Он не начнёт, мля...

Светлана Самборска

«Если саммит провалится, я не начну войну на Донбассе» – Зеленский.

А сейчас там что? Я не Зеленского спрашиваю, что его спрашивать. Я избирателей Зеленского спрашиваю: Что сейчас идет на Донбассе, если ваш (п)резидент утверждает, что он не начнет там войну? А?

Впрочем, эти тоже не ответят. Отвечу я. «Я не начну войну на Донбассе» означает, что ВСУ не будут оказывать сопротивления агрессии. Потому что у них – у Кремля и у пятой колонны – это так и называлось. Крым отдали без боя – «молодцы», на востоке оказали сопротивление – «Порошенко начал войну на Донбассе».

А Зеленский «не начнет». Хотя война идет, собственно, Зеленский это сказал как раз в контексте сегодняшних потерь на Донбассе. На Донбассе идет «некий процесс», в результате которого гибнут воины, но Зеленский войну не начнет. Ничего не смущает вас, дорогие избиратели Зеленского? Все вам нормально? Кто бы сомневался.

«Зеленский не начнет войну» означает, что не будут отвечать на обстрелы, будут отходить, пока не отойдут на линию, которая устроит Кремль. Возможно, это будет нынешняя административная граница Донецкой и Луганской областей. Мы же помним, что на днях в ДНР приняли закон о границе, который именно там устанавливает границу ДНР? Кто-то думает, что это самодеятельность днр-фюреров? Кто-то не понимает, зачем это было нужно Кремлю? Или кто-то думает, что Кремль это делает, как кот лижет яйца, когда заняться нечем?

А, возможно, эта линия будет дальше. ВС РФ, одетые в форму ДНР, дойдут да «законной границы ДНР», после чего продолжат наступление под взвизги днр-фюрера, что надо освободить братские ЗНР, ХНР и так далее вплоть до ОНР. Потому что ни проект «Новороссия», ни сухопутный коридор в Крым РФ интересовать не перестали. Что же помешает сейчас взять то, что идет в руки само? Может, Европа с Макроном? А может США с Трампом? Мм?

«Я не начну войну на Донбассе» означает, что ВСУ не будут оказывать сопротивления агрессии. Ведь Кремль так и говорит: «в 2014 году войну на Донбассе начал Порошенко», называя так сопротивление Украины поглощению ее частей агрессором. И тоже самое говорит Зеленский: Порошенко начал войну, Порошенко наживался на войне, Порошенко провоцировал Россию. Интересно только, кто наживается на войне теперь? Порошенко, на которого что Кремль, что банда Коломойского-Авакова валили свои преступления, полгода как нет. ТАК КТО ЖЕ НАЖИВАЕТСЯ НА ВОЙНЕ?

Той самой войне, которую не начнет Зеленский, по его же словам. Если нет войны, то почему гибнут люди? Если нет войны, что там делает ВСУ? Может, им пора вернуться в части?

Не исключаю, кстати, что так и будет. Ведь именно это под названием «План Медведева-Саркози» подписал в 2008 году Саакашвили, которого так восхваляют наши Зе-“патриоты”. Грузинская армия вернулась в части, а армия России стоит в Южной Осетии официально. Именно это сделал «патриот и реформатор» Саакашвили.

Не верите? Погуглите. План Медведева-Саркози прост и короток:

1. Не прибегать к использованию силы.
2. Окончательно прекратить все военные действия.
3. Свободный доступ к гуманитарной помощи.
4. Вооружённые силы Грузии возвращаются в места их постоянной дислокации.
5. Вооружённые силы РФ выводятся на линию, предшествующую началу боевых действий.
6. Создание международных гарантий по обеспечению стабильности и безопасности в Абхазии и Южной Осетии.

Вот примерно то же самое ждет и нас. План Путина-Макрона. Который подпишет ЧМО, избранное Президентом Украины мудрейшими избирателями Зеленского.

«Я не начну войну на Донбассе», которая идет шестой год. Шесть лет назад Россия напала на Украину. Помните, как перекашивает рыло Зеленского всякий раз, когда надо назвать Россию агрессором? Еще бы. Когда надо одновременно назвать Россию агрессором и тут же врать, что войну начал Порошенко, еще и нет так перекосит.

