Ветал

ОАО «Российские железные дороги» обсуждает сокращение числа плацкартных вагонов и пассажирских поездов из-за ситуации с тарифами и субсидиями, сообщил в четверг журналистам президент компании Владимир Якунин.

Фото: nashpoezd.narod.ru

«Мы сегодня согласуем с некоторыми субъектами России вопросы о сокращении количества плацкартных вагонов и пассажирских поездов. Естественно, мы будем делать это крайне осторожно, несмотря на то, что все основания у нас есть», - сказал глава РЖД, передает «Взгляд.ру».

По его словам, для экономической сбалансированности бюджета ФПК «только это и остается делать». При этом Якунин отметил, что РЖД будут пытаться сглаживать рост тарифов в плацкарте на 20% за счет гибкой схемы изменения тарифа по сезону.

Якунин напомнил, что РЖД - государственная компания, и обязана выполнять решения властей.

Как сообщала газета ВЗГЛЯД, 3 декабря замдиректора профильного департамента Минэкономразвития Ярослав Мандрон заявил, что тарифы в плацкарте и общих вагонах в следующем году вырастут на 20%.

Ранее сообщалось, что с 2013 года может значительно вырасти стоимость билетов на нижние полки плацкартных вагонов пассажирских поездов по сравнению с ценой на верхние и боковые полки.

Ранее Минфин предложил в течение трех лет постепенно повышать тарифы для проезда в плацкартных вагонах в поездах дальнего следования для граждан в возрасте старше 23 лет, но младше 55 лет, то есть отменить субсидирование для таких пассажиров.

Перед этим вице-президент РЖД Михаил Акулов в ходе общественных слушаний проекта федерального бюджета на 2013-2015 годы сообщил, что в результате снижения объема субсидий РЖД на пассажирские перевозки цена билета на проезд в плацкартном вагоне для пассажиров, не имеющих права на льготы, в следующем году может вырасти на 60%.

Продажа билетов на поезда дальнего следования во внутрироссийском сообщении начинается за 45 суток до даты отправления.

Стоит отметить, что государство устанавливает тарифы в плацкарте и общих вагонах, как правило, ниже экономически обоснованного уровня, недостающую часть - компенсирует ФПК в виде субсидий. Минфин в бюджете 2013 года заложил на это господдержку в 14,8 млрд рублей.

РЖД говорят о необходимости выделения около 36 млрд рублей. Федеральная служба по тарифам подготовила проект приказа об индексации в 2013 году тарифов на плацкарт и общие вагоны на 10%.

Президент РЖД Владимир Якунин в конце ноября говорил журналистам, что повышение стоимости проезда в 2013 году в плацкартных вагонах поездов дальнего следования на 20% может привести к оттоку пассажиров.

Тарифы на проезд в СВ, купе и люксе устанавливает ФПК по согласованию с регулятором. Цена билета в купе и люксе в 2013 году, как сообщалось, вырастет на 5%, в СВ - не повысится.

 

Оригинальные скульптуры и удивительные памятники, установленные по всему миру.

Путешествуя по другим городам и странам, не пропустите удивительные образцы местной архитектуры и скульптуры. Среди многочисленных традиционных и исторических памятников встречаются весьма оригинальные статуи, при создании которых скульпторы и художники не ограничивали себя никакими формальностями и стандартами.

Памятники-шутки, статуи-протесты и смелые дизайнерские эксперименты украшают улицы, парки и площади городов мира.

Памятник Чарльзу Ла Тробе, Мельбурн, Австралия

Этот памятник поставлен в честь первого главы округа «Порт Филипп» и губернатора поселения «Виктория». Почему Тробе стоит на голове доподлинно никому не известно.

 

Устройство для искорененья зла, Калгари, Канада

Автор — американский художник и скульптор Деннис Оппенгейм.

 

Светофорное дерево, Лондон, Англия

Памятник создан французским скульптором Пьером Виваном в 1999 году. Оригинальное дерево высотой 8 метров состоит из 75 светофоров.

 

Фигура с черепом, Прага, Чешская республика

Ее создал скульптор Ярослав Рона в 1996 году. Главная идея этого произведения из бронзы — помни о смерти.

