Yuriy

Марина Скворцова

Опрос среди экспатов, проживающих в столице не меньше года, показал, чего они боятся в Москве больше всего, ниже список из 9 самых распространенных иностранных москвофобий.

Бюрократия

Боятся: 35%

«Понятно, что бюрократия — это всегда утомительно и глупо, у нас в Германии тоже. Но в России везде, куда приходишь по делу, очень длинные очереди. Еще не известно, успеешь ты со своим делом или не успеешь. Но люди в очередях начинают вести себя ну как животные. Когда кто-нибудь начинает в очереди кричать, мне становится очень страшно, я просто вжимаюсь в кресло и стараюсь, чтобы меня не заметили».

Паскаль, 36 лет, Германия

«На меня накатывает волна ужаса, когда я представляю себе, как гора бумажной работы падает мне на голову. И всё это — чтобы получить разрешение на работу в Москве».

Энтони, 30 лет, США

Московские водители

Боятся: 20%

«Я боюсь того, как водят в Москве. Страшней, наверное, мне было только в Испании и Италии. Совершенно невозможно догадаться, как себя поведут водители».

Мари, 27 лет, Бельгия

«Страшно, что в Москве много безответственных водителей. Я боюсь, когда еду на машине, когда перехожу дорогу — тоже боюсь».

Вернер, 39 лет, Австрия

Националисты

Боятся: 15%

«Скинхеды вообще не слишком приятные ребята. А с моей внешностью встретить их особенно страшно. Слава богу, никаких стычек у меня не было».

Джого, 31 год, Бразилия

«Мне самому, скорее, неприятно, чем страшно, но страшно за целый город. Как-то я хотел познакомиться с девушкой, но она посмотрела на меня с неприязнью и что-то сказала. Мой русский друг сказал, что это было оскорбительное название приезжих в Москве и что я немного на них похож».

Давад, 28 лет, Испания

Полицейские

Боятся: 10%

«Хоть у меня и всё в порядке с документами, мне страшно ходить мимо полицейских на улице. Они смотрят на меня так, будто я похож на опасного преступника, которого они сейчас ищут по фотороботу».

Лукас, 34 года, Канада

Совковые места

Боятся: 7%

«Я работаю на станции метро Новокузнецкая. Это очень приличное место — офисы, хорошие рестораны, Третьяковская галерея, наконец. Но совсем рядом со станцией, по дороге в мой офис, есть одно странное и страшное место. Там всегда открыта дверь, оттуда неприятно пахнет. Там люди стоя пьют водку и очень кричат. Я стараюсь как можно быстрее пробежать мимо этого места, как будто они сейчас вылезут и захотят затащить меня туда».

Николь, 28 лет, Франция

«Я люблю ездить по маленьким городкам вокруг Москвы, быстрее всего получается на поездах. Но я боюсь вокзалов, правда. Невозможно понять, когда уходит ближайший поезд. Кассиры не говорят по-английски и кричат. А ещё на вокзалах грязно и негде поесть. Каждый раз у меня настоящее приключение: нахожу в толпе кого-нибудь с умными глазами и спрашиваю, говорит ли он или она по-английски, а потом прошу мне помочь».

Тим, 29 лет, Нидерланды

Бездомные злые собаки

Боятся: 5%

«Теперь-то мне ничего не страшно. Но несколько лет назад я жил на северо-востоке, где парк Измайлово. И там обитали две стаи собак, просто как волчьи. Одна стая рыжих собак, другая — серых. Они просто терроризировали окрестности. Все владельцы маленьких магазинов у станции метро были вынуждены их кормить».

Габриэле, 41 год, Италия

Грозные женщины

Боятся: 5%

«В нашей компании обеды готовит повар Антонина. И, кажется, она всех ненавидит, говорит, что сотрудники — свиньи. Но особенно она не любит меня, называет козлом, как перевела мне секретарь Лена, и подозревает в краже кастрюль. Я её очень боюсь, но Антонина очень вкусно готовит!»

