Еврей, доехав до дома на такси, выходит и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: — Черт, кажется в машине кошелёк выронил.

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:

— А Рабинович не врёт, это правда работает.

— Алло, Сёма, это ты?

— Нет.

— Почему?

— Изя сынок, как ты там? Хоть дали поспать тебе сегодня?

— Не волнуйся, мама. И дали, и поспал.

— Сёма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!

— А я и занимаюсь скрипкой.

— Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!

- В Торе написано: не пожелай жены ближнего своего. А почему нигде нет: не пожелай мужа ближней своей?

- Ну, пускай она даже пожелает — ему-то все равно нельзя!

— Роза! У тебя лишний вес!

— Это не лишний... Это запасной...

— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...

— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли.

— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?

— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

Привоз.

- Мадам, ну и почём у Вас обрезки?

- Обрезки, халамидник, в синагоге, а у меня остатки.

- Роза, ты помнишь свой первый поцелуй?

- Сара, да я своего первого мужа уже не помню!

— Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?

— Сегодня поехали с Идочкой разводиться... Не доехали.

— Шо так?

— Поругались...

- Девушка, у вас такие красивые глаза...!

- Третий размер всё-таки...

- Давид Семёнович, а скоко Вам лет?

- Сонечка, уже за шестьдесят...

- Я бы Вам не дала!

- Ой, мэйделе моя, не Вы одна...

Мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

— Розочка, а куда делся тортик из холодильника?

— Я таки съела один кусочек...

— А где остальное?

— Так я не резала...

— Скажите, пожалуйста, который час?

— А сколько вам надо?

— Мне надо три часа.

Глядя на часы:

— Так чего вы так переживаете?! Вы ещё успеете!

— Ой, Фира, какое у тебя классное платье! А шо под ним?

— А под ним таки старая больная женщина...

— Фима, что тебе на день рожденья подарили?

— Мерседес бирюзовый под окном видишь?

— Ага! Классная тачка!

— Ну, вот, подарили точно такого цвета… кепку.

— Что с тобой?

— Знакомого встретил, он и говорит: Хочешь, тебе расскажу анекдот, описаешься!

— И что?!

— Так оказалось — не обманул, сволочь!

- Мадам, а шо это у Вас ноги такие кривые и волосатые?

- Ой, таки я же вас умоляю. Какая мине разница на чём на работу бегать?

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

А вы заметили, что в сказках после свадьбы пишут "вот и сказке конец"?

Мужчина способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов, понимаешь, не хватает!

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: “Алло, шеф? Я его нашел!”.

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?

- Доченька, выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь, папа?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.

- Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?
- Пишут книги и ведут семинары по психологии общения.

Каждому мужчине хорошо известно, что единственный плод, созревающий мгновенно - это плод женского воображения.

Если бы вам сказали, что 50% парашютов не раскрывается, вряд ли бы вы пошли прыгать. Но когда распадается 50% браков - всё норм, это не о вас!

как много девушек хороших
как много ласковых имён
антон второй раз не женился
умён

Некрасиво судить о человеке только по перегару.

Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому-нибудь в морду.

Беда не в том, что наверху врут, а в том, что внизу верят.

Взрослая жизнь наступает тогда, когда ты перестаёшь расстраивать родителей и родители начинают расстраивать тебя.

У Олега на днях родилась тройня. 
Все мамы чувствуют себя хорошо!

По звукам, которые издаёт арбуз, можно определить его зрелость. С людьми это тоже работает.

Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.

Первую половину жизни здоровье работает на тебя, а вторую половину- ты работаешь на здоровье.

Завел как то любовницу, оказалось что ее "критические дни" полностью совпадают с "критическими днями" моей жены! И нахрена мне такая любовница?

Секретарша – это такая профессия, когда начальник и любит тебя – трахает, и не любит тебя – трахает.

В интернете написано, что лучшее средство от сонливости с самого утра - тёплая вода с лимоном. 
Лично я считаю, что лучшее средство от сонливости с утра - сон до обеда.

