Профіль

rutzit

rutzit

Україна, Кам'янець-Подільський

Рейтинг в розділі:

З щоденника професійного Санта-Клауса.

“…26.12. Відсвяткували Різдво. Цього разу обійшлося без звільнення заручників Брюсом Уїллісом. Шеф посилає мене до якоїсь України для обміну досвідом.

27.12. Погано виспався, цілу ніч шукав Україну в атласі США та не знайшов. Спитав у друзів, вони окрім слів “Nemiroff” та “Кlichko” нічого не знають. Невже це край п’яних боксерів?

28.12. Нарешті! Виявилось, що Україна знаходиться не за Арканзасом, а у Європі. Сусід –  емігрант з Росії – розповів. Він також сказав, що там під кожним кущем сидить бандеровець із рушницею і їсть сало. Взяв про всяк випадок свого вірного кольта.

29.12. Яка ідея пропадає для наших продюсерів фільмів жахів! Українська митниця – це щось неймовірне. Але мені ще пощастило. Відібрали лише мішок з подарунками, мотивуючи тим, що в українських дітей все є, а у митників нема, та мого кольта – на балістичну експертизу (є підозра, що саме з нього стріляли яйцем у якогось їхнього політика та заслуженого професіонала в галузі недрукованих неологізмів).

Господи! Як тут холодно! Хочу додому, у Каліфорнію. Ну, нічого, повернусь – одразу подам позов на тих розумників, які розробили дизайн моєї коротенької курточки. Зустрівся з колегою – професійним Дідом Морозом. Попоїли. Виявляється, тут харчуються переважно вдома, а не в “МакДоналдсі”. Варвари. 

30.12. Цілий день приглядався, де Дід Мороз ховає рушницю і сало. Не знайшов. Мабуть цей може голіруч взяти за горлянку кого завгодно. Моторошно. Спитався де взяти подарунки для дітей, колега відповів, що головне не подарунок, а участь. А найголовніше – вчасно включити автопілот, повертаючись з роботи. Що він мав на увазі? У нього що, власний літак?

31.12. Ось він, Новий Рік по-українськи. Виявилось, що місцевий народ живе не лише салом єдиним, феєрверків у них більше, ніж у Китаї, російських співаків на телеекранах більше, ніж росіян в Росії, а горілки завжди мало. Далі пам’ятаю погано. Ліфт – стілець – вірш – чарка, ліфт – стілець – вірш – чарка. “МакДоналдс” – відстій. 

Дата невідома. Довго згадував хто я, де я . Невже я ще живий? Лікувався чудодійним напоєм під назвою “rozsіl”. А казали, що панацеї не існує. Чому цей “rozsіl” досі не розливають у металеві бляшанки по 0,33? Треба продати цю ідею компанії “Coca-cola”. Снідали з колегою сніданком із дивовижною назвою “доЖирак”. Цей сніданок готують раз на рік, але й вистачає його надовго. Яка економія часу!

Дата невідома. Почав збиратись додому, але колега сказав, що Новий Рік тут так полюбляють, що святкують двічі. Яка турбота про тих, хто з п’яну пропустив його прихід! А ще кажуть, що тут слабкий соціальний захист. Нам у них ще вчитись і вчитись. Наступного року теж приїду сюди…”

Тест Новорічний

  • 13.12.11, 19:12
  • гы
Вашій увазі пропонується тест, який показує, чим для Вас є Новий Рік.
1. Новий Рік – це
а) свято
б) похмілля
в) горіло б таке свято.
2. Головний атрибут Нового Року:
а) ялинка
б) олів'є та шампанське
в) купа людей, які всі від мене чогось хочуть.
3. Снігуронька для Вас
а) онука Діда Мороза
б) гарна краля
в) колега
4. Чи існує Дід Мороз?
а) так
б) ні
в) а я хто?!
5. Новий Рік зустрічають
а) вдома
б) в гостях
в) куди покличуть.
6. Чого б Ви хотіли побажати собі на Новий Рік?
а) подарунків
б) доброї компанії
в) спокою

Розшифровка результатів.
1. Якщо переважають відповіді А, Ви є ще дитиною у душі. Новий Рік для Вас СВЯТО з усіма атрибутами. Але не забувайте, що іншим теж потрібна радість. Даруйте її та дорослішайте.
2. Якщо переважають відповіді Б, Ви доросла та впевнена в собі людина. Ви знаєте, як під прикриттям свята задовольнити свої життєві інстинкти. Але окрім тілесних потреб є ще і духовні. Не забувайте дитинство.
3. Якщо переважають відповіді В, то Новий Рік для вас – нудна, важка праця. Наші Вам співчуття.

Монтаж новогодней ёлочки от специализдов.