Иоширо, 31 год, Япония

«В метро много пожилых леди с такими огромными сумками на колёсиках. А-а-а… Вы тоже их боитесь? Они такие быстрые и злые и могут больно проехать своими сумками по ногам. Я их боюсь и чувствую себя виноватым, не знаю, почему».

Джонни, 35 лет, Хорватия

Смерть в сугробе

Боятся: 2%

«Может быть, мои друзья и пошутили, но я всё равно боюсь. Они сказали, что если я выпью зимой, то засну в сугробе и умру. Теперь зимой после бара я всегда беру такси».

Ан Юонг, 24 года, Южная Корея

Превращение в русского

Боятся: 1%

«Кажется, я боюсь того, что постепенно становлюсь русским».

Филипп, 40 лет, Испания

Татьяна З***

Следствие намерено добиваться ареста двух фигурантов раскручивающегося дела "Росагролизинга", накануне задержанных по подозрению в мошенничестве в Тамбовской области. А покуда МВД будет разбираться с махинациями на 150 млн рублей, Счетная палата попробует определить, куда делись 39 млрд из самого "Росагролизинга". 

Фото: Russian Look

"Мы будем ходатайствовать об аресте помощника депутата Заксобрания Тамбовской области и одного из экс-руководителей "Росагролизинга", подозреваемых в мошенничестве, связанном с попыткой хищения у этой компании 150 млн рублей", - сообщили в пресс-службе МВД, передает NEWSru.com. 

Двоих подозреваемых, напомним, задержали накануне, после того, как в Московской и Тамбовской областях прошел ряд обысков. Подозреваемые, как считает следствие, вывели 150 млн рублей под предлогом закупки различных товаров у сельхозпроизводителей: "Их вынуждали переводить полученные деньги в коммерческую фирму, фактически управляемую подозреваемыми". Возбуждено уголовное дело по ч. 4 ст. 159 РФ (мошенничество в особо крупном размере) и ч. 3 ст. 174.1 УК РФ (легализация денежных средств или иного имущества, совершенное организованной группой). 

Аудиторы придут в новом году 

Тем временем в Счетной палате объявили о намерении в новом году провести внеплановую проверку "Росагролизинга". Ранее экс-министр сельского хозяйства Елена Скрынник, отрицая хищения в фирме в период своего там руководства с 2002 по 2009 год, указывала как раз на тот факт, что аудиторы СП устраивали проверки, но никаких нареканий не было. Экс-министр, которая, по слухам, скоро сама может стать подозреваемой, таки столкнула лбами СП и контрольно-ревизионное управление при президенте с одной стороны и Генпрокуратуру и МВД с другой. 

"На следующий год у нас запланирована масштабная проверка деятельности "Росагролизинга" с учетом всего происходящего. Нас беспокоят накопленные долги перед компанией", - цитирует "Интерфакс" главу счетной палаты Сергея Степашина. 

Ведомство словно пытается оправдаться за то, что "недоглядело" за 39 миллиардами. Палата, подчеркнул Степашин, уже предъявляла претензии к фирме - в 2009 году, когда Скрынник перешла в правительство. Но тогда речь шла о меньшей сумме. "Тогда документы, свидетельствующие о нанесении ущерба в размере 1,7 млрд рублей, были переданы в правоохранительные органы", - пояснил Степашин. Именно в этой связи было возбуждено уголовное дело в отношении экс-главы департамента правового обеспечения Минсельхоза Олега Донских, сказал глава СП. 

Скрынник, напомним, ранее заявила, что 39 млрд рублей - это не хищения, а задолженность. Так это или нет, и если нет, то как размер хищения увеличился с 1,7 до 39 миллиардов, теперь предстоит выяснить правоохранителям и, заодно, аудиторам. 