Когда у тебя отличное настроение, говорят "Чувствую себя на миллион долларов".
Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 гривень.

Успехи реформы здравоохранения лучше всего видны на кладбище.

Как изменилась жизнь! Раньше мойва была деликатесом для моего кота, теперь для меня!

- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было все равно!

Всегда полезно опоздать туда, где тебя поджидают.

- Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?
- Правда, не было.
- А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы?
- Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя, если вообще была!

С улицы доносится «Лежать! Лежать! Молодец!»
Да. Я лежу. Я молодец.

Если ты есть, значит твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!

Без презервативa приятнее...
Или коротко о том, как начальник ушёл в отпуск.

- Что это за шум сегодня в Офисе президента?
- Кровати переставляют.

Храбрость, решительность, честность – вот 3 главных признака алкогольного опьянения.

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Ну вот, носка не хватает...". А оптимист: "О, классно, запасной носок!".

- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все сначала!

я вам немного помешаю
подсел ко мне один балбес
и чайной ложечкой мне в кофе
полез

- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...

Жили у отца три сына... А свои квартиры сдавали.

Квартира этажом выше сдаётся посуточно. Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

У моего знакомого на балконе стоит плюшевый доберман. Сегодня соседка написала жалобу в районную администрацию, что он агрессивный. Серьёзно.

Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость?"
- Очень, - ответил сосед из-за стенки.

Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!

- Фимочка, сынок, ты такой простуженный, шо случилось?
- Вчера мы поссорились с Софой, и она посмотрела на меня так холодно, шо у меня сразу пошли сопли.

- Сонечка, рибочка моя, и как у вас с личной жизнью?
- Ой не спрашивайте! Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- Да шо вы говорите?! У вас таки появился Прынц?

У всех девушек бабочки в животе требовали любви, и только моль в животе у Розы требовала шубу.

- Броня, я вчера видела твоего мужа на пляже с молодухой.
- А шо ты хотела? Ему уже 40 лет. И шо, он должен быть там с лопаткой и ведёрком?

– Софочка, какое Ваше главное достоинство?

– Несгибаемость!

– Вы таки принципиальны?

– Нет, у меня остеохондроз.

- Выпейте с нами.

- Благодарю, но увы, Вера не позволяет.

- И какая же у Вас вера?

- Эдуардовна...

- Фима , и который сейчас час?

- Сёма , без двадцати восемь. И тока для вас - таки семь сорок…

Никогда не экономьте на себе. За Вас это уже сделало государство!

Кто видит женщин насквозь, тот многое теряет...

Если женщина на вопрос "какой у вас IQ" отвечает "четвёртый", не нужно ничего ей объяснять. Просто пригласите её поужинать.

- Скажите, Вы - еврей?

- Ну шо опять не так?

Доктор Либензон ликовал - состояние зубов Фимы с ходу тянуло на трёхкомнатную квартиру....

- Фира, ты куда так бистро бежишь?

- На Привоз.

- Так у нас дома всё есть!

- Здрасьте, а поругаться?

- Циля, Вы следите за фигурой?

- Ещё бы! Но ночью эта фигура таки начинает жрать!!

– Ты являешься домой посреди ночи, будишь меня, и я не могу уснуть до утра!

- Давай мне больше денег и я буду приходить утром.

— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!

— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!

— Ой, неужели таки сложно найти жертву...

Надпись на могильной плите еврейского кладбища: " Циля, я здесь, а не у Софы, как ты всё время думала!"...

Почему круглая пицца пакуется в квадратную коробку, а естся треугольником?

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!

- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!

- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?

— Дура ты, Сара!

— Зато красивая.

— Кто тебе сказал?

— Ты.

— И ты поверила?

— Конечно!

— Ну и дура!

— Зато красивая!

— Сарочка, золотце, мне таки дали роль в новом спектакле!

— Ну и кого ты будешь там играть?!

