Есть только один способ изменить судьбу, но и он не работает.

От саме тоді, коли всілякі Грети Тунберг, замість навчатися в школі, виходять "змінювати світ на краще", в світі якраз і починаються всілякі негаразди...

Блин, ну вот странные встречаются люди. Ведь мы же не требуем от филолога, чтобы он разбирался в нефти. Или от журналиста, чтобы тот рубил в космонавтике. Так что ж тогда ждать от депутатов ВР или министров заботы о народе, о жизни которого они ни хрена не знают?

Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров, да и хер с ними, невелика потеря.


- А как так получилось что такая красивая девушка свободна?
- Перед "что" запятая!

- Я буду приносить тебе кофе в постель.
- Я замужем.
- Ок, два кофе.

По информации МВД Чехии, в стране резко уменьшился уровень краж велосипедов.

Возможно мы не находим во вселенной признаков существования иных разумных существ именно потому, что каждая цивилизация на определённом этапе развития изобретает криптовалюты, и дальше все её технологии и ресурсы уходят на майнинг.

Странно, что поколение, заряжавшее воду в трехлитровых банках перед телевизором, отказывается святить паски онлайн.

Я снимаю квартиру с однокурсником. Иногда я завожу фальшивый аккаунт в Tinder, знакомлюсь с ним там и после недолгого флирта обещаю приехать в гости. Приятно смотреть, как он после этого драит квартиру!

Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.

под вечер я всегда настроен
с утра решить любой вопрос!
но утром кто то нажимает
на сброс

- Я вчера купил у вас сыр из Италии…
- Так, и что?
- Хочу спросить: его оттуда экспортировали или депортировали?

Я так никогда не мог понять и уже, наверное, не пойму, почему кацапам  западные яблоки и помидоры нужно давить, а их айфоны и компьютеры — нет!?

Если хочешь помочь голодному, дай ему не рыбу, дай ему удочку. А также прикормку, приманку, лодку, автомобиль и лицензию на рыбную ловлю.

- Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?
- 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.

Словарный запас идеального мужчины:
- Ты красивая.
- Давай купим.

Есть только один способ изменить судьбу, но и он не работает.

- Мы с женой давно для себя решили, что не будем покупать квартиру, чтобы не привязываться к месту, всегда быть мобильными.
- Понятно. А сколько вы уже живете на той съемной хате?
- 18 лет. А что?

Красота может спасти мир только тех, кто способен ее оценить.

Никому не нужен твой внутренний мир, если у него нет красивой проекции во внешний.

– Возьми мне кофе.
– Тебе мужского или среднего рода?

Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".

В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "ФБ" и спать легли.

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги.
А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в
безвкусице, может только другая женщина.

Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка вс-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! – ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашого нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.