Точка G существует! (Ну что, хочешь прочитать в миллион пятый раз про это новейшее научное открытие доктора Грэфенберга? Да пожалуйста, нам не жалко. Точка G — крупное скопление нервных окончаний — расположена на передней стенке влагалища где-то на середине его длины. При направленной стимуляции этой области большинство женщин испытывают ощущение сильной, возбуждающей щекотки. Некоторым это нравится, а некоторым, кстати, не очень.)

А кроме G, есть еще точки К. Две штуки. Это два крошечных уплотнения по обеим сторонам справа и слева от клитора (на расстоянии примерно 1 см от него), которые тоже работают центрами сексуального возбуждения. Если слегка погладить их пальцами, они ощутимо отвердевают.

Думал, мы закончили с алфавитом? Зря ты так думал. В женщинах, как в венгерской письменности, много разных букв. Возьмем, например, точку С. Очень, кстати, полезная, но трудно находимая вещь. Этот крошечный центр расположен прямо в центре промежности и представляет собой едва заметный бугорок. При продолжительном ритмичном нажатии на него происходят сокращения мышц промежности, которые приводят к оргазму.

Пик концентрации гормонов-андрогенов (веществ, вызывающих у женщин сексуальное влечение) приходится на девятый-четырнадцатый день после начала менструации. Так что, если тебя послали в аптеку за тампаксами, заодно по дороге загляни в ларек печатной продукции и купи календарик.

И «Виагру», и «Сиалис» нужно принимать не раньше чем за час до предполагаемого секса. Если ты недавно плотно пообедал, накинь еще минут сорок. (Примерно столько времени занимают три медленных танца с перерывами на попить лимонаду. Или декламация поэмы «Мцыри». Или двести пятьдесят раз подряд рассказанный анекдот про Штирлица и раскоряку. В общем, придется придумать, как поэлегантнее убить время.)

Занимаясь сексом, самки макаки-резуса кричат тем громче, чем более высокую ступень в стайной иерархии занимает их партнер. Таким образом, по мнению ученых, самки поднимают свой престиж в стае. (Примечание зам. главного редактора: «А эта информация какое отношение имеет к теме статьи? Не понимаю. Уберите это куда-нибудь! В конце концов это просто оскорбительно!»)

Примерка туфель действует на женщин возбуждающим образом. Во-первых, это туфли. А во-вторых, массаж больших пальцев ног для них — безусловное эротическое удовольствие, за счет того что у основания этих пальцев имеются точки, ответственные за приливание крови к половым органам. По крайней мере в этом были уверены учителя древнекитайской школы акупунктуры.

Чем легче твои прикосновения, тем больше будет чувствовать женщина. В принципе, во время предварительных ласк даже не обязательно прикасаться к коже — достаточно будет проводить пальцами в нескольких миллиметрах над ней. Ведь прижимая пальцы к коже, ты можешь воздействовать лишь на рецепторы, расположенные непосредственно в эпидермисе, а скользя поверху, ты будешь беспокоить многочисленные микроскопические волоски-антенны, которые будут рассылать сенсорные сигналы и тем рецепторам, которые иначе не смогли бы быть задействованы.

Женская грудь очень активно реагирует на тепло и холод. Чем теплее в помещении, тем мягче и больше она будет и тем крупнее станут соски.

Но даже если в помещении стоят сибирские морозы, в пике возбуждения женский бюст может увеличить свой объем на 25% за счет активного приливания к нему крови.

Среднестатистический половой акт на этой планете продолжается три с половиной минуты. Чтобы среднестатистической же, способной к оргазму женщине достичь данного оргазма, требуется минимум пятнадцать-двадцать минут. А мы все удивляемся: откуда войны, стрессы, истончение озонового слоя...

У 20% женщин не происходит разрыва девственной плевы во время первого полового акта. Это вызывается тремя причинами — либо врожденным отсутствием плевы, либо изначально достаточно крупным отверстием в ней, либо высокой эластичностью плевы. Во втором и третьем случаях окончательный разрыв часто происходит лишь во время родов.

