуацию. Стыдно, да.

Ну достаточно про метро. В городе тоже есть много интересных моментов.

Городской транспорт также организован очень грамотно. Вот, например, электронное табло на автобусной остановке, на котором видно, какой автобус приближается, во сколько будет нужный вам номер и так далее. Водители автобусов водят очень динамично и придерживаются принципа «пали-пали», о котором я расскажу далее.

Записки о Южной Корее

Также нам удалось прокатиться на скоростном поезде через всю страну, от Сеула до Пусана. Несмотря на то, что поезд движется быстро – 300 км/час, скорости не ощущается, нет ни стука, ни тряски. Ехать действительно очень комфортно! Мы даже не заметили как за пару часов пролетели через всю Корею. Интересен также тот факт, что билеты контролёр у нас так и не проверил. Я просто забыл в какой карман их сунул, и стал искать. Кондуктор сказал – ок, я вам верю. И всё! Про отношения, основанные на доверии, я также расскажу дальше.

Записки о Южной Корее

Все тротуары в городе выложены плиткой. А вот так устроены перекрёстки в жилых кварталах. Видите, со всех четырёх сторон, непосредственно перед перекрёстком, есть внушительных размеров яркая искусственная неровность. Лихо «пролететь» перекрёсток не получится, придётся притормозить почти до полной остановки. Это полностью исключает возможность серьёзных аварий.

Записки о Южной Корее

Вот таким образом в жилых кварталах организованы парковочные места. Здание стоит на балках, и весь первый этаж – это подъезд с парковкой. Решение очень грамотное, так как экономит место, улицы в таких районах узкие, и оставлять там машину не представляется возможным.

Записки о Южной Корее

Районы с современными высотками похожи на наши. Мне понравилось решение – писать крупные номера домов на высоте, чтобы можно было уже издалека найти нужный тебе дом.

Записки о Южной Корее

В Сеуле огромное количество всяких парков, скверов, зон отдыха. Когда гуляешь по городу, сразу видно, что он строится для жизни, для горожан. Все районы, где нам удалось побывать,- очень комфортные и ухоженные.

Записки о Южной Корее

Когда мы гуляли по городу, ни разу не возникло проблем с туалетами. В отличие от мусорных корзин, туалеты тут повсюду. Везде они очень приличные, чистые, а главное – бесплатные! Вот как на следующей картинке. В наши же пластиковые коробки иногда заходить страшно. А за это ещё и заплатить надо! Я считаю, что в приличных городах такого быть не должно.

Записки о Южной Корее

На многочисленных спортивных площадках занимаются в основном люди в возрасте. Поэтому неудивительно, что люди, которым за 50, очень активны. Занимаются спортом, путешествуют, лазают по горам и так далее. Корейцы следят за собой. Все выглядят очень прилично, мы не видели безобразно толстых корейцев, грязных, неряшливо одетых людей, с которыми неприятно было бы находиться рядом.

Записки о Южной Корее

С курением тут тоже идёт активная борьба. Забота о здоровье – приоритет номер 1 в Корее.

Записки о Южной Корее

Сначала нас слегка удивил тот факт, что в городе мусорные корзины – большая редкость, и жители Сеула спокойно оставляют мусор на улицах. Вечером особо оживлённые кварталы, такие как Хондэ, оказываются покрыты мусором, но на утро они опять сияют чистотой. Затем я заметил, что по улицам ходят дворники, вот с такими тележками, которые собирают и сортируют отходы. Так что, может быть, чисто не там где не сорят, а там, где хорошо убирают?

Записки о Южной Корее

Впечатляет также забота корейцев о природе. Для них важно каждое деревце, каждый куст они стараются сохранить.

Записки о Южной Корее

Ну вы уже поняли, наверное, из всего вышесказанного, что Корея – одна из самых приличных и безопасных стран в мире. Полицейские на улицах здесь очень дружелюбны и встречаются редко. Когда гуляешь по Сеулу, вообще не представляляется возможным, что тут имеет место быть уличная преступность.

Записки о Южной Корее

В заключение хотелось бы отметить несколько особенностей присущих именно корейцам.

Культ вежливости и уважения. Корейцы давно поняли, что хорошо можно жить в обществе только тогда, когда ты относишься к другим людям так, как хотел бы, чтобы они относились к тебе. Здесь никто никого не старается облапошить, обокрасть, обогнать, унизить и так далее. Вся общественная жизнь в Корее строится на взаимном уважении и доверии.

Вот очень показательный пример. На двери автомобилей, даже представительского класса, клеят мягкие подушечки, чтобы случайно не ударить соседние припаркованные машины. За прошлый год мою машину трижды ударили таким образом на парковках. Теперь с каждой стороны.

Записки о Южной Корее

В магазинах нет никакого строгого контроля, никто не заставляет вас запечатывать сумки в полиэтиленовые пакеты. Витрины на улицах стоят без продавцов, потому что никто ничего не собирается воровать. Про очереди в вагоны метро я уже говорил.

Большинство корейцев работает 6 дней в неделю. Это одна из самых трудолюбивых наций в мире.

