В последнюю неделю после залития ноутбука пивом, открылись чакры от ничегониделания. Занялся ремонтом в квартире.

Прежде всего решил утеплить внешний фасад по всему периметру квартиры. Работают люди третий день. Сегодня вот суббота, они меня вчера спрашивают:

 - завтра выходной. Когда нам можно начинать дюбелировать?
- В смысле? - спрашиваю.
- Ну, типа, все отдыхают...

Йошкин кот, мои соседи сверху снизу сбоку несколько десятков лет регулярно что-то дюбелируют с утра до вечера в будние и в выходные. Там уже не стены, а соты какие-то. Дом рухнет скоро. И меня никогда никто не спрашивал ничего.

Могу я наконец-то за двадцать лет пару дней подюбелировать в свое удовольствие или нет?!

Мне вообще похеру. Я все-равно на работе и страдания соседей меня мало волнуют. Меня вообще в последнее время мало что волнует, кроме семьи. Работа у меня в кайф, я на ней не депрессирую и не очень уж и устаю. Не.. устаю конечно, но с радостью. Со здоровьем проблем у меня нет, тьху тьху тьху. Зубы вылечены и блестят, глаза видят хорошо, член стоит. Живи и радуйся.

Да... после фасада буду делать детскую комнату. До трех лет она ребенку врядли была нужна. Пойду выбирать с малой обои, какие ей понравятся - те и поклеим.

А сейчас у нас в квартире все обои обрисованы детскими наскальными рисунками. Был период, когда ребенка пробило рисовать на стенах. По-моему. я даже ни разу ей не говорил, что нельзя так делать. Хочется, пусть рисует. Правда, уже интерес к рисованию на обоях пропал. Была в свое время тяга к рисованию на холодильнике, но и она вышла в ноль.

Думаю, что в своем возрасте она ничего экстраординарного больше делать не будет в ущерб квартирному интерьеру, можно начинать потихоньку делать ремонт.

ЗЫ рассматривал в туалете рекламные проспекты с детской мебелью. Ужас. детские мебельные комплексы, у которых кровать находится под потолком, и залазить на нее нужно по лестнице. Я в детстве очень бы хотел себе такую, но вот как родителя - такая мебель меня в ужас приводит. Интересно, есть ли какая-то статистика по детским увечиям с таких кроватей?

ЗЫ2 все дворовые дети, в том числе и моя Настя заболели, температура под сорок была, пришлось даже на всякий случай Борис вызывать. Всех детей объединяет одно - купались на дачном пляже в Днепре ниже 1-го шлюза за Осокорками. Будьте осторожны - инфекций в воде, как грязи. Особенно ниже Киева.

Лично я в интернет без обмундирования не захожу.


В сети обитает огромное количество существ с ослабленными мышцами сфинктера, в следствие длительного воздейстивия излучения от монитора. Поэтому, такой комплект калозащиты просто необходим.

В темное время суток, для безопасного посещения интернета необходим также шлем с прибором ночного обнаружения говносрача.

Ну а по праздникам можно одевать белую парадную форму.

Здравствуйте, мои маленькие волосатые друзья!

Буквально 10 минут назад появился повод отметиться в блоге очередной заметкой.

Забегал домой, положил яйца и творог в холодильник. Иду опять на работу по тротуару. В поляризационных очках разглядываю девушку, идущую навстречу.
Мимо с гигиканьем и сигналами проезжает свадебный кортеж.

У моей незнакомки, идущей навстречу, на лице появляется мечтательная улыбка. Большой и указательный пальчики правой руки растегивают боковой карман сумочки, пролазят в кармашек и что-то там держат. :)

Поравнявшись в этот момент с девушкой, я беру ее за локоть и тихо спрашиваю:
- Думаете, поможет?

Девушка смотрит на меня, с ее губ не сходит все та же мечтательная улыбка. Какое-то мгновение она непонимающе смотрела на меня или просто летала в своих грезах. Но через долю секунды спохватилась:

- Ааа... неее... тааа...