Но вернемся к нашим перспективам. «Зеленский не начнет войну». То есть агрессия никуда не делась, но Верховный главнокомандующий то ли запуган, то ли куплен, и заявляет, что свой конституционный долг – защищать суверенитет и территориальную целостность Украины – он выполнять отказывается. Что же дальше? А дальше помешать планам могут ветераны. Вот и посмотрим, пойдут ли сейчас усилия на дискредитацию ветеранов. Уже пошли – дела Марченко, Звиробий. Но этим не ограничатся.

А дальше два варианта.

Оптимистический – это грузинский сценарий. Россия стреляет по Грузии, двигает линию разделения понемногу, грузинские власти делают вид, что так и надо, рассчитывая, что на время их правления территории Грузии им хватит.

Пессимистический. Территория Грузии России не печет. А вот территория Украины печет очень сильно. Как и сама Украина. Поэтому раздвинув ЛДНР до границ областей, увидев, что сопротивления нет, на этих границах никто не остановится. Не остановится и на Днепре. А с чего вдруг? Идет как по маслу. Счастливые зелебобы встречают русские танки хлебом-солью – можно взять хлеб, а холую сунуть сапогом в рыло; даже не ударить, а просто предложить поцеловать. Угадайте с одного раза, что будут делать зелебобы?

И если вы думаете, что в Киеве, Полтаве или Виннице хлеб-соль оккупанту никто не понесет, то я напоминаю: в Киеве за Зеленского проголосовало 60%. Сколько проголосовало в Тернополе, Ивано-Франковске или Ужгороде, посмотрите сами, кто не помнит, что за Порошенко голосовал только Львов. Да и там больше 40% зелебоб нашлось. Есть кому нести оккупанту хлеб-соль. ВЕЗДЕ ЕСТЬ. Раскрывайте ворота шире, дорогие зелебобы. Выбранный вами Верховный главнокомандующий только что сказал, что сопротивляться продолжению агрессии он не станет.






Яхта со шлюхами



- Ты такую, как я, больше не найдёшь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.

 

Обидно, когда кот целыми днями ест, спит, ничего не делает, а жена его любит...

 

Пришла квитанция за отопление - кажется, меня перепутали с городской баней.

 

- Если грабить - то самых беззащитных и слабых....
- А вы точно глава правительства?

 

Последнее время думаю, что надо с работы уходить пораньше. Где-то на 20-30 лет.

 

- Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
- Это тест на IQ.
- Может, мне его пройти?
- Не стоит.

 

Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.

 

Слабонервный человек - это плохо. Но еще хуже, если он сильно нервный.

 

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности.

 

жена малевича увидев
нагой натурщицы портрет
свела картину чёрной краской
на нет

 

Аристотель сказал – пьянство – добровольное безумие. Но почему-то он забыл про женитьбу…

 

- Звонко звенит только мелочь.
- А деньги?
- А ассигнации, Шура, маняще шепчут.

 

- Ты где сейчас?
- Я там, где никогда нет снега...
- Бали? Карибы??
- Нет, на люке стою.

 

С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже.

 

Первая леди Украины появилась на обложке журнала Кривой Вог.

 

В течение двух часов, заливаясь слезами от хохота, заполнял свою декларацию депутат Слуги Народа.

 

Судя по зарплате учителей, правительство состоит из мстительных двоечников.

 

Есть два вида бюджетников: одни бюджет пилят, другим достаются опилки.

 

У кассирши был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.

 

Рано утром видел в парке грустную женщину с розой и половиной лаваша. Вот у неё точно есть интересная история.

 

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни копейки в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?!

 

Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Сейчас очнется – спрошу еще раз.

 

надо мной кружится
одинокий лист
я бреду по лужам
грустен и соплист

 

я был последним идиотом
я тридцать лет стоял в хвосте
но постепенно продвигался
теперь я первый идиот

 

Оксана трахнулась три раза:
Об стул, комод и шифоньер.
Хотела получить оргазмы,
Но хер.



Зрада зрад

 


Ибигдан:

Избирателям зеленского на заметку.

- А если б ужалась всего то на 20% по каждому пункту, глядишь и вообще ничего платить не пришлось бы.

- А если 25% - то вообще профит - будет получать субсидии, б-г-г.