— Одесского мужа.

— Немедленно иди к режиссёру и скажи, шоб тебе дали роль со словами!

В Израиле провели опрос "Вы еврей?"

— Никогда - 10.40%

— Почти - 10.42%

— Да - 37.64%

— А почему вы спрашиваете? - 41.53%

Если бы вам предстоял выбор взаимно любить всю жизнь или есть и не толстеть, то какую пиццу вы бы съели первой?

Главное правило при встрече с бывшими - начать первому показывать пальцем и ржать.

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Пошла набирать ванну, включила воду. Зашла на Фейсбук… Когда рядом проплывали сапоги, я поняла, что ванна уже готова.

Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

Требуются работники для сбора малины. Платим 50 евро в день. Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.

- Господин президент, а почему у вас такие продажные чиновники?
- Не ваше дело! Какие продавались, таких и купил!

Дай человеку удочку, научи его ловить рыбу, а потом он всё равно проголосует за того, кто пообещает ему гречку.

Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

С жиру бесишься – это когда ты жирная, и тебя это бесит.

мы покорители галактик
завоеватели миров
а также свадьбы юбилеи
корпоративы пикники

впишите снова нужный город
национальность и года
мы постараемся родить вас
туда

Не знаю как там насчет кухарки, но спикером может быть любой таксист.

Завел кота. Он такой офигенный, что я назвал его в честь себя.

- Не плачь, ты вовсе не толстая.
- С чего ты взял, что я плачу из–за лишнего веса?
- По–моему, это очевидно.

Говорят, что март - месяц кошачьих свадеб. Что-то я не видел ни свадебных церемоний, ни гостей, ни тещ с тестями, ни печатей в паспорте, а только сразу брачные ночи без обязательств.
Я так тоже согласен жениться...

- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа, а на правой ноге большой палец слева.

Различия между поколениями всё же существуют. 
Сегодня долго объясняла маме, что меня не заперли в подвале недостроенного дома, это просто фото из моего офиса в стиле лофт.

Почти любая знаменитая цитата становится весомей, если вставить туда слово "бл..ь". Например: "Маленький шаг для человека, но огромный бл..д ь скачок для человечества".

посуду вымой выкинь мусор
не разговаривай не ной
чего мне не жилось спокойно
одной

Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма - трёхместные палаты.

Делай добро и люди к тебе потянутся, ну, как люди - лентяи, дармоеды, бездельники ...

- Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдёт налево, то, по законам геометрии, он вернётся к тебе...
- Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?
- Тогда ты вернёшься к маме.

- Алло, это бабы? А сделайте еще бабье лето, пожалуйста.

Влітку в Україні було продано найдорожчі в історії автомобілі

Корреспондент.biz

У червні-серпні продажі нових автомобілів в Україні зросли на 18% і досягли майже 23 000 штук. Про це повідомляє AUTO-Consulting.

Літні місяці виявилися найуспішнішими з продажу, починаючи з 2014 року. При цьому наголошується, що рекорд був не тільки за кількістю проданих автомобілів, але і за вартістю. Цього літа були продані найдорожчі в історії авто.

Першу позицію в рейтингу нових люксових авто зайняв броньований Mercedes-Benz S600. Його вартість перевищила $800 000.

На другому місці - Rolls-Royce (Phantom і Cullinan) за ціною $570 000 - 670 000. Продано кілька таких авто.

Крім того, українці купили кілька Bentley Bentayga і Continental GT і GTC за ціною $300 000 - 380 000, Lamborghini Urus за $280 000 - 300 000 і Aston Martin DBS за $380 000.

Раніше повідомлялося, що в Україні в п'ять разів зросли продажі б/у авто. Найпопулярнішою маркою серед імпортних старих авто залишається Volkswagen - за серпень продано майже 4 тисячі автомобілів.

Нагадаємо, за серпень в Україні було продано рекордну кількість нових авто - 8300. Найбільше українці купували Renault, Toyota і KIA.