"Неплатежи начались, когда Скрынник ушла" 


"Куда смотрела та же Счетная палата?" - задаются вопросом "Аргументы и факты". "Аудиторы просто не могли увидеть реальной задолженности, - цитирует издание советника гендиректора "Росагролизинга" Евгения Зеленского. - По бумагам вроде все было нормально. Невыплаты были скрыты путем перекредитовки". 

По его словам, мошеннических схем было много. Одна, к примеру, работала так: фермер получал трактор, но по каким-либо причинам переставал за него платить и тогда якобы возвращал этот долг своей продукцией. Но не "Росагролизингу", а некому юрлицу, и тогда долг перед "Росагролизингом" с отсрочкой в несколько лет повисал уже на этом юрлице, за душой у которого не было ничего. "Неплатежи начались, когда Скрынник ушла", - добавил Зеленский. 

По его словам, только эта схема стоила компании 9,5 млрд рублей, всего подано 150 заявлений о возбуждении уголовных дел, по 56 из них дела уже возбуждены. Были и другие варианты увода государственных средств в частные руки, говорят в компании. 

Макпал Токсанбекова

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на"Запорожце" и орет на него: - Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад? - Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

*          *          *          *          *

Днем пришла СМС: - Привет! я живу напротив, может познакомимся? Я отвечаю, что живу напротив морга и меня пугают такие сообщения!

*          *          *          *          *

Гламурная киса приехала в деревню к бабушке: - Куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро

*          *          *          *          *

Приезжают муж и жена с роддома. Жена посмотрела то на ребенка, то на мужа, подходит к мужу и пощечину. -За что? -А почему ребенок на соседку похож?

*          *          *          *          *

Звонит мужчина в пожарную часть: - Пожар! Горю! Приезжайте скорее, горю, горю! - Да, вызов приняли. Как к вам доехать? - Вы чего - охренели?! На большой красной машине!

*          *          *          *          *

- Больной, согните коленку. - В какую сторону, доктор?

*          *          *          *          *

Приезжает в село на практику молодой студент- ветеринар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его: - Так ты и есть доктор для животных? - Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?

*          *          *          *          *

К зубному входит пациент: - Геморрой! - Снимайте штаны! (снимает) - Нагибайтесь! (нагибается) - Нет у вас никакого геморроя! - Да это фамилия моя - Геморрой! - А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?! - А у меня зуб и болит. - А чего ж вы штаны снимали? - Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели....

*          *          *          *          *

Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня жопа лошадиная. Врач начал что то писать на бумаге. Женщина: - Это вы мне лекарство выписываете? Врач: - Нет, разрешение срать на улице.

*          *          *          *          *

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

*          *          *          *          *

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алло!!! - Алоо!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! - МУЖ!!!! - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

*          *          *          *          *

Грузин приходит на приём к проктологу. Врач вводит ему в задний проход специальный инструмент, водит им и спрашивает: - Вот так вам больно? - Нэт. - А так? - Слушай, доктор, давай перейдём на "ты"...

*          *          *          *          *

Ой, мужчина, вы такой волосатый, прямо как "В мире животных". - Щас плавки сниму, будет "Очевидное- невероятное

*          *          *          *          *

Свадьба. 'Венчаются раб Божий Николай и страх Божий Наталья'

*          *          *          *          *

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из детского садика.

*          *          *          *          *

Пьяный сел в автобус возле старушки: - Вы знаете, - сказала она, - ведь вы прямо в ад попадете, молодой человек. Пьяный вскочил и крикнул водителю: - Выпустите меня, я сел не в тот автобус!!

*          *          *          *          *

Урок в Грузии. Учитель: - Дети. Запишите предложений: 'Из великий стена вышел два куриц'. Записали? Теперь запишите еще один предложений: 'Из великий стена вышел еще один куриц'. Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из стена? - Три, учитель. - Неправильно. Четыре. - Почему четыре? - Потому, что один куриц вышел незаметно!