- Какие 25%? У зелебобиков пять в пятой степени экономия будет. Примерно 3125 процентов. И даже не примерно!

- Ну это ж они давеча писали: "Зачем этот парад за сорок миллионов? Раздали бы их людям, это на каждого жителя по миллиону получилось бы!"

- Хорошая замена ГончарукуГлядишь, и учителям по 4000$ наскребут.

 

 

AGENCY_N:
Вот скрин с официальной страницы Офиса президента.
Отношение лайков говорит само за себя. Надо ли напоминать, что комменты к видео отключены. Угу, наученные горьким опытом, решили закрывать. В твиттере не закрыли - и Вовка каждый день выгребает...




Причина - министр диджитализации Федоров, который контролирует ботофермы, категорически отказался поддерживать своими лайками официальные страницы президента, т.к. вошел в крутой конфликт с Богданом и Мендель, которая вообще забила на свою работу.

Но и это не всё. Мало кто знает, что ботофремы Федорова/Зеленского заняты сейчас не накруткой лайков, а жалобами на критиков Буратины с целью блокирования аккаунтов в разных соцсетях. Действуют достаточно успешно, хотя подставляются и палят своих ботов.

Ну а пока мы можем видеть на сайте президента реальную степень поддержки инициатив тов. Зеленского, а не накрученную.
Впечатляет?

 

Дід Микола:
- Діду, а чому Зе записав звернення на біговій доріжці?
- Бо дуже він різні "доріжки" полюбляє. Та-а-ак полюбляє, що аж потім в незалежній лабораторії боїться аналізи здати.

 

Баба і кіт:
В 3 кварталі 2019 року в порівнянні з 2 кварталом 20,6% українців почали менше дивитись телевізор, і більше часу проводити в інтернеті. За цей же період рейтинг Зеленського впав з 73% до 52%.
Просто співпадіння?



 

Зеленський:
"Права рука" Труби підозрюється в отриманні хабара у 150 тис. дол...


Alex Noinets:
Права рука підозрюється. А голова шо? Голова нічого. ПЛІВКИ НА ЯКИХ БОГДАН ОСОБИСТО КЕРУЄ ТРУБОЮ? НЕ ЧУЛИ! БОРДЕЛІ! БІЛОЧКИ! БІЛОЦЕРКОВЦІ! НЕ! ЧУЛИ. Марченко? Не чули. Звіробій? Не чули. Мітинги? Не чули. Допити без процесуального статусу? Не чули.

 

Юрій Каракай:
Сьогодні, на передодні Нормандського саміту, Зеленський скликає Раду 95 Кварталу.
Божечки, що буде, якщо Зеленський на зустріч поїде, а ноти до фортепіани забуде?

 

Сметанат борщу:
Зрадовата так голосно волала майже 5 років, що ворог не в Кремлі, а на Банковій, що Боженька їх почув, та півроку тому посадив ворога України на Банкову.



 

Зрада зрад


Mason Lember
g:


Таким образом, по газу, газовому контракту, газовым переговорам:

Мы:
— есть выигранный суд и апелляцию по которой газпром должен нам 3 миллиарда долларов
— 4 года мы не поставляли газа из страны–агрессора
— есть возможности поставлять газ с западной границы
— имеем полные хранилища газа с рекордными показателями запасов
— подали в суд на Газпром, на кону 12 миллиардов долларов.

Газпром:
— нет денег, проблемы у них
— проблемы с имуществом, арестовывают могут арестовать на выполнение решений суда
— имеет обязательства перед Европой по поставкам газа, Северный поток–2 недостроенный, а договор транзита газа через Украину заканчивается в конце этого года. Если у Европы возникнут проблемы с газом зимой, то это помимо потери доходов Газпрома, будет иметь для него непредсказуемые последствия, учитывая предложение американского сжиженного газа.

То есть, у нас абсолютно выигрышная позиция, согласно которой мы можем лоббировать долгосрочный контракт на транзит российского газа в Европу украинской трубой по рыночным ценам.

Что для этого делает украинская власть:
— рассказывает, что мы теперь должны поставлять газ из РФ, хоть 4 года нормально обходились без него, а сейчас максимальные запасы
— рассказывает о каких–то субсидиях, какие скидки, хоть за 3 миллиарда долларов долга газпром должен поставлять нам газ на 2 года бесплатно.
— собирается уволить руководство Нафтогаза.

