Секреты Д`Артаньяна или пгеступление гаскгыто.

Ну это же надо, мои маленькие волосатые друзья.

Оказывается то что 25 лет я слышал от Миши Боягского из пятой квагтигы: Куклафа - совсем не куклафа, а "пуркуа па".

Нагуглил... батюшки святый... оказывается проклятый гасконец не одно поколение уже наебал. :) :) :)

О! Быдло пришло.

  • 07.06.13, 09:50
Здравствуйте, мои маленькие волосатые друзья.

Продолжаю знакомить вас с жителями Оболони.

Буквально вчера выбрался на часик на берег днепровского залива Собачье Гирло порыбачить.

Как порядочный человек выбрал место среди деревьев, левее песочного пляжа, чтобы не мешать купающимся.

В какой-то момент, меняя оснастку, услышал посади себя топот. В тот же миг около меня пробежала собака, типа ретривер и бросилась в воду.

Подошли хозяева собаки, женщина и мужчина. Мужчина разделся до плавок, еще раз доказав, что собаки очень похожи на своих хозяев. Человек с явным переизбытком тестостерона, с волосяным покровом по всему телу, как у своей собаки, не замечая меня направился к воде.

В это время на пляже раздался радостный крик какого-то подвипившего подростка.

- О! Быдло пришло, - сказал волосатый мужчина и с разбегу плюхнулся в воду и поплыл вслед за своей собакой.

- Быдло пришло - пора уходить, - только и смог сказать я оставшейся на берегу женщине. Одел рюкзак на плечи, сел на велосипед и поехал искать другое место.
-----------------
Бляха муха, они мне просто разрывают мозг. Ведь есть же в двух метрах большой пляж с чистым песком! Какого лешего их всех тянет в кусты? Справа голые бабы, слева  - волосатые мужики. Может быть чистый песчаный пляж - для рыбаков?

Бабушка цербер или я ненавижу этот говенный мир.

  • 02.06.13, 13:14
Бегу домой, забыл кое-что. У подъезда стоит маленькая бабка. Классика - поредевшие седые волосы, постриженные как у робота Вертера, очки на 50 диоптрий, волосатая бородавка на носу и ароматический шлейф валидола.

Озверело обрывает объявления с двери парадного и что-то бурчит. Подхожу ближе.

-  Сволочи... понаклеивают, жизни от них нет, проклятые, бандиты, сволочи...

Оборванные бумажки не просто бросает под ноги, а с силой швыряет руками в разные стороны.

Я притормозил в ожидании, потом развернулся и пошел обратно. То что я забыл, без него можно и обойтись, а кармами пересекаться с существом, в которого вселился Ктулху, не хочется.

Электрический разряд, как стимулятор процесса дефекации

  • 01.06.13, 11:30
Люблю я на балконе после работки посидеть. У меня там столик для компьютера, пепельница. Открываю окошко, выключаю свет, чтобы комашня не так интесивно лезла. И сижу как на свежем воздухе, балдЭу.

И вчера дело было так: пытался положить бутылочку пива в морозилку - места нет. Я с женой давно уже веду беседу на счет захламления различных емкостей, в том числе и холодильника. В последний раз я выбросил оттуда просроченное листовое тесто, замороженный укроп и алычу. Всякие кусочки плоти непонятные в кулечках, пожалел. Попросив жену, перебрать и выбросить не нужное, дабы не перегружать холодильник. К примеру, зачем летом в морозилке большой кулек замороженой цветной капусты, она ведь тоже имеет срок хранения, тем более свежая уже должна быть.

Так и в этот раз, ничего не поменялось, пиво не влазит, морозилка забита до отказа плюс в добавок брикеты от сумки-холодильника. Спокойным голосом говорю:
- Заечка, просил же тебя в морозилке перебрать, ты же знаешь, я сам могу, но там и половины не останется.
Слово за слово, градус диалога повышается. на мои замечания, что не стоит платить за заморозку просроченных продуктов, пошли отмазки типа:
 - тебе абы пиво всунуть.. вот когда положишь что-то в морозилку, тогда и говорить будем, - переходит почти на крик, а в это время смотрит одноклассники.

