Дураки или подонки.

Ночной Сталкер

Есть такая категория, широко известная на просторах интернета, как совкодрочеры.
Ну да, те самые, которые выложат фотку вечно протекающего пакета вполне заурядного молока и с придыханием спрашивают:
- А помнишшшшш???

Бля, да конечно помню. И очереди длиной в пару километров помню, и давку в магазинах, и пустые прилавки, и вечно пустой воняющий автомат по разливу подсолнечного масла. Ясен банан, что не забуду такое в жизни. А вот самих ясен бананов - не помню. Не завозили почему-то бананы в моём самом счастливом детстве и отрочестве.
И ананас впервые в жизни я попробовал на свой ДР в 13 лет, и стоил сей ананас как космический корабль.

И всех, кто люто онанирует на этот откровенно конченый период нашей истории, можно условно разделить на два лагеря.

1.Старперы. Это те, кто реально застал совок, но вспоминают его с ностальгией. Мол, и детство у меня было золотое да кучерявое, да и я сама была девка розовощекая - хоть куда и хоть кому, да и титьки торчали из декольты залихватски, а теперь висят ниже юбки, ах какое время было!
Тут хотя бы можно понять.
Это тоска по детству, юности, молодым годам. И потому все дебильные фоточки про кайфовый бублик с молоком - из этой оперы.
Хочешь так же кайфануть?
Тю, да с любом магазине что бубликов, что молока - хоть залейся.
Бери и наслаждайся.
Что, "ой, вкус не тот, не натуральный"?
Да вот хуй там плавал, пердун ты мой старенький. Молоко и бублики точно такие же, даже в разы лучше.
Просто это ты стал не такой - уже вялый и поношенный, как член после трехчасового секса.
А почему я это знаю?
А я курил сигареты, которые чудом сохранились со времён совка и кофе пил - помнишь ту коричневую банку, в которую потом гвозди клали?
Так вот сигареты ТУ-134 (не худшие по меркам совка) - отрава, а кофе, которое было в дефиците - такие помои, что самый дешёвый Нескафе - нектар богов Олимпа.

2.Категория вторая. Молодые необольшевики.
Это те люди, которые не застали совок. По крайней мере, в памяти у них он не отложился ни грамма, но они мыслят категориями "мне бабушка рассказывала" и "всё было, иначе что бы мы ели?".

Ну что ж, мой йуный друх...
По поводу бабушки - почитай про категорию номер 1 и завали дупло.

По поводу "всё было" - да, всё было.
Только вот "всего" было мало, а "всех" много, потому не всем доставалось.
Понимаешь, ну невозможно было в совке одномоментно купить два вида сока (грейпфрут, ананас), кило свиных стейков, пачку чипсов (их не было в принципе), кило бананов (тоже не было), салат "оливье" наразвес и две пачки сигарет.
Ну невозможно. Нет, никак невозможно.
Сейчас - возможно, это мой список сегодняшних покупок, сделанный час тому.
Я понимаю, дорогой мой, что ты в силу своей йуной безмозглости мечтаешь о совке ещё потому, что там якобы была справедливость и "всё было натуральное".
Так вот уведомляю - никакой справедливости там не было.
Если ты высокий чин в партии - будет тебе справедливость. А если нет, то нет.
Ну а про "всё натуральное"...
Натуральными точно были губы и сиськи у тогдашних девах.
А всё остальное - нет.
Сказки про "савеццкие ГОСТы" засунь себе в туда и прочитай эти ГОСТы для начала. Я знаю, что лень, но почитай.
И пойми одну вещь. В стране, где на каждом (!!!) уровне все это "натуральное" воруется, до конечного потребителя дойдёт лишь суррогат или гнилье (а так и было).
Так что любой, кто пиарит совок - он или дурак, или подлец.
Выбирай, что по душе

Цьомки всем, внизу фото для кретинов.

ПыСы. Скучное сейчас время. Порвались кроссовки - пошел, купил новые.
А в совке порвались кроссовки - да не ври, не существует в совке кроссовок!

Положила пирожные в трех метрах от кровати, так я хотя бы гуляю.

Чем ниже рейтинг президента, тем длиннее кортежи.

Зеленского признали человеком года по версии журнала "Мурзилка".

В процессе общения с тупыми людьми мы ощущаем не превосходство, а щемящее чувство одиночества.

После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

В России, на АВТОВАЗе выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.

Завтра - лето, а новогоднего настроения так и нет.

