Идея появилась после заметки http://blog.i.ua/user/426204/85492/?p=9 В принципе результат опроса меня не особо удивил... На момент написания этой заметки соотношение людей проголосовавших за вариант "Я украинец" и "Я украинец и горжусь этим" приблизительно 1:3...

В связи с этим у меня возникает вполне резонный вопрос: "Чем вы так гордитесь господа?"

Давайте посмотрим что у нас творится...

Значит первое - президент. Наверное ни в одной другой стране нет такой неоднозначной личности как наш президент. Человек, который растерял почти все доверие своих избирателей, но при этом делает вид как будто НИЧЕГО не изменилось. Как на мой взгляд, такой человек либо отъявленный лицемер, либо просто не способен адекватно воспринимать ситуацию вокруг себя... Опять же, помнится были довольно амбициозные обещания на счет раскрытия виновных в убийстве всем вам известного журналиста, виновных в отравлении самого президента (это - вообще цирк отдельный) раскрытие махинаций Кучмы и еще много чего, что нельзя назвать мелочью... А что в итоге? Хотя бы одно из этих обещаний выполнено было? Нет... И не будет... И не планировалось... Хотя лживостью политиков никого и не удивишь... Но чтоб президент так открыто врал... Мало еще где такое увидишь... Что ж... Видимо тут гордиться нечем... Пойдем дальше...

Второе - опять же связанно с президентом. Законы и указы президента... Они же напрямую противоречат конституции и правам человека... Возьму только 2 самых ярких примера:

1) закон о голодоморе. Не буду вдаваться в подробности, кому интересно может сам его найти и почитать дословно... Главное в этом законе с моей точки зрения - это УГОЛОВНАЯ ответственность за публичное отрицание факта голодомора... А как же свобода слова? Как же демократия? Куда делись все светлые и добрые обещания? В какой еще стране могут посадить за твою точку зрения? Моя бабушка жила в то время... Она его помнит хоть и была еще маленькая... Она считает, что голодали тогда все... И Русские и Украинцы, так как была засуха... А следовательно голодомора и не было... Получается что теперь скажи она кому об этом ее посадят? Ну что? Будем ЭТИМ гордиться? А?
2) теперь об обязательном озвучивании всех фильмов на украинский язык… само по себе, я считаю, это не плохо… Но вот, как всегда есть одно «но»… А именно пункт который запрещает любое распространение и выдачу лицензий прокатчикам не обеспечивши требуемый перевод. А как же Статья 34. Каждому гарантируется право на свободу мысли и слова, на свободное выражение своих взглядов и убеждений. Каждый имеет право свободно собирать, хранить, использовать и распространять информацию устно, письменно либо иным способом – по своему выбору. Опять промах получается… Не верю я, что президент страны не знает ее конституции… Кажется мне, что и этим не стоит особо годится… Пойдем еще дальше

Третье – наш «цвет нации», наш мозг так сказать и разум… Верховная рада… Посмотрим на них… и что увидим? Честно говоря я уже давно сбился со счета сколько раз там кого откуда снимали и куда снова назначали… Это уже цирк в масштабах страны. Работать там никто не хочет… Да и не сможет, даже если вдруг захочет… Уже слишком много времени, до неприличия много, они грызут друг друга и поливают грязью во всяких политических шоу… Причем смотреть туже «Свободу слова» иногда веселее чем КВН… И эти люди нами управляют? Надеюсь не найдется людей которые захотят этим гордиться… Пойдем еще дальше…

