вот он - список предателей. 1391 СБУшников изменивших присяге и перешедших на сторону врага: http://www.sbu.gov.ua/sbu/control/uk/publish/article?art_id=178743&cat_id=39574

чтобы помнили:

Очень хочется не ходить в зал, бухать и жрать вредное, а потом проснуться и просто быть красивой, как утренняя заря. (c)

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кислые муравьиные жопки? (c)

Как правильно держать пост и питаться? 

Для упрощения задачи вы можете изучить список разрешенных в пост продуктов. Они должны стать основой вашего рациона в 40 дней поста:

растительная пища — фрукты, овощи;
соления (маринованные и соленые огурцы, квашеная капуста);
сухари, сушки;
сухофрукты, мед, халва (вместо сладостей)
грибы;
черный и серый хлеб;
орехи; чай, кисели;
каши на воде.

Отказаться придется от пищи животного происхождения — как от мяса и курицы, так и от молока и яиц, сдобной выпечки, конфет и майонеза. Если вы не представляете, как держать пост, если он подразумевает полный запрет на животную пищу, то для вас приятная новость: в виде исключения в двунадесятые праздники (Благовещение и Вербное воскресенье) можно будет употреблять рыбу, а в Лазареву субботу — рыбную икру.

В оккупированном Луганске пенсионерка Анна Ивановна вышла 9 марта к памятнику Тарасу Шевченко с флажком Украины и начала читать стихи украинского поэта.

Видео с бесстрашной пожилой женщиной выложили в Youtube.

"Я на своїй Богом даній землі", - сказала женщина собравшимся луганчанам, которые агрессивно высказывались в адрес пенсионерки.

Бывший луганчанин, журналист Алексей Фалин прокомментировал ситуацию.

Как же заебали эти вызова "Плохо после запоя", как раздражает повод "мужчина, 45, температура 37,2" в 3 часа ночи, как бесит "Не может уснуть, кричит, женщина 80". А эти милые "кричит несколько часов, ребенок".

Коллега рассказывала (детей любит до умопомрачения, много лет акушеркой проработала в роддоме, сейчас на скорой трудится после закрытия роддома) как приехала несколько лет назад в час ночи на повод "Ребенок 2 года, кричит, не может уснуть", где мать, сама еще по сути ребенок.

В процессе сбора анамнеза выяснилось что ничем, кроме смесей ребенка не кормят, ибо мать не умеет варить.
Ноги раздвигать все умеют, а варить за 17 лет мама не научила?
Фельдшер, 45-летняя женщина, повязав фартук, в час ночи, в незнакомой квартире варила манную кашу, дабы нормально накормить ребенка, потому что ребенок был практически здоров и колоть его смысла не было, он просто жрать хотел!
Да стыдно должно быть таким мамашам!

А повод "приедьте, посмотрите что у меня с ногой, парень, 25 лет". Приезжаю, а там... мозоль! Мозоль, блять!
А потом еще жаловались на то, что не обезболил. Как бесят частные дома... Когда диспетчер четко говорит в трубку "Полис, паспорт, убирайте собак, встречайте возле калитки", дома без нумерации и тебя никто не ждет!
Кому это все говорится?
В пустоту?

- А зачем вам стул?.
Да я постою, вы мне для аппаратуры место приготовьте, мне чемодан некуда поставить!
А вот это:
- Кто там? - в три часа ночи, в домофон.
А ты кого ждешь в это время?
Бабу Раю с райсобеса? Или доставку пиццы?

- А давайте вы меня посмотрите в коридоре на стуле!
- Нет, не давайте, пройдем в комнату.
- Так вы же натопчите!

Конечно, блять, натопчу! Закатывайте ковры, застилайте пол газетами, но в коридоре я смотреть никого не буду!

В однокомнатной квартире, женщина 42, перепила, повод "слабость, головокружение".
- Вам света от телевизора хватит? А то дети спят.