 

«Piss — Кирпичный завод Гергета», Прага, Чешская республика

Автор Давид Черный. Бронзовые фигуры не просто льют воду, а выводят струями различные тексты, в том числе и по запросам зрителей. Заказы посылаются на определенный номер посредством SMS.

 

«Народ себе навсегда», Прага, Чешская республика

Статую огромного золотого онаниста планировалось установить на крыше Национального театра. Однако, проект скандального чешского скульптора Давида Черного так и не был реализован.

 

Особенности гравитации для слона, Париж, Франция

На расстоянии 18 000 км от земли слон смог бы балансировать на собственном хоботе. Такое утверждение в виде скульптуры было сделано Даниэлем Фирманом.

 

Гигантский кран, Винтертур, Швейцария

Скульптура, располагающаяся в Технопарке Винтертур, висит в воздухе. При этом из крана постоянно льется вода.

 

Гигантский паук, Бильбао, Испания

Эта скульптура установлена у музея Гуггенхайма в Бильбао.

 

Чиновничья Фемида, Дания

Скульптура датского художника Йенса Галшиота представляет собой располневшую фигуру богини правосудия, символизирующую богатый индустриальный мир, которая сидит на спине худого, изможденного африканца.

 

Фонтан «Рвота», Лондон, Англия

Волнующийся балерун, Лос-Анджелес, США

Обручальные кольца, Ванкувер, Канада

Влюбленные скелеты, Нонг Кай, Тайланд

Крокодил съедает капиталиста, Нью-Йорк, США

Преследование, Токио, Япония

Голова-Гвоздь, Гослар, Германия

Перст указующий, Париж, Франция Памятник трудоголику, Лос-Анжелес, США

Расположен у входа в офис компании Ernst & Young в Америке.

 

Человек на велосипеде, Чили

Сквозь стену. Монмартр, Париж

Скульптура посвящена известному парижскому писателю — Марселю Айме, жившему неподалеку от этого места до самой своей смерти в 1967г.

 

Памятник клизме, Железноводск, Россия

Бронзовая композиция весом около 400 кг и высотой 1,5 метра установлена на территории санатория «Машук-Акватерм» в Железноводске.

 

Памятник ведьме, Гарц, Германия

Философская скульптура о коварстве женщин.

 

Памятник болельщикам, Торонто, Канада

Памятник прищепке, Филадельфия, США

Памятник папарацци, Братислава, Словакия

lily hansen

Итальянский художник Lucius Rossi (1846-1913)

 

 

Кокетка

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Картины из серии "Школа скандала"

Утренние новости

Купание придворных дам

 

http://nnm.ru/blogs/366887/italyanskiy-hudozhnik-lucius-rossi-1846-1913/

 

http://fljuida.com/post231045733/?upd

 

http://vision7.ru/publ/iskusstvo/italjanskij_khudozhnik_lucius_rossi_1846_1913/12-1-0-2436

 

http://www.allposters.com.tr/-sp/School-for-Scandal-Sent-from-the-Library-Posterler_i2912454_.htm

Олег Гурьев


Чем круче джип- тем дальше... (народная мудрость).

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"
-Взапрвду- настоящий!!
-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и ,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
-Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
-?????!!!!!!
Правый поворотник.Стоп.
-Значит проверить хочешь?
-Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать:испытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну :
-Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
:..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.
-Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как взрослый-отметил я.
-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса.ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке.А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!
-НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим :.Темно:..


ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

-Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:
-Пап, а пап:. а мы не утонем?
-Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
-А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
-Все, дальше уже не утонет.
-А что теперь делать?!!!!
- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой ..мм: греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом:Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.
Ни хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:
Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАНК никто не украдет:.А завтра ,хоть с 6 утра:
-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась:.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.
-Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо. Сидим.Но не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
.-Не будем дома !!!На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак- одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же мудак!).

СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :
-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
-А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:..
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот ,чтобы остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?
-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,где ночевала Таха.
-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
-Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом:.
А это я не расслышал, но понял уже после:На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?
- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка какая-то.
- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
-Прикольно! -казала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!
-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик".Пробуем:и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала .

