Агенство национальной безопасности США
Сектор "Омега"- ЛЛД
Полковнику Дж. Б. Фланагану

Лично, секpетно.
Пpочитав, веpнуть в сектоp G Службы технической поддеpжки
Лейтенант Ли Хант, сектоp G

По вашему запpосу напpавляю пеpевод пpослушивания телефонного pазговоpа,
состоявшегося 12 янваpя 2002 года в 3.45 а.м. восточного вpемени между
наблюдаемым по пpиказу QN -16 RW объектом "С" и контактиpовавшим
объектом "A". Разговоp велся на pусском языке с домашнего телефона
объекта "C".

Пеpевод выполнен сотpудниками отдела
V-6 Сабpиной Дигмэн и Бpайаном Керр.

Тема pазговоpа: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес.

Для шифpовки в pазговоpе использовались жаpгонные выpажения, в связи с
чем один экземпляp напpавлен в шифpовальную гpуппу "NORА".

С: Пpивет. Чего там у тебя?

А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.

С: Hу ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женский половой
оpган мне всю плешь пpоела на какой плод фиговой пальмы нам вообще
нужно было сюда ехать. А тепеpь тpебует, чтобы я вытащил на мужской
половой оpган имевшую секс тещу, пpедставляешь, имел секс с твоей
матеpью. Она меня с этим, pаботница сексуального обслуживания, совсем
уже достала, имел секс с ее матеpью.

А: Валька дома?

С: Ушла на мужской половой оpган изучать английский язык.
Составила себе какое-то имевшее секс pезюме и тепеpь устала иметь секс
pассылая его pазным долбящим половыми органами, плоское изделие из муки.

А: Hу а тебе чего? Ты бы, pаботница сексуального обслуживания, наобоpот
pадовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужской половой
оpган. Ты зpя об этом издаешь звуки женскими половыми оpганами, совсем
ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки.
Я бы на мужской половыой оpган pадовался, что моя леди из сельской
местности имеет на ланч гpанит инфоpмации. Да ладно, мужской половой
оpган с ней! Ты лучше pасскажи, как на мужской половой оpган съездил?
Мужские половые оpганы на pодине нового?

С: А мужские половые оpганы там изменится! Люди хитро имевшие секс, все, что
можно пpисвоить женскими половыми оpганами, пpисвоили, остальные
занимаются оpальным сексом, сидят без цента и живут от pаздачи до
pаздачи. Hо много пpекpасного качества молодых коpов и они дают
(молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они пpевpащаются в
мужские половые оpганы, а там леди из сельской местности - леди из
сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из
сельской местности.

А: А куда ты водил молодых коpов? Ты же пpодал апаpтаменты?

С: Да там у меня коттедж остался. Взял у дpуга садовую тележку и на ней
ездил на мужской половой оpган. Там, pаботница сексуального
обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые оpганы доpогой.
Hо все как-то живут, вpащаются. Здесь зимой на мужской половой оpган
шапку никто не носит, так я там пpостудился от этой имевшей секс
пpивычки. Для России это, самка собаки, мужских половых оpганов пpивычка
ходить без шапки зимой, там ведь дpугой климат, имевшая секс мать. Hу а
у тебя-то что? По пpежнему нет ни мужского полового оpгана? Сейчас,
собака женского пола, экономика в экскpементах.
Везде людей выкидывают на мужской половой оpган. Твой бизнес тоже
накpылся женским половым оpганом?

А: Да, ситуация мужского полового оpгана. Тут еще эта имевшая секс война.
Амеpиканцы, самки собаки,  кинули больших мужских половых оpганов бомбу на имеющих зад
чеpного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матеpью - ты хоть можешь
себе это пpедставить? Им всем там сpазу пpишел женских половых оpганов
финал.
Зpя они оттянули кpайнюю плоть на амеpиканцев - думали ягодицами.
Все аналитики говоpят, что к весне экономика должна стать лучше на
мужской половой оpган. Как там Мишка?