Ни один Новый год немыслим без такого обязательного атрибута как новогодняя ёлочка, однако не каждый сможет провести правильный монтаж новогодней ёлочки так, чтобы она могла долгое время радовать вас своим присутствием. Монтаж новогодней ёлочки – это целая наука, которой мастерски владеют сотрудники “Санта-Клаус-центра”, поэтому обращение к услугам центра помогает решить все возникающие в этом деле вопросы.

Прежде чем начать монтаж новогодней ёлочки, специалисты “Санта-Клаус-центра” проводят предварительные расчёты, используя наисложнейшие формулы и традиционное “от балды”. При вычислениях требуется учесть множество факторов, влияющих на долгоустойчивость ёлочки. К таким факторам относятся порода используемого дерева, количество скакавших под ней серых зайчиков и степень их трусливости, остроту срубившего ёлочку топора и количество игрушек, которые планируется повесить на ёлочку. Особое значение имеет перегароустойчивость ёлочки, что весьма полезно, особенно между 31 декабря и “пока хозяева не протрезвеют”.

Только после согласования всех деталей с хозяевами и лесником начинается непосредственно монтаж новогодней ёлочки. В зависимости от того, какая именно задача ставится перед ёлочкой, новогодние ёлочки принято делить на “шоб как у людей” и “шоб соседи от зависти посдыхали”. Для монтажа ёлочек типа “шоб как у людей” требуется следующие приборы и материалы: ёлочка длиной в 1-2 м, игрушки, мишура и пьяный Дед Мороз под ней. С целью защиты от детской любознательности категорически не рекомендуется вешать на ёлочку конфеты и прочие сладости – пусть привыкают трескать конфетти, которое намного дешевле и доступнее, что даст возможность приобрести ещё одну бутылку водки. Гирлянды на такую ёлочку вешаются по принципу “ну и хрен с ними”, а дождик – по методу “весной, сына, на улице посмотришь”.

Монтаж новогодней ёлочки типа “шоб соседи от зависти посдыхали” намного сложнее и требует дополнительных затрат. Такая ёлка должна с трудом влезать в подъезд, не говоря уже о квартире, причём это делается исключительно в присутствии соседей. На ёлочку данного типа вешаются самые большие и дорогие игрушки, которые можно найти на складе “Санта-Клаус-центра”, гирлянды должны выбивать пробки по всему микрорайону, а в роли Деда Мороза под ёлочкой должна быть знаменитость не ниже Баскова. С целью увеличения эффекта, производимого ёлочкой на соседей, на неё вешаются открытки с поздравлениями от мировых лидеров и шары, снятые по случаю с центральной городской новогодней ёлки.

Однако не стоит забывать о том, что самодеятельность в таком важнейшем деле как монтаж новогодней ёлочки не приветствуется, иначе фирме “Санта-Клаус-центр” не на что будет существовать, поэтому настоятельно рекомендуем пользоваться только её услугами.            

ЯК ТРЕБА ПРАЦЮВАТИ

  • 11.12.11, 21:48
  • гы

З метою ефективнішої профорієнтації учнів випускних класів пропонуємо основні правила поведінки найбільш розповсюдженої нині професії – офісного працівника:

ПЛАН: спочатку добре продумай, навіщо тобі ця робота.

ПІДГОТОВКА: чистота і порядок на робочому місці свідчить про відсутність роботи. Створи легкий творчий бардак.

ЕСТЕТИКА: зручно розклади на столі бутерброди (для себе) та порожні ручки (для клептоманів).

ПОРЯДОК РОБОТИ: підчас роботи не спи, не кури, не дихай, економ час для пасьянсу “Косинка”.

РЕЖИМ: працюй як працюється. При невдачі не хвилюйся, не нервуйся. Подумай, зберись і переклади провину на сусіда, погоду, мафію та уряд.

ВИТРИМКА: слідкуй за мовою, не всі зможуть зрозуміти тебе, якщо вона літературна. Завжди пам'ятай про одне: ОСНОВНЕ І ГОЛОВНЕ в роботі — отримати зарплату і піти додому. Цьому підпорядковуй все інше.

ЕТИКА: оскільки залишати роботу незакінченою не прийнято, краще взагалі її не починати. Якщо ти почав та закінчив її вчасно, звернись до лікаря, з тобою щось не те.

Висновки: Майбутнє – в наших руках, головне, щоб руки не трусились з перепою… 

Програма новорічних телепередач

7.00 – Вікна-новини. Репортаж з сусідського святкового столу. 7.30 – Паралельний світ. Цикл, присвячений приватному життю чиновників. 7.50 – Телесеріал “Колір гріха”. Демонстрація м’яса особам, які дотримуються поста.

