Тем, кого тошнит от слов rock, jazz, blues и т.п. дальше не читают - пусть подыщут себе более интересное занятие.
В этой короткой заметке я не собираюсь выставлять себя как опупенного музыкального журналиста - на Кастальского (царство ему небесное) я далеко не тяну. Просто захотелось поделиться со своими друзьями тем, что меня, дикого меломана, порадовало в прошлом году. Естественно, что не всё тут будет упомянуто - что-то я, увы, пропустил (вроде нового альбома Coldplay), что-то меня разочаровало (как Chris Isaak или Snow Patrol), а о чём-то (как например, о прекраснейшем проекте Славика Вакарчука Брюссель) не писал только ленивый, но, в целом, основное указано будет и даже продемонстрировано (естественно, не всё, а на мой чисто субъективный взгляд интересное) (ходим по ссылке и слушаем)

http://music.i.ua/user/2150423/43433/

В феврале наконец-то заговорили, а точнее, запели старые “демоны” поп-рока шведы Roxette. И хотя ничего концептуально нового они в альбоме Charm School не выдали, даже явно наслушались перед записью битлов (это заметно по некоторым аранжировкам), тем не менее, они остались чертовски мелодичны и узнаваемы.

Март ознаменовался пробуждением одного из братьев Галлахеров, что вылилось в альбом группы Beady Eye под названием Different Gear, Still Speeding. И хотя я от галлахеровского Оазиса, мягко говоря, не фанател, тем не менее, альбом приятно порадовал. Чем? Да всем.

Но настоящий праздник меня ждал во второй половине марта - тогда как раз молодой, но жутко талантливый американский блюзмен Joe Bonamassa выпустил альбом Dust Bowl. Кратко: срывает крышу, особенно первыми тремя треками - остальные плавно уносят её куда-то далеко-далеко, что я не удержался, и в папочку залил сразу два трека из этого альбома.

Май. Ривненские укробиллы Ot Vinta выпустили “Потом и кровью”. При этом парни продемонстрировали, что могут не только стебаться, но писать глубокие и серьёзные песни, например, такие как “Баллада про сіль“.

Сентябрь. После Roxett неожиданно вспомнила ,что десять лет не выпускала альбомов группа Браво. В альбоме “Мода” можно встретить практически все стили, в которых играла группа, причём сделано всё это качественно и добротно. Разразившийся в тырнете срач по поводу, что Браво “уже не то”, меня дико бесит - такое впечатление, что критики ждут, что снова выйдет Сюткин (кстати, а куда он запропастился?) и заведёт что-то вроде “Оранжевого галстука”. Всё, проехали, Сюткин тут уже не поёт, а качество песен в новом альбоме куда выше, чем в “Евгенике”, и при этом группа осталась такой же сентиментальной и романтичной, что особенно видно в песне “Принцесса” (Моду специально не заливал - в тырнете висит клип).

Не могу обойти стороной вышедший где-то осенью (точной даты найти не могу) кавер-альбом блюзовой певицы Beth Hart, записанный с неутомимым Джо Бонамассой. Для меня она стала открытием, потому что, к своему стыду, ранее я о ней ничего не слышал. Диск просто шикарный и вкусный.

К “моим” открытиям также хочется отнести группу Fountains Of Wayne, выпустившую с этом году альбом Sky Full Of Holes. Стиль? А шут его знает - скачаете - узнаете (если решите качать, качайте японское издание, там бонус-треки прекрасные).

Мелькнули также уже не новая группа The Vines с альбомом Future Primitive, и старшенький сынок Джона нашего Леннона - Джулиана (альбом Everything Changes), ну, это уже на любителя.

З.Ы. В 2012 жду новые диски Ринго Старра (конец января), Пола Маккартни (7 февраля), Аэросмит, The Fray, Muse и вроде бы Мишель Крету  обязался выпустить последний альбом проекта Enigma (ну, по крайней мере у него заканчивается в этом году контракт на это дело).

Нарешті! Дочекались! Скільки думок було про це. Скільки незлих тихих слів було сказано про політи… е-е-е Новий рік. І ось він йде у всій красі, з ожеледицею, насмор… е-е-е ялинками, конфетті та серпантином. Полиці магазинів тріщать під вагою цін… е-е-е подарунків. Двірники жваво чистять вулиці від снігу і радісно матюк… е-е-е допомагають дітям будувати снігові фортеці. На кухнях весело підгора… е-е-е печеться, вариться, смажиться святкова вечеря. Кожен телеканал наполегливо транслює новорічну рекла… е-е-е казку, мультик чи фільм. Незабаром стрілки годинників зустрінуться на позначці 12 і люди із захопленням почнуть ловити очима корки від шампансь… е-е-е посмішки друзів, кидатись з головою в салат… е-е-е у вир свята і цікавитись, хто кого поважа… е-е-е що ж їм подарували. Горіл… е-е-е побажання ллятимуться рікою і нам залишається лише приєднатись до них. З Новим Роком!