И это ты о детях вспомнила? Когда пила, ты о них думала? А наш любимый дядя Вася - вообще отдельная песня! Мне уже не нужен ни адрес, ни повод, ничего.
Мне хватает просто "Заедь к дяде Васе".
Его все, блять, знают! И такие есть в каждом городе.
У нашего - ИБС, стенокардия, ГБ, ДЭП.
Но кроме ДЭПа по факту нет ничего.
Когда я впервые его увидел, это был измученный болезнью старик, задыхающийся, бледный. А потом коллеги научили - не стучись, заходи потихоньку и сразу в комнату. И чудо, что же я там увидел! Дядя Вася стоит в трусах посреди комнаты и с довольной улыбкой смотрит "Дом-2.
При виде меня хватается за сердце, падает на диван (одним движением сразу же в позу ортопноэ), натурально задыхается и просит сделать хоть что-нибудь.
Чудодейственный физраствор по вене в количестве 10 кубов моментально привел его в чувства.

Люди, одумайтесь!

Пока фельдшер скорой варит вашему ребенку пожрать, осматривает ваш мозоль, дает рекомендации по поводу температуры 37 или давления 131/91, при "вашей норме" 130/90, где-то реально в экстренной помощи нуждаются люди!

С вашими спровоцированными жаренными котлетками обострениями холециститов и гастритов в разгар рабочего дня, вы сами в состоянии дойти до врача!
С "кажется сломанным пальцем" вы без проблем дойдете до травмпункта.

Суициды? О, я их обожаю! Зачем вызывать скорую? Еще и поторапливать! Ну умереть же хотели!
Передумали?
Вызывайте сразу на констатацию. Спасибо, выговорился...

натолкнулась на просторах (c)

Бабченко: обдолбанная тетка ходит около метро с головой четырехлетней девочки и криками «Аллах Акбар» — и В ТЕЧЕНИЕ ЧАСА — нет никакой реакции полиции, ублюдки с РЕН-ТВ показывают эти кадры в прямом эфире

Признаю. Я был неправ. Когда я говорил про скорую конголизацию России — я, безусловно, ошибался.

Шахтеров на третий день затопили (вспомните, как спасали горняков в Чили) — да и фиг с ними, это уже даже не главная новость, детей выбрасывают из окон как окурки, шахты взрываются как петарды, газ в квартирах тоже, краны падают как сухостой, оператор в «Сбербанке», пока снимали деньги с вклада, сказала, что почти каждый день грабят либо какое-то отделение, либо банкомат (иногда при помощи взрыва), посреди белого дня в Питере сжигают инкассаторскую машину, в Чите малолетки из Арестанско-уркаганского единства держат полгорода и нападают на отделение полиции, потому что они живут не по понятиям, разборки со стрельбой из девяностых уже опять стали привычными, поклонники вуду отрубают руки по локоть и ноги по колено курсанту академии МЧС, пьяный бизнесмен сбивает пермского депутата, вызывает сторожа, чтоб отвезти его в больницу, по дороге улетают в кювет, убегают, а депутат умирает на заднем сидении, футболист умирает, потому что скорая едет к нему полтора часа и приезжает с одним фельдшером, в элитном жилом комплексе у лифта отваливается дно и в шахту летит дочь известного телеведущего, политиков расстреливают около Кремля, люди замерзают в буранах на федеральной трассе, а суд казнит ноутбук с мышкой.

Рустем Адагамов приводит вот статью в норвежской VG. Согласно данным Управления ООН по наркотикам и преступности 70% убийств на территории Европы совершаются в России. При этом в ней живут всего 19% жителей этой части света. По сравнению с Норвегией уровень убийств выше в двадцать раз.

Вы только задумайтесь над этим. Одна пятая Европы совершает три четверти убийств. И это еще без учета войн.

Так что я не прав. Конго к нам не придет.
Конго — уже здесь.

