Вон из моей кровати!

-Девушка,вас угостить чашечкой горячего кофе?
-Такому как вы-нет!
-Тогда встала,оделась и вон из моей кровати!


-Я вчера с такой шикарной девушкой познакомился!90-60-90 !
Что,каждый второй раз скидка?

У меня соседка хоть и красивая ,но стерва.
_Почему?

-Я ей всю электропроводку в квартире отремонтировал,а она хоть бы спасибо дала.

- Батюшка, просыпайтесь, там уже первая пара венчаться пришла.
- Мне ко второй.

- Тарас! Курс уже 33 за 1 $ !
- От клятый рубль!
- Пры чом тут рубль? Гривна упала до 33!
- Слава богу! А то я испугался, шо рубль укрепился!

- Не беси меня, а то умру в январе!
- Почему в январе?
- А чтоб те, сука, доплачивать пришлось копальщикам, потому что земля промерзла!!!

---------------------------------------------------------------------------------
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?! Че тут брать-то?

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.
---------------------------------------------------------------------------------
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В задницу, что ли?!!
- В шею, идиот. На голове хвостик!

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
— Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет её все равно.
Король:
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
---------------------------------------------------------------------------------
Иван Петрович так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры. На 12 году ремонта Ивана Петровича убило соседями.
---------------------------------------------------------------------------------
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?"
---------------------------------------------------------------------------------
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас. Ух. У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.

- Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку.
– Люся!
– Ну, или вольер…
– Люся!
– Ну что?!
– Это называется манеж! Люся – это манеж!
---------------------------------------------------------------------------------

Поpyчик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
- Все, господа, хватит бл#дей и холостой жизни! Решено, женюсь на Hаташе Ростовой!
Гyсаpы в один голос:
- Hо ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изyмленно всплескивая pyками:
- Hаташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: ``ручной медведь, ручной медведь...``
---------------------------------------------------------------------------------
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная. Садится, подзывает официанта.
-Скажите , у вас есть рыба?
-Лосось, горбушка, стерлядка
-Нет, мне мойву ,какую-нибудь похуже и по-вонючей
-Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик (задумчиво):
-и приготовить ее нужно по особому рецепту:
-Вы ее, пожалуйста, не мойте, не размораживайте и не чистите
-...
-Соли побольше, но только с одной стороны !!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить ее нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела , а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
-И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста , не сервируйте ее никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "ЖРИ СОБАКА!!!"
официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как и просили...
Расчувствовавшийся мужик со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
-Три месяца в командировке ... По жене соскучился, сил нет...
---------------------------------------------------------------------------------
Сочинение на тему "как я провёл лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".
---------------------------------------------------------------------------------
Покупая в авиакассе билеты по маршруту Москва - Петропавловск-Камчатский, трудно избавиться от мысли, что пассажирам в складчину тупо впаривают весь самолёт.
---------------------------------------------------------------------------------
Семён собрался за грибами, достал корзину, компас, нож.
Медведь собрался за Семёном, грибы расставил, лёг в кусты...
---------------------------------------------------------------------------------
Из полицейской хроники:
Китайская молния на турецких джинсах спасла девушку от изнасилования.
---------------------------------------------------------------------------------
Он бегал за каждой юбкой... И всё бы ничего. Но дело было в Шотландии.

- А кем Вы работаете?
- Есть такие профессии, когда платят за то, что борешься с земным притяжением.
- О! Так Вы, наверное, лётчик!
- Не совсем. Я грузчик...
---------------------------------------------------------------------------------
На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.
---------------------------------------------------------------------------------
- Садись, Вовочка, тебе тетя место уступила.
- Нет мама, я не могу!
- Почему вдруг?
- А папа с дедом говорят, что в присутствии женщин сидят только те, у кого больше не стоит.
---------------------------------------------------------------------------------

Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, оставим. Головка будет просто загляденье,
можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
-Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!