8.30 – “Ну, постривай!”. Як боротися з інфляцією. 8.40 – Бокс по-справжньому. Новорічне засідання Верховної Ради України.

9.00 – Х/ф “Шизофренія”. Збірка репортажів російських телеканалів про утиски російської мови в Україні.

10.00 – Квартирне питання. Сім’я Сидоренків з’ясовує, хто в хаті господар.

11.00 – Телесеріал “Моя прекрасна нянька”. Вірш О.С.Пушкіна “Няні” читають народні артисти України.

12.30 – Реклама засобів від застуди.

13.30 – В гостях у казки. Кандидати в народні депутати ознайомлюють електорат із своїми передвиборчими програмами.

15.10 – Т.С “Загублені”. Сага про совість та здоровий глузд влади.

15.30 – Коли всі вдома. Профілактика психічних зривів.

16.00 – “Іронія долі або з легкою парою!” Репортаж про відключення води у міській лазні. 

18.00 – Художній фільм “Чужі”. Як позбутись непроханих гостей.

19.00 – Ти не повіриш! Байки про те, що життя стало кращім, життя стало веселішим.

19.30 – Невідома Україна. Читання звітів Держкомстату народними артистами України.

20.00 – Футбол. Прем’єр-ліга. Скаргу пенсіонерки Іванової відфутболюють чиновники команд “Соцзабез” (Луганськ)  та “ЖЕК” (Ужгород).

20.30 – Х/ф “Згадати все”. Битва компромату у теледебатах.

22.00 – “Старі пісні про головне”. Новорічне вітання Президента України В.Януковича.

24.00 – Сигнали точного часу на швейцарських годинниках олігархів. 00.01 – “Блакитний вогник на Шаболовці”. Перекриття Україні газу у прямому ефірі.

Электорат

Может, и не писал бы эту заметку, да накипело. Сколько копий было сломано, сколько дерьма было вылито оппонентами друг на друга по поводу “мова - язык”. Мало того, некий Виктор Хвёдорыч даже президентом умудрился стать играя на этой мозоли своего электората. И совсем другое дело, что в гробу он видел свой электорат и свои обещания, ведь та масса народу, которая готова побежать к урнам за “апщепанятный”, невзирая на неустанное “пакращення” (В.Ф.Я) и “поднимание с колен” (это уже “розмахуй” Чечетов ляпнул), все равно сохранилась. Это присказка, теперь сама “сказка”: ездила на днях моя жена с дитём в гости к родне в Черкасскую область. На вокзале в Черкассах, как оказалось, продавцы газет (вроде бы должны быть начитанными людьми) ни в зуб ногой по-украински. И не просто не понимают (интересно, что бы по этому поводу сказали жившие там лет 300 назад казаки?), а категорически отказываются понимать (братский народ, ага). Так и заявили, что мол, “не понимают этот язык и не собираются” (то, что гневная речь была произнесена на дичайшем суржике, весьма далёком как от русского, так и от украинского, киоскера ничуть не смутило). Лучше бы гражданка газетчица этого не говорила, потому что моё настырное дитё не выдержало и процитировало ей Глазового “Бо якраз така біда в моєї корови:Має, бідна, язика і не знає мови”.

З.Ы. Газету (кстати, русскоязычную) купили в другом месте - явный электорат Хвёдоровича отказался что-либо вообще продавать “этим бендерам”. (И причём тут жители города Бендеры?)

З.З.Ы. Желающих погавкаться на тему “язык-мова” просьба не беспокоиться и приберечь свой лютый гнев для срача в других блогах.

Сказка - ложь, да в ней - намёк... ©

Утро. Дитё смотрит сказку “от Сашка Лирныка”. Честно говоря, ради него и смотрит, потому что мультфильм после неё - “полный ацтой”. Сашко Лирнык - человек эмоциональный и, главное, интересный - мне тоже краем уха интересно его послушать. Так и сегодня - ковыряясь на кухне, слушаю о том, как доблестного казака царь “на бабки кинул” - решил не платить за проделанную работу. Далее - текст самого рассказчика (не дословно, но очень близко к оригиналу):

“- Ти ж обіцяв! - каже козак

А що цар? Царі такі - як вибори, так “Почую кожного”, “Все зроблю”, а як до діла - так нічого робити не хочуть.”

Заряда хорошего настроения хватило на весь день.

Рапорт (продолжение)

ІІ

— А, — открыл было рот Корнейчук, в очередной раз измерив глубину лужи. 

— Почему мы идём пешком? — не дал договорить шериф, ловко обходя лужу по выщербленному бордюру.

— Угу, — подтвердил тот, выливая воду из туфли.

— Во-первых, каждый сверчок обеспечен транспортом только в кино, — остановился Комаров, ожидая, когда практикант обуется. — Во-вторых, мы уже пришли.