Кто–бы сомневался, но если такие действия будут совершены, то это куда хуже чем Йулины контракты, это настоящая государственная измена...

- Грёбаний #УрядТехнократів. На словах ми технократи, а на ділі розганяємо найпрофесійнішу команду, котра приносить результати, і поставимо туди якого–небудь, прости господи, Геруса.

(Ще один приклад такого самого цілеспрямованого зливу під виглядом "оновлення" чи "перезапуску" — це наша нинішня РНБО, звідки повиганяли бойових генералів і проукраїнського Пастора, і тепер нашою безпекою і обороною опікуються ватники Сивохо і Королевська).

 

Ситуация по Донбассу:
Наш план — никакого плана
Чтобы у вас не было иллюзий на счет встречи зелемойскогго с ВВХ.
"Зе: Если саммит провалится, я не начну войну на Донбассе"

 

Роман Доник:
Та расскажите ему уже кто то, что война на Донбассе идет с весны-лета 14 года, когда регулярные войска РФ сначала обстреливали наших десантников и пограничников с территории России, а потом завели БТГры регуляров с бронетехникой и артиллерией через границу.
Ну не делайте ж из него посмешище перед всем миром.

 

Анатолий Дацюк:
В последнее время постоянно встречаю в новостях "Кремль выдвинул новые требования". И судорожные метания "новых лиц" в стремлении побыстрее эти требования удовлетворить. Но что-то не видно встречных требований. Не говоря уже, конечно, об их выполнении.
Волнуюсь. Когда уже гидрант начнет договариваться "посередине"? Пока получается только с краю, причем этот самый край, в лучших традициях выступлений гидранта, все время сдвигается.


Юрій Каракай 

Ми - лиш викривлене відзеркалення. Десь, серед паралельних світів, існує справжня, квітуча Україна, де у маленькому, затишному кафе, по суботах співає фізик-лаборант Вакарчук і щонеділі смішить невибагливих відвідувачів офіціант Зеленський.

 

В посольстве ОАЭ в Украине что-то знают.






Верочка. Сеппуку трубой для Шефира



Верочка. Сеппуку трубой для Шефира

 

Мартин Брест

Украина, центр Киева, унылое здание на Банковой. Четвёртый этаж, длинный и аляповатый кабинет, за столом сидит президент и не менее уныло смотрит в свой смартфон. Иногда, когда меняется ветер, слышно, как на западной границе ржут таможенники.
Аккуратно открывается дверь, входит Борис Шефир, одетый самураем. На поясе вместо меча висит духовая труба.

Владимир (оживляясь): О, Боря, привет! Херррасе, ты чего это в кимоно? Да ещё и в жёлтом?

Борис (коротко кланяется): Коничуа, Володя-сан!

Владимир (нажимает кнопку на телефоне, вспохватывается, нажимает на селекторе): Вера! Верочка! Зайдите ко мне срочно! (Оборачивается к помощнику): Ого. Боря. Боря, ау! Боря! Какого х*ра ты с этой флейтой припёрся?

Борис (подходит ближе, снова коротко кланяется): Коничуа, Володя-сан!

Владимир (пытается отстраниться подальше): Боря! Братан, не гони. Ты чего, прививку от гриппа сделал, что-ли? Ты шо, совсем уже? От них же этот… аутизм воспаляется!

Входит Верочка в узком вязаном бордовом платье, в чулках и на высоченных шпильках. В руках у Верочки поднос, на нём – чашка с кофе, пистолет марки ТТ с дарственной надписью «Верочке от министра с благодарностью. С. П.» и богато украшенный короткий японский меч. Верочка грациозно изгибается, ставит поднос на стол и поворачивается к Борису.

Верочка: Ахтыжё*анный3,14дец! В смысле – здравствуйте, Борис Нахманович.

Владимир (тихонько): Верочка, что это с ним?

Верочка: Обиделся, что его в Японию не взяли. Ушёл в…

Владимир: В запой?

Верочка: … в косплей! Сильно, видать, хотел на Фудзияме побывать. Не волнуйтесь, Владимир Александрович, это пройдёт.