*          *          *          *          *

Объявление на сайте вакансий: Приглашаем грузчиков на интересную работу

*          *          *          *          *

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую

*          *          *          *          *

Командир подразделения вызывает бойца: - Рядовой Петров, вы в загробную жизнь верите? - ??? - Ну там тебя бабушка на КПП ждет, та, к которой ты недели две на похороны ездил.

*          *          *          *          *

Пaрень с не очень крaсивой девушкой зaстрял в лифте. Онa: - Молодой человек! Если Вы попытaетесь меня поцеловaть, я зaкричу! Он: - Я тоже

*          *          *          *          *

Журналист: - А зачем вам голова? Боксёр: - Для адекватного восприятия окружающей действительности... Журналист: - Чего? Боксёр: - Да пошутил я, пошутил

*          *          *          *          *

Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам: - Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане! Все молчат. - Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?! Все продолжают упорно молчать. - Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.

*          *          *          *          *

Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты. Он pешил это дело испpавить. Как только кошка насpёт, он хватает её за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку. Раз так сделал, два, неделя пpошла.... Hичего не меняется. Он сидит в pаздумьях, что же делать... Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку...

*          *          *          *          *

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать. - Лен, а какую машинку ты хочешь? - Мерседес. - И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин. - Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

*          *          *          *          *

Зaблудился один турист в джунглях Новой Зелaндии. Выходит он нa полянку, a тaм племя кaнибaлов. Увидели они его, окружили. - Все, пипец. - думaет мужик. В это время проливaется нa него свет с небa и он слышит: - Нет, еще нет! Ты должен выхвaтить нож у вождя и воткнуть в сердце его сынa. Мужик с крикaми нaбрaсывaется нa вождя, выхвaтывaет у него нож и убивaет его сынa. Голос с небa: - Вот теперь точно пипец!

*          *          *          *          *

Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

*          *          *          *          *

Новый тариф «ЧМО» от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут

*          *          *          *          *

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

*          *          *          *          *

Золотое телефонное правило: положи трубку, потом комментируй.

*          *          *          *          *

Создал Бог землю. Улыбнулся, красота - говорит. И создал Бог зверей. Посмотрел - отлично. И создал Бог мужчину. Посмотрел - красавец! И создал бог Женщину. Посмотрел, махнул рукой - а ладно, накрасится.

*          *          *          *          *

Врезается Запорожец в крутой Джип. Борт компьютер джипа выдает сообщение: «Найдено новое оборудование хотите установить драйвер?»

*          *          *          *          *

- Чего тебе больше всего хочется в жизни? - Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей. - Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно? - Волшебный меч Короля Эльфов.

*          *          *          *          *

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проститкуой дворника Митяя

*          *          *          *          *

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг, все сказали, что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришел ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена утром обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали, что он ночевал у них, еще 5 сказали, что он до сих пор у них!!!!

*          *          *          *          *

Едет новый русский на 'Мерсе'. Вдруг его обгоняет мужик на какой-то странной маленькой машинке без крыши. Новый русский в недоумении жмет на газ до упора, догоняет ту машинку и спрашивает у мужика: - Что у тебя за модель машины? Тот, весь трясясь и заикаясь: - Не знаю-юююю! - Ну хотя бы как называется? - Понятия не имею-ююююю! - Ну а сам-то ты откуда едешь? - С 'Американских горок'...

*          *          *          *          *

Вы не любите кошек? Вы просто их готовить не умеете!

*          *          *          *          *

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...

*          *          *          *          *

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась

*          *          *          *          *

Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть

*          *          *          *          *

Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые

*          *          *          *          *

Перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере

*          *          *          *          *

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: 'Накаркала!'

*          *          *          *          *

Пешеходы бывают дух типов: шустрые и мертвые.

*          *          *          *          *

Я знаю каратэ, джиу-джитсу, самбо, дзюдо и много других страшных слов!