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться:
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
-Ну а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.
-!!!!??????
-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
-Ладно, поехали.
-Только не гони быстро там ручей!
-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее.
-Куда вперед, там болото или ручей!
-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.
-Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
:Взял.. Воды оказалось больше:Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
-Нет тут совсем гавно , надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
-Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
-Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:.
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю- подумал я.Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
-Здорово! А тебе?
-Это - мой джип.
-А!! А это трактор моего сына - мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому буду звать его просто ПАПА.
-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем делать?
-Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).
-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака , учил:
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста .У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации , Папа говорит:
- Нахер его будить,сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
-Да, бля! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра. Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.
-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .
-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе:.
А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
-Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе -искать новый трактор.НАШЛИ!!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
-Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки:просто сбить и все.
-Мы уже закончили:.
-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
-Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
::Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель- подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев , "пошла в отказ". Но поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и , "может позвоним начальству" мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это:. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же само помещение.
К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.

Ветал

Плохие дороги назвали главным тормозом экономики. Глава Минэкономики предлагает развивать дорожную сеть за счет нефтедоходов, смягчив еще не принятое бюджетное правило — это принесет более 1,5 трлн руб.

Фото: gruzinfo.su

 «Состояние наших дорог вскоре будет обесценивать все наши усилия по улучшению инвестиционного климата», — заявил Белоусов. По его словам, из-за этого инвесторы отказываются от проектов. Состояние автодорог ограничивает рост экономики, для решения вопроса требуется увеличить инвестиции в инфраструктуру с 3 до 4,5% ВВП, но не позволяет жесткий бюджет, обремененный долгосрочными обязательствами, говорит Белоусов и предлагает решение: потратить на инфраструктуру часть нефтедоходов — наполнять резервный фонд не до 7% ВВП, как предполагает бюджетное правило, а до 5%.

«С точки зрения рисков для бюджетной системы что 7%, что 5% — совершенно одно и то же. Но за счет этих 2% ВВП можно сократить долгострой и расшить узкие места в инфраструктуре», — рассуждает министр, пишет «Ведомости».

Бюджетное правило предписывает формировать бюджет исходя из средней за 10 лет цены на нефть (на 2013 г. — за пять лет, затем срок увеличивается на год). На его основе рассчитан бюджет на 2013-2015 гг., подписанный вчера президентом Владимиром Путиным.

После наполнения резервного фонда до 7% ВВП согласно правилу половина дополнительных доходов бюджета направляется в фонд национального благосостояния, вторая половина — на инфраструктурные проекты.

Минэкономразвития сразу настаивало на смягчении бюджетного правила, предлагая индексировать среднюю цену нефти на инфляцию и ограничить резервный фонд 5% ВВП. Но Минфин был против, и в июле Госдума приняла в первом чтении поправки в Бюджетный кодекс, вводящие бюджетное правило. Этим дело пока ограничилось: в октябре Дума отложила дальнейшее рассмотрение поправок.

Член бюджетного комитета Михаил Сердюк вчера объяснил задержку тем, что правило не успели согласовать с другими законопроектами. Но сейчас обсуждается, не смягчить ли правило.

Многие в правительстве поддерживают позицию Минэкономразвития, рассказал «Ведомостям» высокопоставленный федеральный чиновник. Минфин по-прежнему согласен тратить нефтяную ренту на инфраструктуру, только если резервный фонд превысит 7% ВВП, как требует новое бюджетное правило, возражает министр Антон Силуанов.

Не поддерживает пересмотр бюджетного правила премьер Дмитрий Медведев. «Это их совместная с президентом позиция», — утверждает пресс-секретарь премьера Наталья Тимакова. Правда, пресс-секретарь Владимира Путина Дмитрий Песков говорит, что вопрос «находится в проработке».

Сейчас в резервном фонде около 3% ВВП (1,9 трлн руб. на 1 декабря). По расчетам Минфина, 7% ВВП резервный фонд достигнет к 2017 г., а 5% — уже по итогам 2014 г., если цены на нефть останутся, как в бюджете, подсчитал руководитель Экономической экспертной группы Евсей Гурвич.