Владимир (успокаиваясь, но по-прежнему поглядывая на бесстрастного Бориса): А, ну разве что так… А флейта ему зачем?

Верочка (рассматривая инструмент): Это не флейта, Владимир Александрович, это труба.

Владимир: Аааа, знаю, знаю! Это из ДБР!

Верочка: Нет, это из духовых инструментов. Меч у него на охране отобрали, так он у хора имени Верёвки трубу свистнул. Думал, не заметят.

Борис (возмущённо): Я не свистнул, я купил! Тридцать тыщ отдал! Всё равно они теперь в Администрации президента прячутся, какая им уже разница…

Владимир (задумчиво): О, наконец-то нормально заговорил… Так, а я не понял. Бред какой-то. Если там – хор, то есть они поют это… ртами, короче, то есть не оркестр ни разу… то зачем им флейта?

Верочка: Труба.

Владимир (берёт кофе и откидывается на спинку, задумчиво постукивая по телефону): Хе*ня какая-то. Этот в кимоно ходит. Тот приказы раздаёт таможенникам про контрабас. Давай, Лёша, жги, таможня против контрабаса – это ж пчёлы против мёда!

Верочка: … Да, Владимир Александрович, как-то нелогично получается.

Владимир (распаляется): Сивохо приходит недавно, говорит, главное «надо открыть ещё три КПВВ на Донбассе, а то одно не справляется». Ну не 3,14дец, а? Их же уже три, сука, три!

Верочка (тихонько): Вообще-то, пять.

Борис: У нас пять КПВВ? А это что? Это от дифтерии прививка, да? Всего пять? На всю страну? Ахренеть! Побежал я… эээ… скоро буду!

Владимир (кричит): А ну стоять, Мураками хе*ов! Кто мне говорил «не прививайся, это всё хе*ня!», а? Кто мне все уши прожужжал «Выгони Супрун, выгони Супрун!»

Борис (отступая к двери, путаясь в самурайском халате): Это не я, это Комаровский! Чего ты на меня-то кричишь!

Владимир (вскакивает): Да потому что вы все морозите какую-то хе*ню! Один приказы раздаёт про сферический контрабас в вакууме, другой КПВВ посчитать не может, эта вот… Верочка, это я к тебе обращаюсь! Какого хрена ты с пистолетом и этим ножиком припёрлась?!

Верочка (спокойно): Это ритуальный нож для сеппуку, Владимир Александрович. Для Бориса Нахмановича, он же от обиды пришёл харакири делать. Ну не трубой же его делать, да? Трубой больно.

Владимир: Ну охренеть! Стоять, куда пошёл, а ну иди сюда, Куросава, блть! Верочка, а ну сделай ему сеппуку! Трубой, мля, шоб жизнь Богданом не казалась! На Фуздияму он, блть, обиделся!

Борис: Вова, Вова, успокойся!

Владимир: Неееет, них*яяяя! Верочка, давай уже… о, а пистолет зачем? Пистолет не надо, я оружия боюсь!

Верочка (берёт «тэтэшник», привычно взвешивает в руке): Традиция такая. Японская. Если нерешительный самурай харакири сделать не может – ему помочь надо. Отсечь голову.

Владимир (отходя от Верочка): Ну так а пистолет-то зачем?

Верочка (оттягивает затвор, бормочет «блть, почистить надо…): Ну так пистолетом лучше, чем мечом. Быстрее. Брызг меньше. Современнее. Короче, это прогресс, Владимир Александрович. Почти как диджитализация.

Владимир: Диджитализация… Сукаааа… (без сил падает в кресло) Фуууух… Выбесил ты меня, Боря, честно скажу.

Борис (снова пятится, поглядывая на Верочку): Ну так я пойду? Мне КПВВ привиться надо.

Владимир (устало): Та иди уже, нещастье… И флейту свою забери!

Борис: Велике японське арігато! (уходит)

Верочка: Владимир Александрович, может ещё кофе?

Владимир (поникая плечами): К чёрту кофе, Верочка. Несите коньяк.

Вечер окутывает огромный город, шум машин становится тише, гаснут один за одним в тумане фонари, и становится слышно, как Сивохо гуглит «донбас кпвв карта», и где-то на западной границе всё ещё ржут таможенники…




Верочка. «Ты чего на трибуну залез?»