Маленькое чёрное платье.
Маленькое красное платье.
И белое, бл..., тоже маленькое.

добро должно быть с кулаками
и я теперь по кулакам
определяю кто добрее
и жмусь доверчиво к тому

- Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
- Пусть она молит Бога.
- И у ней будет манто?
- Нет, но виноват будешь уже не ты.

- А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании? Я не такая.

Коррупция в Украине достигла таких объемов, что зимой стырили снег и холод, а в мае - тепло.

Раньше отклонением считался идиотизм, теперь – наличие ума.

Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгальтере, выявила двух симулянтов.

Теперь, я надеюсь, руководство авиакомпаний на себе ощутило чувства пассажиров, когда объявляют задержку рейса сначала на часик, потом еще на часик, потом еще.

- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.

Учеными установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями.

любая женщина на свете
хрупка ранима и светла
но у любой стоит в чулане
метла

Идет застолье. Тостующий говорит:
- Я, например, с моею женой прожил двадцать лет...
- С моей, - поправляет его сосед.
- С твоей - пятнадцать.

Засекреченная авария в Чернобыле в 1991 году

by VitR

Про это мало кто знает, но буквально в последние недели существования СССР на Чернобыльской атомной электростанции произошла ещё одна крупная авария, о которой до сих пор мало кто слышал. А между тем, именно эта авария и послужила итоговым толчком к тому, что властями Украины было принято решение о полной остановке ЧАЭС и выводе станции из эксплуатации.

Как и в случае с трагедией 1986 года, в результате аварии 1991 года в воздух попали радиоактивные вещества (хотя и в гораздо меньшем количестве), а причиной этих событий (точно так же, как и в 1986 году) стали конструктивные недоработки энергоблоков реакторов типа РБМК. Как написали позже в отчетах по расследованию катастрофы — причиной аварии стало “исходное событие, непредусмотренное в проекте ядерного блока, которое сопровождалось отказами систем безопасности“.

Итак, в сегодняшнем посте — рассказ и уникальные фотоснимки с аварии в Чернобыле 1991 года, о которой вы наверняка ничего не слышали.

02. Для начала немного предыстории. После аварии 1986 года и проведения ликвидаторских и дезактивационных работ ЧАЭС продолжала работать в штатном режиме — настолько, насколько это вообще возможно на станции с одним поврежденным энергоблоком и имеющейся локальной “зоной отчуждения” в бывшем районе работ ликвидаторов. После аварии 1991 года было принято досрочное решение о немедленной остановке Второго блока (на котором, собственно, и произошла авария), а также постепенному выведению из эксплуатации Третьего.

Что же произошло в 1991 году? 11 октября 1991 года Второй энергоблок ЧАЭС включился в работу после капитального ремонта. Во время выхода на установленный уровень мощности сапопроизвольно включился один из турбогенераторов энергоблока, это произошло в 20:10 по киевскому времени.

03. Как вообще могло произойти такое, что один турбогенератор вдруг самостоятельно включился в работу? Расследование причин аварии установило, что при строительстве станции был допущен существенный дефект — сигнальные и управляющие кабели были размещены в одном кабельном лотке, что категорически недопустимо. Из-за потери изоляции между двумя кабелями и произошло самопроизвольное включение турбогенератора — причём он заработал в режиме электродвигателя, то есть начал не вырабатывать, а поглощать энергию.

Турбогенератор успел проработать всего 30 секунд, после чего от полученных нагрузок начал разрушаться — первыми “полетели” подшипники вала турбогенератора, установка разгерметизировалась, вследствие чего произошел выброс большого количества масла и водорода, начался пожар. Первыми к тушению пожара в машзале приступил караул пожарной охраны ЧАЭС.

04. От воздействия высоких температур (в машинном зале горели тонны машинного масла) произошло обрушение кровли над горевшим турбогенератором. Вот так выглядело место пожара на следующее утро после аварии, за стеной справа — находится уже сам реакторный зал, а на заднем плане виднеется знаменитая вентиляционная труба ЧАЭС.

05. Самым страшным было то, что обрушившиеся элементы кровли повредили важное для управления реактором оборудование. При худшем стечении обстоятельств реактор энергоблока номер два мог перейти в неуправляемое состояние, после чего взорваться — это стало бы повторением катастрофы 1986 года. Реактор Второго энергоблока был тут же остановлен, но ещё было необходимо провести его правильное расхолаживание — а это было не так-то и просто сделать, так как из-за пожара и обрушения кровли были повреждены водяные насосы.