Бля, это мне говорит человек, который три года уже не работает, и чей муж отдает всю зарплату, даже не делая заначек.

Тут я уже не выдержал:
- Я ей говорю, убери в холодильнике, пока я не убрал, а она, сучка, еще и огрызается... ГОЛОС НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ!!!

Вечер испорчен...

И вот сижу я в холодильнике на балконе. Дождь за окном, в небе мигает, свежо. Смотрю последний выпуск Камеди клаб. Слышал что молния может достать от фонаря и за 20 км в сторону. Но как-то об этом думать не хочется. Тем более раскаты по звуку далековато происходят.

И тут улицу осветила ОЧЕНЬ яркая вспышка, после которой раздался шорох, как будто тысячи котов пошуршали по кустам под окнами и через мгновение: БАХ!!!! И сигнализации на машинах заработали..

Не БУ-БУХ, не ТРАХ-БА-БАХ, ТРРРЫЫ-ДЫ-ДЫЩ, а именно БАХ!!!, как будто воздушный шар гигантских размеров лопнул.

Я инстинктивно упал на пол, под мышку ноутбук и полез в комнату. В комнате уже стояла испуганная жена:
- Ого.. шандарахнуло..
У меня глаза на семь копеек:
- Хух.. это не меня йопнуло? Ни х себе, оппа...парам пам пам...

Больше в этот вечер я на балкон не выходил.

Нудизм, старушки и рыбалка.

  • 31.05.13, 15:39
Ранее утро. 
Солнце только подымается над... Если бы не было Троещины, то подымалось бы над Днепром. А так только подымается над Троещиной.
Воздух свежий, вода тихая, город еще только просыпается. На воде то тут, то там слышны всплески. Хищная рыба вышла на утреннюю охоту. 
Тишину нарушает приятный женский голос:
- Людмила, доброе утро. Мы сегодня первые. Вчера хотела вечером прийти, но так устала, что душа моя пошла, а тело осталось...
- На диване, ха-ха-ха, - это Людмила закончила мысль.

Происходит диалог на бытовые темы и далее звук плещущейся воды. Слева из-за большого тополя появляется обнаженное тело крупной женщины, с большими свинцовыми грудями, выстреженным затылком и большой, но достаточно плотной задницей. Удивительно, каким приятным голосом обладает эта самка гиппопотама.
- уууххх, - тело погрузилось в речную воду. - ах, как хорошо, Людмила. 
Две головы потихоньку отдалялись от берега, отдалялись и женские голоса.

Позади послышался хруст веток, обернувшись назад, я увидел настоящий зомбинейшн. Старички и старушки различных комплекций и состояний здоровья, медленными шажками направлялись к их точке сбора на берегу Днепровского залива. Один сухопарый старичок в коротких шортиках, на худых мускулистых ногах, с полотенцем в руке, обогнал эти волочащие ноги тела и скрылся за кустом, через мгновение раздался всплеск и седая голова начала отдаляться от берега в сторону самки гиппопотама и Людмилы.

Каждые три минуты я наблюдал голые тела, медленно заходящие в воду. Геометрия тел была разнообразна, но в большинстве своем своеобразна и отталкивающа.

Рыба, видимо, приняв купающихся за тюленей, перестала клевать и уплыла подальше. Клев прекратился. 

- Людмила, ты уже все? А я еще поплаваю, такая вода божественная, просто чудная вода, - снова я услышал голос знакомой самки гиппопотама.

Черт побери, ведь в ста метрах левее есть большой песочный пляж, почему им всем нужно залезть в кусты, где сидят рыбаки и портить людям рыбалку? Что за люди...

- Ну что, юноша, клюет рыбка? - из воды на берег неспеша выходила женщина с огромным круглым животом, который кокетливо прикрывал половину большого мохнатого рыжего треугольника. На животе уютно расположились груди странной формы, которые почти свешивались по бокам живота. Огромный таз с неестественно худыми ногами, покрытыми переплетениями варикоза.
- Нет, - хрипло ответил я. От увиденного пересохло в горле. Поеду-ка я лучше домой.