Верочка. «Ты чего на трибуну залез?»

 

Мартин Брест

Одиннадцать утра, Администрация президента, третий этаж. Ветер бросает в окно крупинки снега. Огромный зал для церемоний, на невысокой сцене стоит золочёная помпезная трибуна. Сверху на трибуне стоит президент в спортивном костюме и, вытянув перед собой руку с листочками, декламирует.

Распахиваются высокие двери, входит Верочка в обтягивающей чёрной водолазке, узкой чёрной кружевной юбке и тоже чёрных облегающих сапогах. Волосы падают на плечи локонами, яркий свет отражается от покачивающейся на груди серебряной цепочки, Верочка идёт почти неслышно, плавно, легко. В руках у Веры – поднос, на котором стоят два стакана латте и лежит пачка сигарет. Верочка аккуратно ставит поднос на подоконник, берёт теплый стакан в руки и тихонько дует на молочную пену.


Владимир (декламирует, кося взглядом на листик в руках): Я, как Верховный президент и главнокомандующий… О, Вера. Здравствуйте. Кофе, да?

Верочка: Доброе утро, Владимир Александрович. Правильно «президент и верховный главнокомандующий». Да, кофе принесла… (с любопытством) А зачем вы на трибуну залезли?

Владимир (слегка смущённо): Ну…

Верочка: Нене, не слезайте! Так даже лучше. Увереннее, что ли. Прям вот супер. Я кофе вам сейчас прям туда подам. А что это вы за сценарий учите?

Владимир: Так это… выступление. В Нормандии.

Верочка: В смысле – для встречи в нормандском формате?

Владимир: Ну да.

Верочка: Так встреча в Париже. Не в Нормандии.

Владимир (опускает листики, расстроенно): Ну бля. Я в Париже уже был. Думал Нормандию посмотреть… А чего это туса – в Париже, а называется «нормандской»? Как-то нелогично.

Верочка (улыбается): Ой, не задумывайтесь, Владимир Александрович, какая вам разница, где сценарий отыгрывать… (опирается бедром о подоконник и отпивает латте) И что, большая речь? Прочтите хоть пару строк!

Владимир набирает воздуха в грудь и делает серьёзно-проникновенное лицо. Распахивается дверь, быстрым шагом входит Премьер-министр Алексей Гончарук. Алексей привычно одет в подвернутые джинсы, темную рубашку и жилетку, волосы красиво уложены, в глазах – вся скорбь державного бюджета.

Владимир: Я, как Верховный президент… О, Лёша! Привет!

Алексей: Доброе утро, Володя. Ты чего на трибуну залез?

Верочка (спокойно): Там теплее. Теплый воздух же вверх поднимается.

Алексей: Ухтышка! Не знал. Надо это как-то использовать, для экономии по коммуналке. Отличная идея для новой постановы Кабмина, Верочка!

Верочка (скромно): Дарю.

Владимир (снова опускает листики): Ну шо, Лёша, шо нового? Зарплату поднял, тарифы опустил? Или снова по зиме коммуналка улетит в астрал?

Алексей (строго): Астрал – табу!

Верочка (про себя): Блть!

Владимир: Ахахах. Да ладно, я шучу. Хорошие новости есть?

Алексей (поворачивает голову): Эээээ… снег пошёл, видели?

Верочка (снова отпивает кофе): О Боже, новость про снег. И как мы сами не заметили? Премьер Очевидность.

Алексей (обижаясь): Вот можно было и не подкалывать, да?

Верочка (спокойно): О да. Можно было. Но – неинтересно. (Громко) Владимир Александрович, а кто речь писал? Не будет, как в прошлый раз, про запах шаурмы возле метро?

Владимир (снова поднимает листики): Мне Юля тезисно накидала… Хотите послушать? Полностью её авторский текст, никаких цитат, заёмных формулировок и копипастов. Она гарантировала.

Верочка (достаёт длинные тонкие сигареты и кладёт на подоконник): Конечно, Владимир Александрович.

Владимир: Так, где я тут остановился… Мммм… Ааааа, вот! «Я, как президент и верховный главнокомандующий, просто не могу посылать войска…»

Верочка: Хм. Маршал Анри Петен, сороковой год, Франция, через два месяца после нападения Германии. Даааа, точно, ни одной ворованной фразы…

Владимир (продолжает): «… на данный момент нам ничего не угрожает!»