Логику Минэкономразвития он считает ошибочной: важных задач много, но в их решении надо не исходить из объема необходимых расходов, а, наоборот, смотреть, что можно сделать в рамках ограничений, накладываемых бюджетным правилом.

igor m

27-летняя китаянка вызвалась помогать своему мужу- дрессировщику, вскармливая грудью его подопечных.

Джао Ксинджен стала интернет-звездой, когда по Сети разошлись необычные фотографии, на которых она кормит грудью маленькую обезьяну.

Муж 27-летней женщины из китайской провинции Хэнань работает дрессировщиком. Семья содержит тренировочный лагерь для обезьян, которые впоследствии становятся артистами цирка и звездами кинематографа.

Еще до знакомства со своей женой 34-летний Хуанг Айгинг очень любил животных и хотел связать свою будущую профессию с уходом за братьями нашими меньшими. Для этого Хуанг самостоятельно начал подготовку обезьян к цирковой деятельности и уличным выступлениям. За годы практики мужчина стал лучшим в Китае специалистом в своей области.

 

Мой муж очень много времени уделял работе, и я решила помочь ему в непростом деле. Секрет нашего успеха в том, что мы относимся к обезьянам как родным, - рассказывает Джао.

По мнению женщины, свой главный вклад в семейное дело она стала вносить после после появления на свет сына по имени Тай.

- Наш ребенок подрастал, и ему не с кем было играть, - вспоминает Джао Ксинджен. - И чтобы ему не было скучно, я привела в дом обезьян. Что удивительно, они сразу подружились!

 

Однажды, когда мать кормила ребенка грудью, на кровать запрыгнул один из ее хвостатых любимцев. По словам женщины, она не смогла не уступить умоляющему взгляду животного и... угостила его своим молоком. 

С тех пор Джао регулярно подкармливает мохнатых питомцев. Одного из них супруги даже "усыновили", поселив в своем доме.

 - Когда я смотрю, как мой ребенок играет с обезьянами, я вижу, насколько мы все похожи и близки. Я чувствую, что все они - и мои дети, - уверяет китаянка.

Елена

Подмосковный город устроил облаву на гастарбайтеров: "По улицам ходят на 70% только они"

Небольшой городок Лосино-Петровский, расположенный в Щелковском районе Московской области, отчаянно борется против наплыва трудовых мигрантов-нелегалов. Причина тому - не функционирующий более завод, территорию которого поделили между собой множество предприятий, предпочитающих нанимать дешевую рабочую силу.

Мигранты из бывших советских республик полюбили городок и увеличили свою численность в нем до девяти тысяч человек. Это только официально зарегистрированных, в то время как общая численность населения города, по данным на 2010 год, - 22 тысячи человек. Судя по сообщениям коренных жителей, местные власти вмешиваться в ситуацию не хотят, несмотря на протесты "аборигенов".

"В среду, 5 декабря 2012 года представители Конгресса русских общин во главе с лидером партии "Родина", депутатом Госдумы Алексеем Журавлевым совместно с ФМС РФ провели выездной рейд по факту обращений жителей подмосковного города Лосино-Петровского. Люди жаловались на засилье нелегальных мигрантов, всплеск совершаемых ими преступлений и бессилие полиции", - сообщает пресс-служба "Родины".

В результате рейда были задержаны порядка 40 нелегалов. Акция, отмечают активисты, вступившиеся за лосинопетровцев, была пробной. И демонстративной - чтобы показать чиновникам и работодателям мигрантов, что начатый еще несколько месяцев назад бунт против гастарбайтеров сам по себе не пройдет.

"Зарплата у меня 12 тысяч рублей, а паспорт я отдал хозяину. Условия у нас хорошие. Милиция и УФМС про наше проживание здесь знает, это точно", - рассказал "Московскому комсомольцу" один из мигрантов, которого журналисты в ходе рейда застали спящим среди множества соотечественников на территории Монинского камвольного завода.

"Самые опасные места - это окрестности птицефабрики, в одном из ангаров построена мечеть"

Если верить показаниям мигранта о том, что правоохранители в курсе проживания на территории завода гастарбайтеров, то рейд по выявлению нелегалов со стороны УФМС, видимо, носил показательный характер. Вот и местные жители жалуются, что власти знают обо всем, но делать ничего не хотят. "У нас на предприятии не требуется никакого разрешения от мэра. Все делается через начальника Щелковской ФМС. Все давно куплено", - рассказывает на городском форуме один из жителей города.