*          *          *          *          *

Пассажирам пристегнуть ремни и одеть памперсы

*          *          *          *          *

Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые – рога

*          *          *          *          *

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

*          *          *          *          *

Чтобы не путать близнецов, родители одного назвали Лёша, а другого Алёша.

*          *          *          *          *

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

*          *          *          *          *

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате

*          *          *          *          *

В семье и муж, и жена равноправны, особенно жена...

*          *          *          *          *

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста

*          *          *          *          *

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в полицию написать заявление и сел за убийство.

*          *          *          *          *

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!

*          *          *          *          *

Идут по Чернобылю два голубых, один активный, а другой... радиоактивный

*          *          *          *          *

Из двух влюбленных, один всегда оказывается стервой

*          *          *          *          *

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии, работающий за 1 доллар в день, даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

*          *          *          *          *

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут!!!

Макпал Токсанбекова
Анекдотыыыыыыыыы))))))))

Такси везёт по городу женщину... Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит: - Водитель ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей! Таксист удивлённо оборачиваясь: - И это ВЫ мне говорите про осторожность?!!  

*          *          *          *          *

Общается мужик с Богом: - Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает: - Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

*          *          *          *          *

Профессор на лекции спрашивает: - Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран? - Воду, отвечают слушатели. - Да. А почему? - Потому что баран!

*          *          *          *          *

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

*          *          *          *          *

Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит: - Доктор, а вот и мы! - Кто "мы"? - Я и глисты

*          *          *          *          *

Дед пришел на прием к врачу: - На что жалуетесь? - На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу... - Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает... - Про что вы, доктор? - Про женщин. - А я - про ступеньки...

*          *          *          *          *

- Объясните, как вы сбили пешехода? - Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.

*          *          *          *          *

ГАИшник тормозит машину и представляется: - Командир взвода Козлов! Шофёр: - Взвода кого?

*          *          *          *          *

Зашла блондинка в самолет и села у окна. Заходит мужчина и заявляет что это его место. Та отвечает ты что офигел? а он: - Тогда сама бери штурвал и взлетай!

*          *          *          *          *

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и объясняют: - Говоришь правду - загарается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно? - Понятно. *загорается красная лампочка*

*          *          *          *          *

К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает: - Да? - Ты дома? - Нет! На даче!! - А когда приедешь домой? - Послезавтра! - Ну ладно, пока!!

*          *          *          *          *

Самая большая студенческая ложь: «Список использованной литературы»

*          *          *          *          *

- Внимание! Скорый поезд Москва-Анадырь отправляется со второго пути. Для пассажиров, следующих до конечной станции, ПОВТОРЯЮ: большой железный олень побежит по третьей и четвертой рельсе!

*          *          *          *          *

Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно! - Вжжжж, ввжжж, вжжж.

*          *          *          *          *

Мент ловит наркомана в зоопарке: - Кололся? - Нет. - Проверим. - Кто там в клетке сидит? - Показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц.... лет 40-45

*          *          *          *          *

Что значит 'Не любит'? Пару раз сковородкой по морде и: 'прафти милая, я афыбался'

 

*          *          *          *          *

СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю." ...СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко."

 

*          *          *          *          *

новый руский-600мерс и вилла на Канарах новый казах -300мерс и дача в Боровом новый уйгур -626мазда и контейнер на базаре

*          *          *          *          *

У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром "СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!"

 

*          *          *          *          *

Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов

*          *          *          *          *

Золотое женское правило: не знаешь, что ответить - улыбнись и поправь лифчик!

*          *          *          *          *

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром

*          *          *          *          *

Заходит мужчина в туалет а из кабинки говорят: -Здраствуй -Здраствуй -Как дела -Хорошо,а у тебя И вдруг из кабинки говорят: -Я перезвоню, со мной какой-то придурок говорит

*          *          *          *          *

Хотел упасть - отжаться, получилось только нагнуться и пернуть

*          *          *          *          *

Сидят две блондинки в самолёте. Одна вдруг говорит: -Смотри, у самолёта крылься щас отвалятся!!! А другая ей отвечает: -Дура! Он ими махает!