Верочка: Невилл Чемберлен, тоже сороковой, Англия. За месяц до начала бомбардировок Лондона.

Владимир: «… Давайте договоримся мирно!»

Верочка: Эфиальт, пятьсот лет до нашей эры, Фермопилы, Греция.

Владимир: «… Государство – это я!»

Алексей: Людовик четырнадцатый, тысяча шестьсот пятьдесят пятый, Париж. За пару лет до охенного экономического кризиса. Это даже я знаю.

Владимир (спрыгивает с трибуны): Ну как вам?

Верочка: Агонь. Ни одной заёмной фразы, и все – в масть.

Алексей (напряжённо): Вова. Хеня какая-то получается.

Владимир: Да ладно тебе. Даже если и не совсем авторский текст, то и цитаты великих людей – тоже неплохо.

Алексей: Вова. Это не цитаты великих людей. Это цитаты тех , кто всё просрал. И из-за этого потом погибли люди.

Владимир (обеспокоенно): Точно? Ты уверен?

Алексей: Сто процентов, хеовая тема для нас всех, отвечаю на путина.

Верочка (допивая кофе): Пётр Алексеич Порошенко, две тысячи четырнадцатый, саммит Большой Семёрки. За неделю до введения первых антироссийский санкций.

 


Счастливые люди никому не интересны.

Нужно периодически перечитывать каждому, чтобы напоминать себе о самом главном.

Счастливые люди никому не интересны.

Во-первых, счастливого человека невозможно вывести из себя. Они работают над личной свободой и умеют не стесняться себя. Им говорят: «У тебя задница толстая, с ней нельзя по улицам ходить, а еще брюки немодные и такие губы в этом сезоне не носят». А они спокойно ходят в немодных штанах и еще этой самой толстой задницей виляют, потому что знают, что 99% людей не волнует размер чужих задов. А те, кого волнует, страдают не потому что чужие задницы, помады и штаны ужасные, а потому что они любят страдать.

Во-вторых, счастливые люди никому ничего не запрещают. Хотят окружающие есть сливочное масло — они пожелают приятного аппетита. Хотят подружки не приучать ребенка к горшку с рождения — да пожалуйста, лишь бы рос здоровеньким родителям на радость. Хочет соседская девчонка выстричь виски и выкрасить волосы во всю цветовую палитру — непонятно, но интересно. Им не хочется запретить геев, феминисток, фильмы, музыку, книги и «Дом-2», потому что они не мешают им жить. Они знают, что всегда есть комфортный путь: не читать, не смотреть, не спорить, не доказывать. Не травмировать свою психику, не тратить время на тех, кто с ними не на одной волне. Все в своей жизни можно выключить. А если не выключить, то переключить.

В-третьих, счастливые люди никогда ничего не ждут. Они не верят, что завтра будет лучше, чем сегодня, если они ничего для этого не сделают. Счастливые люди трезво оценивают ситуацию и понимают на что они могут повлиять, а на что нет. На летнее отключение воды, например, не повлиять не могут, но могут уехать в деревню на этот период, поставить в ванной бойлер, или завести симпатичного друга с бойлером.

В-четвертых, счастливые люди всегда дружат с умными и красивыми людьми. Потому что в их окружении все люди такие. Им не нужны страшные подружки, чтобы казаться красивее, им не нужны глупые друзья, чтобы над ними смеяться. Они смеются только над собой, потому что знают, что смех избавляет от комплексов и делает страхи маленькими-маленькими и силы придает большие.

В-пятых, счастливым людям не надо замуж в 27 лет, потому что все замужем, а они нет. И карьеру до 30 лет, как у сына лучшей маминой подруги не надо. А надо по любви, а надо заниматься тем, от чего на кончиках пальцах электричество, а надо искать решение тех задач от которых мурашки по коже и делать то, что они для себя решили, а не то, что им сказали.