Источник

— А одиночество — это когда тебя бросили?
— Одиночество — это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное — это так, временные затруднения. (c)

ОСТРЫЙ ПСИХОЗ - Вы говорите с котом
ОСТРАЯ ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ - Вы говорите с несуществующим котом
ПАРАНОЙЯ - Вы боитесь сболтнуть лишнее при коте
ШИЗОФРЕНИЯ - кот говорит внутри Вас
НЕВРАСТЕНИЯ - Вы жалуетесь коту, он Вас игнорирует, молчит, для Вас это невыносимо!

Записки сельского педиатра.
Какие бывают мамашки (пособие для начинающих).
Хочу поделиться некоторыми наблюдениями из собственного опыта.
Всех молодых мамашек можно разделить на три больших группы. Итак:

Тип первый. МАМАШКИ-САМИХБЫПОУБИВАШКИ.
Страхолюдные создания от которых за версту несет дешевым табаком, пивом и сортиром (пардон). Под её ногтями тонны грязи. Может явиться на прием в замызганом халате и резиновых сапогах (без бахил). За компанию с ней в кабинет может ввалиться веселый поддатый папашка с матюгами и пузырем в кармане.
Дети, как правило мало отличаются от родителей. На прививки приходят после 1000000001-го напоминания. О том, что ребенок заболел, узнают от бабушки или соседей.
Крайний вариант этого типа – т.н. «неблагополучные семьи» (такой статус присваивается, если папашка «официально» не мамашкин).

Тип второй. МАМАШКИ-АДЕКВАШКИ.
Приличиные, ухоженные, часто симпатичные дамы. Никогда не паникуют по пустякам. К прививкам относятся с пониманием и вниманием. Обладают неплохим чувством юмора.
Ребенок при осмотре может улыбнутся и даже засмеяться. Без проблем «раззивает варежку» для оценки количества зубов или осмотра зева. У меня бывали случаи, когда дитё просилось к доктору на ручки, чтобы чмокнуть в щеку (ей Богу – не вру!).
Если папашка не занят на работе, вполне может составить мамашке компанию, тихо стоит в уголке и корчит ребенку смешные рожицы или сидит в коридоре, читая висящие на стенах плакаты о пользе грудного вскармливания.
Все назначения врача выпоняют неукоснительно, если что-то непонятно, не стесняются посоветоваться.
Дети болею редко.

Тип третий. МАМАШКИ-НАВСЮБАШКУШАНДАРАШКИ.
Имеют дома горы литературы по педиатрии и всего Машковского в домашней аптечке. В 30-градусную жару на ребенке три кофты и зимний комбинезон, потому, что «Рудольфика может просквозить!». Обожают давать детям старорусские, ветхозаветные или «мыльнооперные» имена (иногда даже двойные!).
Реакция на прививки имеет два варианта: 1) «Да вы что!!!! Хотите угробить мою Лизоньку!!!!!»
2) Прочитывается литература, совещание с шандарашками-подругами, просмотр всех форумов и соцсетей. Далее опять два варианта: 1) «Мы поедем в город на платную консультацию, там нам что надо сделают!» 2) Мамашка тщательно проверяет срок годности вакцины, при этом папашка (унылый со всем согласный очкарик) стоит рядом с мобильником в руке, на экране которого уже набран номер главврача. После прививки врач обязан сидеть дома и ждать звонка, вдруг у ребенка поднимется температура.
Если ребенок дома кашлянул или (не дай Бог!!!) чихнул, на уши ставятся ВСЕ, начиная от бабушки и заканчивая председателем Всемирной Организации Здравоохранения! При появлении у 12-ти летнего ребенка небольшого кашля, вопрос о посещении поликлиники даже не возникает – доктор вызывается на дом, причём срочно. На робкие попытки регистратуры возразить, что сейчас у врача прием, следует истошный вопль: «НО ЭТО ЖЕ РЕБЕНОК!!! А ЕСЛИ С НИМ ЧТО-НИБУДЬ СЛУЧИТСЯ!!!!»

Пользуйтесь, дорогие Коллеги!))))
(с) инета