Всякие у нее там мясокомбинаты продаются местечковые, которые в супермаркеты не пробиваются. А жаль. Но не будем о колбасе.

Был я малыш, бусінка и даже - любимый.

Сегодня придя за поросячими щечками, услышал:

- Шо тобі, пупсік? Ковбаскі?

Смутила меня, конечно. Вообще, это некультурно, как бы... В следующий раз на опережение попробую:

- Солоденька, відріж ковбаски.

Интересно, она смутится или нет?

Солоденка - наверно слишком слабенько. Надо как-то повульгарнее. Но вот как?

Рассмотрю любые предложения. 

Остро почувствовал, что нужно написать заметку в блог. Но пока открывался на работе, пару продаж, как-то все расплылось и размыло контуры.

Вроде и тянет что-то написать, но о чем - из головы ушло. Обычно я пишу сначала заметку, а потом уже название к ней. Но вот сейчас как-то все наоборот. А значит, муза ушла.

Самое первое название заметки вышло такое:

- это скорее всего о вчерашней молнии, как я не знал, где в квартире сесть с ноутбуком, чтобы в меня не попало молнией. Хорошо так поблымало над Оболонью.

Второе название выплыло:

 - признаюсь откровенно, меня почти всегда тянет как-то брутально высказаться. Чтобы было грязно, остро и смешно. По крайней мере мне. Но так как этот блог читает очень много моих друзей и, возможно, клиентов, то приходится себя сдерживать.

Третье:

- этот заголовок навязчиво появился в голове, пока описывал первых два. Помню как изводил свою учительницу английского языка тем, что очень долго не мог запомнить произношения слова ЧАЙ по-английски. И вместо простого ТИ, упрямо читал - ТЕА. Очень вероятно, что после каждого моего чтения у нее в голове спонтанно рождался мой второй заголовок.

Ладно, мои маленькие волосатые друзья. Пойду работать. Всем хорошего дня.

Так вот, про кометы смотрел, что там вода и какие-то полисахариды что ли. На спутнике проверяли хвост и установили. А за Нептуном в 92-м году какое-то кольцо из ста тыщ типа таких кометных астероидов. Это наш запас.

Вот по теории умных людей (завидую вам, астрономы) кометы и принесли на Землю воды давным давно и органику (там все детально показано, посмотрите).

И вы знаете, я ученым привык больше доверять, чем батюшкам-педофилам, которые ездят на мерседесах. Поэтому, не знаю - чувствуете вы себя предком обезьяны или сыном Иисуса Христа, или отца Саваофа, а я вот - дитя космоса.

Не всегда это удается. Обычно у людей, идущих на работу есть пять лишних минут, в течение которых они любят отнимать время у продавцов близлежащих магазинов. В рыболовном магазине это вообще контингент особенный. За утро наслушаешься хвастунов о последних рыбалках, умников, которые насмотрятся телеканал ОХОТА И РЫБАЛКА, и начинают меня учить как рыбу ловить.

Вот и сегодня утром зашел подросток с большим рюкзаком, большой головой в больших наушниках. Эдакое дитя фастфуда и чипсов. Вообщем, некрасивый ребенок, который бывает у некрасивых родителей. И у красивых бывают, правда, но реже.

Стоит рассматривает. Я думаю, когда ж ты уже уйдешь, да я кофе пойду куплю. Подхожу к двери, типа показываю, что мне закрыть магазин надо. И тут он выдает из себя:

- А мне нужен фидер и катушечку, чтобы по цене и качеству было нормально.

Ну, думаю, может стеснительный какой. Начал ему показывать девайсы, на мой взгляд оптимальные по цене и качеству. Через минут 20 скатились к демонстрации самого дешевого. 

Перебрали все спиннинги, все катушки.

- Ну спасибо, что показали. Может быть к вам приду.

И ушел. (как оказалось, он заходил в соседний магазин и тоже морочил голову).

Йобаный ты по голове Махмуд! Ну нахуя вот это людям ебать с утра мозги? Если тебе нехуй делать с утра, так, блять, иди погуляй по парку или прокатайся в метро, посмотри на людей, или просто книжку дома почитай. Подрочи, в конце концов!

Я знаю рационализаторское решение по отсеиванию колупателей. Нужно брать плату за вход, скажем 10 гривен. И при покупке их возвращать. Так можно избавиться от шароебщиков и мозгоебов. Оптимизация торговли, йоптыть.

После стирки вывесил их на балконе ну и стал ждать утро вторника чтобы на работу идти.

Утром проснулся и не могу найти футболку, которую постирал. Ее не было на бельевой веревке. Я не совсем помню вывешивал ли я ее, но отчетливо помню, что забрасывал в стиральную машинку.

Короче на балконе нету, в комнатах нету, в корзине для белья тоже нету.

Тю...

Пошел в другой футболке, а в ней так жарко. чуть не помер.

Вообщем, вечером после работы, не оставляя надежд, еще раз промониторил места, возможной дислокации футболки. Нету.

О! Дай, думаю, обследую барабан стиральной машины, может прилипла где-то сверху. 

И точно! Сжатая центрифугой в маленький комочек, футболка прилипла к верхней стенке барабана. Поэтому я ее и не заметил.

Это меня очень обрадовало, я развесил ее сушиться на стуле на ночь, чтобы с утра одеть на работу. Как оказалось - допустил ошибку. Она прокисла за сутки в барабане. И ее нужно было простирать повторно. С утра она не так сильно показывала свою прокисшую сущность. Мой Geurlain de Homme делал свое дело. А вот как только температура на улице повысилась и солнце раскалило крышу павильона - футболка увлажнилась и стала издавать прокисшую вонь, как будто старую половую тряпку постирали в прокисшем молоке и положили в угол гнить.

Так и стою. Искупаться бы...

Им что не скажи, они тебе в ответ всегда зарядят тему, типа - в любом случае ты виноват, парниша.

Спорить об этом всегда бесполезно.

Подкрепившись материалом из форумных обсуждений, пришел к выводу, что проблема имеет место быть, но по-джентельменски мужчины в большинстве своем берут вину на себя.

Точнее, их обвиняют в ответ, а они дипломатично про себя говорят:

- ладно х... й с вами, пусть будет по-вашему.

Перебирая в голове свои амуры-тужуры, мысленно строю двух этажный сруб из женских тел.

Лишь два огонька, которые я в памяти пронесу через всю жизнь, периодически вспоминая. Даже не смотря на самую сильную любовь после, на десятерых детей и 50 лет совместной жизни.

Ну никогда вы не будете единственными. По крайней мере в мужской голове. Даже не мечтайте. Или мечтайте... пусть... ладно.

С возрастом становишься все более и более переборчивым. Сначала ты борешься с излишней скромностью, а в последствии беспомощен перед ленью и невежеством, и эгоизмом. Вот подошел к той точке возрастной, когда я могу основательно оправдать мужскую измену. Без вот этого вот юношеского максимализма - если ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБИШЬ И УВАЖАЕШЬ, ТО...

Все мужики козлы? Никогда не видели как козел над мертвой лошадью колдует? Нет? Повесьте на потолке зеркало.

Ну с женатыми еще более менее понятно, но почему сюда попадают сексуальноозабоченые?

Неужели данное условие характерно для женщин с нордическим темпераментом или его вообще отсутствием?

Или что у женщин попадает в понятие - сексуальноозабоченый?