...страна, где своих солдат хоронят тайно, а сыр - громко и с пафосом.
немножко (с)перто

PS: просю пардону у всех, у кого удалились комменты - чистил вату, издержки производства.

- Дорогая, что с тобой?

- Прости, милый, мне нужно побыть одной, разобраться в себе, уединиться. Пойду схожу на Крым-Фест.

(с)

А вот куколку кому? Долгими адскими ночами я ее пытал резал сшивал из человеческой кожи тряпочек и лоскутков. Усаживать на стул в самом темном углу комнаты. Любоваться только лунной ночью, желательно по дороге в туалет. Кукла лечебная, противозапорная.



сперто, канеш (с)

Иногда такое случается - живёт себе человек, живёт, и вдруг понимает: надо что-то в этой жизни менять. Работу, квартиру, место жительства, страну, гражданство, жену, ориентацию, а то и пол... Поскольку пол и ориентация Ваню вполне устраивали, да и жена, в общем-то, тоже, он решил не предпринимать радикальных действий, а просто поменять машину. Захотелось чуть больше комфорта, чуть больше лошадей под капотом и фишек в салоне, плюс возраст «Дефендера» ненавязчиво намекал на то, что вскоре на текущее обслуживание придётся отдавать совсем иные суммы.


От идеи трейд-ин Ване пришлось отказаться после визита в автосалон. Менеджер вначале заглянул в салон, брезгливо поморщился — дескать, запах табака так трудно и дорого выводить! Потом он обошёл машину, заглянул под капот, нарезал ещё пару кругов, после чего замер и бросил на Ваню укоризненный взгляд: вы что, на ней ЕЗДИЛИ?! И назвал сумму. Ваня вдохнул поглубже. Открыл рот. Потом, посчитав в уме, сколько обсценных пауз придётся делать в длинном предложении, сделал вывод, что в сухом остатке получатся только знаки препинания — и просто выдохнул, сел в машину и уехал.


Друзья, которым Ваня озвучил проблему во время очередных банных посиделок, только рассмеялись — дескать, у твоего джипа такая репутация, а ты его через салон собрался продавать! Не боись, найдётся покупатель, и недели не пройдёт!


Покупатель действительно нашёлся быстро: уже на следующий день Ване позвонили два человека и попросили показать машину. Чтобы не сталкивать претендентов лбами, Ваня назначил две встречи с интервалом в два часа. Солидный мужчина, что приехал первым, пояснил, что выбирает машину не для себя, а для дочери, которая обещала вскоре быть.


-- Хочу взять для неё что-нибудь покрепче, - пояснил он. - Две предыдущие машины замучился рихтовать.
-- Она что, лихой гонщик? - спросил Ваня.
-- Нет, просто блондинка, - вздохнул мужик. - Причём классическая. И ведь ездит небыстро, но постоянно умудряется в кого-то въехать. И искренне удивляется: ах, как же так произошло? Я же девочка красивая, мне должны были уступить!


Разговорившись, мужик признался, что, помимо танкообразности агрегата, немалую роль сыграла и репутация сводника, которую тот успел обрести.


-- Ведь действительно красивая, к тому же неглупая, хоть и дурочка! - вздыхал отец. - Ей бы мужа хорошего... Двадцать шесть уже, а всё никак не определится!

Красивая девочка приехала через два часа: пробки, как объяснила она Ване и отцу. Мужики переглянулись: найти пробки в этом городе в этот час — да на них надо иметь нюх, как у свиньи на трюфели! Следом подъехал и второй потенциальный покупатель, молодой парень, инструктор по экстремальному вождению. Машина понравилась обоим претендентам, и между ними разгорелся небольшой спор, причём аргумент «я девушка красивая, вы просто обязаны мне уступить» Ваня на этот раз услышал в оригинале.

Парень оказался настоящим джентльменом и уступил. А может быть, сыграли роль пятьдесят тысяч сверху, которые предложил отец девушки.

-- Опробуете? - спросил Ваня белокурую красавицу.
-- А можно я хоть рядом посижу? - спросил менее удачливый покупатель. - Всё равно на сегодня у меня других дел не запланировано, а так хоть посмотрю на это чудо в действии.
-- Чудо — это кто? - девушка широко распахнула глаза и сделала ротик буковкой «о».
-- Вы, конечно! - не моргнув глазом, ответил парень.