Засмеялась, чтобы прикрыть свою неловкость. Неловкость от того, что ее уличили в тайном, хоть и нормальном, природном желании.

Но меня не проведешь. Даже когда мы пошли каждый своей дорогой, подошвами кроссовок я отчетливо чувствовал вибрации асфальта. Это дрожал ее подбородок. Видимо, задел за живое.

Не знаю как вам, а мне в спальне спать трудно.
Часто просыпаюсь, особенно под утро. Кручу верчу, запутать хочу.
Оно конечно романтично в белых спальнях на большой кровати, но мне как-то более по душе спать в другой комнате на диване с открытым балконом. На диване, на котором я благополучно крепко спал и не только последние 10 лет до женитьбы.
А перед сном посмотреть телевизор, погрызть яблок или абрикос. А то и пива попить, хуле. В спальне жена мне есть не разрешает. Просто храм какой-то.

Но дело не в храме. Просто по необъяснимой причине, я в спальне плохо сплю. Поэтому половину дней в неделе я высыпаюсь, а половину - мучаюсь. Как сегодня, например.

Вообщем, как-то так.

По причине ремонта своего ноутбука, приходится мне по вечерам использовать ноутбук жены для своих личных целей. Нашел у нее инсталлированную когда-то игру World of Tanks. Апгрейдил и тут начались мои мучения.

Раньше все играло стабильно как часы. Теперь же я не мог нормально установить графику. Игру рвало и глючило, в середине боя, комп просто отключался.

Неделю я каждый вечер сносил и переустанавливал игру, обновлял дрова на видеокарте. Графика улучшилась, но ноут отключался в игре.

И вот буквально вчера наконец-то обратил внимание на то, что корпус возле кулера горячий. Подключил программу измерения температуры - показывает вроде в норме, но я не сильно понимаю, что я вижу.

Короче, использовал единственно правильное решение - отключил  от питание, перевернул на крышку и пропылесосил все дырки в ноуте.

Я вам скажу, что сделал все как надо. Потому что нагреваться он перестал абсолютно. Отключаться перестал. Видюха не греется. Так что на уровне чайников - советую вам периодически чистить свои ноутбуки от пыли. Помогает.

Буквально вчера вечером как собрались мы пойти поужинать, в комнате с рыбацким барахлом и велосипедом женою была обнаружена маленькая цветная портретная фотография красивой девушки, выпавшая из шухлядки заброшеного компьютерного стола.

- Кто это, Саш? Бышая?
- Не. У меня нет бывшей фотографий.
- А кто? Через одну?
- Та я уже не помню кто там была через одну. Это... не, киць, об этой девушке я тебе расскажу когда нам будет лет по 60.
- Почему?
- Стыдно...

Но вам по секрету расскажу, так и быть.
Давно в юношеском возрасте, я очень переживал, что не встречаюсь с красивой девушкой. Не то чтобы совсем не встречаюсь, а именно с красивой в моем понимании. А так как у меня всегда были запросы не по Хуану сомбреро, то я очень мучался по этому поводу. Эти мучения прошли лишь после того, когда я перешел с количества на качество.

Так вот, была у меня книженция, в которую вписывались разные дурацкие мысли, стихи и прочая ерунда. Как-то батя подарил мне два билета в Октябрьский дворец на конкурс красоты Мисс Украина. Пошел я туда со своей спутницей, у которой были большие икры, и если поставить ее ровно ногами вместе, то эти икры как бы торчали в разные боки. Что меня грустило.
От посещения конкурса мне достался большой красочный глянцевый проспект с тремя десятками фотографий участниц.

И вот как-то раз при очередном приступе меланхолии, я вырезал фотографию наиболее понравившейся мне девушки, наклеил ее в книжку, подписал ее First love.

Имя девушке я дал - Оксана. А фамилию выбрал из газеты "Український футбол". А именно, по-моему, игрока львоских Карпат.