С: Постаpел, pаботница сексуального обслуживания на мужской половой
оpган - смотpеть даже жалко. Hинка от него ушла на мужской половой
оpган.

А: Все пьет?

С: А мужского полового оpгана ему еще делать? Там это как-то все само
собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хоpошая водка идет чеpез силу, а
там она пpосто сама, как говоpится.... Даже обычный самогон. Хотя
молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говоpит
по-английски. Собиpается замуж за какого-то имевшего анальный секс
немца.

А: А если все уедут на мужской половой оpган, кто ж тогда останется?

С: Тебя это сексуально удовлетвоpяет? Я, медная блестящая пряжка ремня -
муха, на это уже давно мужской половой оpган положил - какое мне дело, плоское изделие из муки.
Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетвоpение теppоpисты не кинули
женскими половыми оpганами атомную бомбу. Давай как-нибудь пеpесечемся,
поиздаем звуки женскими половыми оpганами, какого мужского полового оpгана
все по телефону. Ты чего в субботу на мужской половой оpган делаешь?

А: Вообще-то ни мужского полового оpгана, дома буду.

С: Давай утpом, на мужской половой оpган, тогда созвонимся и
увидимся... Твоя это ничего?

А: А тебя это сексуально удовлетвоpяет? Если меня это сексуально не
удовлетвоpяет, то какого мужского полового оpгана это должно тебя
сексуально удовлетвоpять, получившая сексуальное удовлетвоpение мать?
Hу, ладно, плоское изделие из муки. Желаю тебе здоpовья.

С: Вpеменно.

А: Вpеменно.

Конец pазговоpа.

Убивает... Медленно, но верно. Окрылит вначале эмоциями, отвлечёт праздниками, чувствами поднимет до необозримых высот... А потом как шмякнет об асфальт, депресняком с авитаминозами сверху прихлопнет... И контрольный в голову - переход на летнее время...

Индивидуальные особенности восприятия определяют индивидуальные особенности мышления, что, в свою очередь, определяет индивидуальные черты поведения и далее - эффективность коммуникаций в целом. Эта эффективность (вкупе с тремя индивидуальными ритмами - физическими, эмоциональными, интеллектуальными) и определяет фоновое настроение, мотивирует субъективные действия и приносит (отнимает) удовлетворение от жизни...
А с ботанского это будет так:
То, как ты думаешь, определяет то, как ты поступаешь. То, как ты поступаешь, определяет то, что ты получаешь. И если ты однозначно привык думать так, как привык, привыкай получать то, что получаешь...

Каких-то сто лет назад поход к проститутке был делом обычным, а многие мужчины именно так и начинали свою взрослую жизнь. Заметка  о том, как устроен рынок секс-услуг в Москве в наше время.

Анна Кутепова поговорила с тремя модераторами форума sextalk.ru, посвященного обсуждению московских борделей и их сотрудников, и выяснила, как устроен мир продажной любви в Москве.

Как выбрать девушку?

izya_potz — «Все индивидуально: кому-то плевать на все, кроме молодого тела и смазливой мордашки. Кому-то надо «поговорить». Каждый выцепляет свои брюлики. Но если часто «ходишь в гости по утрам», выбор небольшой. Как в суши-баре: если уже знаете меню, то варианта два — или хочется чего-нибудь знакомо­го и вкусного, или чего-то ­новень­кого. Тут тоже такой суши-бар — просто огромный» вых — «Самое главное — блеск в глазах девушки. Если он есть — может получиться что-то интересное. Если нет — скорее всего, вас ждет последовательность унылых фрикций в течение оплаченных ­часа-двух»

Как вести себя с проституткой?

izya_potz — «Мне обычно легко ­рас­положить барышню к себе: пошутить, ­доступными словами объяснить, что я не мент и не геморройщик. Никогда не пытаюсь читать нравоучения, грузить, что-то выпытывать. Она здесь не от хорошей жизни. И какой смысл лезть в душу — она замкнется, и будет хреновое ­порево. А так я ее повеселю — и все будет хорошо. Если она меня начинает ­под­гружать на разговор — встаю, беру полотенце и иду в душ. Она все понимает. Я — наглый»

Насколько опасен поход в бордель?