Джип тронулся с места, набрал скорость и, сделав пару галсов, уверенно взял курс на сближение с припаркованными неподалёку автомобилями. Ваня и отец девушки закрыли глаза, но звука столкновения не последовало: коротко всхлипнула резина, и машина встала колом сантиметрах в пятнадцати от бампера потенциальной жертвы. Через пару минут из салона выпорхнула сияющая блондинка и, звонко цокая каблучками, подбежала к отцу, который, судорожно похлопывал себя ладонью по груди — то ли сердце прихватило, то ли сигареты искал.

-- Папа, это было круто! - воскликнула она. - Машина просто супер!
-- Ага, и тормоза что надо, - вытирая вспотевший лоб, произнёс парень, присоединяясь к компании.
-- Ты бы видел, как он сумел затормозить! - бросила на него девушка восхищённый взгляд.
-- Он?! - хором спросили Ваня и отец блондинки.
-- Ага! - радостно закивала она. - Одной рукой за ручник, потом нырнул куда-то вниз, мне под юбку...тьфу ты, под ногу! - второй рукой давит на педаль тормоза!

Мужики переглянулись. Ваня спросил парня:

-- А вы действительно инструктор по экстремальному вождению?
-- Да, - развёл руками тот.
-- Да это же просто находка! - расцвёл в улыбке отец девушки. - Вы не могли бы дать ей несколько уроков?
-- Ещё более экстремальной езды? - удивился Ваня.
-- Любая экстремальная езда начинается с твёрдого знания основ нормальной, - назидательно сказал парень. - Ну, если девушка не против...
-- Только чур не ругаться! - заявила та. - И не обзываться. И не биться головой о торпедо. И...
-- Согласен! - весело сказал парень. - Если расценки вас устроят — хоть с сегодняшнего дня! Такая красивая девушка просто обязана научиться красиво ездить!

Ваня и отец блондинки переглянулись. Кажется, джип-сводник и здесь оправдал свою репутацию, подумал Ваня. Если они не поубивают друг друга в первую же неделю, получится красивая пара...

Одеса, липень…

Привіт, Мамо!

Обіцяли бурю… Тому “чайки стонут перед бурей”… И гагары тоже стонут… Але найбільше стонут чиновники. Від Міхо. І це хорошо!

Бурі не було, хоч і пішов дощ… Доволі багато іноземців, Кінофестиваль… Та й просто так… Біля опери сидить молодий хлопець і грає на бандурі. Красиво… Одеса вистояла, тому й бандура… А міг би тут сидіти зараз якийсь гнусний балалаєчнік в лаптях і косоворотці…

На напіврозваленому старому будинку табличка: “В этом доме жил поэт Демьян»… Далі чомусь стоїть крапка, а вже після неї прізвище – “Бедный”… Враховуючи стан будівлі, дійсно “бєдний”…

Сидимо в барі. Моєму товаришу Василю дзвонить бізнес-партнер із Москви (адекватний, тіпа): “Ну что, как вам там при Саакашвили?”… - Слушай, відповідає Вася, - я даже под дулом пистолета не смогу назвать тебе ни одной фамилии ни одного российского губернатора… Потому что я их не знаю… Зато вам у нас все страшно интересно почему то…

Неповторні одеські монологи-діалоги… В ресторані біля моря якийсь менеджер лається на двох офіціантів… “Зачем??? Зачем вы отдали ему сдачу?»... Передісторія цього конфлікту мені невідома, та й яка різниця…

- Мужчина, а дом номер восемь на этой стороне, или на той?... – Скорей всего…

«Газель» перегородила виїзд з дворової арки. Водій, що не може через це виїхать з двору, довго і безуспішно сигналить. Нарешті з’являється “командір “Газелі”: “Послушай, отуда я знал, что тебе прямо сейчас куда-то надо”…

На Пушкінський зупиняється “Бентлі”… З нього виходить джентельмен. В шортах. Був на шоппінгу… Дістає з багажника “Бентлі” новий вантуз і моток дроту… Видно шось інтірєсне собі придумав не вечір…

Ресторан. “Девушка, скажите, а камбала свежая?”... – “Ну… Если бы вы пришли хотя бы вчера»… І всім все ясно й понятно… чорноморське есперанто…

На Приморському бульварі сидить свободна одеська овчарка. І дивиться на бігунів у кросовках і шортах… Не гавкає… Лєнь… Поряд проходить кіт. Полосатий… В зубах він несе рибину. Десь взяв… Ну тут, все понятно… Кіт, тєльняшка, риба… Море, літо, Одеса…