В-шестых, счастливому человеку мало надо. Они смирились с тем, что работают бухгалтером в ООО «Севзапмебель», а не звездой кино в Голливуде, не певицей, не миллионером, не художником и не моделью. Они и выбирают себе курсы театрального мастерства или преподавателя по вокалу, учатся рисовать или прыгать с трамплина. Они преодолевают страх и выходят на сцену читать свои миниатюры, поют в караоке, рисуют, катаются на коньках просто потому, что любят музыку, живопись, спорт и театр и хотят это делать хорошо.

В-седьмых, счастливые люди не видят в других людях врагов. Они знают, что мир велик и в этом мире живет 8 миллиардов людей. И не бывает так, чтобы все эти 8 миллиардов тебя ненавидели. И не бывает так, чтобы все тебя любили. Счастливые люди знают, что за всеми идеологическими, культурными, расовыми, религиозными конфликтами – стоят политики. А счастливые люди протягивают руку и говорят: «давай дружить» таким же счастливым людям.

В-восьмых, счастливые люди верят в себя. Им плевать, что кто-то получил премию, кто-то вышел замуж, кто-то собрал миллионы подписчиков в свой блог, они идут и занимаются своими делами. Они знают, что они делают и для чего. И в этом списке нет пункта «поразить соседку» или «назло бывшему». Они делают то, что им нравится, то, от чего получают удовольствие.

В-девятых, у счастливых людей всегда все просто. Большинство людей считают, что если в жизни нет надрыва, нет страданий, нет преодоления, то значит ты и не жил вовсе и жизни не понял. Счастливые люди же просто решают ежедневные задачи. Просто зарабатывают деньги. Просто идут к врачу. Просто делают ремонт. Просто чинят или выбрасывают то, что починить уже не возможно. Это не отменяет жизненных вызовов, неудач и не исполнившихся целей. Но это значит, что пока мы живы, мы можем придумать свои собственные правила.

В-десятых, счастливые люди честны с собой. Они знают всех своих тараканов в голове по именам, знают их биографию и знают, чем эти тараканы могут быть полезны. Счастливые люди интересны в первую очередь сами себе. А только потом другим. Счастливые люди каждый день меняют мир к лучшему. Свой маленький мир одного человека, а потом к ним присоединяются другие люди, и вместе они меняют историю. Те которые не боятся сказать «нет», те, которые не терпят несправедливости, те, которые не бросают слабых и не завидуют сильным, а просто живут счастливо.

Автор: Елена Пастернак

 



Как при Януковиче

"Как при Януковиче!" Сеть разозлила вооруженная охрана кортежа Зеленского Украинских пользователей сети разозлило фото, на котором видно, что по маршруту кортежа президента Украины Владимира Зеленского расставлены бойцы Национальной гвардии.   


Так сталося, що ми з президентом сусіди. Ну, майже. Величне тягнеться до високого, або навпаки...
Щонайменше, коли він за містом, то їдемо ми до Києва тією ж дорогою.

Я декілька разів промовчав, але сьогодні не втримаюся.

Неодноразово я спостерігав картину розміщення бійців нацгвардії вздовж маршруту президентського кортежу. Цим видовищем насолоджуються всі села і водії, які користуються цією дорогою, аж до новообухівської траси.

Так було і сьогодні, приблизно о 10:00 ранку. Пропустимо той факт, що офіційний робочий день в нас починається о 9:00, а не в 11:00. Що дозволено пенсіонеру - не дозволено президенту, який 24/7. В теорії, звісно...




Питання в наступному: хто порадив Президенту це робити? І які асоціації виникають у нього, коли він дивиться на замерзлих солдатів через вікно свого броньованого Мерседес-Ровера.
Невже ні в кого не вистачає клепки пояснити, що цей «ланцюг» вояків не здатен запобігти жодному теракту. Максимум, що встигне зробити вояк - це сказати «ой!», коли добіжить до місця пригоди. А якщо цей вояк виявиться порохоботом, голодним, невиспаним і закоцюрблим від холоду?!

З точки зору безпеки, чим менше людей знає про Ваш маршрут, тим спокійніше їхати.

І, взагалі, я би радив забути про теракти. Це точно не є загрозою, це просто улюблена гра: «Вас всі хочуть вбити і ми єдині можемо Вас захистити».
В українській політичній традиції виносити недолугих керівників на Майдані.

І, останнє запитання: звідки в народного голобородька такі кучмівські замашки?