Итак, звали мою первую любовь - Оксана Полтавец. У нее были длинные волосы медного цвета, черные глаза и чувственные губы, украшенные яркой красной помадой. Я написал ей стихотворение, а также вписал дату нашего с ней расставания.

Периодически я даже начинал верить, что у меня с ней действительно что-то было. По крайней мере, эта легенда немного повышала мою самооценку, когда этого требовала нестабильная подростковая психика.

Как это всегда случается, первое настоящее чувство любви, пришедшее ко мне в сердце, волной смыло все баги, лаги и юношеские бзики. Увидев вчера после стольких лет свою "первую любовь" Оксану Полтавец, я даже глазом не моргнул, и ничего во мне не зашевелилось, не заныло и не защемило.

Но жене рассказать постеснялся. Не знаю как она отреагирует, увидев меня в таком свете и какие сделает выводы. Такому, наверное, трудно поверить. Еще подумает, что я ее пытаюсь обмануть. Расскажу, когда на пенсии будем у камина сидеть и греть кости.

Не ну а что? Без такого названия вы заметку не открыли бы и не читали бы. А так теперь мучайтесь.

Все-таки какая хорошая штука пиво - выпьешь стаканчик и жизнь начинает налаживаться.

Пошли вчера с коханой поужинать в заведение по накормлению японской кухней. Наш любимый столик был занят. Пятница - много людей.

Провели нас за столик на двоих. Вроде хороший, но рядышком был столик, за котором сидели две девушки. Точнее, сидела одна, а вторая кобылица вытянула на стуле свои оголенные копытца, выставив на всеобщее обозрение свою верблюжью лапку.

Меня это почему-то не очень смутило, а вот жену смутило. Меня тоже потом смутило за компанию. Не ну лошади совсем, в приличном заведении сидеть как в сауне.

Выбрала жена другой столик, сели мы, и у меня перед глазами (если смотреть сквозь мою подругу жизни) открывался хмурый пейзаж. Дверь, в которую забегали и выбегали официанты. Как пчелы из улья в улей. А на полу еще валяется скомканная салфетка.

Так меня что-то эта картина нахмурила, что я вмиг потерял всякое настроение. А, мне если что-то не нравится, я такой грустный становлюсь. Я вообще нервный. ПСИХ!!! .

Но бокал пива вернул мне настроение. По барабану уже что, там на заднем плане. А бокал пива на голодный желудок возвращает настроение вдвойне. Это как знаете, очень есть хочется или курить или воду пить. Короче, устал ты за рабочий день. И тут приносят тебе такой запотевший инеем бокальчик холоднюсенького пивасика. И запах у него ячменный манящий, не тот запах гнилой колбасы, который из ПЭТ-овской пивной бутылки со шнягой бздит. Со дна подымается цепочка мелких пузырьков. Двумя руками обхватываешь бокал и начинаешь пить. На третьем глотке понимаешь, что тебе хорошо. Появляется тяга. Первое поглощение пива приносит несказанное удовольствие, газики щиплют нёбо, а в животе плюхкается. Где-то на середине бокала хочется немного притормозить, перевести дух, неспешно поставить бокал на стол, откинуться на спинку кресла и сотрясти воздух громкой отрыжкой. Но воспитаные люди должны себя сдерживать.

Эххх...



900 грамм суширолов на двоих  - это до фига. Когда голодный - думаешь, что съешь большого слона. На самом деле хватит и половины. Если бы не уплаченные две с половиной сотни и рядом сидящая экономная жена, я бы их не доедал. Но вы ж семейных женщин знаете, они могут недоеденное в салфетку завернуть и в сумку сложить. Пришлось под второй бокал пива все это поглощать, чтобы не допустить позора. Особенно, если бы кто-то за нами следил.