Дом, в котором проживали граждане с насекомыми фамилиями, новизною не блистал. Неизвестно когда крашенное здание, в два этажа и два подъезда, призывало убраться отсюда как можно скорее, даже детская площадка, давно забывшая что такое дети, не скрашивала картину.

Толкнув ногой дверь в подъезд, Комаров уверенно повёл Корнейчука сразу на второй этаж.

— На первом Мухина и Пчёлкина живут, — пояснил он, не дожидаясь вопроса.

— Ага, — кивнул практикант, изучая образцы настенного творчества.

Приличные и не очень, они были щедро раскиданы от ступеней до потолка, уступая по красоте и размерам только одной фразе: “Мухина — дура’’.

— Читай-читай, — заметил интерес Корнейчука лейтенант. — Это, между прочим, глас народа, а народ у нас практически не ошибается.

Они остановились возле ядовито-зелёного цвета двери с дырками от когда-то висевшего номера квартиры.

— Козявкин, открывай! — забарабанил в дверь участковый, пытаясь не задеть провод для так и не поставленной кнопки звонка.

Ответ был как в песне — тишина.

— Либо запил, либо дома нет, — заключил Комаров и переключился на соседнюю дверь.

Результат тот же.

— Что-то непохоже на Паучкова, — хмыкнул шериф, увлекая Корнейчука к выходу. — Он редко из дома вылезает.

Из-за не находящих себе место туч на улице темнело не по-летнему быстро.

— Что ты всё строчишь? — поинтересовался шериф у ушедшего по уши в блокнот Корнейчука.

— Да так, — ответил тот, неотрываясь. — Ход следствия записываю.

— Ну, пиши, Ватсон, Конан-Дойлем станешь, — потянуло на зубоскаление звонившего в дверь лейтенанта. 

Бабочкина действительно оказалась “той ещё фифой’’. Без определённого возраста и занятий, всегда разодетая и наштукатуренная, она являла собой типичный образчик человекопаразита, не знавшего что значит “вставать на работу’’. 

— А, это вы, — разочарованно протянула она, ожидавшая увидеть очередного ухажёра, нуждающегося в её связях.

— Что, Бабочкина, всё принца ждёшь? — спросил Комаров, помахивая планшетом.

— Ой, скажете тоже, — фыркнула Бабочкина, теснимая без приглашения ввалившимися в квартиру визитёрам. —Я в Золушки не записывалась.

“Оно тебе надо? Ты побогаче Золушкиного жениха будешь,’’ — подумал участковый, некогда тщетно пытавшийся определить источник доходов “фифы’’. — Ты мне вот что скажи, Бабочкина. В гостях у Мухиной была?

— А Вам-то что с того?

— Ты не крути, ты прямо отвечай, — поднял голос лейтенант, не намеренный ходить по квартирам до полуночи.

— Ну, была, — обиделась Бабочкина, привыкшая к комплиментам. 

— Что видела, что знаешь, выкладывай.

— Это что, допрос? — скривилась “фифа’’, застёгивая верхнюю пуговицу на халате.

— Нет, викторина! — разозлился Комаров, уткнув руки в бока.

— Ничего я не знаю, — огрызнулась Бабочкина. — Мухина попросила меня деликатесов на оптовой базе достать, она их сама в жизни не видела. Посидела я у неё немного и домой ушла.

— Мухина? Деликатесов? — удивился участковый. — Откуда ж у неё деньги взялись? Ох, темнишь, Бабочкина.

— А я почём знаю? — распустила нюни Бабочкина. — Я у неё не спрашивала.

— Ну, смотри мне, — пригрозил собравшийся на выход Комаров. —  Верю тебе на слово. Но если чего утаила — пеняй на себя.

— Чего мне таить? — крикнула закрывавшейся двери Бабочкина. — Я, может, самый честный человек в этом доме!

Признание в честности шериф с практикантом не услышали, они уже занимались звонком Кузнецова.

Кузнецов, сама интеллигентность, пригласил к себе не спрашивая о цели визита, рассудив, что если участковый сам пришёл, значит ему что-то надо.

— Я Вас слушаю, — сказал Кузнецов, пододвигая к гостям поднос с кофе.

— Игорь Иваныч, — спросил довольный таким приёмом участковый, — Вы были в гостях у Мухиной 5 июня?

— У Веры? — удивился Кузнецов. — Был. Что-то случилось?

— Случилось, — уклончиво ответил участковый, выбирая печенье повкуснее на вид, чтобы практиканту не досталось. — Вы ничего подозрительного не заметили?

Игорь Иванович, не привыкший замечать происходящее вокруг, беспомощно развёл руками, как бы извиняясь за свою рассеянность.