В следующий раз нужно вызвать наряд милиции, что это за нудизм в общественных местах? Тем более, буквально через дорогу Минское городское отделение милиции. Пусть хоть проведут разъяснительную беседу с ними чтоли...

Великий Гетсби и попкорн

Посетил сегодня с дружеским визитом кионтеатр Оскар в Дримтауне. Смотреть особо нечего, поэтому остановились с женой на фильме Великий Гетсби с Ди Каприо.

По фильму особо проходиться не буду. Раз глянуть можно, правда очень длинный фильм и начало рвет крышу от тщетной попытки зацепиться за сюжет.

В который раз попадаю в невыносимую ситуацию, когда как только гаснет освещение, в зале начинается шелест кульков, все начинают доставать из пакетов какую-то жратву и хавать. По залу начинается расползаться трупносладковатый запах попкорна, как будто кто-то снял туфли и выставил свои трехдневные носки.

Фу.. я аж начал нос рукой прикрывать. Для полноты картины не хватало, чтобы кто-то достал вареные яйца и на стал разбивать шкарлупу об впереди стоящее кресло.

Смотреть фильм невозможно, несколько раз я предлагал жене пойти домой, принять душ и заняться сексом, но она решила отсидеть потраченные 90 гривен на билеты.

Как это не парадоксально, но именно попкорн и жрущие телезрители являются причиной того, что мне лучше скачать фильм на пиратском торренте  и посмотреть дома, чем сидеть в вонючем облаке воздушной кукурузы и пива (желтые полосатики - это вообще п-ц). 

И дело тут вовсе не в стоимости билетов. Комфорт не обеспечен.

Так были у меня рога или не было?

Вчера читая заметку женщины об измене ее мужа, вспомнил такой случай из своей практики.

С девушкой когда-то я встречался плотненько так. В пучину страстей вдаваться не буду. 

Вообщем, тоже как-то теплым июньским днем, не помню каким образом, но прочитал я смс- в ее мобильнике от какого-то Алексея: Мне так не хватает твоего тепла и ласки.

Помню я в такой ступор впал, аж упало все в пятки. Вышла девушка из ванны, а я на балконе с дрожью в руках дымлю сигаретой.
- Что это? - спрашиваю.
- Ну мы же с тобой на День Киева поссорились, ты дома остался, а я с подружкой на Крещатик поехала. Там познакомились, ничего серьезного, просто попили кофе (или как-то так, не помню точного текста).

Беру я телефон, звоню этому Алексею, так и так, Лена вам не говорила, что у нее парень есть уже года три, что это за сладкие смс-ки такие, прошу Вас так и так больше не звонить.

Бляяяяя... :) сейчас вспоминаю и аж передергивает :) Зачем я ему звонил? Дурачек :)
Еще с умным видом потом расспрашивать стал ее, зачем ей это нужно было? Просто нужно было отношения прекратить на этом и все.
Так она красиво спустила все на тормозах...Как можно было просто кофе попить, чтобы парню тепла и ласки не хватало после этого :)

Глупыш такой был, но... даже через десять лет все равно неприятно вспоминать, осадок говенный на всю жизнь. Если мне жена моя такое устроит, я второго раза не вытерплю. Повешусь. ну его нах.

Не делайте такого, люди. Или хотя бы смс-ки вытирайте.

Женская красота. Когда доходит до смешного.

Пока дождь идет, напишу чевой-то...

Часто дома после ужина мы садимся с женой за кухонным столом за свои ноутбуки и шаримся немного в интернете, пока пуп завяжется.

Я включаю тут на портале раздел знакомств, рассматриваю невест, самые интересные, на мой взгляд, экземпляры показываю на комментирование жене. Это ее очень забавляет.
Начиная от "умных статусов" и анкетных данных с завышенной самооценкой и заканчивая фантазийными портфолио.

Чего там только нету. На что-только не идут потенциальные невесты, чтобы найти себе "щастя". Та ногами вверх сфоткается, та жопу выпучит, та титьки руками зажмет, другая губы надует, третья трусы из-под платья покажет...

- Ну и шльондры... - обычно говорит моя жена, глядя на пошловатый эпатаж какой-нибудь девицы...
- О, смотри, какая красапета!