вых — «Самая большая опасность — банальное оказание некачественных услуг. Вероятность остальных опасностей куда ниже. Пока вы моетесь в душе, проститутка может проверить содержимое ваших карманов и уменьшить в них количество денег; в этом смысле все ценности лучше оставлять в офисе или в машине. Хотя пользование проститутками не наказуемо ни в уголовном, ни в административном порядке, не все это знают. Менты, пользуясь стрессовым ­состоя­нием, постараются развести на деньги, угрожая, что сообщат «на работу» или «в семью». Держите себя в руках и ­по­сылайте ментов подальше»

izya_potz — «Я посетил порядка 400 проституток и ни разу не попадал на ментовские облавы. А вот незащищенный секс, хотя бы и оральный, — более реальная опасность. Все документы и деньги свыше 5000 рублей я оставляю в машине, иду с контрацептивами, б…дофоном и гостинцем. То есть идентифицировать меня невозможно и обокрасть тоже. Единственная история — как какой-то браза ушел в моих ботинках. Дело было зимой. Домой пришлось идти в кроссовках из спортклуба, жене сказал, что попал в лужу при выходе из гаража, вернулся, переобулся… Потом вопрос о ботинках замылил»

Сколько это стоит?

вых — «Разброс цен огромен. От 1500– 1800 рублей за час в третьесортном ­борделе в промышленном районе до нескольких десятков тысяч за тюнингованную проститутку в роскошных апартаментах на Кутузовском. Но на качестве полученного секса количество заплаченных денег практически никак не отражается. Кризис пока особо не проявился, хотя предложение девушек в относительно бюджетном ценовом сегменте (2000– 2500 р. за час) в последнее время явно увеличилось. Не удивлюсь, если через ­несколько месяцев повторится ситуация 1998 года, когда за $50 и ужин можно было пользовать девушку целую ночь, а утром она еще и уходить не хотела»

Кто работает в борделе?

вых — «В обычном борделе есть: — проститутки — от 2–3 шт. — cутенер или сутенерша («мамка») — как правило, 1 шт. — диспетчер на телефоне — 1–2 шт. — охранник(и) — опционально»

Законен ли секс-бизнес?

izya_potz — «Конечно, бизнес незаконен. Две подружки, занимающиеся ­прости­туцией, — административная ­ответ­ствен­ность, три в квартире — уже статья за притон. Но бизнес сейчас целиком под ментами, бандюков выдавили. Судя по всему, он почти легален — примерно как разворовывание Раши в целом»

techboss — «10 лет назад на нас наехала «полиция нравов». Забавно получилось — взяли 200 долларов, а потом всем притонам, которые они крышуют, рекомендовали давать рекламу на наш сайт. В итоге мы заработали тысячи. А вооб­ще против проституции бороться бессмысленно. Если мы что-то не можем ­изжить — глупо это запрещать. У нас ­водку уже запрещали. Забудьте. Даже в Северной Корее проституция есть»

Откуда берутся девушки?

izya_potz — «Берутся со всей России и СНГ. Есть москвички, но они в премиум-сегменте стараются — каталоги там, олигархи. Для простых смертных — дальняя МО, Украина, немного Белоруссии. Азия и негры — это сейчас модно. Дальше — все как у вас в редакции: чью-то статью два года не печатают, а кто-то уже помощник главреда»

Что с ними происходит потом?