Другой вторит: "Ни разу не видел, что профессионалы-полицейские проверяют у них документы! Примерно месяц назад был какой-то рейд на птичке, так мигранты-работяги оттуда в большом количестве в город вывалили, всю детскую площадку у памятника заняли, пережидали".

Беспокоит коренное население Лосино-Петровского не формальное несоблюдение законов о миграции, а последствия этого. Люди жалуются, что город буквально кишит приезжими, которые не отличаются ни культурностью, ни даже любовью к гигиене. А в вечернее время к брезгливости примешивается страх - ходить по некоторым районам, говорят, стало небезопасно. "Мы боимся вечером выходить на улицу. Самые опасные места - это район камвольной фабрики, окрестности птицефабрики, где в одном из ангаров даже построена мечеть", - рассказал "МК" местный житель.

"Мигрантами азиатской внешности, причем, и женского и мужского пола, заняты все детские площадки, по улицам ходят на 70% только они, в "Связном" в выходные и вечером невозможно сделать покупку, салон связи просто переполнен теми, кто переводит деньги домой, стоит вонь", - пишут местные на сайте города.

Коренные жители - мэру: "Погулял бы в выходные дни по городу"

Проблема культурного диссонанса возникла в Лосино-Петровском не вчера, однако несмотря на активное обсуждение ситуации на форумах и попытках коренных жителей обращаться к властям, ситуация, похоже, только усугубляется, а в городе растут националистические настроения.

В середине ноября активисты даже провели "Митинг русской чести", на котором несколько сотен человек обсуждали насущную проблему и собирали подписи под обращениями к губернатору области и президенту. Попытались заручиться поддержкой на федеральном уровне, пишет в блоге член движения "Мой двор" Владимир Лактюшин.

Но пока дело с мертвой точки, судя по сообщениям разгневанных горожан, не сдвинулось. Причина тому - противодействие администрации Лосино-Петровского, считают противники мигрантов. "Собственно, мэра города Липатенкова больше волнует другое - вопросы его собственного бизнеса. Ему и его жене принадлежит одна из крупных управляющих компаний города… и монопольно действующий в городе интернет-провайдер" - пишет Лактюшин и приводит данные расследования деятельности мэра, проведенного движением "Мой двор".

"Не до мигрантов, города и народа... живет он в Осеево. По городу ходят неуравновешенные и психически больные люди, он всех нас за них считает, - пишет на форуме разгневанная местная жительница. - Погулял бы в выходные дни по городу".

Кстати, ответ на обращение лосинопетровцев в Администрацию президента, подписанное на ноябрьском митинге, на днях был получен, пишет Владимир Лактюшин. В Кремле сообщили, что с заявлением ознакомились и что передали обращение в правительство Московской области - не федерального масштаба проблема.

Михаил Пасечник

Фредди Меркьюри: Икона стиля

Солист Queen Фредди Меркьюри, которому сегодня исполнилось бы 65 лет, так и не смог найти свое место между принцами и дальнобойщиками…

Фредди Меркьюри не понимал, кем он является в большей степени: балетным танцовщиком или стриптизером, ценителем ледяного диско-бита Джорджо Мородера или завсегдатаем Ла Скала. С вакхианским жизнелюбием он хватался буквально за все, и даже контроля над целым миром ему наверняка показалось бы мало.

Фредди не вынимал изо рта сигарету («от курения мой голос только здоровеет»), постоянно размахивал бокалом Cristal («не вздумай называть «Кристал» шампанским, дорогуша») и кокетливо кутался в королевскую мантию («можете мне поверить, нижнее белье у меня самое тривиальное»).

С ног до головы залепленный блестками и конфетти, зрелый Меркьюри никогда не был метросексуалом. Фанатичной слежки за тенденциями рок-н-ролльной моды Фредди хватило в начале 70-х, когда он на пару со своим будущим барабанщиком Робертом Тейлором открыл магазин и торговал там парчовыми нарядами и викторианскими платьями.