Я ненавижу нашу систему образования. Нет, вы не ослышались, её, родимую, мой хлеб. Заметьте, речь идёт не об образовании как таковом, а именно о системе. Некоторые тут могут воскликнуть: “О! А советская система была самой лучшей, но её похерили всякими болонскими процессами и вообще, вот она – ваша незалежность и т.д. и т.п.!” Подобные товарищи могут дальше не читать, поскольку им время понадобится для того, чтобы собраться в задницу, куда я их непедагогически и всенепременнейше пошлю. Да, система была хороша. Для своего времени, страны и задач, которые перед ней ставились. Нужно было получить среднестатистического обывателя, раб-силу для экстенсивно развивающейся экономики – мы этого обывателя получали. Теперь же количество предприятий, годовой добычи, скажем, угля или руды, никого не волнует, потому что в мире позволяет выживать не количественный показатель, а качественный. Апологеты советской системы, не утомлённые количеством букв в этой заметке, с радостью могут орать: “А-а-а, а наши дети много знают! Вон, на международных олимпиадах места занимают!” И что? Ребёнку, выигравшему олимпиаду по математике, сильно подсобило знание причин распада Киевской Руси? А, может, будущий адвокат будет защищать своих клиентов, базируясь на знании функций митохондрии? Количество предметов, которые обязательно должен усвоить наш ученик, вызывает у иностранцев разрыв шаблона: они просто не понимают ЗАЧЕМ это нужно. Но ещё больше удивления достойны попытки скрестить динозавра с млекопитающим – систему советскую с европейской. Причём у нас это делается в лучших традициях совка: методом кнута. Да, пряник порой тоже встречается, но заплесневевший, чёрствый и очень маленький. Взять, к примеру, систему оценивания. Какая она – пятибалльная, двенадцатибалльная, да хоть стобалльная – значения не имеет. Главное в оценке – не цифра, а наше отношение к ней. Если за рубежом оценка – это сигнал её обладателю, на что он может рассчитывать в будущем (поступит в универ или нет), то у нас оценка – это мерило качества ученика/учителя. Маленькая цифра – значит, ученик/учитель плохой. Маленькая цифра – значит, надо наказывать кого-то. Догадайтесь с трёх раз, кто получит больше всех пиндюлей на раздачу? Правильно, учитель – не доработал, понимаешь, себе оценку поставил, учебное заведение подвёл (показатели, едрить в качель, снизил). И никому нет дела до того, что с другими учащимися у преподавателя проблем может и не быть. И всем наплевать, что у самого ученика нет стимула для учёбы – а где ему взяться, если родителя его и вспоминают о школе, то разве что только тогда, когда выставляют семестровые или нужно денюжку сдать на ремонт класса? Откуда стимул, если дитё с малых лет приучается к тому, что предки порешают за них все проблемы – школу закончат, в ВУЗ поступят, на работу устроят? Где взять желание хоть что-то делать, если власть имущие через одного демонстрируют дебилизм и при этом как сыр в масле катаются? Вот и получается, что наша система образования не учит учиться, а приучает. Приучает изворачиваться, юлить, надеяться на кого угодно, только не на себя, ведь нет в нижних полушариях мозга этого поистине вечного двигателя “мне выгодно”, а есть только его эрзац “оно мне надо?” или “как бы чего не вышло”. Мы – не хотим меняться, всё никак не вымрем как те же динозавры, а плодим всё новых и новых. Мы покрасили гниющий дом импортной краской, назвали это реформой и успокоились. Стоит ли удивляться тому, что чиновники от образовательного корытца (даже не корыта – это не МВД и не ДУСя) выливают тонны слов о реформах, при этом требуя всё того же среднестатистического обывателя, который никому и даром не нужен, кроме самих чиновников – надо же им как-то имитировать бурную деятельность и демонстрировать свою нужность на хлебных местах? Именно поэтому нашу систему образования я – ненавижу. 