Лишь 1/4 европейских и американских женщин хотела бы всю жизнь заниматься сексом с одним и тем же партнером. Все остальные же хотят творить, выдумывать и пробовать.

А среди мужчин показатели верности еще скромнее. Лишь 7% абсолютно моногамных граждан мечтали бы ограничиться одной-единственной женщиной пожизненно. Правда, еще 25% видят идеал в том, чтобы методом проб и ошибок найти свою Единственную и уже никогда ей не изменять.

На каждых двух геев рождается лишь одна лесбиянка.

Самая могучая эрекция бывает до полового акта, Почти сразу после начала процесса приток крови к пенису уменьшается и эрекция составляет уже 70-80% от изначальной.

И это не только нормально — это и очень правильно, так как сильно эрегированный пенис часто доставляет женщинам скорее неприятные ощущения. Ведь этот орган практически лишается весьма важной сейчас гибкости и подвижности. (Эффект продолжительной повышенной стойкости обычно возникает как при сильном возбуждении, так и при приеме афродизиаков.)

У каждой двадцатой женщины иногда случаются приступы вагинизма. Так называют судорожное сжатие мышц влагалища, ущемляющее пенис и причиняющее боль и мужчине, и женщине. Лучший способ справиться с ситуацией — постараться успокоиться и расслабиться. Обоим партнерам. Пытаться вырваться из тисков судьбы не надо — будет только хуже. Грамотнее всего будет спокойно полежать, поговорить о чем-нибудь отвлеченном, например о погоде в Куала-Лумпуре. Когда возбуждение уляжется, спазмы должны закончиться. (Если все совсем нехорошо и Куала-Лумпур продолжается больше часа, нужно как-нибудь добраться до телефона и набрать 03.)

Температура яичек неспроста на два градуса ниже температуры остального тела — будь там хоть чуть-чуть потеплее, сперматозоиды не смогли бы вызревать.

Все-таки основной центр возбуждения у людей находится в мозге. Именно поэтому некоторые женщины могут испытать оргазм лишь от одного грамотного продолжительного поцелуя. (Ты в пятнадцать лет тоже так умел.)

Есть такой твиттер-аккаунт Goldman Sachs Elevator, который ведет человек, по его словам, близкий к Уолл-стрит. Зовут его Джон Лефевр. В этом твиттере он собирает цитаты, якобы подслушаные в лифтах офисов на бирже. Высокомерные, а иногда и просто смешные высказывания зачастую открывают правду жизни.

1 Каждый телефонный разговор я начинаю со слов: «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по-быстрому».

2 Научи человека ловить рыбу, и он снова проголосует за того, кто ему пообещает дать эту рыбу.

3 Если у вас хороший метаболизм, голова полна волос и хорошая работа, не женитесь молодым — подождите 10 лет и делайте выбор.

4 Статистически тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены.

5 Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем неправы.

6 У соседа трава зеленее, потому что удобрена дерьмом.

7 Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

8 Если меня уволят — это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят — то проверкой меня.

9 Новый признак крутизны — встретиться с друзьями и ни разу не заглядывать в телефон.

10 Тот факт, что есть уродливые проститутки, исчерпывающе показывает суть мужчин и свободного рынка.

11 У большинства знаменитостей нет даже университетского образования — так какого черта вообще с ними советоваться по какому-либо серьезному вопросу?

12 Только неандерталец опускается до физического насилия. Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать надежды.

13 Одна из моих любимых вещей — когда кто-то размещает свое селфи и никто его не лайкает.

14 Слушание собеседника наполовину состоит из ожидания своей очереди сказать, а наполовину — из напоминаний себе менять выражение лица каждые 10 секунд.

15 Когда я слышу: «Есть минутка?» — я понимаю, что сейчас я потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть.

16 Будь собой — отличный совет примерно для 5% людей.

17 Тату — это не мое. Я же не вешаю наклейки на бампер своего ламборгини.

18 Скоро ты поймешь, что тишина — лучший способ послать на хрен.

19 Когда ты травишь свои истории, я думаю только, насколько же короче они могли бы быть.

20 Когда мне говорят: «Надо нам как-нибудь встретиться», — я отвечаю: «Конечно, я позвоню тебе». Это ложь в ответ на ложь.