— Увы, — ответил он, — Я спешил на концерт, —  мы тогда играли сороковую Моцарта, — побыл недолго, поздравил и ушёл.

Комаров скрипнул зубами. Столько народу было, и никто ничего не заметил.

— Хотя, — спохватился скрипач, — мне показалось, что один из гостей был не особенно желанным.

Корнейчук чуть не подавился выхваченным из-под носа лейтенанта пряником.

— Кто именно? — невозмутимо спросил участковый, что есть силы молотя ладонью по хлипким плечам практиканта.

Кузнецов молча указа глазами на потолок.

— Понятно, — Комаров поднялся с дивана и, толкая кашляющего до слёз практиканта к дверям, добавил. — Спасибо за угощение. Из дома не выходите, пока не разберёмся с Вашим соседом. 

— А я никуда и не собираюсь, — прошептал музыкант, подпирая дверь шваброй.

— Нечего начальство объедать, — бросил участковый Корнейчуку, поднимаясь по лестнице…

Букашкин, мелкий бизнесмен по документам и герой оперативных сводок, занимал весь этаж, поэтому выбор двери отпадал сам собой — она была одна на площадке.

 Сам Букашкин точно отвечал характеристике, данной Пчёлкиной — бандюга.

Развалясь в кресле, он меланхолично исполнял коровьи функции — жевал жвачку, отрыгивал, только молока не давал. 

— Ну, — лениво процедил он. — Чё надо?

— Ты, Букашкин, крутизну в 90° из себя не строй, как бы не разровняли, — манеры хозяина квартиры всегда раздражали шерифа.

— Ты чё, начальник, — вскинулся Букашкин, — мы люди мелкие.

— Блохи тоже мелкие, — заметил лейтенант, поигрывая наручниками, — только всё равно кусаются. За это их и давят. Что делал у Мухиной?!

— Как чё? — икнул “бизнесмен’’ со стажем в три ходки. —  Поздравить пришёл, чайку три чашки выпил. Мы что, нелюди какие, соседей не уважаем?

Участковый потихоньку начал закипать.

— Праздник, праздник, — раздражённо буркнул он. — Все говорят о празднике, а что праздновали — никто не знает.

— Ну, ты даёшь, начальник, — изобразил удивление Букашкин. — Все газеты об этом пишут.

— Ну? — заторопил шериф.

В лотерею “Поле” сто кусков сорвали, — “бизнесмен” даже причмокнул, смакуя такую сумму.

— Мухина?

— Она самая, — подтвердил Букашкин. — Выиграла и конспирацию развела, думала, никто не догадается.

— А ты догадался.

— Ну конечно…

— Поэтому ты и приволокся к ней не зван, думал, что поделится, — заключил Комаров.

— Да ты чё обижаешь, начальник? — не убедительно сыграл возмущение Букашкин.

— Твоё счастье, что тебя опередили, иначе бы колол новую наколку, — закончил свою мысль лейтенант. — Пошли, студент. Здесь нам делать больше нечего.

Вышли во двор.

— Так кто же похитил Мухину? — спросил Корнейчук, догоняя вошедшего в азарт лейтенанта.

— А мы сейчас у этого типа спросим, — ответил тот, бросаясь в кое-как обчекрыженные кусты.

После недолгой возни из кустов был извлечён тот самый “тип’’ — потасканный мужичок.

— Ты чего прячешься, Козявкин? — встряхнул участковый мужичка.

Вися как старый костюм в большой пятерне Комарова, Козявкин заскулил:

— Не бейте меня, всё скажу.

— Что скажешь?

— Что надо, то и скажу, — ответил тот, готовый признаться во всех грехах человечества, лишь бы остаться целым.

— С кем ушла Мухина?

— С Паучковым вышла в коридор на минутку.

— Зачем?

— Не знаю, — заныл Козявкин, давая знать, что большего от него не добьёшься.

Лестничный пролёт был одолён с ходу.

— Открывай, Паучков! — затряс дверь участковый, настроенный выплеснуть свою энергию во что-нибудь разрушительное. — Я знаю, что ты дома!

— Откуда Вы знаете? — шепнул заинтригованный практикант.

— Ниоткуда, — так же шёпотом ответил Комаров. — Беру “на дурака’’.

Сработало. Дверь открыл маленький дедок.

— Куда Мухину дел? — начал брать быка за рога участковый, слепя деда фонариком.

— Чичас, — пообещал дедок, почёсывая волосатую руку.

Повернувшись было спиной к участковому, дедок вдруг отскочил в сторону и, размахивая подобранной табуреткой, ринулся на Комарова.

Пропустив мимо сверкающего выпученными глазами новоявленного рыцаря тапок и табуретки, лейтенант с маху рубанул резиновой палкой ему по шее, метя в сонную артерию.