 

Ось, ось воно, свято, вже можна торкнутись його руками за тонку талію келихів, вже можна скуштувати його на смак, так чого ж зволікати? Справа за тостом… Одного разу зібралися троє поросят на новорічну вечерю чи дуже ранній сніданок. Сіли, випили, розбалакались. Про врожай говорили, про погоду, про те, що на світі невгамовному коїться. Я, - промовив Ніф-Ніф, - дуже ціную свою безпеку, тому витратив на неї 20 тис улюблених одиниць – будиночок солом’яний збудував. А я, - підхопив Нуф-Нуф, - ще більше ціную свою безпеку, тому витратив 50 тис у.о. на дерев’яний будиночок. Вибачте, братці, - втрутився Наф-Наф, - але я свою безпеку ціную за найвищім розрядом і тому витратив на неї всього 100 зелених папірців з портретом чужого президента. Це як так? – здивувались Ніф-Ніф та Нуф-Нуф. Дуже просто, - пояснив винахідливий Наф-Наф. – Я діжечку меду ведмедю поставив, він вовку накостиляв – і все. Так вип’ємо за винахідливість, вона в прийдешньому році нам ой як знадобиться.

“…26.12. Відсвяткували Різдво. Цього разу обійшлося без звільнення заручників Брюсом Уїллісом. Шеф посилає мене до якоїсь України для обміну досвідом.

27.12. Погано виспався, цілу ніч шукав Україну в атласі США та не знайшов. Спитав у друзів, вони окрім слів “Nemiroff” та “Кlichko” нічого не знають. Невже це край п’яних боксерів?

28.12. Нарешті! Виявилось, що Україна знаходиться не за Арканзасом, а у Європі. Сусід –  емігрант з Росії – розповів. Він також сказав, що там під кожним кущем сидить бандеровець із рушницею і їсть сало. Взяв про всяк випадок свого вірного кольта.

29.12. Яка ідея пропадає для наших продюсерів фільмів жахів! Українська митниця – це щось неймовірне. Але мені ще пощастило. Відібрали лише мішок з подарунками, мотивуючи тим, що в українських дітей все є, а у митників нема, та мого кольта – на балістичну експертизу (є підозра, що саме з нього стріляли яйцем у якогось їхнього політика та заслуженого професіонала в галузі недрукованих неологізмів).

Господи! Як тут холодно! Хочу додому, у Каліфорнію. Ну, нічого, повернусь – одразу подам позов на тих розумників, які розробили дизайн моєї коротенької курточки. Зустрівся з колегою – професійним Дідом Морозом. Попоїли. Виявляється, тут харчуються переважно вдома, а не в “МакДоналдсі”. Варвари. 

30.12. Цілий день приглядався, де Дід Мороз ховає рушницю і сало. Не знайшов. Мабуть цей може голіруч взяти за горлянку кого завгодно. Моторошно. Спитався де взяти подарунки для дітей, колега відповів, що головне не подарунок, а участь. А найголовніше – вчасно включити автопілот, повертаючись з роботи. Що він мав на увазі? У нього що, власний літак?

31.12. Ось він, Новий Рік по-українськи. Виявилось, що місцевий народ живе не лише салом єдиним, феєрверків у них більше, ніж у Китаї, російських співаків на телеекранах більше, ніж росіян в Росії, а горілки завжди мало. Далі пам’ятаю погано. Ліфт – стілець – вірш – чарка, ліфт – стілець – вірш – чарка. “МакДоналдс” – відстій. 

Дата невідома. Довго згадував хто я, де я . Невже я ще живий? Лікувався чудодійним напоєм під назвою “rozsіl”. А казали, що панацеї не існує. Чому цей “rozsіl” досі не розливають у металеві бляшанки по 0,33? Треба продати цю ідею компанії “Coca-cola”. Снідали з колегою сніданком із дивовижною назвою “доЖирак”. Цей сніданок готують раз на рік, але й вистачає його надовго. Яка економія часу!

Дата невідома. Почав збиратись додому, але колега сказав, що Новий Рік тут так полюбляють, що святкують двічі. Яка турбота про тих, хто з п’яну пропустив його прихід! А ще кажуть, що тут слабкий соціальний захист. Нам у них ще вчитись і вчитись. Наступного року теж приїду сюди…”

Вашій увазі пропонується тест, який показує, чим для Вас є Новий Рік.
1. Новий Рік – це
а) свято
б) похмілля
в) горіло б таке свято.
2. Головний атрибут Нового Року:
а) ялинка
б) олів'є та шампанське
в) купа людей, які всі від мене чогось хочуть.
3. Снігуронька для Вас
а) онука Діда Мороза
б) гарна краля
в) колега
4. Чи існує Дід Мороз?
а) так
б) ні
в) а я хто?!
5. Новий Рік зустрічають
а) вдома
б) в гостях
в) куди покличуть.
6. Чого б Ви хотіли побажати собі на Новий Рік?
а) подарунків
б) доброї компанії
в) спокою