06. В процессе всплыл ещё один конструктивный недостаток ЧАЭС — насосы аварийной подпитки водяного контура (столь необходимые для расхолаживания реактора) и обычные питательные насосы находились в одном помещении, и в результате одного события — пожара —реактор был фактически лишен всех высоконапорных источников подпитки. Расхолаживался реактор, фактически, только с использованием одного главного циркуляционного насоса, который работал лишь на половину необходимой мощности, и за время этого расхолаживания была ненулевая вероятность того, что реактор может взорваться от перегрева.

07. Произошло ли в ходе аварии 1991 года повышение уровние радиации? Да, произошло. Основной причной этому стали радиоактивные аэрозоли, что образовались в процессе горения элементов кровли со следами аварии 1986 года. Все ликвидаторы, что разбирались с последствиями этой аварии, работали в необходимой защите. На фото — разбор рухнувших конструкций кровли в машинном зале.

08. Масштабы аварии были достаточно серьёзными — в ходе пожара выгорело 180 тонн турбинного масла и 500 кубометров водорода, обрушилось почти 2500 метров кровли машинного зала, масса обрушившихся конструкций превышала 100 тонн.

09. Ликвидация последствий аварии чем-то напоминала Чернобыль-1986 в миниатюре. Ликвидаторам снова пришлось находить высокоактивный мусор, собирать его в специальные мешки и контейнеры и вывозить на захоронение.

10. 63 участника ликвидации последствий аварии 1991 года получили повышенные дозы облучения — впрочем, относительно небольшие — от 0,02 до 0,2 Бэр. Если бы не слаженные действия пожарных и грамотные действия персонала по расхолаживанию реактора — авария 1991 года вполне могла бы привести к перегреву и взрыву реактора на Втором энергоблоке, и словосочетание “Чернобыль-2” означало бы сейчас вовсе не радиолокационные антенны, а имело совсем другое значение…

Вот такая авария в Чернобыле произошла в 1991 году.

Признайтесь, что вы ничего о ней не слышали.

- Обратите внимание: раньше мы ходили в масках только на новогодний праздничный карнавал, а теперь мы ходим в масках повсюду: в магазинах, на улицах, в транспорте...
- Вы хотите сказать, что жизнь стала сплошным праздником?

Медики еще достоверно не определили, передается коронавирус через деньги или нет. Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

Не понимаю эту глупую привычку - говорить с животными как с людьми. Правда, Барсик? Чего молчишь?

- Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?

- Пятый не любил грибы.

Якщо співробітник на роботі сидить 10 хвилин без діла, то він автоматично переходить в сплячий режим.

- Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
- ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
- Блинчики.

Я понял, что моя жена водит машину лучше меня. Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.

- Как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я.

Стало скучно? Просто отправь сообщение: "Я беременна!" на случайный номер.

В молодости мной интересовались девушки, бывало такое, хоть и редко, а сейчас интересуются платные врачи, аптеки и бюро ритуальных услуг.

Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе.

оксана ценит в тимофее
что он не курит и не пьёт
что на футболе не помешан
что кот

План борьбы с коронавирусом в Украине:
здоровым - самоизолироваться
больным - самоизлечиться
учащимся - самообучиться
работающим - самодистанцироваться
безработным - самообеспечиться
голодным - самонаесться
мертвым - самозакопаться
недовольным - самозаткнуться

Такая разная жопа.
Какой могла бы быть реакция разных учений, философов, мыслителей и направлений науки на случившуюся в мире «жопу»:
Философия:
— Что такое жопа, в своей сути?
Психология:
— Если жопа случилась, прими ответственность за свою жопу.
Эзотерика:
— Жопа это цепь невыявленных закономерностей, скрытых за порогом нашей собственной слепоты.
Астрология:
— Жопа случилась, потому что Лев вошёл в созвездие Рака.
Психотерапия:
— Где ты ощущаешь жопу в своём теле?
Социология:
— Жопа настала, потому что в обществе вокруг нас больше не людей, а жоп.
Сексолог:
— Вся ваша жопа от недостатка секса.
НЛП:
— А как вы поняли, что с вами случилась жопа?
Карнеги:
— Случилась жопа? Улыбнись ей.
Трансерфинг:
— Проявите намерение пожелать себе самую роскошную жопу.
Коучинг:
— Расти над собой, не будь жопой.
Гештальт:
— И как вы себя чувствуете вследствие случившейся жопы?
Йога:
— Надо глубоко продышать эту жопу.
Фpейд:
— Эта жопа следствие той, что случилась с вами ещё в раннем детстве.
Ницше:
— Случившаяся жопа сделает меня сильней.
Ганди:
— Не противьтесь этой жопе, примите её.
Ошо:
— Жопа — это величайшее приключение.

