мамашки)))

Записки сельского педиатра.
Какие бывают мамашки (пособие для начинающих).
Хочу поделиться некоторыми наблюдениями из собственного опыта.
Всех молодых мамашек можно разделить на три больших группы. Итак:

Тип первый. МАМАШКИ-САМИХБЫПОУБИВАШКИ.
Страхолюдные создания от которых за версту несет дешевым табаком, пивом и сортиром (пардон). Под её ногтями тонны грязи. Может явиться на прием в замызганом халате и резиновых сапогах (без бахил). За компанию с ней в кабинет может ввалиться веселый поддатый папашка с матюгами и пузырем в кармане.
Дети, как правило мало отличаются от родителей. На прививки приходят после 1000000001-го напоминания. О том, что ребенок заболел, узнают от бабушки или соседей.
Крайний вариант этого типа – т.н. «неблагополучные семьи» (такой статус присваивается, если папашка «официально» не мамашкин).

Тип второй. МАМАШКИ-АДЕКВАШКИ.
Приличиные, ухоженные, часто симпатичные дамы. Никогда не паникуют по пустякам. К прививкам относятся с пониманием и вниманием. Обладают неплохим чувством юмора.
Ребенок при осмотре может улыбнутся и даже засмеяться. Без проблем «раззивает варежку» для оценки количества зубов или осмотра зева. У меня бывали случаи, когда дитё просилось к доктору на ручки, чтобы чмокнуть в щеку (ей Богу – не вру!).
Если папашка не занят на работе, вполне может составить мамашке компанию, тихо стоит в уголке и корчит ребенку смешные рожицы или сидит в коридоре, читая висящие на стенах плакаты о пользе грудного вскармливания.
Все назначения врача выпоняют неукоснительно, если что-то непонятно, не стесняются посоветоваться.
Дети болею редко.

Тип третий. МАМАШКИ-НАВСЮБАШКУШАНДАРАШКИ.
Имеют дома горы литературы по педиатрии и всего Машковского в домашней аптечке. В 30-градусную жару на ребенке три кофты и зимний комбинезон, потому, что «Рудольфика может просквозить!». Обожают давать детям старорусские, ветхозаветные или «мыльнооперные» имена (иногда даже двойные!).
Реакция на прививки имеет два варианта: 1) «Да вы что!!!! Хотите угробить мою Лизоньку!!!!!»
2) Прочитывается литература, совещание с шандарашками-подругами, просмотр всех форумов и соцсетей. Далее опять два варианта: 1) «Мы поедем в город на платную консультацию, там нам что надо сделают!» 2) Мамашка тщательно проверяет срок годности вакцины, при этом папашка (унылый со всем согласный очкарик) стоит рядом с мобильником в руке, на экране которого уже набран номер главврача. После прививки врач обязан сидеть дома и ждать звонка, вдруг у ребенка поднимется температура.
Если ребенок дома кашлянул или (не дай Бог!!!) чихнул, на уши ставятся ВСЕ, начиная от бабушки и заканчивая председателем Всемирной Организации Здравоохранения! При появлении у 12-ти летнего ребенка небольшого кашля, вопрос о посещении поликлиники даже не возникает – доктор вызывается на дом, причём срочно. На робкие попытки регистратуры возразить, что сейчас у врача прием, следует истошный вопль: «НО ЭТО ЖЕ РЕБЕНОК!!! А ЕСЛИ С НИМ ЧТО-НИБУДЬ СЛУЧИТСЯ!!!!»

Пользуйтесь, дорогие Коллеги!))))
(с) инета