Розшифровка результатів.
1. Якщо переважають відповіді А, Ви є ще дитиною у душі. Новий Рік для Вас СВЯТО з усіма атрибутами. Але не забувайте, що іншим теж потрібна радість. Даруйте її та дорослішайте.
2. Якщо переважають відповіді Б, Ви доросла та впевнена в собі людина. Ви знаєте, як під прикриттям свята задовольнити свої життєві інстинкти. Але окрім тілесних потреб є ще і духовні. Не забувайте дитинство.
3. Якщо переважають відповіді В, то Новий Рік для вас – нудна, важка праця. Наші Вам співчуття.

Ни один Новый год немыслим без такого обязательного атрибута как новогодняя ёлочка, однако не каждый сможет провести правильный монтаж новогодней ёлочки так, чтобы она могла долгое время радовать вас своим присутствием. Монтаж новогодней ёлочки – это целая наука, которой мастерски владеют сотрудники “Санта-Клаус-центра”, поэтому обращение к услугам центра помогает решить все возникающие в этом деле вопросы.

Прежде чем начать монтаж новогодней ёлочки, специалисты “Санта-Клаус-центра” проводят предварительные расчёты, используя наисложнейшие формулы и традиционное “от балды”. При вычислениях требуется учесть множество факторов, влияющих на долгоустойчивость ёлочки. К таким факторам относятся порода используемого дерева, количество скакавших под ней серых зайчиков и степень их трусливости, остроту срубившего ёлочку топора и количество игрушек, которые планируется повесить на ёлочку. Особое значение имеет перегароустойчивость ёлочки, что весьма полезно, особенно между 31 декабря и “пока хозяева не протрезвеют”.

Только после согласования всех деталей с хозяевами и лесником начинается непосредственно монтаж новогодней ёлочки. В зависимости от того, какая именно задача ставится перед ёлочкой, новогодние ёлочки принято делить на “шоб как у людей” и “шоб соседи от зависти посдыхали”. Для монтажа ёлочек типа “шоб как у людей” требуется следующие приборы и материалы: ёлочка длиной в 1-2 м, игрушки, мишура и пьяный Дед Мороз под ней. С целью защиты от детской любознательности категорически не рекомендуется вешать на ёлочку конфеты и прочие сладости – пусть привыкают трескать конфетти, которое намного дешевле и доступнее, что даст возможность приобрести ещё одну бутылку водки. Гирлянды на такую ёлочку вешаются по принципу “ну и хрен с ними”, а дождик – по методу “весной, сына, на улице посмотришь”.

Монтаж новогодней ёлочки типа “шоб соседи от зависти посдыхали” намного сложнее и требует дополнительных затрат. Такая ёлка должна с трудом влезать в подъезд, не говоря уже о квартире, причём это делается исключительно в присутствии соседей. На ёлочку данного типа вешаются самые большие и дорогие игрушки, которые можно найти на складе “Санта-Клаус-центра”, гирлянды должны выбивать пробки по всему микрорайону, а в роли Деда Мороза под ёлочкой должна быть знаменитость не ниже Баскова. С целью увеличения эффекта, производимого ёлочкой на соседей, на неё вешаются открытки с поздравлениями от мировых лидеров и шары, снятые по случаю с центральной городской новогодней ёлки.

Однако не стоит забывать о том, что самодеятельность в таком важнейшем деле как монтаж новогодней ёлочки не приветствуется, иначе фирме “Санта-Клаус-центр” не на что будет существовать, поэтому настоятельно рекомендуем пользоваться только её услугами.            

З метою ефективнішої профорієнтації учнів випускних класів пропонуємо основні правила поведінки найбільш розповсюдженої нині професії – офісного працівника:

ПЛАН: спочатку добре продумай, навіщо тобі ця робота.

ПІДГОТОВКА: чистота і порядок на робочому місці свідчить про відсутність роботи. Створи легкий творчий бардак.

ЕСТЕТИКА: зручно розклади на столі бутерброди (для себе) та порожні ручки (для клептоманів).

ПОРЯДОК РОБОТИ: підчас роботи не спи, не кури, не дихай, економ час для пасьянсу “Косинка”.