21 Бедняки едят столько фастфуда, что кажется, их время стоит безумных денег.

22 Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы не быть зацикленным на деньгах.

23 98% людей, комментирующих в сети смерть Манделы, не смогут ответить на простейшие вопросы о его жизни.

24 Одна подруга спросила меня, что я буду делать, если у меня будет 10 миллионов баксов. Я ей ответил: «Спрошу, где все мои остальные бабки».

25 Мне не нужен чехол для айфона — я что, безответственный или нищий?

26 Прежде чем люди могут высказывать свое мнение по Сирии, они должны сперва показать ее на карте.

27 Как жаль, что тупость не причиняет боль ее носителю.

28 Цветы и извинения в разы проще, чем что-то менять в себе.

29 Карабкаясь на вершину пищевой цепи, мы ведь не были вегетарианцами.

30 Большинство людей даже в фильме про свою жизнь играли бы роль второго плана.

31 — Тебя нет в социальных сетях?! Как же тебя найдут твои одноклассники? — Пусть наберут мое имя в Google.

32 Если бы составление мнения о человеке по первому впечатлению было олимпийским видом спорта, меня бы заподозрили в приеме допинга.

33 Если ты можешь быть хорош в одной вещи — будь хорош во лжи. Тогда ты будешь хорош во всем.

34 Детишкам пора усвоить урок — Санта любит богатых детей больше.

35 «Он неплохой парень, если узнать его поближе» — это отличное определение мудака.

36 Чего ради я должен жениться — это ведь, считай, делать ставку на половину твоего состояния, что ты будешь любить ее вечно.

37 Стрижка — хороший экономический индикатор. В плохие времена люди ходят стричься раз в 8 недель, в хорошие — раз в 6. Я хожу каждые 3 недели.

38 Ни одна девушка на самом деле не является настолько счастливой, какой кажется на фейсбуке, такой сексуальной, какой кажется в инстаграме, и такой остроумной, какой кажется в твиттере.

39 Как общество мы умны как никогда, просто технологии дали право голоса несмышленой массе.

40 Были времена, когда неугодных ссылали на острова. Теперь приходится покупать остров, чтобы быть от них подальше.

41 Нужно сделать так, чтобы функцию «Ответить всем» в почте нужно было заработать.

42 Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно лгу, что хорошо, хотя на самом деле в разы лучше.

43 Ожирение и голод — две крупнейшие проблемы общества. Это объясняет человеческую натуру.

44 Дарвин не принимал в расчет такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые.

45 Работай упорно, питайся правильно, занимайся физически, не бухай много и покупай лишь то, что можешь позволить. Это же не ядерная физика.

46 Я бы посмотрел такое телешоу, в котором подростки описывают свои самые любимые инстаграмы ветеранам Второй мировой.

47 Тот факт, что большинство людей слишком глупы, чтобы узнать, насколько они тупы, является основой, скрепляющей наше общество.

48 Все кошки — либертарианцы: полностью зависят от других, но при этом убеждены в своей независимости.

49 Талант — единственная вещь, стоящая между большинством людей и их мечтами.

50 Проверка своего телефона, после того как кто-то рядом достал свой, — это зевание нашего поколения.

51 «Занимайся тем, что любишь» — прекрасный совет, чтобы зарабатывать 1000 $ в месяц.

52 Неважно, кто ты — лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.

53 Самых успешных и самых неуспешных людей объединяет одна черта — они думают, что никогда не ошибаются.

54 Если ее первым телефоном был айфон — она слишком молода для тебя, бро.

55 Некоторые люди заключают, что я застенчивый, тихий или скучный, не понимая, что они мне просто не нравятся.

56 Одни из лучших моментов в жизни — те, о которых ты никому не можешь рассказать.

57 Отношения подобны детской доске-качалке. Если одному из двух стало скучно или кто-то слишком жирный — веселья не будет.

58 Трудно не судить кого-то, если его любимый фильм — полное дерьмо.

59 Для большинства людей свобода ассоциируется с большим куском чьих-то денег.

60 Деньги не могут купить счастья, но они решают 95% проблем, делающих несчастным.