четвертое – МЫ. Да, да… Именно мы с вами, дорогие украинцы… Что каждый из нас готов сделать и главное сделал для своей страны? Ведь кричать «геть москалiв» это одно… А трудиться на благо своей страны в поте лица – это АБСОЛЮТНО иное… А ведь большинство из нас живет по принципу «моя хата с караю»… Мы ругаем политиков кричим об их продажности и даже иногда, некоторые из нас, пытаются изменить эту ситуацию… Особо везучие пробиваются что говорится «в люди»… Становятся депутатами, преуспевающими бизнесменами, одним словом влиятельными людьми… И что потом? Куда девается их стремление сделать добро своей стране? Куда пропадает их протест против существующего бардака и беспредела? Уже их все устраивает… Конечно ведь им дали заработать… Теперь им нужно всего лишь «жить спокойно и не высовываться». Опять же «моя хата с краю». Можно конечно этим гордиться… Но тогда придется расписаться в собственном лицемерии… Да чего уж там такие высоты брать. Самое банальное до нельзя: вы хоть мусор то в урну выбрасываете? А в лес на пикник пакеты для мусора берете? А детей своих учите, что материться – не красиво, пожилых нужно уважать, в подворотнях не ссать, на стенах маты не писать, учиться в конце-концов… Ведь это все такие мелочи, что никто и внимания не обращает… Но ведь именно из таких вещей мы и формируемся как личности… Тоже думаю на данный момент – не повод для гордости.

Еще можно много чего сказать: и позорный уровень жизни, и плачевное состояние образования (мне, как учителю известно не понаслышке), и низкий уровень поддержки государством своих граждан, и насильственное прививание любви к государственному языку (я не против украинского языка, я против тех методов, которым его ЗАСТАВЛЯЮТ изучать), и переписывание истории раз в пол года, и беспредел со стороны органов власти, призванных с этим самым беспределом бороться, да и много еще чего… Но я больше не буду… И так уже «много букав»… Сделаю лишь опрос… Посмотрим что вы найдете в ответ.

P.S. не смотря не на что, я люблю свою страну, я рад что я тут живу. И поэтому когда я слышу крики о том что дескать не хочешь смотреть фильм а украинском (читать книгу, писать письмо, общаться с друзьями и т.д.) – то и вали к себе в Россию мне всегда хочется спросить: «А КТО ВАМ ДАЛ ПРАВО ВЫГОНЯТЬ МЕНЯ ИЗ МОЕЙ СТРАНЫ, СЧИТАТЬ, ЧТО Я НЕ ДОСТОИН НАЗЫВАТЬСЯ УКРАИНЦЕМ, РАССКАЗЫВАТЬ МНЕ О НЕДОСТАТОЧНОСТИ МОЕЙ ЛЮБВИ К РОДИНЕ» Кто, я вас спрашиваю? Даже самое мелкое дело на благо своей Родины стоит тысячи самых громких криков о патриотизме и национальной гордости… Вот и ответьте мне на вопрос: А чем Вы собственно гордитесь? Почему вы кричите так, словно ваш крик способен принести хоть мизерную пользу стране? Я не утверждаю, что я идеал… Но я и не кричу другим, что они ничтожества, такое право дано только идеальным людям, но я сильно сомневаюсь что они им воспользовались бы…

P.P.S. к чему это я все? да к тому, что хватит кричать про то какие мы тут патриоты все и куда те клятые москали должны идти… Может пора уже начать что-то делать для своей страны, а не только воздух сотрясать пустыми словами… Хватит друг с другом ссориться, как будто у нас сейчас нет более важных проблем… Хотя, боюсь я, что эта заметка вызовет совсем обратный результат... Ну да я всегда был оптимистом... Надеюсь и теперь, что вы все вспомните, что мы, прежде всего - люди, а эти националистические выкрики приравнивают нас к неразумным зверям борющимся за территорию для своего вида...

В голосовании 1-4 варианты начинаются как "Я - Украинец", а 5-7 "Я - Русский" Хотя... это наверное условно... Вобщем выберайте что больше подходит...

Через пол часа - ВЫХОДНОЙ!!!!!!!! =))))

http://p32.com.ua/index.php?newsid=1157900896 (с)

И не удивительно, что знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.

Также можно отметить сайт anus.com созданный американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), или представительство ООО "Стройсвязьурал-1", который располагается по адресу ssu.ru.

