Всем хочется хорошо провести время...

Я б на місці українських журналістів зараз особливо б не висовувався. Одне неловке двіженіе і все... ти секретар найвеличнішого.

Зеленский превратился в порнозвезду, готовую принимать от путина с любой стороны, в любое время, в любом месте.

Олексій Гончаренко:-"Яку б книгу ви порадили прочитати Зеленському?"

Оксана Забужко:-"....якось складно уявити його з книгою"

Коммунизм — это ни экономическая, ни политическая система, это форма безумия, временное отклонение, которое вскоре исчезнет с лица Земли, потому что он противен человеческой природе. Вопрос только в том, сколько ещё бед он принесёт до своей кончины.

Рональд Рейган

                                                                                                                                                             
Больше всего из-за коронавируса я боюсь потерять вкус, ведь тогда придётся начать слушать русский рэп.

Начинает закрадываться подозрение, что вся эта жесть - это и были мои лучшие годы.

Настоящая сила воли – это залезть после 6-ти вечера в холодильник за кефиром и взять… только кефир!

Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужчин и одинаковые - на вино.

Словарный запас идеального мужчины:
- Ты красивая.
- Давай купим.

Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счёта.

Постоянно проскакивают новости про то, что у безработных воруют огромные суммы и угоняют дорогие машины. Вот и я стал безработным - ни денег тебе, ни дорогих машин... Что я делаю не так?

отряд мороженых пельменей
я по тревоге поднял в ночь
скомандовал им погруженье
затем готовность семь минут

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

Путин подписал закон о выпуске в России лекарств без согласия иностранного обладателя патента. А вы думали, он про "цап-царап" шутил?

За прошедший год у нас так увеличились доходы, что нас смело можно считать доходягами.

На упаковках презервативов пишут использовать до 2023 года. Вот зачем они на меня давят? К чему такая спешка?

Сашок только написал Маринке «Чем занимаешься?», а она уже сменила обычные трусики на кружевные.

И с какой это радости нам быть в печали?

Утро. Пошла на кухню выпить кофе. Доела миску холодца. Салат. Три голубца. Два куска торта. Кофе не влез.

Жена спрашивает Яшу Рабиновича:
- Яша, подскажи, шо такого подарить к твоему дню рождения?
- Сарочка! Таки на один вечер прикинься глухонемой…

ВОЗ: "Чтобы победить коронавирус, все люди должны просто привиться".
Люди: "Мы обречены. В прошлом году для победы нужно было просто лежать на диване, но мы не справились даже с этим".

— Какими вы видите граждан россии будущего?
— Мне кажется, они будут умными, целеустремлёнными, образованными, грамотными, трудолюбивыми, желтолицыми и узкоглазыми.

Вахтёрша настолько хорошо делала свою работу, что рождаемость в общежитии упала до нуля.

Если ты не расставляешь свои приоритеты, то тебя расставят как пешку в чужой шахматной партии.

Народ - это добыча чиновников.

- Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов. Интересно, как эти идиоты живут?
- Покупают лес у дебилов, которые продают свой.

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.

Наш котёнок сидит и жалобно мяукает. Сначала не понял, в чём дело, а потом оказалось, что он муху на стене видит, а добраться до неё не может. Следующие 20 минут бегали с ним по квартире за мухой. Я держу котёнка на руках, а он по мухе лапами махает. Охотник растёт, блин...

Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго.

Кароче, одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет.
Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:
- Надо лед ему положить!
- Надо валик под голову подсунуть!
- Надо жгут наложить!
Тут подходит маленький мальчик:
- Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь и он встанет и пойдет!
Толпа:
- Иди на х…й, мальчик, с такими советами!
- Пшел вон, вишь человек умирает, а ты "пузырь"!
- Иди, иди отсюда, Ирод малолетний!
Тут мужик подымает голову и орет:
- Пидарасы! Слушайте, че мальчик говорит...!!!