Жопа одна, а реакция может быть такой разной.

Уже можно выходить, но ещё нельзя.

Нерабочие дни закончились, рабочие пока не начинаются.

ВОЗ предупреждает, что к нормальной жизни после карантина смогут вернуться только те, кто и до карантина были нормальными. Придурки останутся придурками...

Звонок в поликлинику:
- Девушка, у меня зуб разболелся, что делать?
- В настоящее время мы рады предложить вам суперсовременный сервис телемедицины "Доктор рядом". Вам будут помогать ведущие стоматологи города. У вас есть плоскогубцы и дрель?

- В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.
- Умирать нельзя - надо ещё домашку детям делать!

- Люся, мне с тобой так хорошо и легко.
- Возьмёшь меня замуж?
- Вот сейчас тяжелее уже...

Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали её одежду, чтобы она думала, что похудела…

- Скажите своему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать!
- Сёмочка, перестань корчить из себя идиёта!

А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут "вот и сказке конец"?

- Люся, ты что, без лифчика?
- Глупенький, я без комплексов!

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, чем мужчины, обратившие на это внимание.

Демократия - это когда у каждого олигарха есть свой независимый суд.

любовь всем возрастам покорна
но если взять по возрастам
то двадцати чуть чуть покорней
чем стам

- Представляешь, когда мы только познакомились, ты казалась мне тупой шалавой, которая даёт направо и налево.
- А теперь?
- Теперь я всерёз задумываюсь о карьере экстрасенса.

Муж удалил меня из друзей. Ха! Я выписала его из квартиры!

Тут многие пытаются представить Марию Захарову чуть ли не алкоголичкой. Хотя никаких доказательств кроме её испитой внешности и пьяного бреда, который она несёт, у них по сути и нет!

Если хотите погулять по утрам, а собачки у вас нет, возьмите с собой баночку с анализом и ходите до клиники и обратно.

После ослабления карантина первый звонок в стоматологию:
- Можно записаться к врачу?
- Вам заразиться или заразить?

Мало кто знает, но кроме тутового шелкопряда существуют также здесявый, тамовый и их подвиды: тудойный и сюдойный. Гнездятся они в калидорах, на стулках и лисапедах. Питаются кепчуком и жувачкой.

Таня Адамс

Коронавирус сделал в Украине главное – дал карт-бланш на любую ху…ню, творимую во имя его.

Vitalii Chepynoga:
Влада демонструє просто неймовірні зусилля з приводу нормалізації ситуації в країні...
- Запустить роботу громадського транспорту не просто, але ми будем стараться. Може, літом... Дуже важко... Ночей не досипаємо, хліба не доїдаємо...
- Відкрить торгові центри - це неабиякий виклик. Ми працюємо з ранку до ранку...
- Відновить авіасполучення? - Ой, хто його зна... Може вийде, а може й ні...
У вас тільки, бл…, зупинить все добре получається...
Не лізьте туди просто, й воно все само поїде, відкриється й полетить...

Борислав Береза:
Это очень интересно. Заместитель Ермака в Офисе президента сказал, что президент устроил прочухан Николаю Тищенко за Велюр и за нарушение карантина, а сам Николай в интервью УП говорит, что разговора не было и это ложь. Парни, у вас тут что-то не складывается и кто-то врет. И что-то мне подсказывает, что эта ложь может дорого обойтись врущему.

Хочу полностью поддержать самое мудрое, логичное, гениальное и такое справедливое решение президента Украины Владимира Зеленского назначить Татьяну Руденко членом Национальной рады по вопросам телевидения и радиовещания.
Как известно Татьяна Руденко является главой пресс-службы студии "Квартал 95". Она также является сестрой народного депутата от "Слуги народа" и экс-менеджера по маркетингу "Квартала 95" Ольги Руденко.

Считаю что надо больше сотрудников "Квартал 95" во власти. Жаль, что их так мало. Жду когда на должность главы Нацбанка Украины будет назначен кассир этой достойной организации. Или мужа главного бухгалтера "Квартала 95" назначат в ГУР и сделают временно исполняющим обязанности начальника Департамента стратегической разведки, а главой Госкино назначат директора коммунального кинотеатра, в котором показывали фильм с участием Зеленского. Ой, а ведь последние два назначения Зеленский уже и так сделал.