На эту тему есть известный в Корее анекдот:

Работают корейцы, как нормальные корейцы, приходят на работу в 7 утра, уходят в 11 вечера, все как надо, а один кореец пришел в 9 и ушел в 6. Ну, все на него посмотрели странно, ну ладно, может куда надо срочно человеку. На следующий день он снова приходит в 9 и уходит в 6. Все в шоке, начинают на него косо смотреть и перешептываться за спиной. На третий день он опять приходит в 9 и уходит домой в 6. На четвертый день коллектив не выдержал.
- Слушай, ты чего так поздно приходишь и так рано уходишь-то?
- Ребят, ну вы чего, я ж в отпуске.

Записки о Южной Корее

Записки о Южной Корее

Как рассказала нам наша подруга, известный корейский керамист (на картинке выше – её мастерская), у них считается, что работать на государство престижнее, чем иметь собственный мелкий бизнес. Государство хорошо платит за работу и предоставляет небывалые социальные гарантии. Одна из самых уважаемых и высокооплачиваемых профессий в Корее – учитель!

Также у корейцев существует внегласный принцип «пали-пали». Дословно это выражение означает «быстрей-быстрей». «Не тормози» – если по-нашему. Они терпеть не могут ждать. Это проявляется во всём. Вас моментально обслужат в ресторане, быстро доставят покупки, водители автобусов водят очень динамично, быстро трогаются, резко тормозят.

Большинство фирм выполняют заказы моментально, на месте. В этом я сам убедился, когда сдал плёнки в проявку, и через 2 часа они были готовы. Корейцы ненавидят впустую тратить время. Думаю, это одна из причин, по которой их экономика так быстро пошла в гору.

Национальный продукт. 90% машин на корейских дорогах – корейского производства. Подавляющее большинство электроники, одежды, продуктов, да и вообще всех товаров – также корейские и, как вы знаете, очень высокого качества. Страна сама производит и потребляет свои богатства.

Записки о Южной Корее

Записки о Южной Корее

Организованность. Такое ощущение, что это у корейцев начинается уже со школы, с ношения школьной формы и хождения шеренгами. Всё здесь чётко организовано.
Больше всего понравилось то, что районы города организованы «по интересам». Есть район мебели, фэшн-район, улицы продажи электроники, квартал полиграфических услуг, район веломагазинов и так далее. Это невероятно удобно!

Если вы хотите заказать корпоративные календари, например, вам не нужно объезжать весь город в поисках лучшего предложения. Все фирмы этой отрасли расположены в одном квартале. Это выгодно и продавцам, и покупателям. На фото вверху – как раз квартал полиграфических услуг.

А вот так выглядит типичная корейская забастовка.

Записки о Южной Корее

Это очень распространённое явление. Здесь принято вслух высказывать свое недовольство, но люди борятся за свои права в цивилизованной форме и, как нам сказали, в большинстве случаев это приносит свои плоды.

Казалось бы, ведь всё вышесказанное так просто и логично, но почему тогда такая богатая страна как наша не может подобным образом организовать свою жизнь? Мне кажется, что у нас как-то сложилось надеяться на кого-то, или на что-то. Порядок должен быть прежде всего в наших головах! И корейский опыт это прекрасно демонстрирует.

 

GTJ

GTJ

Подарок

  • 26.05.12, 08:44

Елена

Омоновцам, пострадавшим во время "Марша миллионов", подарили квартиры               

Полицейским, получившим травмы во время разгона "Марша миллионов", вручили ордера на новые квартиры. Об этом сообщили в пресс-службе ГУ МВД по Москве.

Новых квартир удостоились шестеро сотрудников полиции. Смотровые ордера получили четверо бойцов ОМОНа и два сотрудника оперативного полка ГУ МВД России по Москве. Жилье выделило правительство Москвы.

В пресс-службе уточнили, что документы на квартиры получили сотрудники, пострадавшие от действий оппозиции в районе Болотной площади 6 мая.

Напомним, через несколько дней после "Марша миллионов" в больницу к пострадавшим полицейским приехал мэр Москвы Сергей Собянин. Полиция и город обеспечили все необходимое, чтобы шествие и митинг прошли спокойно, но некоторые граждане не захотели этого, подчеркнул он. Про квартиры тогда ничего не сообщалось.

Правозащитники были удивлены поступком градоначальника, считая, что он должен был посетить и простых горожан, пострадавших от действий полиции.

Напомним, "Марш миллионов" 6 мая закончился задержаниями защитников честных выборов и столкновениями оппозиционеров с ОМОНом. По одной версии, причиной беспорядков стали неграмотные действия сотрудников МВД, не сумевших правильно организовать доступ людей на Болотную площадь и поставивших металлоискатели в узком месте. По другой информации, часть организаторов митинга не пропускали к сцене, возле которой к моменту подхода колонн собрались около 5 тыс. человек, слушавших концерт.

В результате демонстранты прорвали полицейское оцепление со стороны кинотеатра "Ударник" и с Болотной площади. ОМОН ответил жесткими действиями и задержаниями лидеров оппозиции - Алексея Навального, Сергея Удальцова и Бориса Немцова. В общей сложности были задержаны 650 митингующих. По данным СКР, в результате столкновений с оппозицией пострадали около 30 полицейских.

http://top.rbc.ru/society/25/05/2012/652200.shtml