А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку и смех у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet.

Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.

Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.

Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.

Сайт бельгийского города Уи располагается по адресу huy.be.

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.

Ещё можно отметить:
mocha.org - Музей детского искусства.
mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции.
perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы.
antikal.de - Немецкая фирма, продает бытовую химию.
zalup.com.pl - Польская фирма, предлагающая передовые методы очистки помещений.
nassal.com - Американская компания, производитель развлекательных объектов.
sru.edu - Университет в Пенсильвании.
duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду.
nahal.com - Американская торговая компания.

 

(с)

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."
Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!…

Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку
через 20 минут."

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу,
разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи,
вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по
рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."

Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"

Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."

Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с
птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...

 

1. По ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, который сидит в соседней комнате.
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет электронной почты.
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и возвращаешься за ним.
8. Ты просыпаешься утром, и первое, что делаешь, - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе.
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться :-)
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
11. Еще хуже: ты уже знаешь, кому ты дашь ссылку на это сообщение.
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует.
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет…

(с)

*** ООООчень старый Боян сам его раз 6 в разных местах видел... И тут кажется тоже недавно... Но все равно он мне нравится =)))

1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.
14 ему ответят, что, с свое время, они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.
3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.
7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.
1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы".
2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства".
7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.
5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.
3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.
6 будут утверждать, что лампочку, на самом деле, нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором......
6 обзовут предыдущих 6 идиотами.
2 скажут, что из их опыта работы в промышленности, лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения.
15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышлености все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер.
19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался, как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на www.lampchangehelp.com ?
11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.
36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестить с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.
7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.
4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.
3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит тема замены лампочек может обсуждаться здесь.
13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты " 1".
5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по из мнению, превратился в бардак.
4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.
13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.
1 спросит о том, как поменять люстру.
1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.
1 скажет, что мой пост - баян.

http://p32.com.ua/index.php?newsid=1157901363 (с)

ВОТ ТАК ВСЕГДА...

Планируешь что-то прикидываешь как лучше сделать... Стараешься и нервничаешь по поводу и без... А потом ррррраз и все... Все твои планы идут к чертям... Потому что ты не учел одной простой вещи... Настолько простой, что за этой кажущейся простотой мы о ней всегда забываем...

А забываем мы о том, что вокруг нас такие же люди как и мы... И их планы могут идти вразрез с нашими. Хорошо хоть что я уже научился понимать это и не злится на всех и вся, за то что они нарушают мои "гениальные" планы =) Но, черт возьим, сколько раз я давал себе слово ничего не планировать со 100% увереннойстью. Что я буду лишь "намечать порядок действий" а не "составлять инструкцию пошагового выполнения", алгоритм блин... Ведь нельзя расписать свою жизнь как программу...

Эх...... Блин...... Ладно...... "И это пройдет" (с)

Вобщем люди, не живите как машины, не планируете свою жизнь как роботы, это избавит вас от многих разочарований =) Вот в чем я сегодня лишний раз убедился и за что этой самой жизни и благодарен =)


P.S. голосование... не знаю зачем оно... просто так наверное =)

Хоть уже и 9-е число, но по-настоящему приход осени почувствовался только сегодня. Вчера с вечера и всю ночь, до сегодняшнего утра, шел дождь. Настоящий осенний дождь. Я очень люблю такие дни. Они дают нам возможность немного отстраниться от уличной суеты и подумать. О чем конкретно Вы будете думать - дело личное, но природа дает нам такую возможность. Мои мысли не принесли мне радости... Но я все равно не жалею, что все сложилось именно так.

Поэтому я хочу всех еще раз поздравить с приходом самой настоящей Осени. Именно так - с большой буквы. Пусть кому-то она покажется унылой и скучной порой, но лично я бы назвал ее порой размышления и успокоения ума. Чего и Вам всем желаю. Напоследок отрывок из стихотворения Пастернака "Золотая Осень"