Паучков качнулся, обмяк и рухнул на пол.

— Поищи в комнатах, — крикнул победитель Корнейчуку, пытаясь надеть наручники на неподатливую тушку.

Мухина была в спальне. Прикрученная капроновой верёвкой к стулу, она плакала, устав мычать в скотч, залепивший рот.

— Ничё бабец, а? — то ли спросил, то ли утвердил Комаров, когда Паучкова забросили в воронок.

— Угу, — согласился практикант, самозабвенно строчащий в блокноте. — Красивая.

— Красивая то красивая, но надпись на стене не врёт — дура.

— Зато при деньгах.

— Мне бы хоть половину её выигрыша, — завистливо вздохнул участковый.

— Так женитесь на ней, — предложил Корнейчук.

Комаров расцвёл:

— А это мысль, студент.

Обрадованный лейтенант начал прихорашиваться.

— В общем, я занят, а ты попрактикуйся в написании рапорта. Пока!

Глядя вслед скачущему по лестнице участковому, Корнейчук корил себя за неосторожность давать советы.

“Ну, погоди’’,— думал он, спеша на остановку. — “Рапорт будет на высшем уровне’’.

“Муха, муха-цокотуха…’’, — зароились в голове первые строчки. — Нет, кажется, это где-то уже было…

Рапорт

Младший лейтенант Комаров, участковый по старому стилю и шериф по новому, скучал, сидя в своём кабинете. Все эти краденые чайники, межсемейные войны  и пьяные дебоши камнями сидели в печёнках, хотя таковых последним вообще-то не полагалось по прихоти анатомии.

Хотелось грандиозных свершений, раскрытия какого-нибудь громкого дела, но, к превеликому сожалению лейтенанта, маявшегося от приставки “младший”, на вверенном ему участке ничего из ряда вон выходящего не происходило. Не было даже паршивых “лёгких телесных”, не говоря уже о “средних” и “тяжких”, которые Комаров воспринимал не иначе как фантастику.

Сейчас о усердно кряхтел, царапая ответ на жалобу о наведении порчи на плазменный примус, желая ему сгореть вместе со своею хозяйкой.

На улице шёл мелкий, противный дождичек и настроения не добавлял. Запоров очередной листок и прокляв умника, решившего, что писанина в век оргтехники станет хобби для шерифов, Комаров скомкал плоды получасового труда и бросил в кучку таких же листков, сгрудившихся возле корзины для бумаги, на дне которой сиротливо уединился первый экземпляр.

“Ну и денёк”,— пожалел себя лейтенант, — “даже гавкнуть не на кого”.

Словно в ответ не его мысли в дверь несмело постучали.

Комаров собирался уже было крикнуть что-то насчёт своей занятости, но в кабинет уже просунулась короткостриженная голова.

—Можно? — спросила она, не уточняя чего именно.

Не узрев в голове ни одного из своих подведомственных, Комаров великодушно махнул рукой:

—Валяй.

Голова вошла в кабинет со всем прилагающимся к ней и оказалась молодым человеком лет двадцати, одетого не ахти как особенно, но державшегося с достоинством.

—У меня…вот, — словно извиняясь произнёс юноша, протягивая лейтенанту какую-то бумажку. 

—Ну и? — не понял Комаров, решив, что над ним издеваются.

—Там написано…

—Вижу, что не нарисовано, — буркнул участковый, прикидывая, выйти из себя сейчас или чуть-чуть подождать.

—Так прочитайте, — не унимался молодой человек, не понимая причину ершистости собеседника.

Желая поскорее отделаться от визитёра, Комаров схватил бумажку.

—Так, так, так. Гм, студент Корнейчук, так, так, направлен, угу, на практику. О! Что ж ты раньше не сказал? — спросил Комаров, радый тому, что хоть немного не одному ему буде так тошно.

—Так я пытался, — развёл руками практикант.

—А, ладно, — перебил лейтенант, пододвигая стул.

Корнейчук опасливо присел на край неказистой четвероножки и чуть качнулся, проверяя его на рассыпчатость. Стул сухо скрипнул, обижаясь на такое недоверие к своей персоне, но устоял. 

—Когда начинаем? — деловито осведомился практикант, вытягивая из кармана блокнот и ручку.

—Не спеши, а то успеешь, — напомнил народную мудрость участковый, тайком загребая ногой неудачные образцы эпистолярного жанра под стол. — У нас не Чикаго, неотложных дел в ближайшей пятилетке не предвидится.

Корнейчук, явно настроенный с ходу поймать пару-другую бандитов, несколько скис.

—Да ты не боись, — успокоил его лейтенант, бесцельно уставившись в окно. — Вот кончится дождь, сходим на Тополиную, там кто-то новенькую таратайку, пятидесятилетней давности, непристойностями изукрасил. Потом махнём в Мунькин переулок, там, как пить дать, опять самогон гонят в бытовом реакторе, без работы не останемся.