В те времена юноша из Зинзибара с кроличьими зубами и ореховыми глазами старался понравиться буквально всем: мужчинам, женщинам, прохожим, политикам, ну и, конечно, своим фэнам. Он носил просторные рубахи и обтягивающие джинсы во вкусе Джими Хендрикса, подводил глаза, как Марк Болан, и красил ногти подобно Дэвиду Боуи.

Не удивительно, что первым псевдонимом Фредди был трикотажно-фабричный "Ларри Люрекс", под которым он записал психоделическую песенку Beach Boys "I Can Hear Music". Успехом сингл не пользовался, благо энергия солнца и наркотиков к музыке, звучавшей в голове Меркьюри, на самом деле никакого отношения не имела.

В реальности Фредди черпал вдохновение, обоняя затхлый аромат костюмерных и кладовок, где пылились костюмы Арлекинов, Пьеро и Мальвин. Примеряя трико шахматной расцветки или выделывая неуклюжие балетные па перед сотнями тысяч людей в Небворте, Меркьюри преподавал им свою собственную историю искусств. Дурной вкус, гротеск, передоз – вот что являл собой Фредди, никогда, между прочим, не напивавшийся и почти не употреблявший наркотиков.

Железная воля, с которой Меркьюри наращивал мышцы на своем тощем теле в начале 80-х, требовала своего применения и раньше. Не слишком одаренный график, Фредди когда-то криво нарисовал логотип для Queen: то был герб, основанный на знаках Зодиака четырех участников группы. Себя Дева-Меркьюри изобразил в образе двух фей, расположившихся на фоне львов и краба.

Что и говорить: свою роль в группе Меркьюри определил исчерпывающе точно: Брайан Мэй, Роджер Тейлор и Джон Дикон нагнетали густой хард-роковый драйв, а их фронтмен склонялся к вульгарному миру глэма и при этом стонал, как провинциальная оперная дива.

На сцене Меркьюри щеголял в вельветовых шароварах и женских комбинезонах, подчеркивающих его странную и нервную пластику. Как сатир, он похотливо прижимался спиной к Брайану Мэю во время его гитарных соло. Как голодный зверь, он впивался своими узкими длинными пальцами в клавиши рояля.

Как нежный любовник, он сжимал в кулаке укороченную микрофонную стойку и бросался на авансцену, где бесновалась его паства. С годами Меркьюри научил фанатов справляться с барочными вокальными пассажами, которые он преподавал в антрактах каждого концерта. Когда же стадион в очередной раз ревел своими глотками сложнейшее упражнение, Фредди кокетливо улыбался трибунам и звонко кричал: «Пошли вы! Слишком уж хороши».

С концом эпохи трико и тяжелых гитар Меркьюри нашел для себя новые раздражители и по-прежнему оставался самым непредсказуемым лидером группы на свете. Однажды к нему подошел вокалист Judas Priest Роб Холфорд, упакованный в тяжеленную косуху. На его предложение примерить кожаный наряд Фредди ответил согласием, но поставил условие: плебей Холфорд в ответ должен был выступить вместе с труппой Королевского балета (Меркьюри делал и это).

Разумеется, соревнование не состоялось, однако кожаная тема запала в душу Фредди на много лет. Безжалостно срезав свои шикарные волосы, в 1980-м Фредди уже извивался в байкерской куртке за компанию с грудастыми хабалками из клипа Crazy Little Thing Called Love.

Благодаря коже его воинствующая бисексуальность резко дала крен: Меркьюри сильно увлекся имиджем популярного тогда актера Берта Рейнолдса, отрастил себе пушистые усы и принялся жить в Мюнхене – Мекке европейских геев.

О немецком периоде Меркьюри и его интимных разборках с водителями грузовиков можно писать книги: он дрался в сортирах гей-клубов, завел у себя в квартире огромный портрет Ареты Франклин и перестал красить ногти. Ну а то, что его группа играла в начале 8-х, вообще трудно назвать рок-музыкой. Это была настоящая «новая волна» с сильным привкусом диско.