Красапетами мы классифицируем отдельный тип представительниц женского пола.
Обычно они считают себя супер привлекательными (обычно это немного не так). У них десятки альбомов и сотни фотографий. За столом в ресторане, за рулем автомобиля, в Египте у статуи, где-то на море в прибое, в офисе в кожаном кресле, и так далее и тому подобное... Но все эти фотографии объединяет ОДНО - на всех фотках лицо красапеты повернуто в одном и том же ракурсе и с одинаковой улыбкой. Видимо кто-то сказал, что это у нее самый фотогеничный профиль что ли :)

Именно поэтому, что есть такие девушки, я почти не заглядываю в раздел "Юмор". Его в "Знакомствах" предостаточно.

Как я проводил сельские дискотеки

  • 17.05.13, 12:52
Каждый, кто приезжал со столицы в села к бабушке, помнит, насколько большим авторитетом обладал среди сельской детворы столичный ребенок. Наподобие американской Саманты Смит среди пионеров, гроссмейстера в Нью Васюках, можно было вносить в провинциальные массы любую информацию, которую сельский пипл хавал, хлопая ушами.

В те юные годы я приезжал к своим друзьям, как Ван Бюрен в Хантымансийск. То есть был неким мессией, мистером Фестом, который вместо синемы внедрял в сельский досуг заграничную электронную музыку. Причем не попсовый Ту ан лимитед или Эйс оф Бейс с доктором Албаном. Были в моей диджейской сумке кассеты с такими первопроходцами евро данса как Capella, Magic Affair, the Loft, Jam & Spoon и другие, которых сейчас и не вспомнишь.

Запомнилась одна частная рейв вечеринка, которую мы устроили в небольшом сарайчике у моего друга детства Саши Ралько. Разобрав по углам мешки с картошкой, дабы немного освободить танцпол, поставили дижейский пульт в виде магнитофона Комета, колонок Радиотехника и самодельной светомузыки. 

Какая рейв вечеринка того времени обходилась без стимуляторов? Вот и у нас в качестве спидов выступал домашний самогон, аккуратно спижженый с закопаного бидона батьки Сашки Ралько. Держали тонус с помощью свежего сала, хлеба и лука.

Наш ночной клуб был набит битком: Я, мой брат Леха, Саша Ралько. Еле поместились в маленькой комнатушке. Хорошо, что на улице была не то осень, не то зима, и не было жарко. Внутри клуба пахло землей и урожаем.

Бахнули мы для начала по рюмочке самогону и понеслась: "Зы сыс э ризым оф зэ найт"...

Скакали без остановки 45 минут, в перерыве устроили кофе-брейк, в смысле самогон-брейк. Тут со мной приключилась жуткая история. Сало, которым мы закусывали было ну очень свежим, не охлажденным, не замороженным. И очень жилистым. Одна такая жила обернулась вокруг зуба и когда я проглотил закусь, кусок сала повис в горле на этой жиле.
Кошмар, дикое состояние, ни кому не пожелаю пережить. Пришлось как факир шпагу доставать сало из горла.

Мы тогда почти не пили, не курили совсем. И музыка, в совокупности с небольшой дозой алкоголя поглотила нас часа на три. Особенно поглотил евроденс Сашу Ралько, выросшем на песнях Высоцкого. 

Разошлись к часу ночи, и чтобы не заметила бабушка нашего состояния, лягли тихонько спать. Немного покрутил вертолет, но терпимо.

Вот такая вот она жизнь сельских клаберов.

Плохо пахнет изо рта. Тра-та-та. Тра-та-та.

  • 16.05.13, 10:52
Не ну я понимаю, разное бывает.
Но иногда такие драконы попадаются. Выходит из самых глубин неземное зловоние, от которого режет глаза и кружится голова. Невольно хочется бежать подальше.
А человек, непринужденно ведет беседу. Бляха муха, он что сам не чувствует чтоли? Хотя, змеи, например, те что ядовитые, в них яд есть, но они сами себя не травят. Или привыкли или другая какая-то фигня.

ЗЫ Или курящие тотки. Была у меня барышня, которая пыхтела Парламентом. Так у нее стойкий запах табака в перемешку с активированным углем. Жуть. Не курите, девочки.