"Техник, помни: если самолет не сядет – сядешь ты!"
- 27.03.15, 19:51
Когда я был в авиации,висела у нас табличка:
части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у
меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя
семья...
Просыпается Генерал, и смотрит, как рядом на постели Поручик Ржевские е…т его жену:-"Поручик, что вы делаете?"
Ржевский:-"Это ваш сон!"
Генерал:-"Удивительно, уже вторую неделю один и тот же сон!?"
Прапорщик вернулся из большого города в свой гарнизон и делится впечатлениями:
- Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу как попало, без строя. И надо же - не сталкиваются!
Дороги не отремонтировали, но мат запретили, как ехать... не понятно...
Жена гневно говорит мужу:
- Не, ну пьяный домой пришёл - это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
- Люся, ты не поверишь... Идти не мог... Орёл принёс...
Лекция по философии. Профессор пишет на доске:
- Итак, аподиктическая этальность бытия интендирует феноменологическую редукцию, трансцендентную по отношению к означаемому субмодальному субъекту онтологического процесса... А теперь хочу послушать ваше мнение!
Поворачивается к аудитории - все спят. Только один студент моргает мутными глазами.
- Молодой человек, может, ВЫ хотели что-то сказать?
- Да. Профессор, продолжайте, пожалуйста, мне двух минут не хватило.
При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю.
В стране началась весенняя посевная кампания. Пророщенную в школах молодёжь сажают в армию.
Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.
Солдат обратился в санчасть. Врач осмотрел его руку и говорит:
- Что случилось?
- Вчера, - ответил солдат, - я возвращался из увольнения, и
кто-то наступил мне на руку!
Учительница спpашивает детей:
- Вовочка, кем ты будешь, когда выpастешь?
- Космонавтом.
- А ты, Ванечка?
- Математиком.
- А ты Петенька?
- Военным.
- А ты Изя?
- Я? Стаpым воpчливым евpеем.
В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум:
- Ну что, кума. Дашь мне??? Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!! Кум:
- Не… Ну ты такая красивая баба и все такое!.... Кума, облегченно:
- Ах, ты про это… А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
"Техник, помни: если самолет не сядет – сядешь ты!"
Надо будет что-то из авиацторского прошлого рассказать,ну а на разминку;
Командир роты выговаривает солдатам:
части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у
меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя
семья...
Просыпается Генерал, и смотрит, как рядом на постели Поручик Ржевские е…т его жену:-"Поручик, что вы делаете?"
Ржевский:-"Это ваш сон!"
Генерал:-"Удивительно, уже вторую неделю один и тот же сон!?"
Прапорщик вернулся из большого города в свой гарнизон и делится впечатлениями:
- Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу как попало, без строя. И надо же - не сталкиваются!
Дороги не отремонтировали, но мат запретили, как ехать... не понятно...
Жена гневно говорит мужу:
- Не, ну пьяный домой пришёл - это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
- Люся, ты не поверишь... Идти не мог... Орёл принёс...
Лекция по философии. Профессор пишет на доске:
- Итак, аподиктическая этальность бытия интендирует феноменологическую редукцию, трансцендентную по отношению к означаемому субмодальному субъекту онтологического процесса... А теперь хочу послушать ваше мнение!
Поворачивается к аудитории - все спят. Только один студент моргает мутными глазами.
- Молодой человек, может, ВЫ хотели что-то сказать?
- Да. Профессор, продолжайте, пожалуйста, мне двух минут не хватило.
При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю.
В стране началась весенняя посевная кампания. Пророщенную в школах молодёжь сажают в армию.
Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.
Солдат обратился в санчасть. Врач осмотрел его руку и говорит:
- Что случилось?
- Вчера, - ответил солдат, - я возвращался из увольнения, и
кто-то наступил мне на руку!
Учительница спpашивает детей:
- Вовочка, кем ты будешь, когда выpастешь?
- Космонавтом.
- А ты, Ванечка?
- Математиком.
- А ты Петенька?
- Военным.
- А ты Изя?
- Я? Стаpым воpчливым евpеем.
В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум:
- Ну что, кума. Дашь мне??? Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!! Кум:
- Не… Ну ты такая красивая баба и все такое!.... Кума, облегченно:
- Ах, ты про это… А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
8
Коментарі
HOT_TABych
127.03.15, 20:27
Товащ капитан а правда вы лётчик испытатель? Да, испытываю материальные трудности.
аналдр
227.03.15, 21:56
Кума тоже хороша...
_advisor_
327.03.15, 23:10Відповідь на 2 від аналдр
Ага.
Tygra24
428.03.15, 07:27
Орел значит принес.....ну-ну!!!
Гість: bayok
528.03.15, 11:19
В тему:
Командир перед строем -
Кто сегодня поедет копать картошку?
Вышло три человека.
Вот и отлично! Поехали. А остальные пойдут пешком.
_advisor_
628.03.15, 12:36Відповідь на 4 від Tygra24
Почему женщины такие не доверчивые?Как-то принёс орёл моего друга в когтях домой,да побоялся хозяйку испугать.А та не увидев орла,не поверила и расцарапала мужу морду лица.
_advisor_
728.03.15, 12:36Відповідь на 5 від Гість: bayok
Tygra24
828.03.15, 12:52Відповідь на 6 від _advisor_
ну почему же, наоборот поверила, еще добавила
_advisor_
928.03.15, 14:03Відповідь на 8 від Tygra24
Выходит таки поверила!
Tygra24
1028.03.15, 14:40Відповідь на 9 від _advisor_
Анекдот:Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
– Дорогая, ты никогда не догадаешься, где я был!
– Я-то догадаюсь, но ладно, давай сначала послушаем твою версию.