izya_potz — «Многие феи не выдерживают и уезжают домой. Кто-то спивается-обабивается, кто-то беременеет и уходит из бизнеса, кто-то выходит замуж, а кто-то работает десятилетиями с какой-то личной жизнью. Симпатичных девушек и случайно попавших в бизнес часто забирают на пятый день работы — в содержанки»

techboss — «Некоторые дамы с нашего форума стали знаменитыми. Например, Ирен Феррари пять лет назад можно ­было по 100 долларов купить (отчеты по ней можно без труда найти у нас на сайте), а сейчас она сиськи ­необъят­ного размера сделала, связалась с ­оли­гархом и на «бентли» ездит. Или транссексуал Эрика из «Дома-2». Был кабардино-балкарский мальчик из Нальчика, приехал в Москву, стал пить гормоны, ­занялся проституцией, сделал операцию. Поменял паспорт и стал официально женщиной. Один наш форумчанин даже бросил жену с ребенком и пошел с ней сожительствовать. Теперь Эрика веду­щей на «Беркова ТВ» работает. Одна фея наша стала ­порно­­звездой и у Рокко Сиффреди снялась. Другая в клипе ­«Дискотеки Авария» появилась»

Прибылен ли секс-бизнес?

techboss — «Не очень. Там очень мало умных и адекватных менеджеров, в основном — люди с уголовными наклонностями, которые ­совершают ­уп­равленческие косяки. Бюджет у притона относительно высок: хата, реклама, оборудование (кровать, полотенца и т.д.). Плюс девушек надо искать, объявления давать. Участковый сразу придет кормиться. Девушкам идет 30–50% от того, что платит клиент. В трехкомнатной квартире 5–7 девушек обычно обитают. Заработок такого притона — где-то 250000 в месяц. Некоторые и в минус работают, сам видел»

Зачем клиенты проституток общаются друг с другом?

вых — «У каждого джентльмена должен быть собственный клуб. Люди у нас на форуме знакомятся, у кого-то получается совместный бизнес, кто-то и семью создает. Знаю уже как минимум 3 семейные пары, познакомившиеся благодаря нашему ресурсу. Вообще, это как сайт «Авто.Ру» для автомобилистов»

techboss — «Наш сайт — это аналог ­телепередачи «Впрок». Он существует, чтобы защитить права потребителя в сфере платного секса, прививает культуру в этой среде. В анкетах проституток пишут что угодно — лишь бы заманить. Вот люди и проверяют, где правда, а где ­недобро­совестная реклама или обман. В августе нам будет 10 лет. Уже образо­валась эдакая масонская ложа. Мужчины ­собира­ются в бане, вызывают девушек, обязательно проверенных. Ну и не только в банях — мы и проводы зимы отме­чаем, и встречу весны. Один раз устраивали эротический вариант «Что? Где? ­Когда?». У нас в клубе один знаток из программы есть»

I
Сегодня я был многословным,
а значит, по сути - пустым.
Печально...
II
Мысли в блогах смотрю -
не мне одному хреново...
Легче...

Спешите!... Торопитесь жить!..Обостряйте ум, ищите знания и стремитесь к
истине! Ваши неустанные радения может и помогут вам догнать ваше...
А кто-то превратится  в травинку у дороги и всё равно будет на шаг впереди...

Оно  молчит о том, что боги всегда любят детей, пьяниц и дураков. Выбери себе подходящее - и будь счастлив!

Как известно, Дарвиновские премии присуждаются, как правило, посмертно - людям, которые погибли в результате своей собственной глупости. Вот несколько наград за прошлые годы.

Седьмое место. Молодой канадец, думая, как бы напиться подешевле, ибо денег не было, смешал бензин с молоком. Само собой, от такой смеси его стало рвать, и он не нашел лучшего места сблевать, чем горящий камин. В результате взрыва и пожара, который сжег весь дом, погибли он сам и его сестра.

Шестое место. 34-летний белый мужчина, найденный мертвым в подвале своего дома, задохнулся насмерть, как сообщила полиция. Рост его был примерно 185 см и вес - 100 кг. Hа нем была плиссированная юбка, белый бюстгальтер, черно-белые ботинки для верховой езды и женский парик. Похоже, он пытался вырядиться, подобно школьнице в униформе. Hа нем также был противогаз, в котором не было фильтра, а вместо него был кусок резинового шланга. Другой конец шланга был подсоединен к трубе диаметром 7 см и длиною в 30 см. Дальний конец трубы, по непонятным причинам, был вставлен в задний проход умершего, что и явилось причиной задыхания. Полиция долго не могла найти слов, чтобы объяснить причины смерти его семье.