Не забывал Фредди и о своей любимой опере: в мае 1983 он зависал с Лучано Паваротти и впервые познакомился с Монтсеррат Кабалье. В обществе толстяков, чьи голоса больше напоминали изощренные музыкальные инструменты, Меркьюри чувствовал себя своим. Оперные дивы и премьеры сами по себе были гротеском – еще большим, чем мюнхенские водители грузовиков в кожаных кепи.

И если на сцене Фредди по-прежнему появлялся в образе гея-пролетария (узкая белая майка, голубые джинсы, вульгарный браслет на бицепсе), за кулисами он погружался в атмосферу монархического шика. Дошло до того, что Меркьюри увлек своим белым шелковым шарфом принца Эндрю, столкнувшись с ним в кулуарах Королевского балета. Через несколько часов парочка уже выпивала в культовом гомосексуальном клубе Heaven.

Аксессуары вообще были главным оружием Фредди, даже внешность которого при воспоминаниях распадается на отдельные составные части – зубы, глаза и усы. Одержимый шопоголик, Меркьюри постоянно мотался в Японию, скупая там обувь и кимоно. Как сорока, он тащил в кенсингтонскую резиденцию столовые сервизы на 144 персоны, миниатюрные копии картин Констебля и проходные полотна импрессионистов.

Дежурный ювелир в магазине Картье постоянно ждал звонка Фредди, а лучшие сантехники Англии были готовы устранить неполадки в четырех его джакузи, отделанных позолоченным мрамором. В этом странном мире не было места для других людей, хотя эгоцентризмом Меркьюри никогда и не страдал.

Возможно, в забитых картинами и мебелью комнатах его дома людей просто некуда было поставить – так, ошеломленно разводя руками, Фредди потерял любовь своей жизни, старшенькую блондинку Мэри Остин.

С ней Меркьюри познакомился в том самом магазинчике антикварных шматок, где он, наверное, чувствовал себя в полной гармонии с окружающей обстановкой. В похожем душноватом мирке великий рокер и прожил все свои последние годы.

Пышные усы обернулись двухдневной щетиной в конце 80-х, а затем уступили место смертельной бледности. Крепкая спина провалилась, сильные руки ослабели, упругие щеки обвисли – в 1991-м, когда на свет появился последний альбом Queen Innuendo, Фредди напоминал карикатуру на самого себя.

Как бывший график, Меркьюри прекрасно это осознавал, и поэтому решил покинуть мир в образе усохшей куколки из страшного клипа These Are the Days of Our Lives. Фредди вполне мог бы и не сниматься в этом видео, но все-таки решил взглянуть на мир напоследок – и в этих его бездонных глазах читается непередаваемое счастье человека, отдающего последние секунды великой жизни кому-то другому.

 

Елена

Министр обороны России Сергей Шойгу поручил проработать вопрос о возвращении имущества и других активов оборонного ведомства, приватизированных с нарушением законодательства по заниженным ценам.

В настоящее время сотрудники ведомства рассматривают возможность подачи исков о расторжении сделок и признании их недействительными, заявил журналистам директор департамента имущественных отношений Минобороны Дмитрий Куракин.

Новый министр обороны дал распоряжения по целому ряду объектов, сообщил директор департамента. Речь идет о продаже недвижимости по заниженной цене. Д.Куракин добавил, что законодательство защищает другую сторону договоров, ведь продажа квартиры по заниженной цене - проблема продавца.

Ранее следователи возбудили уголовные дела по фактам высокодоходного 31-го Государственного проектного института спецстроительства (ГПИСС), причалов АПЛ, комплекса зданий ФГУП "17-й Центральный проектный институт связи Минобороны", Мурманского нефтеперевалочного комплекса, десятков других средних и мелких объектов недвижимости в Москве и других российских городах. В результате действия аферистов из Минобороны и их подельников государству был нанесен ущерб на сумму около 7 млрд руб.

Все указанные сделки по продаже имущества и других активов оборонного ведомства были осуществлены при прежнем министре обороны Анатолии Сердюкове, который добровольно покинул пост в ноябре 2012г. Теперь же Минобороны оказывает полное содействие следствию в рамках уголовного дела "Оборонсервиса", подчеркнул Д.Куракин.