Начитавшегося детективов о героической работе компетентных органов, практиканта такая перспектива не обрадовала.

Пытаясь хоть как-то развлечь Корнейчука, участковый лихорадочно искал ему занятие, кляня себя за невиданную открытость. Заметив решительно топавшую в строну отделения особу, Комаров поморщился, а потом оживился.

—Видишь вон ту бабку? — указал на фигуру шериф, щёлкая суставами пальцев.

—Ну, вижу, — пожал плечами практикант, не испытывая эйфории по этому поводу.

—Определи, чего она сюда под дождём мокнет.

—Ну, — задумался  Корнейчук, — у неё такой вид… Наверно что-то серьёзное.

Комаров загоготал. Разбрасывая огрызки яблок и карандашей в ящике стола, он вытянул папку и шлёпнул её на стол.

—Вот собрание её сочинений, — перелистал солидную пачку участковый. — Жалоба на соседку, косо глянувшую на любимую кошечку, отчего та приказала долго жить в свои неполные 26 лет. Жалоба на подростков, громко хлопающих дверьми в соседнем подъезде, отчего у бабки неоднократно открывается форточка. Донос на соседа, курящего сигареты потенциального противника. Читай, практикуйся.

Разошедшегося шерифа прервал объект насмешек.

—А я к Вам, Владислав Петрович, — заявила с порога бабулька, минуя традиционное “здрасте”.

—Дело о примусе еще не завершено, — скривился лейтенант в предчувствии долгого и бесполезного словоблудия.

Согнав практиканта со стула, бабка уверенно заняла его место, водрузив на стол мокрый зонт. 

—Я не по этому делу, — заговорщицки прошептала она, словно боясь чего-то.

Комаров удивлённо вскинул брови, не ожидая такого поворота, но, взяв себя в руки, сурово, как и подобает начальству, произнёс:

 —Не темните, гражданка Пчёлкина!

—Сейчас, сейчас, — засуетилась та, доставая очки и листок бумаги, исписанный безупречным почерком.

Лейтенант уныло проследил путь очередного сочинения и, не давая зачитать его Пчёлкиной вслух, торопливо бросил:

—Короче, суть дела!

Бабка подалась вперёд, не замечая собственного зонта, истекавшего водой, и всё так же глухо прошептала:

—А Мухину-то, того, украли.

Участковый откинулся на стуле и с минуту изучал Пчелкину на предмет невменяемости. Не найдя ничего особенного в поднадоевшей фигуре, подозрительно спросил:

—С чего Вы взяли?

Пчелкина обиженно засопела, словно её, солидного человека, обвинили в битье окон.

—Молодой человек! — возмутилась она, полная решимости и энергии настолько, что её бы хватило на запуск Эйфелевой башни в космос. — Если симпатичная особа исчезает прямо с праздника и не является домой третьи сутки, это что-нибудь таки значит!

“Накаркал’’, — вдруг испугался участковый. — “Ишь, подвигов захотелось, Джеймс Бонд паршивый. Разбирался бы с примусами и не морочил себе голову’’.

Комаров вскочил, опрокинув стул, и нервно заходил по кабинету.

“Впрочем, никто не мешает мне провести предварительный сбор информации’’,— рассуждал он, — “За спрос морду не бьют’’.

Стало веселее.

—Ну, выкладывайте подробнее, — затеребил бабульку шериф. — Кто, что, зачем. Следствию важно всё, — при этом Комаров подмигнул практиканту, мол, учись, студент.

 —Ага, да-да, — заторопилась Пчёлкина, одевая очки. — Вот: “5 июня, во время праздника в квартире Мухиной В.А. исчезла хозяйка оной, и третий день не является назад. Учитывая загадочность её исчезновения, отсутствие родственников, к которым та могла податься, можно предположить, что Мухину В.А. похитили с неизвестной целью’’.

Скрепя сердце, лейтенант вынужден был признать, что доля логики в заявлении Пчёлкиной наконец-то присутствует. Неясно только было несколько моментов.

—Что за праздник-то был? — спросил он у Шерлока Холмса в юбке. — Что праздновали?

—Ой, не знаю, — смутилась Пчёлкина. — Она мне сказала, чтобы я пришла, а что такое у неё было, может, именины какие или ещё чего — не знаю.

—Н-да, — почесал подбородок участковый, входящий в роль заправского следователя. — А кто ещё там был?

