Счастье быстротечно. Поэтому всегда берите на литр больше.

- Какой фильм оказал самое большое влияние на вашу жизнь?
- Это фильм "Слуга народа". Причём я этот фильм, сука, даже не смотрел!

Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый - требовать.

- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.
- А спорим на 15%, что сможешь?

- Жора, а шо вы думаете за тех российских шлемазлов, шо ездят с наклейками “Можем повторить”?
- Я так думаю, Яша, шо 99% этих поцев уже не могут даже начать!

Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал.

Чтобы быть богатым, не надо получать большую зарплату, надо платить - маленькие.

- Сёма, не делай маме нервы, скажи правду, ты подрабатываешь уборщиком?!
- Маман, да с чего ви это взяли?!
- Соседи сказали, шо видели тебя то с одной шваброй, то с другой!

Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.

Грёбаная пробка в Суэцком канале. Теперь опять подорожает ЖКХ, хлеб и яйца...

Как говорила тётя Песя с Привоза:
- Люди, следящие за фигурой, вы ей шо, не доверяете?

Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?

— А теперь сколько пальцев?
— Доктор, а это точно метод обследования предстательной железы?!

Одесский роддом. Роды. И вот, торжественный момент. Врач:
- Поздравляю, мамочка, у вас мальчик!
Роженица:
- Как же я её ненавижу!!!
- Кого?
- Свою будущую невестку!

Эффект плацебо в медицине - это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

- Ой, Фира, все мужчины пьют.
- Ой, Роза.. Таки мой паразит ещё и ест!

- Привет, любимая, чем занимаешься?
- Лежу на диване.
- А что на тебе сейчас?
- Тарелка с пельменями.

"От уборки ещё никто не умирал", - подумала Роза, но решила таки не рисковать.

Мужчины относятся к отряду животных, которым постоянно нужен кнут.
Армия, зоны, и жены, - лишние тому доказательства.

- Я извиняюсь, Фима, а кем вы приходитесь невесте?
- Любовником от первого брака!

Ремонт закончен не тогда, когда ушел последний работник, а когда инет перестал тебе подсовывать рекламу обоев, плитки и окон.

- Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
- Судя по твоей фигуре, Софочка, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.

Когда скончался мой лучший друг, я, стоя у его могилы, сказал:
- Бро, мне будет дико тебя не хватать. Моя жена сейчас на восьмом месяце беременности, и я бы хотел, чтобы ты реинкарнировал в моём сыне.
Месяц спустя жена родила здорового малыша. Пока сын рос, я наблюдал, как он с каждым днём становился всё более похожим на моего лучшего друга.
Господи, как же я счастлив, что ты услышал мои молитвы!

- Роза Львовна, а почему вы отказали в аренде прошлому жильцу?
- Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно!

- Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять.
© Один очень мудрый кинолог

Рецепт одесских ленивых голубцов:
1. Идите спать.

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

- А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!!!
- И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни хрена себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное растройство…
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вот то яйцо, с краю?
- Еш твою мать! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри…
... ну и так далее…
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?
Девятое:
- Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви!