Денег много не бывает. Их или мало или нет.

- Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать...
- Господин министр финансов, а другие предложения по пенсионному фонду будут?

- Роза, почему эволюция позволяет тупым побеждать, в чём преимущество?
- Они легко сбиваются в стаи.

В Криму заборонили пісню “Несе Галя воду”, як екстремістську і іздєватєльську.

Россия настолько открытая страна, что ее тайные агенты - мировые знаменитости.

Как называется пытка, когда тебя сажают в кресло и начинают капать очень маленькими зарплатами на карточку?

Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу.

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?

Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать. День за днём, месяц за месяцем ждать.
Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.

С раскрытым ртом слушает свою жену Николай, чтобы звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

на междупланетный
конкурс красоты
не прошли земляне
а прошли коты

"Книга о вкусной и полезной пище" состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Полезная пища.

- Ну как, подруга, взяли тебя на работу в администрацию?
- Нет, сказали не хватает образований.
- У тебя же юрфак, МВА, стажировка в Гарваде?
- Шеф посмотрел и сказал: вот увеличите ваши образования размера на два, тогда и приходите.

- Скажите, вы верующий человек?
- Нет, но нахожусь в поиске.
- Как - это в поиске?
- Ищу себе религию, где не надо будет противиться соблазнам.
- Я бы вам посоветовал сатанизм.

Торгуют совестью те, у кого её нет.

Не орите в свой телефон, берегите уши тех, кто и так вас внимательно прослушивает.

Я уважаю Супермена не за то, что он может кинуть во врага грузовик, а за то, что он при этом продолжает работать в офисе и там все живы. Даже бухгалтерша.

Никому не позволяй испортить твой день. Это твой день - испорти его сам!

— Что ты делаешь?
— Ищу счастье.
— В холодильнике?
— Ну, где-то же оно должно быть...

Как говорит мой отец - относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, долбо…бы.

Самое страшное не то, что мы теперь взрослые.
А то, что взрослые теперь мы.

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...

- Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!
- Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в
сельскую больницу, а министра образования заставят сдать ЗНО...

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."

В ресторане:
- А почему у вас такие порции маленькие?
- Да вы это сначала попробуйте съесть.

 В ресторане:

- А почему у вас такие порции маленькие?
- Да вы это сначала попробуйте съесть.

- Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу!
- Не ведись, чувак, это социальная реклама.

Давайте все начнём с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, a вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.

Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.
Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он
знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...

Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ.

Денег много не бывает. Их или мало или нет.

Мужик спрашивает друга:
- Ты чего такой убитый?
- Да, жена прознала про мои прежние сексуальные подвиги.
- И что - скандал устроила?
- Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.