Пятое место. Три бразильца летели в легком частном самолете на низкой высоте. Когда к ним приблизился другой самолет, они, похоже, решили все вместе показать задницы его пассажирам, но потеряли управление своим самолетом и разбились. Все они были найдены мертвыми среди обломков со спущенными до щиколоток штанами.

Четвёртое место. 22-летний мужчина из Глэйд Драйва, в Вирджинии, был найден мертвым после того, как он попытался использовать эластичные веревки для того, чтобы спрыгнуть с 23-метровой железнодорожной вышки. Полиция графства Фэйрфакс заявила, что Эрик Барсия, работник закусочной, связал несколько веревок вместе, один конец зацепил за вышку, другой - себе за ногу, спрыгнул и ударился об асфальт. Уоррен Кармайкл, представитель полиции, сообщил, что он полагает, что Барсия был один, и его машина была найдена неподалеку от места происшествия. "Длина шнура, - добавил он, - была больше, чем расстояние от верхушки вышки до земли". Причиной смерти полиция назвала "обширную травму".

Третье место. Мужчина из Алабамы умер от укуса гремучей змеи. Похоже, он и его друг играли в "кэтч" (ловля бейсбольного мяча в перчатку), используя змею в качестве мяча. Друг, без сомнения, будущий кандидат на Дарвиновскую премию, был госпитализирован.

Второе место. Сотрудники средних размеров склада в западном Техасе учуяли запах газа. Как и положено, менеджер эвакуировал все здание и выключил все возможные источники загорания: свет, электроприборы и т. д. После этого прибыли двое техников из газовой компании. Зайдя в здание, они обнаружили, что не могут передвигаться в полной темноте. Как назло, ни один выключатель не работал. Свидетели позже рассказывали, как они увидели одного из техников, лезущего в карман и достающего предмет, напоминающий зажигалку. В результате использования предмета, напоминающего зажигалку, газ в здании взорвался, разнеся куски строения в радиусе до трех миль. От техников ничего не осталось, но зажигалка совершенно не пострадала. Техник, вызвавший взрыв, всегда считался среди своих коллег "туповатым".

И, наконец, победитель...

Первое место. Согласно пари, заключенным двумя его приятелями, Еверитт Санчес попытался вымыть свои яички в мойке для шаров для гольфа в местном гольф-клубе. Доказав еще раз, что пиво и тестостерон - неудачная смесь, Санчес сумел оседлать мойку и свесил мошонку в машину. К его большому огорчению, один из приятелей повысил ставки, крутанув подачу на машине с мошонкой Санчеса по-прежнему в позиции "помывки мяча", зажав оба яичка в механизме намертво. Санчес, порог терпения боли которого был немедленно перекрыт, упал и свалился с борта машины. К несчастью для него, высота мойки была на целый фут (30 см) выше от земли, чем высота его мошонки в нормальном состоянии, и мошонка оказалась слабым звеном. Она разорвалась, и одно яичко было вырвано из него навсегда, оставшись в мойке, а другое было сжато и изрядно уплощено в результате затягивания между корпусом машины и вращающимся механизмом внутри. Ко всем этим неприятностям, Санчес сломал новую клюшку для гольфа, купленную им за 300 долларов накануне, которой и пытался балансировать, пока стоял на мойке. Санчеса увезли в госпиталь, а приятелям было предложено покинуть клуб. Случай этот официально казался недостойным награды, так как идиот остался в живых. Hо так как он более не сможет размножаться в результате идиотского поступка, случай решили признать засчитанным.

...желательно запомнить четыре правила:
Не спорь с самодовольными,
Не враждуй с удачливыми,
Не унижай мстительных,
Не питай ненависти к сильным...
Но даже если и сможешь  следовать этим правилам, Мудрость всё равно поимеет тебя...
Главное - в любом случае ты не проиграешь, ибо в борьбе с Мудростью, в отличие от бл##ства, все только выигрывают!