Volodymyr Omelyan:
Після перемоги Зеленського, на антикорупційній ниві раптом запанувала тиша.
Корупції начебто враз не стало. Кудись зникли олігархи, схеми, лобісти і аферисти.
А потім прорвало.
На Суспільному у програмі «Зворотний відлік» поставив запитання представнику Слуги Народу, чи зважаться нарешті парламентарі запитатися у рідного їм Президента, коли він позбудеться свого токсичного корумпованого оточення, яке розкрадає і знищує Україну.
До речі, якщо Ви не знали, то в двох заявників щодо корупції керівника Офісу Президента проблеми: в одного спалили мотоцикл, іншому підклали гранату в автомобіль.

Mason Lemberg:
От пройшов рік президентства Зелі і півроку його абсолютної влади.
Хотів би вас спитати його прихільників, чесно і відверто: чим ви живете? Якими мріями? Якими планами на майбутнє?

Для прикладу: після року президентства Порошенка його прихильники пишались Асоціацією з ЄС, неймовірним проривом на зовнішній арені, де Порошенка зустрічали оплесками в Конгресі США, позовом проти Газпрому, припиненням закупівлі російського газу, переорієнтуванням економіки, декомунізацією, фахівці з військової справи тішилися новими розробкою нових ракет, одягу і взуття для військових.

Ми жили тоді надіями на безвіз. А наші опоненти, тобто, напевне ви переказували кремлівські казки про безвіз.
Суспільство жило, вело діалог. Країна мала здобутки. Країна рухалася вперед.
А які ваші здобутки за рік? Чим пишаєтесь? Чи вартувало воно втраченого року вашого життя? А насправді, багатьох років, бо ми йдемо назад…

Дмитрий Гордон:
- Я с замиранием сердца жду этих ста дней. Я очень уважаю Зеленского, я его знаю много лет. И я очень хочу, чтобы у него получилось. Потому что если не получится у него, это надо будет нам всем тут застрелиться. С ним связано очень много надежд. Вы знаете, он хороший парень. Вот просто по-человечески хороший парень, который искренне хочет своей стране добра.
Ibigdan:
- Куда везти патроны?

Виталий Портников:
Коли ми легітимізуємо окупацію, коли ми посміхаємося різним там Поклонським - ми ставимо під сумнів саме майбутнє існування нашої держави як такої. Тим більш, що у нашій країні не так вже й мало прихильників "русского мира". І вже тим більше чимало тих, кому все одно. Тому я думаю не про цих людей. Якщо Україна перетвориться на Український федеральний округ Російської Федерації, вони цього навіть не помітять.
Гордон буде все так само брати інтерв'ю. Тільки стане набагато обережнішим. "95 квартал" придумає нових "Сватів". У маршрутках, як і зараз, буде працювати "Русское радио", а пасажири - обговорюватимуть підвищення пенсій і проклятих американців. На уроках історії стануть розповідати, як мазепинці, петлюрівці, бандерівці і "порохоботи" намагалися перешкодити віковій дружбі російського і українського народів - але нічого у них не вийшло.
Проблеми виникнуть тільки у українських патріотів. Одних знищать . Інших посадять. Третіх виженуть.

Діалог з потенційним Зе-мером Києва Тищенком:
– Вы идете в мэры?
– Я – коренной киевлянин. Мне знакомы проблемы не понаслышке, я их трогаю руками, я их чувствую на запахи. Эти мусорники, эти проблемы с мусором...

Вахтанг Кіпіані:
Вони там реально всі бахнуті на голову.

Олександр Черненко:
Це якраз той випадок, коли кажуть, що «простота - хуже воровства».

Коля на запитання журналіста про розмову з Зеленським: «З президентом? Про «Велюр»? Ви жартуєте зараз?».

І, знаєте, я чомусь більше вірю Тищенку, ніж Тимошенко. І ніякої розмови не було, бо Коля хоч і знаходить постійно скандали на свою голову, але він же «свій хлопець», командний...

Ну і ще прекрасне з інтерв’ю Тищенка:

«То есть, фактически я являюсь представителем президента в городе Киеве и осуществляю контроль за распоряжениями указов президента.

Грубо говоря, все, что президент говорит с экранов, я должен проконтролировать – как местная власть выполняет указы президента. Все. Четко и понятно».