*          *          *          *          *

- Почему вы хотите развестись с мужем? - У нас разные религиозные взгляды. - А конкретнее? - Он не признает меня богиней!

*          *          *          *          *

Диспетчер такси клиенту: « Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда? , голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает « Это вы голубой Виталик? »

*          *          *          *          *

Владимир

Нет точного ответа на вопрос, когда появилась первая скульптура из песка. Есть гипотеза, что древние египтяне делали из песка копии будущих пирамид. В отличие от настоящих замков, песчаные скульптуры очень недолговечны, ведь основными строительными ингредиентами являются песок и вода.

Сегодня в объективе несколько скульптур из песка от 3-кратного чемпиона мира в этом виде искусства Joo Heng Tan (Сингапур).

 

При строительстве песчаных скульптур есть свои нюансы. Дело в том, что песчинки не будут держаться вместе, пока песок мокрый. С другой стороны, сухой песок рассыпается. Согласно программе Coast на BBC, идеальное соотношение для строительства песчаных замков — 8 частей сухого песка к 1 части воды.

Joo Heng Tan начал создавать скульптуры из песка в 1990 году.

Чтобы создать одну скульптуру 33 метра у художника уходит 24 часа. На некоторые проекты уходит 18 тонн песка.

Прозвище художника – Винсент Сенд Гог.

Робот:

Космонавт:

Дракон:

Угрюмая рыба:

Шангри-Ла (вымышленная страна, описанная в 1933 году в новелле писателя-фантаста Джеймса Хилтона «Потерянный горизонт»):

Кости динозавра:

В саду:

igor m

71-летняя Энн Уайттэлл (Anne Whittall) из Зимбабве в 2007 стала опекуншей детеныша черного носорога, мать которого убили браконьеры.

Маленького носорога нашел в кустах, неподалеку от тела его убитой матери, фотограф Дэвид Хьюм, друг Энн. Женщина решила взять детеныша к себе в дом и выкормить. Ей было не впервой такое близкое знакомство с диким животным, ведь ее муж работает в местном сафари-парке.

Пять лет спустя носорог по кличке Джимми гуляет по дому Энн Уайттэлл как ему захочется, часто просовывая голову в окно кухни пансиона Humani, который содержит пенсионерка, когда там что-то готовят на обед или завтрак.

Без сомнений, Джимми считает женщину своей матерью и бегает за ней как собачка. Он также дружит с другими ее питомцами, которых Энн  тоже выкормила с малолетства, двумя коровами, несколькими бородавочниками, собаками и буйволенком.

Источник

Елена


Слухи и сплетни полезны для функционирования офиса

Слухи и сплетни полезны для функционирования офиса. В частности, их можно использовать для того, чтобы предупредить коллег, которые неважно справляются со своими обязанностями или халтурят, сообщает The Daily Mail.

Исследование ученых из университета Амстердама опровергло расхожее мнение о том, что слухи на работе направленны лишь на манипулирование сотрудниками и являются корыстным и вредоносным поведением, пишет британская газета, выдержку из статьи которой публикует сайт InoPressa.ru.

"Результаты наших исследований демонстрируют, что сплетни - это не всегда негатив, как может показаться на первый взгляд. Сплетни позволяют людям собирать и проверять информацию, развлекаться болтовней друг с другом, а также защищать свою группу", - говорит автор исследования Бианка Бершма.

Исследование показало, что в процессе эволюции сплетни стали выполнять важную социальную роль. "Один человек не может справиться с медведем или поймать мамонта, а группа может", - объясняет ученый.

Выгода группы очевидна, но всегда остается опасность, что некоторые "халявщики" могут скверно выполнять свои функции, отмечает автор статьи. В итоге человеческие сообщества развили необходимые стандарты поведения, и сила речи позволяет нам предупреждать других: этот человек халтурит, резюмирует издание.