— Да почитай все соседи, — деловито заявила бабулька, почуяв родную стихию. — И скрипун этот, Кузнецов, и шаромыга Козявкин, и Бабочкина, та ещё фифа, и бандюга Букашкин, и Паучков, странная, заметьте, личность.  И я, грешная, была там, медку принесла. Очень девонька медок любила. Не досмотрели за ней, лапушкой, мается теперь где-то, и-и-и, — завыла Пчёлкина от сострадания, то ли к Мухиной, то ли к неоплаченному мёду.

— Ну, ладно, хватит, — неумело стал успокаивать участковый, привыкший больше разносы устраивать, — найдём мы вашу Мухину, найдём.

— А со злодеем что? — всхлипнула Пчёлкина, комкая отсыревший платок.

— А злодея мы покараем, —  уверенно соврал Комаров, чтобы поскорее избавиться от бабки. — По закону. У нас с этим строго.

Выставив за дверь рассыпающуюся в благодарностях Пчёлкину, лейтенант выудил из шкафа свой джентльменский набор: планшет, наручники, фонарик и веское доказательство своей правоты в виде резиновой палки.

— Ну, пошли, студент, — сказал он Корнейчуку. — Дождь уже кончился.

Продолжение следует (в одну заметку, блин, не влезает).

Европа, которую мы теряем.

Что есть Европа, кроме своего чисто географического значения? Это “кроме” - не случайно, ведь мы так любим гордиться тем, что центр Европы находится у нас (кстати, этих “центров” есть ещё несколько, всё зависит от методики расчётов). А толку? Толку с того, что мы входим в то пространство, которое заканчивается по Уральскому и Кавказскому хребту? Ведь сколько маргиналу денег не дай и в какие шикарные аппартаменты его не сели, завтра на радостях он нажрётся в зюзю и будет лежать бухой и счастливый в собственной блевотине. Недаром наши извечные северо-восточные соседи заметили, что “не место красит человека”, поэтому если вам хочется жить в Европе, то, кроме удобного географического положения нужно ещё одно - жить Европой. Я не призываю сразу же перенимать европейские пороки (хотя мы привыкли брать от соседей только самое худшее), ведь есть и достоинства. Да, у европейца нет того чуства защищённости (настоящей или мифической), которая характерна для азиатских стран, ведь ведь европеец - это в первую очередь личность, а уже потом - член общества, а не наоборот, как это принято в Азии. Настоящий европеец уважает чужие чувства и права, потому что знает, что в ответ получит то же самое - уважение к своим правам и чувствам. Да, он вынужден заботиться о себе, ведь завтра может кардинально отличаться от сегодня. И это - правильно. А вот чрезмерная уверенность в завтрашнем дне (а он в Азии практически не отличается от вчерашнего), которая часто перерастает в самоуверенность, развязывает самые низменные пороки и желания. Зачем думать, если “барин нас рассудит”? Зачем что-то требовать, если “начальству виднее”? Не подумайте, что я имею что-то против азиатов, просто, живя на стыке цивилизаций мы взяли от них... правильно, самое худшее - стадный, животный инстинкт. И, для того, чтобы не считать себя ущербными, мы начали принимать за ущербность те качества, которыми сами не обладаем. Нам сказали, что имярек бяка? Естественно бяка, что нам, проверять, правда это или нет, ведь для этого нужно пошевелить мозгами. Нас оседлали и нещадно погоняют? Ну и шут с ним, мы же “особенные”. Это сознание “особенности”, зачастую ничем не подкреплённое, культивируется с “особой” тщательностью - наде же чем-то занять мозги тех, кто ведёт себя как стадо баранов. Да и проверять, куда это стадо гонят, никто из гонимых на убой не будет. 

Возможно, я бы и не изливал душу перед аудиторией, с которой я не знаком лично, просто одно сегодняшнее наблюдение заставило “взяться за клавиатуру”. Водили сегодня по Каменцу группу школьников из Львова. С чем ассоциируется население Западной Украины у доброй половины Украины остальной? Правильно, с “фашистами”, “бандеровцами”, “кровопийцами” (список можете продолжить сами). Путь школьников лежал через Сквер танкистов. Центральной фигурой Сквера является, естественно, танк (Т-34), установленный в честь тех самых танкистов, что освобождали город от немцев. Так вот, эти самые “стрелявшие в спину нашим солдатам” дети без всякого предварительного сговора или соотвествующей команды, подошли к памятнику, перекрестилсь и почтили память погибших минутой молчания. После этого тот факт, что дети крестились на каждый храм (невзирая на то, что у нас на небольшом клочке сосредоточены храмы пяти конфессий) и носили с собой пакет, в который собирали свои фантики, упаковки и прочие бумажки, можно рассматривать как милую безделушку.

З.Ы. В один храм детей, услышав обращение к экскурсоводу “пани”, всё-таки не пустили. Догадайтесь с трёх раз, какой это был патриархат.