От бачите, в Конституції лише хочуть запровадити інститут префекта, а в Києві він вже є. Тищенко прізвище.

Хоча, я думаю, що депутат цим пасажем хотів сказати наступне: «Так, лошки пазорниє, я тєпєрь смотрящій на районє от главного. Четко и понятно».

Тому можна лише порадіти за Колю Оболонського, який знову повернувся до звичної з молодих років іпостасі.

Євген Зінченко:
Чи не кожний новий день приносить повідомлення від уряду та президента що країні чогось чи когось не вистачає. А все це тому, що навесні 2019 країні не вистачило розуму.

Була Країна, став квартал:
Вслед за МВФ ЕБРР начал процедуру пересмотра кредитования Украины. И тоже в сторону уменьшения. МВФ живые деньги в Украину не даст вообще. Рассматривается вопрос, образно говоря, помощи для погашения внешней задолженности самому МВФ. Проводка только по бумагам. С %.

Іван Виговський:
"Завалі є..ало!" - так українські поліціянти під Офісом приЗЕдента російськими матюками звертаються до українського героя - політв'язня Кремля Володимира Балуха.
Це ті поліціянти, яких за власні гроші утримує український народ, і які повинні ЗАХИЩАТИ цей народ, а не бути ланцюговими псами режиму."

Проти жителя Подільського району Юрія Копельчука кіберполіція Одеси порушила справу за статтею “173-1. Поширювання неправдивих чуток”.
Все через жартівлий допис про Володимира Зеленського у фейсбуці.
Справу про текст зі смайликами "Зеленський на продажі масок за кордон збагатився у 800 разів" уже передали до суду! Велкам ту Х..йлостан!

Коли про Порошенко не жартома, а всерйоз казали бєніни мавпи, що він у 85 разів збагатився на крові, когось тягнули до суду?

Олексій Гончаренко з трибуни ВР:
- В інтернеті кіберполіція дозволяє жартувати тільки 95 Кварталу, який майже у повному складі переїхав до кварталу Урядового!

- Мабуть треба зібрати команду однодумців і, для початку, розібрати «стадіон так стадіон» на декілька позовів по цій статті, а потім кожен виступ 95 кварталу - по 10 позовів на виступ мінімум буде. Втопити їх в судах. Надовго.

А что, получается, пандемия коронавируса - идеальное время для преступлений. Лица не видно, отпечатков не останется, да и человек в маске и перчатках ни у кого подозрений не вызовет.

Зараз прочитав, що ті, хто матюкаються, живуть на 25 років довше.
Ну, курва, тримайтесь!!!

- У меня молодой, растущий организм!
- Валера бл..., толстеть в сорок лет так не называется!

Трудно от других ждать добра, хорошо зная себя.

Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово "синдром".

Оптимизм.
- А меня гаишники прав лишили.
- И чего ты такой довольный?
- Ну, когда кровь на анализ брали с алкоголем конечно был перебор, зато сахар в крови в норме...

Сегодня был очень странный день. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.

Единственный человек в мире, которого действительно интересует твое мнение - это кассир в супермаркете со своим вопросом о пакете.

- Наш Зе-депутат просто не на своем месте.
- А где его место?
- В тюрьме.

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли.

Оптимисты ходят без масок, пессимисты масок не снимают, а реалисты сидят дома.

- Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
- ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
- Блинчики.

- Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то...
- Может быть тебе?
- Почему сразу мне?

- Дорогая, давай поиграем в медсестру и пациента?
- Давай! Полис с собой?
- Нет.
- Приходите с полисом.

- Вадик, утром тебе будет стыдно за всё это.
- Нет, Люся.
- Ну, тогда ладно, продолжаем...

Мама пятерых детей с хохотом смотрит на пачки макарон с многоразовой застёжкой.

Аксиома.
Любой мэр обустраивает вверенный ему город в меру своей некомпетентности.

День вроде прошёл хорошо, но на всякий случай надо выпить.

— Почему ты всё время ругаешься матом???
— Потому что я логико-сенсорный интроверт!
— Кто???
— Иди на х...й!!!

Желание запретить переписывать историю скорее связано не со страхом замены правды на ложь, а больше с ужасом появления правды вместо лжи.

Последние пару дней тело ватное, совсем нет сил, работать и концентрироваться не получается, клонит в сон. Сдал анализы.
Как я и думал: у меня обнаружили антидела.

Свободу Covid-заключённым!