Пришлось сегодня три раза ударить женщину, один раз по жопе, второй раз по спине, третий раз по печени. Впереди нас шла тонконогая юная леди в больших полукаблах (тапки на платформе). Ее утонченные щиколотки все время предательски подгинались, а один раз она чуть не растянулась на полу.
Почему-то это жену так смешило и она пыталась это мне рассказать в полный голос, чтобы это нежное юное создание услышало. Шлепок по заднице и хлопок по спине, означающий закрыть рот почему-то воспринят не был. С нее перло наружу какое-то злорадство. Толчок в печень тоже особого эффекта не вызвал. Только когда пришлось прикрикнуть, жена удивлено ответила: я тебе хотела показать всего лишь... 

У нее очень теплые ладони, это я в который раз заметил, когда мы прогуливались по дороге домой, держась за руки. Моя ладонь в два раза больше чем у нее. Если бы ее ладони были в мой рост, то она бы складывала их лодочкой, и я бы в них спал.

Больше мне рассказать вам нечего, мои маленькие волосатые друзья. Хорошего вам дня.

Часто слышу, как наш один товарищ (хотя тамбовский волк ему товарищ) вещает о таких вещах, о которых ему, какгбе и говорить-то по его статусу не положено.

То про цены на овощи, то про какие-то отдельные сельские ярмарки в отдельно взятых районах столицы, то про... короче местячковая тематика, которая как человека его ранга, никак не рисует с адекватной стороны.


Я понимаю, чтобы это говорить, как прем"ер-министр, он должен по крайней мере не в шейховозе с экскортом ездить, а хотя бы на УАЗике или велосипеде.

Чего он лезет в индекс борща - для меня загадка. Біть ближе к народу, типа? Ошибка маркетологов партии скорее всего.

Представляете, если бы Королева Англии в Палате Лордов  звитувала про динамику цен на овсянку или Президент Америки в Сенате в ежегодном послании клятвенно уверял, что экономика США семимильными шагами выходит из рецессии. В подтверждении тому падение цен на бобы на 7 центов за тонну...

Мля, херней занимаются... сэры-пэры...

В моем воображении
немысленным отражением
энергией притяжения
в нейтронном окружении

В сферической прострации
космической кастрации
чувств эмансипации
потерь координации

Любви непристойности
флюидов турбулентности
поиска релевантности
углерода двухвалентности

Всё! Мне надоело!
Каждое лето я истерически смеюсь над людьми, которые официально провозглашают Киеву статус европейской столицы.

Вам приезжим этого не понять. Тут вообще вам раем все кажется, после вашей родной чернухи. А меня лично колбасит от того, что я вынужден каждое лето сидеть без горячей воды.
Я НЕ ХОЧУ УСТАНАВЛИВАТЬ БОЙЛЕР. НЕ ПРЕТ ОН МЕНЯ. Я хочу как нормальный человек открыть кран и чтобы вода лилась горячая.

Меня абсолютно не трогают боевые новости нелигитимных градоначальников, о прорывах в градостроительстве. Не трогают гигансткие стройки развязок, мостов, бандитских вертолетных площадок. Я стиснул зубы и терплю. Хотя рука уже судорожно шарит по полу в поисках топора.

Кто там хвалится успехами? Плюю вам в лицо желтой слюной. Слушать ваши деферамбы самим себе, ежедневно подмывая жопу в тазике с горячей водой из чайника - это апогей моей толерантности по отношению к вашей некомпетентности.

Я, думаю, что за 20 лет эту проблему можно было решить давно. Даже исправить к лучшему одной вертолетной площадкой. Но вы упорно не замечаете жителей, пусть даже они вас не выбирали. ВО, МЫСЛЬ.

Мы вас не выбирали, поэтому катитесь-ка вы все нахуй.

Каждый день я просыпаюсь и порчу себе настроение холодной трубой в ванной. Как электорат, я уже закипаю. Только это не мирный цивилизованный атом, как в 2004 году. Я готов крушить, палить и кидать камни в ваших лакеев в форме. Не дай Бог (или дай - отредактировано), появиться сейчас лидеру, способному повести за собой. Вам пиздец.
Сейчас я уже закипаю черным паром, выходит вся накипь, от того говна, что вы принесли в мой город и мою страну.