Новая команда С.Шойгу задумалась об отмене некоторых процедур, которые действовали при А.Сердюкове. В ведомстве намерены коренным образом изменить процедуру торгов своим имуществом, сделав ее более открытой, публичной и понятной для общественности. Д.Куракин не исключил, что теперь военное имущество будет выставляться на ведущих аукционных площадках.

Глава департамента добавил, что в настоящее время рассматривается вопрос передачи функции продажи военного имущества и объектов обратно в Росимущество. "Идея такая есть. Сейчас она всесторонне прорабатывается", - сказал он, добавив, что этот вопрос остается довольном спорным, и окончательного решения по нему не принято.

В Минобороны обсуждают и возможность уменьшения доли аутсорсинга. По словам Д.Куракина, нельзя останавливаться на типовом решении вопроса обслуживания Вооруженных сил в масштабах всей страны.

Комментируя предложение, директор департамента заявил: "Я не вижу ничего плохого, когда солдат убирает свою казарму, а не ждет бабушку, которая придет и за ним уберет". Д.Куракин расширил метафору, напомнив, что корабль в походе - это одна ситуация, а госпиталь в центре Москвы - совсем другая.

ttp://top.rbc.ru/society/06/12/2012/835269.shtml

Татьяна З***

Reuters сообщает новые подробности скандала, связанного с отказом испанской компании Gas Natural Fenosa выступить в качестве основного инвестора строительства терминала по приему сжиженного газа (LNG-терминал) на побережье Черного моря на Украине.

Фото: ТСН

В частности, по информации агентства, Хорди Сарда Бонвехи, подписавший документ от имени испанской стороны, является 43-летним лыжным инструктором. "К удивлению украинских чиновников, включая премьер-министра Николая Азарова и Юрия Бойко, министра топлива, которые приняли участие в церемонии, испанская энергетическая компания быстро отказалась от вступления в консорциум. В ходе последовавшей путаницы внимание сфокусировалось на личности и роли испанца, который подписал от имени компании договор - лысый мужчина с растущей пучками бородой, который был хорошо известен как посредник в сделках между испанской компанией и Украиной. Он был определен украинским агентством по нацпроектам как один из главных участников договора, наряду с руководителем ведомства Владиславом Каськивым", - говорится в материале.

Члены семьи Бонвехи сообщили, что он ушел из дома, когда ему исполнилось 20 лет, и стал инструктором по лыжам в Андорре, а на Украину переехал 10 лет назад, после туристической поездки, и женился на украинке. Его отец, Хоан Сарда, который до сих пор живет недалеко от Барселоны, заявил, по сообщению местной газеты Regio7, что его сын создал два местных предприятия в Испании в 2008 году. Оба предприятия, которые занимались недвижимостью, не функционируют уже в течение многих лет, отметил отец. "Хорди никогда не был заинтересован в бизнесе, ни в моем, ни в принадлежащем братьям или кому-либо еще. Он никогда не показывал интереса к бизнесу вообще", - заявил его отец.

Также агентство выяснило, что Бонвехи работал в качестве посредника в сделках для испанских компаний и украинских властей, путешествовал по Украине в бизнес-поездках, а в сентябре принял участие в конференции YES, ежегодном экономическом форуме в Ялте, где участвовал в обсуждении вопроса поставок сжиженного природного газа.

Как сообщало ИА REGNUM, ранее Украина заявила о полном урегулировании "недоразумения" с LNG-терминалом с компанией Gas Natural Fenosa. Вместе с тем, экс-президент страны Леонид Кравчук накануне заявил, что председатель украинского госагентства по инвестициям и управлению национальными проектами Владислав Каськив унизил Украину, допустив скандал вокруг строительства LNG-терминала. Бывший глава государства считает, что такие "безответственные действия" привели к падению имиджа Украины. "Это - факт унижения Украины. Он (Каськив) унизил, опустил Украину ниже ватерлинии", - отметил он. Сам же Каськив заявлял, что терминал поможет в кратчайшие сроки создать альтернативный источник поставок газа на территорию Украины. "26 ноября (день подписания соглашения) можно назвать Днем энергетической независимости Украины", - отметил чиновник.