РЕЖИМ: працюй як працюється. При невдачі не хвилюйся, не нервуйся. Подумай, зберись і переклади провину на сусіда, погоду, мафію та уряд.

ВИТРИМКА: слідкуй за мовою, не всі зможуть зрозуміти тебе, якщо вона літературна. Завжди пам'ятай про одне: ОСНОВНЕ І ГОЛОВНЕ в роботі — отримати зарплату і піти додому. Цьому підпорядковуй все інше.

ЕТИКА: оскільки залишати роботу незакінченою не прийнято, краще взагалі її не починати. Якщо ти почав та закінчив її вчасно, звернись до лікаря, з тобою щось не те.

Висновки: Майбутнє – в наших руках, головне, щоб руки не трусились з перепою… 

7.00 – Вікна-новини. Репортаж з сусідського святкового столу. 7.30 – Паралельний світ. Цикл, присвячений приватному життю чиновників. 7.50 – Телесеріал “Колір гріха”. Демонстрація м’яса особам, які дотримуються поста.

8.30 – “Ну, постривай!”. Як боротися з інфляцією. 8.40 – Бокс по-справжньому. Новорічне засідання Верховної Ради України.

9.00 – Х/ф “Шизофренія”. Збірка репортажів російських телеканалів про утиски російської мови в Україні.

10.00 – Квартирне питання. Сім’я Сидоренків з’ясовує, хто в хаті господар.

11.00 – Телесеріал “Моя прекрасна нянька”. Вірш О.С.Пушкіна “Няні” читають народні артисти України.

12.30 – Реклама засобів від застуди.

13.30 – В гостях у казки. Кандидати в народні депутати ознайомлюють електорат із своїми передвиборчими програмами.

15.10 – Т.С “Загублені”. Сага про совість та здоровий глузд влади.

15.30 – Коли всі вдома. Профілактика психічних зривів.

16.00 – “Іронія долі або з легкою парою!” Репортаж про відключення води у міській лазні. 

18.00 – Художній фільм “Чужі”. Як позбутись непроханих гостей.

19.00 – Ти не повіриш! Байки про те, що життя стало кращім, життя стало веселішим.

19.30 – Невідома Україна. Читання звітів Держкомстату народними артистами України.

20.00 – Футбол. Прем’єр-ліга. Скаргу пенсіонерки Іванової відфутболюють чиновники команд “Соцзабез” (Луганськ)  та “ЖЕК” (Ужгород).

20.30 – Х/ф “Згадати все”. Битва компромату у теледебатах.

22.00 – “Старі пісні про головне”. Новорічне вітання Президента України В.Януковича.

24.00 – Сигнали точного часу на швейцарських годинниках олігархів. 00.01 – “Блакитний вогник на Шаболовці”. Перекриття Україні газу у прямому ефірі.

Может, и не писал бы эту заметку, да накипело. Сколько копий было сломано, сколько дерьма было вылито оппонентами друг на друга по поводу “мова - язык”. Мало того, некий Виктор Хвёдорыч даже президентом умудрился стать играя на этой мозоли своего электората. И совсем другое дело, что в гробу он видел свой электорат и свои обещания, ведь та масса народу, которая готова побежать к урнам за “апщепанятный”, невзирая на неустанное “пакращення” (В.Ф.Я) и “поднимание с колен” (это уже “розмахуй” Чечетов ляпнул), все равно сохранилась. Это присказка, теперь сама “сказка”: ездила на днях моя жена с дитём в гости к родне в Черкасскую область. На вокзале в Черкассах, как оказалось, продавцы газет (вроде бы должны быть начитанными людьми) ни в зуб ногой по-украински. И не просто не понимают (интересно, что бы по этому поводу сказали жившие там лет 300 назад казаки?), а категорически отказываются понимать (братский народ, ага). Так и заявили, что мол, “не понимают этот язык и не собираются” (то, что гневная речь была произнесена на дичайшем суржике, весьма далёком как от русского, так и от украинского, киоскера ничуть не смутило). Лучше бы гражданка газетчица этого не говорила, потому что моё настырное дитё не выдержало и процитировало ей Глазового “Бо якраз така біда в моєї корови:Має, бідна, язика і не знає мови”.

З.Ы. Газету (кстати, русскоязычную) купили в другом месте - явный электорат Хвёдоровича отказался что-либо вообще продавать “этим бендерам”. (И причём тут жители города Бендеры?)

З.З.Ы. Желающих погавкаться на тему “язык-мова” просьба не беспокоиться и приберечь свой лютый гнев для срача в других блогах.